- Сколько специалистов по общей теории относительности необходимо для ввинчивания лампочки ?
- Два. Один держит лампочку, другой вращает Вселенную.

Сегодня в полдень пущена ракета,
Она летит куда быстрее света
И долетит до цели в шесть утра
Вчера...

Экзаменатор: Напишите формулу Планка.
Студент: Е равняется аш ню
Э.: Что такое ню?
С.: Постоянная планки
Э.: А что такое аш?
С.: Высота этой планки.

Надпись на двери лаборатории:
"Не смотри на лазер оставшимся глазом!!!"

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Приходит мужик к урологу:
- Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается удивленно:
- А кого ты тут ебaть собрался?

- Бобёр, а почему у тебя такие белые и большие зубы?
- Я ж тебе уже говорил, я не бобёр, я нарколог!

Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится.

40 лет водил Моисей иудеев по пустыне. Все злые уже давно, и думают побить Моисея. И тут с неба начинает сыпать манна небесная.. Моисей простирает руки к небу и восклицает:
- Господи, что это?
Бог, громогласно:
- Манна небесная, подкрепитесь!
- А что ж долго так?!
- ВАРИЛАСЬ, БЛЯДЬ!!!

1945-й год.
Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии". Император: "Охуеть! Дайте две!"

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили".