Творчество крайне народное

Идут по улице 3 быка...
Вопрос: Кто из них колерованей?
Ответ: Тот у которого дубленка в брюки заправлена.

Расказывают два быка как они тёлак имели... - кароче я ей давай, она - я так не могу мне нужна романтика, лубовь, дождь, гроза...
-Бык берёт прысколку брызгает, на дождь, свет включает и выключает, на гроза!!!
Бычка: - Бэй нужна романтика фантан...
Второй бык спрашивает: -Ну ты её отымел??
Бык отвечает: - Э-э-э-й при такой погоде!!

Решил Фэт-Фрумос найти себе спутницу жизни, но только чтоб она не знала что такое p*la. И вот скитается он по миру. Видит девушка...а красивая! Подходит и спрашивает:
-Слушай, красавица, ты знаешь что такое p*la?
-А как же не знать!
Ну он расстроился. Идёт дальше. Видит девушку красивее первой.Ну он как истинный молдован недолго думая, подошёл и задал тот же вопрос.
-Конечно знаю,-ответила девушка.
В полной торбе Фэт-Фрумос наткнулся на Илеану Косынзеану.Решил он и её спросить:
-Фа, Илеанэ, ту штий ший аста пулэ?
а она ему:
-Ну.
Он в шоке:
- Кум ну штий? Давай я тебе покажу!
Илеана:
- Хай давай покажэште а то еу ну штиу.
Ну он достаёт своё мужское достоинство и говорит:
-Яка, Илеанэ, аста-й пулэ.
А Илеана ему:
-Астай пулэ????Ну , яка ла Змей Горыныч ДА ашеяй пулэ!

Мать-бычка и её сын сидят за столом:
сын:
-Мамэ, дэй ши ние о букатэ де брынзэ!
мама:
-Эй, ласэ, сладкоежка!

Народ... реальная история:
Иду я как-то по центральному рынку и вижу:
сидит за прилавком БЫК и дует кефир из полиэтиленового пакетика.
Вот он выпил всё и думает ,типа,что же еще сделать.
И таки додумался же!Взял этот пакетик ( ИЗ-ПОД КЕФИРА!!!!)
надул его и...ебнул по нему со всей дури кулаком...
Комментарии излишни,но видели бы вы его морду - вся в кефире,и весь прикол,
он,кажись не понял что случилось.

Это реальная история:
У моей бабушки на кухне висят часы механические с кукушкой! А еще у неё есть квартиранты, которые приехали из деревни. И вот, в один прекрасный день они спросили у моей бабули:
- А, куда вы насыпаете корм вашей кукушке??? :-))))

Бежит Маугли по лесу, от быка убегает.
Бежит и орёт ему :
"Бык,мы с тобой одной крови - ты и я"
А быку по барабану...
Бегут дальше....
Маугли опять :"Бык,мы с тобой одной крови - ты и я"
А быку всё пофигу...
Добежал Маугли до скалы,залез на неё у кричит быку :
"Бык, ведь мы с тобой одной крови - ты и я"
Тут из-за кустов высовывается Шакал :
"Все слышали ? Маугли - БЫЧАРА"

Пришли две бычки в зоопарк. Подходят к клетке с верблюдом. Одна говорит:
- Смотри! Как похож на мош Иона. Гыыы
Подходят к клетке с медведем. Опять одна говорит:
- Смотри как похож на мош Василия. Гыыы.
Подходят к клетке с обезьяной. И в один голос:
- Анжееела ту ешть?

Бык бычке:
- А я вчера на сходке антибыков пиз#ился!!
- А че фингал под глазом?
- А мне хотели пинка под зад дать, а я увернулся!

Вопрос: почему быки не едят соленые огурцы и помидоры?
Ответ: голова в банку не помещается!
Вопрос: почему быки не едят шоколад?
Ответ: от фольги изжега!
Вопрос: как 10 быков выкручивают лампочку?
Ответ: один стоит на табуретке и держится за лампочку, 4 человека крутят эту табуретку, а остальные 5 ходят в обратную сторону, чтоб у тех не закружилась голова!

Едет водитель рейсового автобуса Кишинев-Бельцы.
Вдруг его тормозит мужик весь в желтом,
заходит в автобус и говорит:"Я пидар с планеты Венера передаю всем пидарам планеты Земля привет!" закрывает дверь и уходит. Водитель в непонятке едет дальше тут его тормозит мужик весь в коричневом, заходит в автобус и говорит:"Я пидар с планеты Марс передаю всем пидарам планеты Земля привет!" закрывает дверь и уходит. Водитель ваще ошалел! едет дальше тут его тормозит мужик весь в черном. Продуманный водитель останавливается, открывает дверь, и сам у того спрашивает:"А ты пидар с какой планеты?" тот ему отвечает:"Politia rutiera documentele la control!"

