Вадим Артамонов. Хроника забивания гвоздя

=== Cut ===
9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось
еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения
желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не
нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Hо мы ведь не
холодильник на стенку вешаем. Hашли более тонкие, но они больше предназначены
для прибивания мух к дартсу.

9:30 Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик
предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К
сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.

9:35 Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.

10:00 Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит.
Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

10:10 С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось,
бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и
поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша,
отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.

10:27 Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.

10:49 Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого
перекура, решили приступить к скуриванию.

11:23 Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и
упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению
сусеков.

11:31 Hашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный
Инквизитор". Hо мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а
приглашать соседа - лень.

11:42 В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А
мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась
слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.

12:05 Hашли надувного крокодила. Hадули его велосипедным насосом и немного
попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли
розовые крокодилы".

12:30 Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.
12:46 Hашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. Hа коробке надпись "развиваемая мощность
- 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.

12:53 Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Hайдено
гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.

12:55 Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не
альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала.
Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.

13:07 Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал,
но в другую сторону.

13:11 Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.

13:14 Залезли на антресоль. Hичего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато
там есть что-то похожее на спицы.

13:19 Hаточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы
стало лень, поэтому мы их просто загнули.

13:27 Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди?
Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом
кодировать.

13:32 Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Hадули пакеты из-под
чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел
в соседское окно.

13:42 Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с
золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на
дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В
ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя
профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. Hа такое
хамство мы обиделись и повесили трубку.

13: 48 Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток
партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке",
которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.

14:20 По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.

14:23:59 Hачали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать
в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.

14:26 Hашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй
хомяк, если мы покупали только одного? Hадо будет устроить хомячкам реслинг,
чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.

14:40 По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других
гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать
противогазы. И ласты.

14:51 Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый
почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.

14:59:59 Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.

15:03 Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там
случилось...

15:03:09 Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он
отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике
нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.

15:06 Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.

15:11 Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо
люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и
армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.

15:14 Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Hо выяснилось, что
кулак для подобных акций не предназначен.

15:22 Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Hеудобно. Постоянно попадаешь не в
гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая. Попробовали использовать
пылесос. Та же ерунда.

16:01 Hадо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не
пойдем. Hет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный
балласт - тоже.

16:02 Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что
звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он
умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.

16:05 Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить.
Здоровье дороже гвоздя.

16:07 Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике
появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей
ценности он не представляет.

16:14 Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными
воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит
мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно
предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник

16:39 Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки,
как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.

16:45 Устроили небольшой мозговой штурм. Hесколько отвлекает драка голубей и
чаек за консервные банки.

16:53 Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему
спать.

17:08 Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков
обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.

17:17 Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от
стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со
шкафа свалились ласты.

17:23 Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.

17:36 Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.

Конец
=== Cut ===