К часу ночи (с периодическими зависаниями в интернете) я оцифровала свои записи, которые делала по разговору с бабушкой и не только. Большой объем работы сделан, хоть мне немного и не нравится то, как это выглядит и структурировано. Пока не совсем понимаю: стоит как-то переделать, или и так достаточно хорошо. Надо подумать.

В час ночи решила отложить и на свежую голову оценить всё, что сделала, плюс записать вопросы и то, что нужно ещё сделать по оформлению и архиву. Да, я люблю разные списки и потом вычёркивать из них) в моей голове так лучше всё укладывается, я не забываю по пути что-нибудь.

Неожиданно всё то, что я очень долго откладывала, сделала за 3-4 дня с перерывами. Скорее это было эмоционально тяжелее, чем просто монотонное печатание. Ну потому что вопросов всегда больше, чем ответов. Особенно меня впечатлило вчера под конец, когда оказалось, что одна бабушка помнит одну дату рождения своей матери, а другая - другую. Есть некоторое допущение в этом (одной датой крестили, другая - рождение), но цифры всё равно не бьются. С датой смерти тоже самое, но там ещё и месяц другой! Такого я вот же не ожидала, но вот так. Память подводит, а документы поднять мне тогда не пришло в голову (плюс я ехала без своих записей, не с чем было сверить).

Увлекательно это всё, конечно.
А я умею найти себе увлекательные занятия!)
____
Не написала сразу.
Большая часть доделана по линии папы. По линии мамы ещё вообще ничего не сделано. Мама отмазывается максимально фразами из серии, что ну это же надо время, надо настроиться и все такое. Короче говоря, надо ее просто "прижать" строгостью и записать уже, иначе ещё на сто лет всё растянется.

Когда мне говорят, что я не особо эмоциональная, очень уравновешенная в достаточно спорных ситуациях, то я как будто не сильно этому верю. Ну потому что не сравниваю, просто живу с собой. А вчера случайно у меня всплыло в голове, что последний раз я прям жёстко ругалась в техникуме, страшно сказать, полжизни назад. И то, я не перешла на ультразвук, хотя говорила на повышеных тонах)) всё-таки были не одни в кабинете с одногруппницей. Меня потом трясло в буквальном смысле (адреналин шпарил, как я сейчас понимаю), а одногруппница была вычеркнута практически полностью из моей жизни (я была старостой, так что не могла окончательно вычеркнуть, но фактически мы больше не общались). Причина конфликта: я не дала списать на контрольной по статистике, потому что сама была не подготовлена. Моя логика - я не уверена в решении, потом на меня всё свалят, что я неправильные ответы дала. И вообще-то я не обязана никому помогать. И это всё было абсолютной правдой. Я тогда на тройку, кажется, наскребла.
Я тогда выслушала впервые за 2 года (и вообще впервые), что я блатная и учусь здесь только благодаря моей маме, которая работает в техникуме. Кажется, от такого заявления офигели все немногочисленные присутствующие, потому что все видели и знали, что я учусь сама. Я не помню, что тогда сказала на это, но офигела от такого поворота я знатно. Точно я ей ответила, что вообще-то помогала ей на экзамене по математике, о чем знала вся группа, и после этого мне вот такое будут заявлять? Арина тогда громко вышла курить, я осталась в кабинете и приходила в себя.
Извинений после в свой адрес я не помню.
Я ещё тогда вспомнила, как мама мне сказала, что с Ариной лучше не прям близко общаться, ничего хорошего не выйдет, не тот человек, чтобы близко дружить (она тогда пожестче сказала из серии, что у нее мозгов не хватает).

Столько лет прошло, а я до сих пор помню!)
Удивительная избирательность у моей памяти, да. Но и эмоции тогда были достаточно мощными.

Ещё я сейчас подумала, что это второй человек, которого я вычеркнула из жизни. Первой была одноклассница - она меня обманула во втором классе (ахах, я уже тогда была со своим характером), второй - Арина.
Я отходчивая, но не терплю обмана и вот такого неуважения к себе в общении. В моих глазах человек падает на столько низко, что я не жалею о своем решении. Ну или пока не было случая, чтобы я жалела.

Избежала ли я буллинга в детстве? Нет. Это было сильно неприятно мягко говоря, но об этом как-нибудь в другой раз (хотя, кажется, я писала давно об этом). И это тот случай, когда без разруливания и поддержки со стороны нельзя, дети жестокие, да. Но это уже совсем другая история.

Вот так сидишь иногда, тупишь в телефоне, смотришь видосики, а потом как всплывёт что-нибудь по теме или около. Неожиданно)
___
Сейчас нашла старую запись, страшно сказать какого года))) перечитала и подумала, что меня определенно надо было капитально достать, чтобы я так завелась и жестила с ответами. Я была прям ух тогда!) Ту жесткость память смягчила, но по содержанию и общему впечатлению ничего не стёрлось.
Как я про себя говорю, я могу быть абьюзером очень жестка и бить сильно по больному, если достанут.

Периодически я разглядываю людей в метро. Обычно взгляд цепляется, если человек одет как-то неожиданно или стильно, или просто чем-то цепляет. Сегодня глаз зацепился за украшения.

Первой была женщина с крупными украшениями. Был комплект из серёжек и бус с крупными камнями и отдельно кольцо а-ля супрематизм (большая круглая плоская "шапка" разделена на цветные части как на картине какой-то).
Подумала, что такие украшения, конечно, надо чувствовать и уметь вынести на себе. И обычно такие яркие дамы с этим справляются (как и эта пассажирка). Ещё подумала, что я такое точно не вывезу, а мне и не особо надо. Я даже не помню, как у меня оказалось одно кольцо с крупным камнем (кажется, это всё же бижутерия, точно я не покупала его), но оно у меня так и лежит. Может, лет через -дцать я дойду до него, но вряд ли.

Мне нравятся веселенькие сережки или миленькие, у меня достаточно их, я столько не меняю даже, но приятно знать, что есть. И я люблю привозить из поездок серёжки, хотя пару раз била себя по рукам, из серии, ну сколько можно))
Золотых украшений или серебряных у меня практически нет (одни, которые полностью меня устраивают). Но это единственные, в которых я могу спать. В бижутерии я не сплю, наверное, могу, но некомфортно, плюс у меня уши по-разному чувствительны к украшениям и малейшему дискомфорту.
У меня есть по одной серёжке (вторая слетела и потерялась), я никак не соберусь отдать ювелирам или ещё куда на повторное изготовление или переделку. Да и как-то немного боязно, вдруг хуже будет, у меня нет каких-то проверенных мастеров.

Второй человек, на которого я сегодня обратила внимание, - крупный мужчина, на плече которого дремала жена. Обручальное кольцо на столько вжалось в палец, что это было и несимпатично, и как будто даже больно. Почему нельзя расширить, заменить или снять...
Моему папе еле сняли кольцо, у него было что-то с пальцем, опух очень и не проходил. Что это было, неизвестно. Как папа вытерпел, чтобы кольцо в МЧС сняли с него, а не разрезали, не знаю. Видимо, кольцо было жальче себя в тот момент)
С тех пор папа ходит без кольца, на сколько я понимаю. Как-то никто особо не парится на этот счёт, хотя не знаю, может, мама и напрягалась какое-то время) ещё интересно, она рассказывала, когда только поженились, папа снял кольцо, потому что было непривычно и неудобно. Ему тогда родственники сказали из серии, а жену тоже так снимешь с себя?) Интересный оборот, но папа не снимал с тех пор кольцо)

Я к кольцам довольно равнодушна. Ношу сто лет (точнее 12) кольцо с камешком (стекляшкой?), которое купила в Гатчине в церкви при дворце, как сейчас помню, за 500 рублей. Выгравировано, кажется, Спаси и Сохрани, но со временем затерлось практически. Как я понимаю, оно серебряное (что тоже под вопросом).
В одном месте оно лопнуло (не представляю, как это возможно, что я такое делала), долго ходила так, пока не начало цепляться. В ювелирной мастерской починили, но оно снова чуть треснуло (собственно, надо было первый раз сразу идти, когда ещё не так сильно разъехалось, как мне потом сказал мастер). Второй раз не понесу на починку, которая стоит дороже самого кольца.
Это скорее не какой-то сакральный смысл, это скорее память о поездке (кстати, сейчас в Гатчине ничего не продают в церкви, по крайней мере 2 года назад не продавали, когда мы с мамой ездили). Ну и плюс мне тогда хотелось чего-то такого.

