Надо сменить грустную тему.
Звонили из соц.опроса на вторую симку (она у меня нигде не засвечена), говорят, что номер рандомно выпал в системе. Болтали с девочкой без малого 25 минут, я уже привыкла, что 15 обещанных почти всегда неправда. Не хотелось отказывать почему-то. Наверное, умница Екатерина Шульман меня убедила, что это нужное дело)
Спрашивают про ковид и прививку, слышала ли я те или иные утверждения, при каких условиях сделала бы прививку, смотрю ли телевизор, пользуюсь ли интернетом, одобряю ли деятельность президента. В конце девочка так сердечно поблагодарила, что я аж порадовалась за себя, что помогла ей и вошла в статистику)) видимо, в воскресный вечер не так много желающих отвечать на большой и насыщенный опросник. А у меня как раз ужин/обед запекался, так что мы сегодня совпали удачно)

Наткнулась на один ютуб-канал, где ведущая берет интервью не только у каких-то знаменитостей, но и у профессионалов в своей области, в частности, врачей. Эти интервью - луч света в темном царстве, честное слово. Слушала и думала, почему же такого здравомыслия и адеквата мало встречается в реальной жизни? Ну да ладно, это так, риторические вопросы. Самый главный вывод, который я сделала - надо записаться к отдельным специалистам, делать это хотя бы раз в год, потому что когда болит - уже поздно. Принцип, которым я пользуюсь при записи на профилактику к стоматологу, работает и с другими врачами. Это банально и очевидно, ну вот да, у меня не было времени задуматься и разобраться в вопросе, а диспансеризация в поликлинике вообще ни разу не вызывала желания пройти.

Дальше с ютуба перешла неожиданно на небольшое продолжение темы детства и сексуального образования. Решила свернуть, но там немного)

В общем, сижу, где-то узнаю новое, где-то расстраиваюсь, что раньше не узнала то или иное. В какой-то мере, наверное, это в том числе проработка каких-то загонов в голове. И да, надо будет записаться к паре врачей, благо, страховка все это покроет - не надо будет долго ждать и идти в государственную поликлинику.

Зашла я на Открытое образование и начала смотреть курс, который выбирала в прошлом году, но так и не посмотрела. Курс "Анализ фильма" от Высшей школы экономики. Я только включила первую лекцию, как залипла, читая дополнительно в Википедии и Яндексе)) Ну да, я увлекающийся человек, мне показывают картинку, а я сразу ищу что-то похожее и объяснения. Именно поэтому самообразование для меня происходит долго, если я действительно заинтересуюсь.
Первая тема на курсе рассказывает об истории появления кинематографа. Какие изобретения послужили созданию кинематографа. И это так занимательно оказалось, когда видишь последовательность развития! В частности я залипла на сайте, который рекомендовали в видео. Коллекционер Ричард Бальцер все свое достояние сфотографировал подробно и выложил на сайт. http://www.dickbalzer.com
Особенно классная страничка с перевертышами https://www.dickbalzer.com/Turning_....html?&L=2%2527
Там картинки с 1506 года и до середины XIX века. 500 лет назад уже художники задумывались о восприятии работы под разным углом.

Или вот картина из Национальной галереи Лондона. Если встать близко под углом справа, то на переднем плане удивишь череп. Ганс Гольбейн Младший, 1533 год.


Еще вспомнила, что в моем детстве были диафильмы. Я их очень любила! Это была прям магия! Папа доставал аппарат с антресоли, доставал пленки, заряжал пленки, выключали свет, рядом садилась мама и читала то, что было написано в титре. Проецировали всё на белую дверь в комнате. Надо будет спросить, где сейчас эта аппаратура (думаю, всё там же, на антресоли). Я б забрала себе домой и научилась проецировать. Такой раритет не должен исчезнуть.
Я совсем не помню, что там были за детские сказки, но сам процесс завораживал.

