Ворчальня
Hidden
дневник заведен 23-06-2004
постоянные читатели [17]
Alinka, Briana McCullen, Hidden, ite, Keti, L9, Little Zee, Marjerri, Seele, Sonoko, Stamina, Wild Child, Лилешка, ЛюЯ, Ниноко, Осень, Сибила Вэйн
закладки:
цитатник:
дневник:
интересы [26]
самокопание

в комментариях
Доктор Хаус сказал бы "у вас ворчанка":)
The Pensieve, hidden in the shadows
Дайте Жалобную Книгу!
Это место для бурчания. тут живут или негативные эмоции - или те, которые я не хочу никому показывать.
это дневник самокопателя с большой лопатой. раскапываю ту часть меня, которую я не считаю нужным афишировать в другом месте. которую по хорошему закопать бы поглубже, но - это не наши методы. так что - копаем, от забора и до обеда, и на ужин маленькую ямку.
зачем-то мне это нужно. поэтому я здесь. А надо было, наверное, просто завести еще один бумажный...
Среда, 26 Октября 2016 г.
13:46
Больше всего на свете я люблю петь .И какого же хрена я так мало этим занимаюсь и еще не раскачала свой голос как следует, а?
Адово завидую френдессе, которая пошла петь к педагогу и на хор, и ее там хвалят, какая она изумительно крутая. Я-то на своем хоре явно в числе худших, а голос весь зарос без тренировок.
И кто собирался каждый день просыпаться в пять утра и идти на улицу распеваться? И кто хоть раз это сделал? Да и не только на улице, дома тоже? А? Нет таких? Вот удивительно!
Среда, 19 Октября 2016 г.
18:03
А еще этот крендель хронически не умеет говорить спасибо. Или не желает. Или считает, что делает нам одолжение, принимая наши подарки
Что на записи, когда я гостинцев притащила - говорит, чего у тебя там? балуете вы нас. И все
Что сейчас, подарила им с ирой клевые молескины по ИП на окончание ПИ, как раз у них недавно ДРы были.. угрохала адову прорву денег, мои шкафы дешевле стоили - и хоть бы что "а, это наверное с днем рождения". На третий раз только соблаговолил взять пакетик. Я еще и вручать не умею, капец косноязыкая. Ира хоть спасибо сказала, я слышала. Или "здорово", что-то такое
А этот нет.
Представляю как обидно Светке, которая делает им креатив, а получает примерно такую же реакцию.
И все равно же я продолжу им что-то тащить, потому что хочется
Четверг, 4 Августа 2016 г.
21:45
И так и слился, ничего не пишет. Есть, конечно, слабенькая надежда, что он что-то там химичит для меня из чувства долга. Но пока как бы вот, просто молчит. Зачетный подход, ничего не скажешь.
Решила тут переслушать свою запись - ну это беда печалька просто. Голос дребезжит, как у козы, особенно вначале - он же с места в карьер стал записывать, не дав мне в себя прийти, и у меня еще нервная дрожь не успела пройти, как он уже полпесни записал. А к концу становится уже гораздо лучше, длинные ноты нормальные, легкие, слушать можно. Но все в целом - с большой натяжкой. Я дома лучше пою.
Вывешивать даже не подумаю, стыдно. Даже мои ЗВшки лучше,потому что они не с места в карьер записаны, был шанс выбрать дубль получше. Но вообще я думаю, надо было после окончания песни еще раз записать начало, чтобы так не трясся голос. К концу-то у меня только-только уверенность начала появляться.. да и вообще, что там можно было записать за 50-то минут от входа до выхода..
Беда-огорчение.
Но в принципе я, конечно, сделала все что могла в данных обстоятельствах и заслуживаю печеньку. В целом при прочих равных я даже молодец, но могла-то быть еще более молодцом, вот что грустно.