Самая моя большая грусть - кольцо Соломона, которое я не купила, когда ездила в Израиль. Кольцо с крутящейся центральной частью, на которой написано Всё пройдет, а внутри И это тоже. Нас тогда завезли в какой-то ювелирный на экскурсии, естественно, в дорогой. А когда мы пошли уже в городе отдельно, это был последний день, сказали, что кольцо похожее есть, но гравировку сегодня не могут сделать.
Пожалуй, это единственное украшение, которое я действительно хотела бы купить/получить в подарок. Я спрашивала в Москве в магазинах, но такого нет. И в принципе с двигающимся центром только обручальные были (и есть, наверное). Возможно, надо поузнавать, где могут сделать, но до этого я не дошла.
Ещё я тогда узнала, что у меня каждый палец - размер. Если не ошибаюсь, было 17-18-19, может, сейчас уже поменялось это, прошел десяток лет.

Именно с того момента я решила, что лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.

Ещё я сейчас подумала, что сама себе ни разу не покупала ювелирные украшения. Меня вообще не тянет даже посмотреть, когда бываю в торговом центре. Во-первых, нет желания, необходимости, так зачем тратить время, во-вторых, обычно мне мало что нравится, в-третьих, у меня глаз быстро замыливается (возможно, это даже главное, и в парфюмерные я тоже не хожу, там мой мозг взрывается ещё на входе, в том числе по этой причине я никогда не пользуюсь духами).

Минутка ювелирных мыслей неожиданно возникла после метро. Развлекаюсь как могу по дороге на работу!)

В последнее время я возвращаюсь к мысли о разных физических изменениях применительно к профессиям, но как-то не могу окончательно оформить мысль. Как будто всё такое банальное и на поверхности, но крутится в голове.

Смысл моей нехитрой мысли: я рада, что моя профессия меньше подвержена изменениям в связи с моими физическими данными. Спасибо, кэп)))
Стало ли мне от этого чуть приятнее ходить на работу? Нет, просто вот подумала про такой факт)))

Видимо, регулярное прослушивание музыки меня навело на такие мысли. С одной стороны любопытно наблюдать, как голос того или иного исполнителя меняется с возрастом и образом жизни, а с другой - думаю, непросто осознать, что ты уже не сможешь петь так, как раньше. Особенно, если ты популярен, звезда театра и т.п. Полетность уходит, голос становится ниже, какие-то роли/песни уже не можешь петь или надо переделать аранжировку.

Или танцовщики. Они держат себя очень строго, но возраст берет своё, и в 35-40 лет ты, конечно, не будешь летать так, как летал в 20-25. Это нормально, но, думаю, это тоже стоит определенной внутренней работы. И, возможно, для зрителя ты летаешь всё так же, но сам понимаешь, что усилий для этого требуется намного больше, а восстановление дольше.

Из более приземленных профессий, я, например, не представляю, как врачи работают, особенно в государственных учреждениях. У них же выгорание жесткое. И если в молодом возрасте ты ещё можешь найти мотивацию бороться с этим, изучать новое и не забивать, то как будто с возрастом многие сдаются. Это вполне логично, но сильно грустно мне как пациенту.

Или вот моя мама, преподаватель. У нее в прошлом году было что-то с голосом, она практически молчала месяц. Это ж убийственно для ее профессии, благо, был второй семестр, более свободный. И да, она у нас сумасшедшая, ни на какой больничный не пошла. А в начале года у нее всегда к концу недели садится голос, потому что приходят первокурсники, надо постоянно говорить и практически всегда стоять. Возможно, это было и раньше, но сейчас это сильнее заметно. Ну или я не обращала внимание.

Не говорю, что в моей профессии нет с возрастом каких-то физических приколов от сидения на попе ровно. Глаза в шоке могут быть, шея мне шлёт приветы, да и новые прикольчики законодателей иногда приходится со скрипом мозгов внедрять, но как будто у меня спокойнее. Или я чего-то не знаю ещё!) Не могу исключать такое. И мне (как правило) вынужденно не нужно перепридумывать себя в профессии.