Обычно я пишу пост с итогами перед днем рождения, но пост удалился, день рождения прошел, у меня времени не было и желания. Но все-таки я решила дописать. Ниже очень много букв о прошедшем, краткими описаниями событий и особенно ярких моментов.

Пост самокопания в себе, некоторых размышлений (часть 1, если так можно назвать).
Недавно ко мне пришло четкое и железное понимание, что самое главное в семье, в отношениях родителей с детьми разговаривать. Абсолютно обо всём. Интересоваться чувствами, обсуждать их, не бояться показаться странным и глупым, не знать чего-то. Уметь ответить на вопросы и поговорить на любые темы. Не должно быть табуированных тем. Это сложно, но мне бы хотелось у себя такую модель, а еще хочется с крестником-трехлеткой выстроить доверительные дружеские отношения. Мы очень редко видимся, но всё-таки, хочется дать понять со временем, что я есть у него. По крайней мере мне сейчас так видится, не знаю, на сколько это реально/логично/рационально.
Вот именно этого мне не хватало в подростковом возрасте, как я это сейчас понимаю. И в какой-то момент я поставила для себя стену, поэтому сейчас в принципе все равно. Ко мне не лезут, я не лезу, и всем хорошо. Я не знаю, в какой момент это произошло, ничего такого, что меня обидело бы, кажется, и не было, но подростком я решила, что с моей личной жизнью родители познакомятся в ЗАГСе по факту (сейчас я не на столько категорична, чтобы прям в ЗАГСе, но тем не менее суть осталась). Почему? Не знаю. Мы никогда ничего не обсуждали, меня ни о чем не спрашивали (общаюсь ли я с кем и т.п.), а просто говорили время, в которое я должна была быть дома, например. И самое обидное - почти всегда это было на 1 час раньше, чем можно было гулять моей подружке (живущей через этаж от нас), с которой мы вместе всегда ходили, никакие логические выводы вообще не действовали в тот момент на родителей. Им было все равно, что еще на улице летом светло, что мы возвращаемся вместе и т.п. Однажды летом я пришла не в 10 вечера, а в 11, как можно было моей подруге, влетело жутко. И было стремно, если папа взял бы за ухо и начал выговаривать (это не в тот раз, кажется, а вообще в целом был вариант в детстве нарваться). Удивительный метод воспитания. Видимо, перешедший по наследству или подсмотренный где-то (интересно было бы спросить у бабушки, потому что явно не ее манера). Да, у меня не были проколоты уши, так что для папы это было безболезненно.
Родители не знали подробно, с кем я общаюсь. С подружкой играю в волейбол, а потом к нам могут присоединиться или мы можем присоединиться - больше, видимо, было неважно и не особо интересно. Меня не расспрашивали, а у меня не было желания подойти и что-то рассказать про каждого. Делилась какими-то успехами в игре больше. Мы даже с подружкой приходили пораньше, чтобы вдвоем поиграть. Мы были маленькими и не очень хорошо играли с более взрослыми, а в команду хотелось. У нас были очень классные летние вечера! Еще и по этой причине вообще не хотелось идти одной домой к 10 вечера, понимая, что еще час все тусят и играют без меня.