настроение: хмурое
Вторник, 2 Августа 2016 г.
06:27
.. и такой на голубом глазу - а песня-то сольная, могу, конечно, смиксировать со своей дорожкой ради эксперимента, но будет некрасиво. Как будто мы с ним не обсуждали предварительно, как я хотела, и не он писал "легко" на мои предложения, как превратить ее в дуэт. А история переписки в том же окошечке чуть выше висит, проскролль и увидишь.
Понятно, что обобщать не стоит, и данный конкретный человек, скорее всего, не ставил своей целью сделать себе легко за мой счет. Но каждый раз меня такие моменты роняют в глубокое чувство собственной неполноценности. Ну почему им кажется, что со мной так можно, что это прокатит?
Понедельник, 1 Августа 2016 г.
07:11
Каждый раз себе говорю - не надо отнимать у себя радость. Даже когда повода для нее больше нет.
Была радость? Была. И будем считать, что те эмоции не пропали зря, все-таки они полезны для организма, говорят.
Получила вчера сообщение от Антона, что трек готов, можно смело выкладывать, получилось достойно. От мастера такие слова услышать - это уже огого! С мобильного, конечно, ничего послушать не смогла,и целый вечер так радовалась, так радовалась, что завтра, наконец, это услышу! Уже и пост в голове написала с кучей счастливых визгов, и с тем, что, мол, надо себя обязательно радовать и сбывать свои мечты, и что это было самое полезное вложение в моей жизни. Ну да, ну да.
Приезжаю домой, скачиваю трек. Ииии.. он не дуэт! А исключительно мой, соло. Ну и зачем мне такое счастье, если две трети фана было в том, чтобы "спеть дуэтом"?!
Трек красивенький, да. Голос неузнаваемый практически (а ведь я целый день перед этим слушала свои диктофонки), кое-где подрагивает, но в общем мило, да. Но в общем и целом - зачем мне это? Если своих записей у меня вагон и маленькая тележка?
Хм, справедливости ради скажу, что в акциях потом появился и такой пункт, записать любую песню из их альбомов. И я его тоже хотела, да, как дополнение. Но он сказал тогда, что две акции подобного рода одному человеку лучше не брать - "что, он хочет альбом?" Так что изначально-то у меня был запланирован именно дуэт. И мы с ним два раза обсуждали, удастся ли его сделать, или может выбрать другую песню. И он сказал, что запишет сначала целиком, а потом посмотрит, что нужно сделать. Видимо, не захотел морочиться? Для дуэта ему пришлось бы дозаписывать себя кое-где.. наверное, решил, что не стоит свеч и забил.
Где-то на середине песни, когда до меня дошло, что долгожданного дуэта не будет, меня как мешком прихлопнуло. Такое разочарование, просто не передать.
Лежала потом на кровати два часа, глядя в одну точку, и сон не шел.
Нет, ну мог бы ведь написать, что с дуэтм не получилось потому-то и потому-то, негармонично звучит, не такая композиция, что угодно бла-бла-бла, я бы все поняла заранее и не ждала бы чуда. А тут ждешь два месяца и как ни в чем не бывало - на тебе, дорогая, тебя одну. Несправедливо. Очень расстроилась, просто очень.

И вот как при этом не думать о том, что со мной что-то не так? Вечно около меня свободные места остаются в транспорте, и двери в электричках не открываются, и всякие ущемления происходят. Всем остальным акционерам наверняка достались дуэты, а мне как всегда повезло Ни фоток, блин, ни дуэта, и голос не мой, а чей-то абстрактный. Никаких доказательств, что это вообще было со мной, а не произошло исключительно в моей голове. Такой трек можно было записать где угодно.
Прям печаль.
Выкладывать, конечно, нет никакого желания. И смысла тоже.