Я скорее ощущаю изменения в том, что уже точно не буду после работы отсматривать по 10 спектаклей в месяц)) мне надо домой спать))) Или просто не возвращаться в ночи, хоть я это и делаю периодически с огромным удовольствием. Но у меня такой переход произошел относительно спокойно в ковид. Ну а после я решила, что классические музыканты-оркестранты всё же побольше молчат, поэтому мне приятнее слушать музыку и иногда ходить в театр. Но это всё же про общее ощущение себя, не про профессию.

С другой стороны, иногда мне кажется, что перепридумать себя очень бодрит, но хотелось бы такое делать без потрясений и по своему желанию, если оно на это есть (а не когда тебя выперли из родного театра, условно). Например, иногда я думаю, а могла ли бы я преподавать? Взять какой-то специальный предмет в вузе или том же колледже и вести его. Вообще не уверена, что во мне достаточно пофигизма терпения на всех. Особенно, когда тебе кажется что-то элементарным, а для новичка это вообще ни разу не так. Плюс времени пока на это нет. И альтруизма, потому что явно по прямой специальности я заработаю больше. Но как вариант расширения деятельности интересно иногда пораскинуть мозгами.

Ещё я думала про аудит. Но давно, ещё на старте. Поняла, что мне бы зашло, но хотелось бы более спокойной и предсказуемой работы с возможностью личной жизни после работы, поэтому я и не там. Хотя когда-то была мысль сначала "потрогать" бухучет, а уже потом возможно перейти к аудиту.

И ещё когда-то я думала про магистратуру, куда я не пошла (а точнее меня не взяли, и в принципе я не особенно расстроилась тогда, потому что шла на отвали, без особого рвения и желания. Как-то все пошли, и я пошла. А когда я узнала, как родная академия выносила мозг девочкам, порадовалась за себя ещё раз). Пока не нахожу в себе мотивацию на 2 года обучения ни по какому направлению. Есть ощущение, что я закрыла эту страницу давно, возвращаться пока (или совсем) не хочется. Не вижу смысла.

В общем, довольно странно вышел текст, ещё не всё сформулировала для себя, несколько сумбурно, но пусть будет как часть размышлений.
___
Кстати, ещё про голос. Любопытный факт обо мне: в подростковом возрасте меня по голосу путали по телефону с мамой при первых словах. Сейчас, конечно, голоса довольно сильно разошлись (как мне кажется), хотя не знаю, как он воспринимается, я же сама себя по-другому слышу, а на записях стараюсь себя не слушать, да и записей особо нет. У меня как-то даже была идеи пойти заниматься речью, но это осталось на уровне идеи. Плюс надо не столько речью заниматься, сколько прикусом, как показала практика. Хоть одно другому и не мешает.

Я как двоечник тяну до последнего, когда дело доходит до смены очков. Писала об этом, но снова пишу. Мне надо психологически настроиться на проверку зрения. Даже если я понимаю, что всё ок.
Я нахожу миллион отмазок. И уже очки как будто не так уж нужны...
И вот смотрю я на запись в Очкарик и не делаю её.

Да, я взрослый человек, я клиент, который платит деньги, я стараюсь ответственно относиться к своим глазам, но во мне просыпается та самая маленькая девочка с не идеальным зрением, когда дело доходит до проверки зрения, подбора очков, выбора оправы. И я знаю, что на меня никто не будет давить, я могу просто встать и уйти в любой момент, что это мое здоровье и выбор, но тяну практически до последнего.

У меня только одна пара очков. И так было всегда. У меня нет оправ под разное настроение, стиль и т.п. Я хожу в одних и тех же очках постоянно, обычно около 3 лет. И у меня нет желания иметь вторую пару очков, потому что они не приживутся у меня. Я тот человек, что надел очки утром, снял вечером и положил на ровную твердую поверхность. Всё.
Для очков у меня есть 2 места дома. Никогда я не кладу очки на диван, стул или ещё куда. Просто нет необходимости и логики в этом.
Уже давно перешла на фотохромные очки и другие даже не хочу рассматривать. Человек, который придумал затемнять очки - гений, решивший сразу несколько проблем одной парой очков.