Когда я начинала, по мнению мамы, как-то с ней пререкаться или что-то нести в неправильном тоне, мне прилетало несколько раз, мол, я тебе не подружка, с Маринкой так разговаривай, а со мной не смей. А на самом деле мне как раз хотелось, чтобы у меня была такая мама, как у моей другой подружки, с ней можно было обсуждать всё, болтать и смеяться, и потом до меня дошло, что этой маме очень помогало психологическое образование (хотя казалось бы, моя мама - преподаватель, учившийся 5 лет и работающий с подростками, в том числе, изучавший психологию). У меня не было желания орать постоянно и ругаться, хотелось понимания и спокойного общения, отсюда, как я понимаю, и слёзы и хлопанье дверью с фразой: "Меня никто не понимает".
Думаю, я не была подарком, раз однажды в подростковом возрасте заявила маме, что она мне не авторитет (ага, прям так, это цитата). Мне больше нравилось спокойное общение с папой (влетало мне очень редко и как бы за дело (это его крайний метод не оправдывает), поэтому наказания, видимо, так не отпечатались в тот момент), потому что он не доставал и в принципе не запрещал особо ничего. Мама тогда жутко обиделась и не разговаривала даже со мной, кажется. Не помню, я тогда извинялась или нет, если да, то это явно было вымучено и чтобы отвязалась. Но как-то замяли, хотя мама иногда даже сейчас вспоминает тот момент. Хотя кроме той фразы я вообще не помню ничего, я не помню, после чего я ее сказала.
Да, у папы тоже были волшебные фразочки, например, что я толстая. В переходном возрасте было, видимо, тяжело (я не помню), поэтому я налегала на шоколадки. Плюс у меня, видимо, довольно быстро сложилась фигура, которая оказалась мамина. Мы даже с ней один размер некоторое время носили в мои лет 15-17. И, видимо, папа не мог сообразить, что его дочь будет теперь всегда примерно вот в таком виде. Да, лишнее было в фигуре, но столь резкими фразами это явно не исправить. И эта фраза где-то до сих пор в голове, потому что принять себя не всегда до сих пор получается, и это давит. Любить себя разной - это сложно, и я не могу сказать, что отлично с этим справляюсь. Хотя на перевес бабушка всегда говорила и говорит до сих пор, что я молодец и никакая не толстая. Наверное, она всегда больше всех меня поддерживает морально (по крайней мере по моим ощущениям). Такая критика без предложений очень болезненной оказалась.
И опять же, всё это можно было бы проговорить и решить. По крайней мере мне сейчас так кажется. Не была я сумасшедше буйной и невменяемой это точно. Тяжело найти баланс.

Как-то у меня в куче несколько ситуаций получилось. Что я думаю сейчас.
Во-первых, надо общаться на разные темы (это актуально в любых отношениях). И на темы переживаний, и на темы ухода за собой, и на темы внешнего вида. Аккуратно и деликатно, может, рассказывая какие-то свои истории. Сюда же про наказания. Я противник физического наказания. И я за то, что наказания должны быть соизмеримы содеянному, ребенок должен четко осознавать, за что и почему.
Во-вторых, тема авторитета. Я не знаю, где та грань между давлением взрослого и тем, когда на это давление перестают обращать внимание и обесценивают. Это как кричать волки-волки - в какой-то момент пила просто игнорируется. Нельзя всегда пилить. Видимо, именно из-за этого было проще общаться и договариваться с папой, плюс у него всё четко и ясно: параллельно и перпендикулярно - прочее отрезать.
В-третьих, тема признания ошибок и согласия. Если есть реальные аргументы, то почему нельзя согласиться с ребенком? Тема признания ошибок и неверных поступков со стороны родителя очень сложная. Недавно я услышала и задумалась над мыслью, что родители боятся признавать свои ошибки, потому что считают, что так они потеряют авторитет. Они должны быть идеальны и безошибочны. И это ведь так странно. Намного сильнее признать ошибку и извиниться, чем настаивать. Это в том числе пример ребенку, что и все имеют право на ошибку, но надо уметь извиняться и исправляться, а не жить по принципу я взрослый, значит, прав и сильнее, будет именно так, а не иначе.
И если углубляться, моя мама никогда не признает ошибок в каком-то споре. Как-то филигранно папа всегда остается крайним. Он ей прям в лицо говорит, что опять он остается крайним, хотя это не так. И папа уже практически перестал проявлять в чем-то инициативу. Ну типа смысл, если твой труд обесценят, а ты окажешься крайним, если что. Инициатива имеет инициатора - тот принцип, которым папа часто пользуется, потому что надоело оставаться крайним. И туда же еще один принцип: проще отдаться, чем сопротивляться. Прям кладезь афоризмов, ага.
История о том, что взрослый более опытный и знающий, очень слабая. До какого-то момента да, однозначно, но прислушиваться к мнению ребенка, слышать его однозначно стоит. Всё решается словами. Мои родители, кстати, до сих пор не могут поверить в дельность моих советов и слов. Для своих родителей мы всегда маленькие, но это уже просто непродуктивно. Родители периодически о чем-то со мной разговаривают по телефону, я доношу свою точку зрения, но при этом очень часто ко мне вообще не прислушиваются, делают по-своему, а когда происходит именно так, как говорила я, почти никогда мне не говорят, что да, моя точка зрения была верной. Очень сложно, видимо, привыкнуть, что я взрослый человек и могу рассуждать на те или иные темы. Я понимаю, что говорить фразу: "А я ведь говорила" это неконтруктивно и неверно, она не приводит к тому, что меня больше слушают, но все равно периодически не сдерживаю себя в надежде, что регулярность произносимого поможет прислушаться в другой раз (хотя по факту это скорее поднимает самооценку, чем доносит что-то, а это не тот эффект, которого стоило бы добиваться).
Один раз дошло до смешного. Папа решил со мной посоветоваться по поводу одной идеи (сильно сомневался в ней). Я высказалась против, привела несколько аргументов. Через какое-то время он мне говорит, что решил пообщаться со своим другом на эту тему, тот сказал всё то же самое, что и я, добавив фразу: "Какая мудрая у тебя дочь". И после этого папа отказался от своей идеи. С одной стороны, мне приятно, потому что первый раз, когда меня признали, а с другой - то есть все-таки друг оказался решающим?

