Столько еще всего, что может случиться впервые…
Причем сама по себе новизна не означает обязательно радость.
Новизна никелированных поверхностей и запаха лекарств, к примеру.
Новизна ощущения причастности к убийству. Не зависимо от степени религиозности.
Целая лестница из новизн.
Противоречащее остальным ощущение, что где то беззвучно раздается смех. Теплый, мягкий, маленький, упругий, радостный. Похожий на плюшевый мяч.
И главное, чтобы потом не снился.
Но... мне ведь все равно очень редко снятся сны.

Помолчать что ли недельку...:-)

Завтра Пыщка приедет!:-))))

Юя рада:-)

Больше не смешного Веню. И очень много в последнее время пишу постов. Но так уж мне хочется.
Вот еще немного пострадаю и хватит уже, наверное...:-)))

Безнадега

Была у милой коса честью-безгрешностью.
Стали у милой глаза блядские с нежностью.
Ой ли беда-беда моя - далека к милой дорога.
Рваная в сердце рана, безнадега ты, безнадега.

Жареный в красном зареве, в четырех дымах копченый,
Бросил снова взгляд за море - спасибо конченым.
У милой кольцо на пальце обручальное с кровостоком.
Крылья под капельницей, безнадега ты, безнадега.

Это недолго куплено, то, к чему руки тянутся.
Продано - не загублено, крадено, да останется.
Только уже не хочется бить копытами у порога.
Ржавчиной позолоченого безнадега, ты, безнадега.

Ой-ой-ей, Безнадега ты безнадега...

Когда мужчина, который тебе нравится, называет тебя дурой как минимум раз в месяц это не обидно, это просто больно. Улыбаясь, называет дурой. Это как бы и понятно, что это признак того, что он хочет показать, что он умнее, что он весь из себя самец и это такая игра в нормальных человеческих отношениях. Но меня тошнит от нормальных человеческих отношений. Например от флирта, который ни к чему не ведет.
А сейчас я, кажется, уже и принимаю правила игры.
Потому, что наконец то начала понимать, что других не делают (с) не только умом, но сердцем.

Один из самых близких мне людей говорил мне:

- Ну пойми, нельзя говорить всем все что ты думаешь...
- А зачем тогда говорить с такими людьми?
- Других не делают. Точнее делают, но редко.

Но именно когда нельзя говорить все, что ты думаешь и получается вязкое стоячее болото. Особенно тем больше чем, если понимаешь, что лучше вообще молчать.

А еще я очень долго любила вдевать в уши всевозможные сережки. Это были мои любимые украшения. А сегодня я вдруг поняла, что больше не хочу их носить, что это не так красиво как хотелось бы, на самом деле. И как мне теперь зарастить дырки в ушах? Такое возможно?

И, главное, не скажу даже, что я против конфликтов. Если людям вместе интересно, то конфликты могут служить фоном, например для живого, и именно живого общения. А вот когда не интересно, есть конфликты или нет, это уже не имеет значения. Занудная тягомотина, которая держится на привязанностях, для которых лишь нужно время, чтобы их отвязать.
Конфликт - противоречия во взглядах, как минимум. Можно на основе конфликта разжигать скандалы и войны. По нарастающей. А можно уметь найти пути его решения, не повышая даже голоса. Как сыграть партию в шахматы. Избегать конфликты - значит зарывать от себя в песок те причины для следствий, которые не утрачивают актуальность, а их только спрятали от себя. До поры до времени. Я избегаю ссор, но не избегаю конфликтов. И только с теми, с кем мне интересен данный, конкретный конфликт.
Разумеется жить со мной в мире может только такой же конфликтный человек как я, но тоже умеющий пройти по конкретно взятому конфликту тонко, без сучка, без задоринки. И выйти в итоге живым. Ко мне тоже живой навстречу:-)
Это как из своих же страданий можно взять повод все крушить на своем пути, а можно конструктивно построить такой тоннель внутрь себя, что понимаешь потом, что до этого ты был и беднее и слабее чем теперь.
Я не избегаю конфликтов. Я избегаю истерик, вязкого стоячего болота и скуки. Меня трудно обидеть. Но я могу с легкостью обидеться, чтобы уйти. Иногда лицедейство может иметь очень важное оправдание, особенно, если на момент игры в него, самому в это поверить.
Кажется, так учил играть Станиславский.