настроение: хмурое
Вторник, 12 Июля 2016 г.
08:06
Эх.. отвезла фиолетку на продажу.
Всплакнула в ней напоследок. Она была очень хорошей машинкой. Все в ней было хорошо, кроме хозяйки. Тормоз редкостный. Почти 10 лет простояла, и наездила жалких 1200 км. Одна тысяча двести. Люди такое за месяц наезжают. Поликлиника, магазин, пару раз дача. И никаких тебе подмосковных пляжей, никаких городов золотого кольца, никаких путешествий, никакого драйва. По факту - я оказалась слишком тяжелой на подъем, вечно другие приоритеты, вечный страх "а вдруг чего случится" (навязанный, в большинстве своем, маминой тревогой - но ведь можно было отмахнуться, а я приняла..), ну и вечное безденежье, будем уж честными. Когда у тебя доход на семью из трех человек - 30 тысяч, приходится на всем экономить, куда уж там осаго или сервис, или не дай бог штраф или ДТП - когда даже одежду-обувь покупали по большим праздникам, а бывало что и на авито. Даже расходы на бензин казались излишеством, когда можно съездить в магазин на автобусе. Нда, взрослая замужняя жизнь оказалась совсем не той, какой представлялась вначале
И ведь так хотела, так хотела эту машину.. Цвет под себя выбирала, эх.. такая она была удобная, компактная, послушная. И сулила мне столько свободы..
А получилось - очередной "атрибут взрослости" вроде стоящего в шкафу синтезатора. Купил, чтоб было как у больших, настоящих людей, а пользоваться не научился. Нет внутри этого огня - жажды знаний. Хочется, чтобы оно само взяло и получилось. А преодолевать, стараться, добиваться, получать навыки в процессе обучения и радоваться достижениям.. почему-то опция не работает Так и осталась за все эти годы без умений, зато с синтезатором, двумя гитарами, машиной, и с кучей бисера, и с кучей кукол, и с клевыми материалами для шитья и рисования. Всегда покупаю себе расходник для очередного клевого дела и успокаиваюсь. А дело сделала только однажды, когда мы третье место заняли на конкурсе. А, ну и еще когда фан-сердечки делала, да. И все.
Совесть подгрызает непереносимо. Такое чувство, что я зарыла в землю все свои таланты до единого. И ничего не взошло.
Вон, когда уже стало невмоготу терпеть, что она стоит такая одинокая, на сервис ее свозила в прошлом году, все в ней было в порядке. Решили продавать. И нет же, еще почти год я протормозила. Просто потому что невмоготу было заниматься продажей, непонятно как ее показывать, как водить, отвыкла от всего. Неизвестно, сколько бы я еще тянула, но вот пошла я ее помыть под дождем, смотрю - а кто-то скрутил колпаки у нее. И мне стало так ужасно не по себе, как будто сразу все силы кончились. Ну не могу я больше. Пусть кто-то другой занимается продажей, меня одни мысли о ней в депрессию вгоняют. Одним днем договорилась с мамой и ее сотрудниками, вызвала "трезвого водителя" и перегнала с ним ее туда. Без осаго, прям так.. вспоминала попутно про регулировщиков - огнедышащих драконов из ремарка. Мимо поста Гибдд ехала с большой тревогой. А на МКАДе поймала то чувство.. как когда я сама была за рулем и ехала, кажется, к Нине на дачу. Что вот же, это совсем не страшно.. Почему же не ездила..
Ппц как грустно. Не из за машинки, из за себя. Что я такой невыносимый ЛОХ, который за десять лет НИЧЕГО не воплотил из того, что хотел и ВСЕ испортил.
А машинке желаю нового хорошего хозяина, чтобы ездил на ней. Я не справилась.

настроение: хмурое
Среда, 1 Июня 2016 г.
10:58
А вот теперь меня проняло-таки до слез
Ира пишет - Антон очень тебя хвалил, молодец.
Господи, как приятно-то!
Обычно я думаю, что похвала в процессе чего-либо, в частности вот пения - это рабочий инструмент, нужна лишь для того, чтобы ты не вешал нос на квинту и продолжал работать. И это совершенно не означает, что человеку правда нравится.
У меня вообще, похоже, проблемы с восприятием похвалы. С одной стороны я ее очень хочу и жду, а с другой стороны словно отвергаю, потому что считаю себя недостойной ее (ведь я-то знаю, что все делаю одной левой и мало старалась, чтобы было действительно хорошо. В моей внутренней системе координат я халтурщик, каковым и являюсь.. просто иногда у меня что-то получается симпатично. А силы, чтобы получилось по-настоящему качественно и здорово, я никогда не прикладывала)
Поэтому, когда он вчера весьма благожелательно обо мне отзывался, я это приняла как приятную моральную поддержку, но не более. Мол, что он не беспокоится за мою запись, очень хорошие данные, что слух есть, и что можешь лучше, и что вот так красиво.. это все рабочие моменты, а по правде ему не нравится. Но когда оказалось, что он и дома сказал то же самое (а ведь там он говорит то, что действительно думает) - меня проняло, что этим словам можно верить. Он, перфекционист, похвалил взаправду.
И это такое удивительное чувство.
Ведь все, что так или иначе связано с голосом, пением, музыкой - моя болевая точка. И тут такое