Получилось много. Не уверена, что до конца докрутила всё (я несколько раз перечитывала и что-то еще дописывала или конкретизировала).
Я далеко не подарок, уверена. В сложных ситуациях с подростком практически каждый родитель доходит до точки кипения и тоже не может совладать с собой. Для меня сейчас главное понимание - надо разговаривать спокойно и обо всем, интересоваться, пытаться проговорить претензии и услышать друг друга. Это очень сложно. Я периодически могу упереться, и всё. Хоть ты тресни. Сейчас не могу привести каких-то примеров конкретных, но ситуации бывают по мелочи, когда меня не сдвинешь.

Меня бесят люди, которые ко мне очень близко подходят, когда я подписываю их документы (да и в целом). Приносят бумаги, я беру, а они становятся на столько близко и прям почти склоняются надо мной. Ну серьезно, я всегда подписываю одинаково, не пропускаю листы, к тому же большая часть коллег потом ставит печать, так что в любом случае пролистывают и пересматривают. Я в принципе не люблю, когда ко мне незнакомые люди близко подходят, а тут прям постоянно одни и те же несколько человек. Девочки предложили поставить коробку около себя.
Я понимаю, что есть люди, которым важен близкий контакт, прикосновения и всё в таком духе, но не надо это распространять на меня по поводу и без. Плюс на мою одежду переходят чужие духи, а с учетом моего носа это тоже раздражает.

Вчера так классно прогулялась после работы! Смотрела накануне видео, где узнала, что на проезде Соломенной Сторожки находится дача Вучетича, который создал Родину-Мать. Дача за забором, но с территории выглядывает огромная голова Ленина и голова Родины-Матери в полный размер, который в Волгограде. А скульптура на территории - уменьшенная копия, ее не видно.
Территориально эта дача в получасе пешком от моей работы, больше того, я тот район примерно знаю, я ж в Тимирязевке училась, а это несколько остановок от общежития. Но в студенчестве мне не было интересно изучать окрестности почему-то.
Пришла, сделала несколько фотографий и поняла, что идти надо зимой еще раз или поздней осенью, когда облетит листва, потому что деревья очень мешают съемке. Но глазами неплохо просматривается, конечно. Особенно эффектно будет выглядеть Ильич)) Он повернут затылком к Префектуре Северного округа, где раньше был горисполком (короче, в Советское время тоже была администрация), и чтобы не так обидно было администрации, поставили металлическую загородку))) Тот еще прикол))
Если верить интернету, родственники до сих пор судятся за наследство (еще бы, огромный золотой кусок земли почти в центре Москвы), поэтому территория закрыта, не могут сделать музей. Еще интернет пишет, что якобы потомок Вучетича пускает на территорию, если слезно попросить. Не стала этого делать (можно было в домофон на заборе позвонить), все же это вторжение в личную жизнь, которая за высоким забором.