В общем то если вспомнить всех, с кем я перестала однажды общаться в своей жизни по своей инициативе, то в основном потому, что либо все было так прекрасно, что лучше вовремя прекратить дабы оно не испортилось окончательно. Или уже так надоело, что сил нет. Но так или иначе все портит скука, обыденность и стереотипность поведения.
Но если от меня требовались обоснования, то конечно же особые. И мне приходилось их создавать. Иногда они были ужасны и даже отвратительны.
А все ведь на самом деле просто: "Ваше время истекло".

Допустим, так: сходя с покатых холмов Китая,
Таясь от взглядов любопытствующих селян,
Ты остановишься пред границею, выжидая,
Покуда солнце не закатится в гаолян.

Чтобы никто не опознал тебя по приметам,
Чтоб не поймали тебя угрюмые погранцы,
Чтобы не выдало тебя солнце,
сияя в медном Нагрудном знаке «За переправу через Янцзы» (с)

Потокам патоки потакаю
Укутываюсь как пледом огнем желания
Скольжу, качусь по наклонной, таю,
Называю дерн розой, а молочай геранью.

Если и падаю, я же стелю соломку
Слегка только вздрагиваю, улыбаюсь.
Ну а подул хоть немного прохладный ветер,
Тут же в воспоминаниях укрываюсь.

И только однажды, в постылую пятилетку.
Хочется так, чтобы осколки камня
Летели в стороны как взорванные объедки,
Махать киркой истерзанными руками.

Махать, летать, себе потакать и снова
Готовить камень к новому восхожденью.
И знать, что если сейчас себе не дашь слова,
То не добьешься новых перерождений.

А губы шепчут, и дождь подступает к краю.
«Беги в грозу!», говорит мне мой лучший ангел,
Или мой бес, но главное: «Не ждать рая»
И не предсказывать лишней свободы камню.

Хотя нет, на сегодня отбой. Мое личное время пока остается неприкосновенным до выяснения вопроса о дополнительной оплате:-))
Так что выхожу на станции "Свобода до утра":-)))

Давно не брала работу домой. Но дома и работается лучше. Может даже стены помогают как в пословице:-)
А так ощущение как буд-то я еду в мрачном товарном составе, и сегодня будет станция "ДОМ".

Принято считать, что любовь - это болезнь, с обязательно присутствующей тоской, зависимостью, невозможностью быть без. Я думаю это все может ей сопутствовать, но не обязательно. В чистом виде, сама по себе она - радость. И чем дальше, тем больше я в этом убеждаюсь. Болезнь и тоска не от любви на самом деле, а от многих других причин, в основном психологических. Они сами по себе не феноменальны. А только могут сопровождать феномен, мешать ему, висеть на нем обузой.

Ездили на цветопробы. Оказалось, что в Арт-прессе нет последней версии Иллюстратора. Мы этого не предусмотрели. Когда от маршрутки шли на работу, убийственно нежно нас окружал безоблачный сентябрьский день. Мы купили шоколадаку твикс. Одну мне, одну Юле. Юля переживала, что мы потеряли время.
Я ей сказала: не волнуйся, перед тем как мы туда дойдем, мы проживем прекрасные 10 минут жизни, идя по аллее и жуя твикс:-)

Захотела сфоткать себя с новой стрижкой, но фотоаппарат остался на работе, тогда я вспомнила, что в новом телефоне тоже есть возможность фотографировать. Фотки получились прикольные и даже не хуже чем те, что я выкладывала последние. Шумные, четкость не фонтан, с балансом белого через жопу, но не хуже. Потому что я на них получилась красивая. А вот usb шнур тоже провел выходные на работе. Так что выложу я их может быть по-позже.
Или не выложу, а буду заниматься самолюбованием просто так, в своем телефоне:-)

Дымное исчадье новолунья..(с)

Надобранiч;-)