Иностpанная фиpма (не скажем какая) пpиглашает на pаботy
(не скажем какyю) за большyю заpплатy (не скажем какyю)! елефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

прислали вот в списке хохмочек.
прямо про мою работу...

прикол - вчера была у нас Рика, прикалываемся уже вечером самым. когда спать легли, над Трауном и Трауновкой и она мне говорит:

-Как пить дать, будешь ты капитаном, Джесси!
-а это выше или ниже майора?
-ниже вроде бы, а что?
- а почему тогда не сразу рядовым? как обычно?

Приколы:

плакат в салоне автобуса
"Я не Мазай, мне зайцы в салоне не нужны".

Вчера простремала в который раз продавцов в нашем "Седьмом Континенте". Алекс попросил купить ему кофе и вкусного для написания диплома, я это святое, ибо диплом. Но времени - 10 часов вечера, смысл ехать есть только в этот Континент, потому как он и работает, и обменник в нем есть (опять доллары есть, а рублей нет!...).
В общем, еду. Одеваю ветровку имени кучи игрушек, дождь. Меняю. Покупаю. Стою в кассу. Выкладываю. Ищу деньги. Денег в карманах нет. Достаю по очереди - рекламку, бумажные платочки, мобильник, паспорт, кулуарку очень естественного вида, деньги. Сгребаю все обратно, и, складывая пакет, вижу лицо кассирши. Ноу комментс.

До этого их там стремали мы с Алиной, Шейль и Ласом, когда приперлись, из дикого леса дикие твари, в два ночи за каким-нибудь алкоголем (Алекс тогда на сборах был, мы там квартирник устроили). Обыскали с воплями и приколами весь отдел, нашли в итоге что-то крайнесвоеобразное и с шумом, песнями и плясками увалили. Обсуждали мы тогда в основном, не стесняясь, сценарий "Покушения на императора". была у нас такая задумка.

Еще как-то их стремала Диана, которая всего-то перед игрой, где она должна была играть моего телохрана, в полном прикиде зашла в этот самый Континент меня встретить. Вот это неописуемо, это надо было видеть...

И еще в этом Седьмом Континенте есть "Пельмени" и "Вареники" "от Палыча".
А потом что будет? Баунти от ?

И осень почему-то спешит наступить минуя лето. Бардак, беспрецендентный бардак!

В батареях что-то пищит на разные голоса, как будто там жизнь завелась!.. Прям даже страшно, я тут одна, все-таки...

Корка не с работы, но хочу закинуть сюда, так сказать, для потомства.

Идем с Алексом по воскресному Митино, в гости к друзьям. никому не мешаем. Сзади едет на роликах стайка девочек-подросточков, лет 13-15 . Все как положено - макияжик с блесточками, на голове укладочка как в "Куле" или еще где, джинсики где надо и не надо драные, мобильные телефончики в мягких чехольчиках... Картинка, в общем, ясна. И слышу я их беседу:
... а она мне говорит - что ты матюгаешься, а я ведь и не матюгнулась, ведь скажи, что "бля" - это не матюк, а междометие!...

ноу комментс... я плакаль весь...

Несколько более давно едем мы с Алексом от его предков из славного города Королева МО, сидим спокойненько в электричке. Народу мало, напротив через сиденье сидят отец с ребенком. Папаша такой среднестатистический, среднее образование на морде лица проштамповано, сынуля такой слегка неухоженный, слегка чумазый, вида хулиганского .
У папы в руках игрулька "тетрис", явно у сынули отобранная, сыночек же читает журналку. Видимо, отобранную у отца.
Присматриваюсь я из чистого любопытства к этой журналке, и вижу там кучу откровенно ГОЛЫХ БАБ! самых разных, как это в дешевых порнушнах журналках и бывает. Качество и баб, и самих фоток крайне так себе... Мое психолого-педагогическое образование возопивает...
И тут ребеночек выдает на все сто двадцать - разворачивает центральный постер к отцу, тыкает в него пальцем и на весь вагон громогласно объявляет:
Папа! Вот эта сиська мне не нравится!!!