Потом пошла на Монорельс. Я еще помню, когда он ходил не по расписанию, было несколько поездов. Сейчас 1 раз в 30 минут по расписанию 1 поезд. Эх... А ведь можно было бы раскрутить как-нибудь, вид неплохой на телецентр и башню (правда, от стекла отражает при фото). Даже старые указатели остались до сих пор на станции, без английского перевода, раритет. Говорят, метро продает старые таблички, которые заменили, правда, не знаю, на сколько это правдивая информация.
Около ВДНХ попала на фаер-шоу. Ребята прям недалеко от метро крутили всякие шары, палки с огнем, выдували огонь. Неожиданно! Музыка на улице уже привычна, мыльные пузыри тоже видела, а огонь впервые! Но они молодцы, с огнетушителем были, так что некоторая безопасность есть (плюс около метро дежурила скорая, она регулярно у ВДНХ по моим наблюдениям). Коллега на работе сказала, что ребята там периодически бывают, она уже два раза их видела, тоже впечатлилась.

Очень хочется, чтобы погода подержалась подольше! Я еще что-нибудь изучу в городе или просто прогуляюсь))

На этих выходных у нас слёт семьи. Точнее все ждали маму и брата молодого человека сестры, чтобы познакомиться. А я не поехала. Вот так. Честно, у меня, когда я узнала о приезде, изначально не было желания ехать. Ну вот такая я неблагодарная и необщительная.
В среду у меня заболело горло (оно прошло через день, неприятный момент, но ничего серьезного, просто не надо с моим горлом есть мороженое, я это знаю, но так хочется иногда), плюс коллега на работе была больная, поэтому я написала сразу же, что не приеду. Мама особо не уговаривала, просто уточнила, точно ли меня не будет, папа в пятницу опечалился, что я слилась, мол, тебе просто не хочется к нам приезжать, так и скажи. А вот и да, и нет одновременно. У меня действительно болело горло, у меня действительно коллега болеет, поэтому я хочу и себя поберечь, и их, плюс у меня поездки. С другой стороны, зачем именно мне это знакомство, толпа людей, шумные выходные, в которые не получится расслабиться, отдохнуть и выспаться? Мне хватает на работе встреч и разговоров ни о чем, чтобы еще дома ходить в приличным лицом в приличной одежде и говорить с незнакомыми людьми. Плюс, если бы я приехала, кому-то пришлось спать на раскладушке или на полу (или поехать к бабушке как вариант), так как у нас 2 дивана и кровать, так что седьмой человек явно лишний.

В голове сейчас, конечно, некоторый раздрай, что я сделала так, как хотела и считала нужным, но при этом типа это некрасиво со стороны. С другой стороны, наверное, именно так и происходит то самое отстаивание границ, о котором сейчас модно/популярно говорить. Ведь я сделала именно так, как мне нравится. Это второй такой случай, первый - Япония на самый Новый год. Тогда просто не было времени отрефлексировать происходящее во время поездки, тогда времени на сон еле хватало, про осмысление и не говорю.
И я как бы оправдываю себя сейчас, нахожу слова для объяснения, хотя имею полное право ни перед не отчитываться, а делать так, как считаю нужным.