Подумаю завтра об очках ещё раз. На следующей неделе у меня в воскресенье концерт запланирован, тут уж точно не отвертишься от поездки в Москву, так что, возможно, загляну в оптику тогда. Ноэтонеточно)

Всё, что нужно знать о моих разных интересах: после лекции в музее русского импрессионизма пошла в зоопарк смотреть панд, а сейчас еду на Сапсан в Питер и надеюсь успеть на развод мостов))

Панда - милота невероятная. Хочу познать такой дзен как она)

Пока писала про то, что не люблю, когда меня трогают в метро, поняла, что я в целом вообще не тактильный человек. Мне не нравятся вот эти поцелуи при встрече, в моей жизни этого нет, только когда приезжаю к родителям, мама встречает в коридоре и целует в щеку, я это принимаю просто как данность. Ну вот ей это важно, видимо, поэтому я в этих случаях просто не включаю голову, принимаю как ритуал. Аналогично и с папой.

Я не люблю ходить за руку. Ну в целом это норм, но когда начинает потеть рука или просто неудобно идти, меня начинает раздражать.

При этом я люблю массаж, просто невероятное удовольствие получаю. И если меня обнимает любимый человек, это тоже приятно.
Такая я, конечно, противоречивая)

И ещё мне очень трудно с кинестетиками, которые любят подойти очень близко, дотронуться. Благо у меня нет таких близких знакомых, с которыми общалась бы часто, или я просто не замечала)

Тактильность для меня это какая-то высшая расположенность, доверие и симпатия к человеку, получается. Как-то так сложилось, интуитивно границы в отношении тела очень жёстко выстроены. Возможно, это из детства, возможно, позже. Не знаю, когда это началось, скорее всего где-то с подросткового возраста. Хотя, мне кажется, я и раньше не давалась себя обнимать и всячески сопротивлялась, когда к этому принуждали. Может, как раз отсюда и растут ноги. Хотя какая разница) я такая, и скорее всего так и останется, мне с этим комфортно.

Чему меня научил сегодняшний день.
Во-первых, надо делать так, как хочется. Пусть это не по плану, расстраивает, стоит лишних денег, но я у себя одна. Наверное, раньше я бы расстроилась и осталась в том доме в Ниде, но сейчас я просто расстроилась, развернулась и уехала. Потом вкусно поужинала и пошла гулять.
Обидно? Да. Но я у себя одна. Денег ещё заработаю, спокойствие мне важнее.
Ну и как я говорю, будет повод вернуться, когда не будет комаров)
Во-вторых, хорошо иметь запасной план. Да, я хотела погулять подольше в Ниде, но ничего, поеду в Палангу завтра. Надеюсь, погода не подведёт.
В-третьих, определенно надо что-то делать с английским. Хотя бы что-нибудь скачать и тыкать в телефоне глазами в приложении. Понятно, что мне он мало где нужен в жизни, но мне каждый раз неловко с кем-то общаться от своего незнания. Вот сейчас парень из Хельсинки, например, мне сказал пару предложений, а я сижу дико туплю и извиняюсь. Но отвечаю как-то. Надеюсь, хоть каплю понятно ему было, но жутко неловко. Я себе уже несколько раз говорила, что надо взяться, но каждый раз это проходит мимо. И если раньше я чаще выезжала, английский был чуть более активнее, то сейчас он дальше.

Ещё интересное наблюдение про язык.
В детстве со мной мама говорила по-польски. Мы приезжали к тете в гости на всё лето (я это практически не помню). Со школой язык, конечно, ушел из семьи, а потом со мной во время поездок стали общаться только по-русски. Не знаю, как это началось даже. Так вот.
Мой разговорный польский определенно лучше и богаче по словам, чем английский. Я не пишу вообще (никто не учил), читать в принципе могу по наитию, как любую латиницу, додумывая и достраивая ассоциации. Я не знаю, как это работает. Вероятно, потому что со школы нам долбили правила, а не разговорную речь.
И у меня не чистый польский по произношению, естественно (как и у всей семьи). Если поехать в Польшу, там совершенно другое произношение, у нас ближе к русскому, без вот этих трудных одновременных зщшч в традиционном польском.