настроение: доброе
Вторник, 31 Мая 2016 г.
14:23
Час настал, мой корабль готовится отправиться в плавание Через три часа выхожу на студию.
Пока не страшно.
Тревожность минимальная, и та в основном из-за гостинца. Насколько проще было бы не париться и ничего не нести, но почему-то я так не могу, кажется неприличным прийти с пустыми руками. И ничего я не сшила, как собиралась, ибо лох серебристый.
Зато наконец можно надеть кофточку, которую берегла уже полгода для этого случая
Пока кажется, что даже без пустырника удастся обойтись.
С утра нашла 5-лепестковую сирень - надеюсь, на удачу
Понедельник, 9 Мая 2016 г.
08:04
Есть шанс записаться завтра.
Не знаю.
С одной стороны, я кашляю сейчас. Но с другой стороны, голос не затронут, и объективно говоря, вряд ли я когда смогу спеть лучше. Сейчас после концерта самое правильное время, потом голос опять начнет пропадать. А пока звук ничего, надо бы соглашаться..
Не хочется ужасно очередной депрессивный период переживаю в связи с работой, хочется в норку и накрыться крышкой, а никак. Заодно и тут вот не пойму, что делать.
Не знаю, что надеть, что говорить, приносить ли конфеты, буду опять вести себя как дебил. И фоток у меня не будет, как всегда.
И время сейчас не самое лучшее, у него игра и клип, у меня сотрудники из другого офиса переезжают, и айтишники будут хотеть таблиц.. Но а чего я жду? Какого-то идеального случая? Разве он будет когда-нибудь?
Ощущения - как перед экзаменом.
Прямо хоть не ходи.
Но по-хорошему надо бы.

Апд пошла соглашаться, а уже занято Ну ладно, еще потянем кота за хвост. Угадайте с трех раз, буду ли я распеваться каждый день? Хы.

настроение: так себе
Суббота, 7 Мая 2016 г.
11:11
В первый раз не приняли во френды вконтакте, прямо с сообщением, что никого не френдят сейчас, мол, времени нет общаться ни с кем новым, а для количества не набирают друзей, и из подписчиков попросили удалиться, без обид, мол. А обидно ужасно, сижу слезы лью.
Причем девочка, с которой в общей группе по интересам постоянно пересекаемся, играем постоянно в одну форумную угадайку малым составом, на виду друг у друга давно. Кто бы мог подумать
Не больно-то и хотелось, на самом деле, френдиться, это я, так сказать, социальным интеллектом решила блеснуть Угу, получилось в лучшем виде.
Пройдет, конечно, но так неприятно мне давненько не было
Сразу рывком расцвел пышным цветом мой комплекс о том, что я никому не нравлюсь Теперь уже и виртуально! С левелапом, дорогая!

настроение: хреновое
Воскресенье, 31 Января 2016 г.
09:00
Иногда мне кажется, что я вообще не смогу это сделать. Сдохну от страха. Потому что даже сейчас, когда я просто думаю об этом, меня бросает в ледяной ядовитый пот, а уж когда дело дойдет до записи.. блин. Я там вся превращусь в нервную лужу Еще и голос от страха сожмется и будет меня там колотить. Сейчас уже вон колотит.
Поэтому как вариант рассматриваю перед записью напицца. Или коньячка, или успокоительных. И прийти производить первое впечатление, гы.
На этой неделе попробую протестировать эту идею дома. Тяпнуть хорошую дозу пустырничка и под нее уже петь. Посмотрим, даст ли эффект хоть какой-нибудь..

Блин, как легко было согласиться на эту затею в состоянии эйфории, каким это казалось естественным, клевым, мастхэвом, роскошным шансом, который надо хватать-и-бежать, дрим-акцией просто. И каким боком это выходит в реальности! Мало того, что голос-то как оказалось уже не торт, так еще и нервов тратится на каждую мысль целый вагон, я реально переоценила свою адекватность в этом деле. Приду и буду там как в лихорадке колотиться. Черт, надо с ним хоть поговорить один раз до этого - на пробу, осилю хоть две минуты общения или нет. Если я и поговорить не смогу, то дело труба.
А я еще ж и влипла помогать диски раздавать по акции.. он уже на 4е в студию приглашал. Я прямо не могу так рано, боюсь до чертиков. Отказалась - и тем его разочаровала, видимо. Теперь 6го на спектакле увидимся, я у него должна диски забрать.. и я периодически думаю, что это будет крайне сложная задача. Как, блин, как не начать себя вести как кретинка, не тормозить и не накручивать себя? Как себя заставить вести себя так, будто он обычный человек? С обычными-то я вроде нормально себя веду, дружелюбно. Но если человек более-менее что-то для меня значит - все, крантец. Обеспечен с моей стороны тупняк, идиотизм, неестественность и зажимы. Все что нужно, чтобы произвести хорошее впечатление, ага.

настроение: нервное
123...9