Сестра сегодня не приедет ко мне. И завтра тоже. Она решила переиграть планы: на сегодня отменила встречу, а завтра поедет после встречи домой к родителям.

Надо писать, что я не расстроилась?)
Особенно с учётом того, что на выходных ничего не сделала по дому.

Как я понимаю, после поездки у них с родителями сегодня день отдыха на даче. Ну и славненько.
Да, я тот человек, кто не любит гостей. И самой мне часто неловко, если я куда-то иду/еду и останавливаюсь у кого-то, что напрягаю человека своим присутствием.

Погиб Юрий Бутусов.
В это невозможно поверить.
Какой-то кошмарное лето/август у режиссеров/артистов.

Ох... Зачем я зашла не дома в соцсети.

Впервые за очень долгое время читала книгу в метро. Нет, я не потащила библиотечный том с собой, на такие подвиги я не способна, ещё полдня ходить с ним, скачала электронную версию. Получила удовольствие, ещё стояла и дочитывала на нужной станции, прям как в старые добрые времена) благо времени было много, я как обычно приехала заранее. Ага, на 40 минут)))) это я так неожиданно быстро доехала.

Сегодня как-то очень приятно сложился день, что даже удивительно. Хотя на самом деле нет) я приложила некоторые усилия.
Провела всё, что хотела, на работе. Без особого напряга, спокойно и расслабленно.
В обед с удовольствием прогулялась посмотрела на черепах, которые нежились на солнышке, и на бешеных белок, которые гоняли туда-сюда.
Сошлась касса. Ну ок, примерно сошлась, потому что мелочь мне не хотелось пересчитывать. Как я говорю, главное, чтоб крупное сошлось, а по остальному я рассчитаюсь в случае чего. Кассир в понедельник пересчитает в любом случае, когда будет принимать кассу обратно. Да, периодически я забиваю на работу, точнее на дотошность там, где можно расслабиться.
Вечером после работы дошла до Марьиной Рощи, а дальше на автобусе добралась до лёгкого ужина. И потом пошла пешком до ВДНХ. Думала погулять, но всё же поехала домой.
На Савёловской увидела, кажется, самое необычное за сегодня: девушка в переходе играла... на арфе!!! Настоящей, в полный размер. Я не знаю, как она затащила ее в переход, но, кажется, ей однозначно удалось обратить на себя внимание. Прохожие явно с удивлением на нее смотрели. Да, я знаю, что арфа на колесиках, но это переход, там нет лифта, там на себе эту махину надо держать. В зале Чайковского все перестановки делают специально обученные мужчины, а не музыкант, которая как минимум в половину меньше этой арфы.
Дома посмотрела старинную запись концерта из рекомендаций. Сижу и улыбаюсь.

На завтра пока не придумала, поеду или нет в Москву, но в воскресенье точно - записалась на прогулку по Пятницкой. Возможно, как раз оттуда зарулю на выставку в Третьяковку. Или дальше уже сама пойду гулять (может, взять снова квест?)

Я очень рада такому сегодняшнему дню. И очень рада, что впереди два выходных)

Коллега пришел за деньгами, говорит, мол, да что это, слезы какие-то. "Ведь пенсия бабушки - это пенсия бабушки, а пенсия дедушки - семейный бюджет!" Похихикали мы с ним)

Ещё техник жжет сегодня.
У коллеги отвалилась флешка банка. Она говорит технику, мол, у вас там наверное что-то подгорело в хабе, где все наши флешки стоят. Он ей отвечает: "Нет, ну это же не блинчики утром, чтоб подгореть! Всё заработает сейчас".
Мы тоже похихикали и порадовались за техника, что у него блинчики на завтрак готовятся, есть на это время или другой человек))) потому что никто из нас, бухгалтеров, на завтрак блинчики не готовит)))

Я говорила, что за время отпуска кассира приходят все, кто только мог прийти. Сегодня ещё одна добивка: завтра зарплата.
Просто рукалицо. Катя, конечно, гениально выбрала себе время для отпуска. Там немного, но сам факт!

В последнее время я возвращаюсь к мысли о разных физических изменениях применительно к профессиям, но как-то не могу окончательно оформить мысль. Как будто всё такое банальное и на поверхности, но крутится в голове.