мы с Алексом просто выпали...

для коллекции
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое
желание.
Эйнштейн:
- Hапиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать... Hаписал большущую формулу
и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
- Я знаю.

Я за вами следил постоянно, расспрашивал о вас ваших соседей,
записывал ваши телефонные разговоры и даже стрелял в вас, чтобы
увидеть вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел
к неопровержимому выводу - ВЫ СТРАДАЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!

Женщину спрашивают.
- Кого лучше любить?
- Военного!!! Если для любви и ласки, то лейтенанта или капитана.
Если для денег, то полковника или генерала!
- A как же майор?
- У него переходный возраст!!! Ни того - ни другого.

- Вчера в своей лаборатории я пытался получить динамит...
- А что ты попытаешься получить завтра?
- Новую лабораторию.


... Завелась на кафедре генетики мыша. Поселилась она в автоклавной и
принялась по столу, где чай пьют, ходить, все там грызть и там же,
падла, гадить. Генетики же (особливо генетички) принялись оную мышу
бояться и не знать, что делать. Hаконец терпение мужской части лопнуло,
и была принесена, как значится на этикетке, "ловушка для мышки". Мышка
туда, натурально, словилась и просидела там, бедная, всю ночь и половину
следующего дня - ибо никто не желал брать на себя ответственность по
решению ея дальнейшей судьбы. Только один деятель выдал фразу: "А я
мышей молотком убиваю". "Зачем же молотком?!"- в ужасе спросили у него
коллеги. "А что, руками их что ли?"- последовал ответ. Потом пришла
заведующая лабораторией, оценила улов, взяла "ловушку с мышкой" и
удалилась в неизвестном направлении.
Вечером у нее состоялся приблизительно такой разговор с дочерью:
- А у нас на кафедре сегодня мышь поймали.
- И что же вы с ней сделали? (с ужасом)
- Я ее к ботаникам выпустила.
- Что же она там будет есть? (озабоченно)
И вот на это доцент, доктор б. наук, заведующая одной из самых известных
и крутых лабораторий в стране (а может даже и в мире) отвечает следующее:

- ТАМ ЖЕ ПОЛHО ГЕРБАРИЕВ!

в очередном резюме
Хобби - спортивные бальные танцы,
большой _тенис_.

как в том пошлом анекдоте...

Древний анекдот:
ведут солдата на рсстрел, он спрашивает, какой сегодня день, ему сообщают, что понедельник, и он так душевненько, с досадой отмечает себе под нос "Ни фига себе неделька начинается!"

это все про меня. Помнится, не так давно подкинули на работе почитать книжку какого-то товарища (не помню имя, то ли Нобелевку, то ли Букеровскую получил), так вот там герой, еврей, мучающийся попыткам психоанализа, все переживал, что он прямо персонаж из анекдота. Да ни-фи-га! герой из анекдота - это я.

Злая - сил нет. Вот и сходила на вождение в семь утра, сова, называется. За 2 месяца перерыва забыла все, что могла, машина глохнет, инструктор новый с таким характером, что лом сглотнуть (ничего, сам сглотнет, со мной-то, зато профессионал - супер), глаза слипаются. Еще и система оплаты поменялась. Блин, пора уже сдать в мае и забыть.

теперь сижу считаю: спортзал в 8 утра - 2 раза в неделю, вождение в семь - сколько выдержу. Кто я после этого - сова??? где моя совиная гордость? стать позорным жаворонком - о нет!...

Ладно, все фигня, кроме пчел. И это подтверждается тем, что, оказывается - вот только вчера узнала - пчел можно отправлять по почте! Но! Только в коробке, с длиной одного из измерений не менее 30 см. Это что за пчела такая??? 30 см?
И вдогонку на рынке - _говядина_МИНЕРВА_ Ноу комментс..