Ну что, я говорила, 12 мая все дружно поедут на работу? Так и случилось, благо пропуск я себе сделала ночью, говорят, госуслуги снова легли. Что нам сказал ВВП в пересказе на понятный? Режим нерабочих дней по всей стране снимаем, все теперь на ответственности губернаторов (а я хорошенький). Таким образом, теперь работодатель не обязан платить зарплату за то, что люди сидят дома. Так что всем на указы мэров и губернаторов плевать с завтрашнего дня, потому что денег никто людям не дает. О том, как планируют поддержать бизнес и детей, даже писать не стоит. Как говорится, обещать не значит жениться. Говорить можно всё, что угодно, но в указах и законах выглядит это по-другому.
Но я не об этом.

С воскресенья, 29 марта (в субботу я работала), по 11 мая у меня был один из самых невероятных периодов в жизни. Я бы никогда не поверила, что такое возможно, если бы мне сказали в начале года. Но это было реальностью.
Что я хочу забрать с собой и дальше?
Во-первых, тренировки. Я поняла, что физическая нагрузка поднимает настроение, потому что отключает голову - концентрация должна быть на технике и безопасности, а не на оставшихся проблемах. Плюс мое тело действительно радуется нагрузкам. В планах все же заказать коврик! Да, я всё еще его не купила, но мои колени уже прямо намекают, что очень надо. Как я и говорила, абонемент скорее всего брать не буду, но дома хочу продолжать. А может наберусь смелости и выберусь как-нибудь на площадку с тренажерами около дома.
Во-вторых, спокойствие. Я все время куда-то шла, спешила, была вся в планах и срочных делах, что в тот момент, когда всё отменилось, я почувствовала даже некоторое облегчение что ли. Да, я была расстроена, что всё отменилось, но быстро нашла замену, благо, искать особо не пришлось. Думаю, эта самоизоляция была лично для меня очень вовремя. Она позволила понять, что я в любой ситуации могу найти себе досуг, развлечения, занятия, какую-то работу по дому. Мне абсолютно не скучно дома одной. После каждого отпуска я писала, что мне бы еще пару дней на то, чтобы голову поставить на место, переключиться, отдохнуть от активного отдыха. При этом головой понимала, что эти дни, если бы они были, потратила бы в поездке, а не дома. И тут у меня произошел этот самый "отдых" после отпуска. Да, у меня была работа всё это время, но надо признать, не на столько активная, плюс у меня освободились 3 часа, которые я тратила на дорогу.
В-третьих, принятие, что ты в любой момент можешь оказаться на улице. Всем на тебя плевать. Да, я это и раньше понимала, но когда уволили главбушу, то окончательно дошло. Ты никто, если ты не босс. Чтобы быть на улице с комфортом, абсолютно всегда должна быть денежная подушка хотя бы на пару месяцев, а в идеале на полгода минимальных трат (коммуналка + еда).
Наверное, я позже еще что-то смогу сформулировать, но пока эти три пункта сразу пришли в голову.

Так как все массовые мероприятия отменены как минимум до 1 июня, перемещаться никуда нельзя, у меня освобождаются вечера и выходные. И на самом деле в планах еще куча всего, до чего руки так и не дошли, например, фотографии. У меня их огромное множество, я никак не засяду чистить. Даже на минуту задумалась, а вообще есть смысл фотографировать, если руки не доходят отфильтровать и банально пересмотреть? Только память занимают гигабайты фото. Раньше в альбомы распечатывали, а сейчас всё электронно, даже печатать особо нечего, не селфи же. Ну да ладно, не буду об этом, все равно не перестану снимать)
Еще в планах все же рассортировать программки как-то более удобно, доделать вышивку, пересадить цветы (и купить для них грунт и горшки), посмотреть кино, сериалы (я вообще ничего не посмотрела за эти дни!).

Из мыслей. Я думаю, после самоизоляции выжившие работодатели будут усиленно думать о том, что все сотрудники в офисе могут не присутствовать, многие наладили удаленку. Папа дней в офисе могут стать достаточными. Это и сокращение расходов на аренду, и большая продуктивность. Плюс работник сам себя обеспечивает водой, теплом, светом, компьютером. Ну по крайней мере, такие мысли были бы очень логичны в голове у рационального начальника.