Смысл моей нехитрой мысли: я рада, что моя профессия меньше подвержена изменениям в связи с моими физическими данными. Спасибо, кэп)))
Стало ли мне от этого чуть приятнее ходить на работу? Нет, просто вот подумала про такой факт)))

Видимо, регулярное прослушивание музыки меня навело на такие мысли. С одной стороны любопытно наблюдать, как голос того или иного исполнителя меняется с возрастом и образом жизни, а с другой - думаю, непросто осознать, что ты уже не сможешь петь так, как раньше. Особенно, если ты популярен, звезда театра и т.п. Полетность уходит, голос становится ниже, какие-то роли/песни уже не можешь петь или надо переделать аранжировку.

Или танцовщики. Они держат себя очень строго, но возраст берет своё, и в 35-40 лет ты, конечно, не будешь летать так, как летал в 20-25. Это нормально, но, думаю, это тоже стоит определенной внутренней работы. И, возможно, для зрителя ты летаешь всё так же, но сам понимаешь, что усилий для этого требуется намного больше, а восстановление дольше.

Из более приземленных профессий, я, например, не представляю, как врачи работают, особенно в государственных учреждениях. У них же выгорание жесткое. И если в молодом возрасте ты ещё можешь найти мотивацию бороться с этим, изучать новое и не забивать, то как будто с возрастом многие сдаются. Это вполне логично, но сильно грустно мне как пациенту.

Или вот моя мама, преподаватель. У нее в прошлом году было что-то с голосом, она практически молчала месяц. Это ж убийственно для ее профессии, благо, был второй семестр, более свободный. И да, она у нас сумасшедшая, ни на какой больничный не пошла. А в начале года у нее всегда к концу недели садится голос, потому что приходят первокурсники, надо постоянно говорить и практически всегда стоять. Возможно, это было и раньше, но сейчас это сильнее заметно. Ну или я не обращала внимание.

Не говорю, что в моей профессии нет с возрастом каких-то физических приколов от сидения на попе ровно. Глаза в шоке могут быть, шея мне шлёт приветы, да и новые прикольчики законодателей иногда приходится со скрипом мозгов внедрять, но как будто у меня спокойнее. Или я чего-то не знаю ещё!) Не могу исключать такое. И мне (как правило) вынужденно не нужно перепридумывать себя в профессии.

Я скорее ощущаю изменения в том, что уже точно не буду после работы отсматривать по 10 спектаклей в месяц)) мне надо домой спать))) Или просто не возвращаться в ночи, хоть я это и делаю периодически с огромным удовольствием. Но у меня такой переход произошел относительно спокойно в ковид. Ну а после я решила, что классические музыканты-оркестранты всё же побольше молчат, поэтому мне приятнее слушать музыку и иногда ходить в театр. Но это всё же про общее ощущение себя, не про профессию.

С другой стороны, иногда мне кажется, что перепридумать себя очень бодрит, но хотелось бы такое делать без потрясений и по своему желанию, если оно на это есть (а не когда тебя выперли из родного театра, условно). Например, иногда я думаю, а могла ли бы я преподавать? Взять какой-то специальный предмет в вузе или том же колледже и вести его. Вообще не уверена, что во мне достаточно пофигизма терпения на всех. Особенно, когда тебе кажется что-то элементарным, а для новичка это вообще ни разу не так. Плюс времени пока на это нет. И альтруизма, потому что явно по прямой специальности я заработаю больше. Но как вариант расширения деятельности интересно иногда пораскинуть мозгами.

Ещё я думала про аудит. Но давно, ещё на старте. Поняла, что мне бы зашло, но хотелось бы более спокойной и предсказуемой работы с возможностью личной жизни после работы, поэтому я и не там. Хотя когда-то была мысль сначала "потрогать" бухучет, а уже потом возможно перейти к аудиту.

И ещё когда-то я думала про магистратуру, куда я не пошла (а точнее меня не взяли, и в принципе я не особенно расстроилась тогда, потому что шла на отвали, без особого рвения и желания. Как-то все пошли, и я пошла. А когда я узнала, как родная академия выносила мозг девочкам, порадовалась за себя ещё раз). Пока не нахожу в себе мотивацию на 2 года обучения ни по какому направлению. Есть ощущение, что я закрыла эту страницу давно, возвращаться пока (или совсем) не хочется. Не вижу смысла.