Звонок в дверь дома "нового быка типа нов.рус.". Открывает жена. На пороге стоит представитель "Элата":
- Домнишоара, разрешите предложить вам наш прайс-лист самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их можете себе позволить.

- Ион, ауз вэй, говорят на Марксе жызьнь нашли!!
- Э-э, Петря, во-первих - ни на "Марксе", а на "Марсе", а ва-втарых, это есчо пака гипатинуза!

Идет в доме ремонт.Забивает один бык гвоздь шляпкой в стенку и не может забить.Второй подходит и говорит:"Мэй, Ионе.Это же гвоздь от противоположной стены"!Тот отвечает ему:"Мэй, не думай, что я такой дурак!Это гвоздь со шляпкой не стой стороны".:-)

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую.
Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали.
Второго хватило до "Дорожной поли...". Оштрафовали.
Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его.
Объяснили правила "игры".
Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только
членом поводи, а то я неграмотный.

Оргеев. Заправка. В окошке - табличка: "Петрола СОВСЕМ нет!" Подъезжает мужик и спрашивает у заправщика:
- Мэй, а что, нельзя написать просто "бензина нет"?
- Можно! Только каждый спрашивает: "Мэй, как, совсем нет?"

Под самый конц смутного коммунистического прошлого, году так в 1989 получил бык профсоюзную путевку в санаторий в румынию. Собрался, жена ему говорит: Мэй, Иоане, кумпэраць ши пе мине сфитер, ши пе тине, ши пе ноастрэ мик бает сфитер тот... Взял капусту, поехал...Отдохнул погулял, подлечился, денег осталось по расчетам на обратную дорогу и на 3 свитера. Пошел в магазин. Заходит, подходит к продавщице и говорит: Буза зиуа, дэць пе мине вэ рог сфитер...ши..Она ему: - Че аста сфитер? Н-ам ынцелес! Он - продавщице, (жестикулируя): - сфитер вэй...аша...Продавщица: - Н-ам ынцелес.... Отошел бык в сторону, думает - ВОТ ОНА РАЗНИЦА МЕЖДУ ВЕЛИКИМ РУМЫНСКИМ ЯЗЫКОМ, И НАШИМ МОЛДАВСКИМ...РУССКИЕ, ТУС ДУМНЕАЗЕЙ!...
Подходит румын к продавщице, и говорит: Буна сеара, дэць пе мине вэ рог пуловер...Продавщица дает ему свитер...Румын ушел. Бык прозрел - подходит к продавщице:-Буна сеара, дэць пе мине вэ рог пуловер, ши киздовер, ши микэ пуцковер...

Идут два быка по москве
один спрашивает :
-Сколько час, уэй ?
- Пол 4четыре, бык !

Наняли быка на телевидение - дабы сделать это самое телевидение национальным. Дали ему текст, пробу проводят. Читает он по бумажке:
- Дорогие телезрители! Сейчас вы увидите пидарачу...
Выключили камеру, накостыляли ему как следует. Читает снова:
- Дорогие телезрители! Сейчас вы увидите, - напрягается - передачу, - расслабляется - о пидоровиках производства...

Комментарии: Попали пусть Клинтон, ЖакШерак и Лучински к аборегенам Австралии. И те им говорят, если мы знаем страну, из которой вы приехали, то не съедаем, иначе супом будете.
Клинтон: США, Статуя Свободы, Микрософт, Доллары.
Съели его.
Жак: Франция, Париж, женщины, вино, парфюм.
Съели.
Подходят к Лучинскому:
Он: Да ешьте меня!
Они: Ну откуда ты?
Он: Да не знаете вы, те двое даже не знали, откуда Вам знать?
Они: Да откуда ты?
Он: да ешьте!!!!
через пару часов:
Он: Ну из Молдовы я
Они: ААА! Молдова, Кишинёв, Штефан чел Маре

Ион из Лопушны приехал в Кишинев и первый раз сходил в зоопарк. Приехал домой, отвечает на вопросы.
-Что видел?
-Зебру
-Какая она?
-Как мой вороной жеребец, только меньше и в белуюю полоску...
-А еще кого видел?
-Жирафа
-А он какой?
-Как мой жеребец, только шея в 10 раз длиннее и в крапинку
-А еще кого?
-Удава
-А это что?
-Ну ты жеребца моего видел? Ну так вот, - ху* есть, а жеребца нет, мэй!

Состояние: Грустно, мэй!