Задумалась о том, как люди, с которыми довольно долго общалась, уходят из моей жизни.
У меня не было каких-то ссор, после которых я расходилась с друзьями. Я достаточно неконфликтый человек. Видимо, это позволяет сначала свести общение к минимуму, а потом и вообще перестать общаться. Не всегда это из-за разногласий, чаще всего просто жизнь разводит.

С подружкой в деревне у бабушки перестали общаться примерно в подростковом возрасте. Во-первых, она была старше на пару лет, а в том возрасте уже есть разница. Во-вторых, я просто стала редко приезжать, так и свелось общение к минимуму. Последний раз я ее видела на похоронах моего дедушки. До этого даже не помню когда. Периодически мне бабушка говорит про нее, я рада, что всё хорошо. У неё получилось отчасти вытащить себя из довольно тяжёлого домашнего круга, отделиться, как я понимаю. Могу ошибаться, но надеюсь на этого.

С подружкой из моего дома получилось практически зеркально. Я была старше, поступила в техникум, поэтому школьные вопросы стали не так интересны. Плюс у меня сложился немного другой круг общения параллельно. Так незаметно мы перестали ходить в гости друг к другу, а потом и вообще пересекаться. Последний раз я ее видела, когда она меня хотела затащить в финансовую пирамиду (до этого мы уже фактически не общались, поэтому я была удивлена, когда получила сообщение). Это было в академии, лет 10 назад уже. Я ей мягко сказала, что думаю по поводу этой затеи, менеджерам пирамиды не удалось промыть мне мозг уже тогда.

Одноклассница, с которой я общалась во 2 классе меня обманула, плюс я подверглась плохому влиянию, причем прекрасно это осознавая (я четко помню свое состояние тогда). И если тема про плохое влияние не особо повлияла (это же было сознательно), то обман уже в 7-8 лет я не прощала. Так и свелось на нет наше общение. Я перестала быть интересной, меня обманули, и больше мы не общались. И даже в подростковом возрасте, будучи примерно в одной компании, мы не общались.

Есть еще одна история с одним товарищем, о которой не так чтоб очень приятно вспоминать. Было хорошо, но прошло из-за обстоятельств, да и я тогда была не готова головой. Мы пробовали общаться после года тишины, но я решила, что не стоит мне себя мучить. Возможно, я до сих пор не всё перелопатила и пересмотрела в той истории, поэтому не хочется бередить прошлое. Или не было какой-то точки, какого-то чёткого осознания, поэтому неприятно. Даже не помню, писала ли я тогда об этой истории сюда.

Я не общаюсь с бывшими одногруппниками и одноклассниками (кроме одной подруги детства, с которой я общаюсь). Мне не интересно. Я прикладываю усилия и поддерживаю связь только с мамой моего крестника. Пару раз в год мы встречаемся и гуляем вместе с ней и крестником. Ну и да, моя подруга детства, единственная, кто остался. Встречаемся примерно раз в месяц в кафе, делимся событиями жизни и снова расходимся на месяц, иногда больше. И вот нам обеим этого хватает! Я не могу, конечно, за нее говорить, но по ощущениям именно так. Удивительно, но лет в 13 мы гуляли каждый день и находили темы для общения. Сейчас нескольких часов в кафе за ужином более чем достаточно. Но мне нравится, что с ней я могу быть собой. Могу говорить то, что думаю, но обычно не озвучиваю, не выбирать темы и не обходить. Могу не сомневаться, что меня выслушают с вниманием и поймут, могу получить второе мнение. Этим я очень ценю редкие, но меткие, встречи, на которых можно болтать обо всём. Мы разные, но в чем-то неосознанно сходимся, это, видимо, и держит.

Вот она, взрослая жизнь. Видимо, я достаточно самостоятельная, чтобы иметь возможность не прикладывать усилия для поддержания очного общения. Хватает работы и интернета. Хорошо ли это? Плохо ли это? Не знаю. У меня нет ответа. Но однозначно я об этом не жалею.