В общем, довольно странно вышел текст, ещё не всё сформулировала для себя, несколько сумбурно, но пусть будет как часть размышлений.
___
Кстати, ещё про голос. Любопытный факт обо мне: в подростковом возрасте меня по голосу путали по телефону с мамой при первых словах. Сейчас, конечно, голоса довольно сильно разошлись (как мне кажется), хотя не знаю, как он воспринимается, я же сама себя по-другому слышу, а на записях стараюсь себя не слушать, да и записей особо нет. У меня как-то даже была идеи пойти заниматься речью, но это осталось на уровне идеи. Плюс надо не столько речью заниматься, сколько прикусом, как показала практика. Хоть одно другому и не мешает.

Договорилась с главбушей, что во вторник буду с 8 до 17, купила билет на экскурсию. Приятненько!)

Сегодня я всё же планирую себя собрать к вечеру и пойти гулять как минимум до Рижской. Ну или в центр можно пойти. В музей в такую погоду не хочется, хочется именно гулять с приятной музыкой, наслаждаться теплым вечером, может, зайти поужинать на веранде. Надеюсь, к вечеру мне никто не подпортит настроение, а я не задолбаю себя документами до состояния, когда хочется только лечь и спать.

Сегодня к вечеру распогодилось, на завтра обещают очень теплую погоду. Но я к вечеру была никакая. Села за монотонную работу, засыпала полдня. Не в состоянии была куда-то ещё идти. Думала дома книгу открыть, в итоге поняла, что не смогу включиться, лучше в другой раз. Тупила видосики, сидела в соцсетях, дотянула до 10 вечера, чтобы лечь спать.
Видимо, организм устал от первой половины лета, от жаркой недели и недосыпа. Набирается сил, когда выключает меня.

Я хотела на выходных поехать во Владимир и Суздаль, но теперь совсем не уверена в этом. Ещё и дорога убийственно долгая... Благо никаких билетов покупать заранее не надо, есть обычные электрички для таких как я, утра последний момент может решиться. Тем не менее дома я точно не хочу сидеть. Надо настроиться, восстановиться и активно провести выходные, где бы я не решила это сделать.

Остаются последние дни, когда я замещаю кассира. Пришли все, буквально все, кто только мог прийти в кассу. И даже человек, который не появлялся в фирме полгода, не меньше. Я уверена, что Катя не просто так взяла именно этот период, но что я ей скажу. Со следующей недели я снова смогу брать день из дома. И это будут две пятницы подряд, две массажные пятницы!) Жаль, что я не могу сказать, мол, господа, я две недели не была на удалёнке, можно мне два дня в неделю взять? Увы, так не сработает, хотя попробовать обнаглеть можно.

На следующей неделе хочу попросить один день поработать с 8 до 17, чтобы сходить в дом Нирнзее на экскурсию. Увы, в выходные они не работают. Надеюсь, главбуша не будет против моей затее. Я решила не наглеть и не отпрашиваться на час раньше, а договориться о таком графике на один день. Придется пораньше утром встать.

Сестра уехала к родителям, завтра они поедут в Беларусь. Меня с собой не звали, даже не было идей скомпоновать маршрут так, чтобы я могла присоединиться где-то. Мне не обидно, я не особо планировала, просто как факт.
Потом сестра снова ко мне приедет на одну или две ночи, будет снова с друзьями встречаться вечером. А потом уже и вылет.
Уезжала от меня сестра с приключениями: она не посмотрела, что электричка идёт не с Рижской, а от Рижского вокзала. В итоге, естественно, электричка не пришла там, где она ее ждала. А это была последняя электричка перед перерывом. Так что пришлось почти 2 часа ждать и ехать с пересадкой, потому что она уже купила билет, а на вокзале турникеты, она бы не прошла. Но добралась, это главное.

Как-то сумбурно всё выходит, что в принципе отражает мое состояние прямо сейчас. Вчера же было иначе, усадила себя немного написать, разгрузить голову через размеренное письмо. Этот опыт был как будто не таким, как я писала до этого, есть ощущение, что и я не до конца написала и сформулировала.

Не знаю, что я потом буду делать с этими блокнотами текстов. Возможно, разорву и выкину через какое-то время. Или наоборот, буду хранить как свою историю. Не знаю. Пока храню, но не перечитываю (я и здесь почти никогда не перечитываю, а рукописный текст ещё и сложнее читать). И я б сильно не хотела, чтобы кто-то нашел, влез, прочитал. Как минимум сейчас точно. Это моя терапия, не надо в нее лезть.

3 ДТП по пути домой. Через километр стоят и тормозят всё движение. Привет, дождь в городе и тупишки.