Ну а пока с завтрашнего дня у меня начинаются 3 убойные недели на работе (даже ванговать не буду, там 100% жесть), потому что с 1 июня должен быть отпуск.

Сильнейшее впечатление дня - экскурсия по чердаку Эрмитажа с выходом на крышу. Чуть не пропустила!
Некоторые исторические перекрытия до сих пор работают!! Показали то, как люстра крепится (не упадет 100%, теперь я уверена))), старинную будку пожарного, печи. И это всё рассказывал инженер, который делал обход! Видимо, в Эрмитаже любой человек может рассказать массу интересного и провести экскурсию)
А потом вышли на крышу. Тот случай, когда в прямом смысле дух захватывает! Даже через экран. Абсолютно пустая дворцовая площадь, шикарный вид на город, внутренний двор, видна церковь, скульптуры близко. Как жаль, что Эрмитаж на сохраняет эфиры как видео! Я бы отправила нескольким знакомым, а эфир пропадет через час... Не знаю, как это делается, но блогеры как-то умеют.
И еще, что удивило зрителей, идеальная чистота) Как кто-то пошутил, да, здесь санки и лыжи не хранят на чердаках)
После такого эфира не хочется больше ничего сегодня смотреть, чтобы не перебить впечатление. Через пару часов это пройдет, но пока я под впечатлением! Мысль пойти как-нибудь на прогулку по крышам усилилась (пока все не позакрывали окончательно).

Я всё печалилась, куда ехать теперь. Вот сюда, в музей! Да, не в отпуск в Питер, но на выходные теперь не только в театр.
Недавно вспоминала, как я бывала в Эрмитаже, почему у меня изначально не очень с ним сложилось.
Первый раз я поехала в Питер с мамой и с группой из техникума на автобусе на 3 дня. У нас была экскурсия на 40 минут. Что можно увидеть за 40 минут? Ничего, естественно. Мы выяснили, что Эрмитаж - это место для уединения, что-то еще, а потом нам сказали, мол, какой шедевр хотите посмотреть. Почему-то всплыла картина "Возвращение блудного сына". А потом мы искали дорогу к выходу, заблудились немного, на нас еще наехали, мол, мы гуляли дольше, чем это было запланировано. Во второй раз, когда уже мамина группа в техникуме выиграла поездку в Питер, было принято решение не включать Эрмитаж в поездку. И в принципе это логично, учитывая предыдущий опыт.
Уже в третий раз, когда я поехала с подружкой на неделю, мы выделили целый день на музей. В итоге зависли на первых залах на полдня, потому что там была выставка костюмов)) Потом обалдели, что прошло так много времени, а мы ничего толком не увидели, подруга взяла карту (у меня топографический кретинизм, помним) и ловко стала нас водить по залам, чтобы не потеряться. Тогда я поняла один важный пунктик: в Эрмитаж нужно заходить и быстро мчаться в ту часть, куда не успели дойти китайцы))) То есть подальше от входов.
В четвертый раз я в Эрмитаж не попала. Мы с сестрой стояли на морозе в новогодние каникулы огромную очередь на вход, а в итоге двери закрыли, так как музей был переполнен. Каким чудом мы не заболели после поездки, не знаю, но после этого я приняла волевое решение зимой стараться избегать Петербург))
Последний раз я была в Главном штабе. И, пожалуй, это было лучшее решение. Тишина, никаких очередей, любимые импрессионисты, прекрасная экскурсовод.
Не знаю, когда теперь поеду в Петербург, но после шикарных прямых эфиров и огромного количества материала, которым делится музей, просто невозможно не выделить минимум день. А еще, как оказалось, можно и в кладовые попасть. Эх, время бы на всё это еще найти!