завершить текущие отношения, никуда не эмигрировать (тем более, что так и не складывается всё, одно к одному, планы рушатся) и уехать на родину, на Урал. жить где-нибудь неподалёку от родителей в Че. или в Екб перебраться. дохода хватит и снимать там что-то без продажи петербургской квартиры, и на бытовое всякое. родить детёныша (или пару, если успею) да жить себе спокойно. родители рады будут.
на личную жизнь, конечно, забить придётся - там точно никого уже не найти. да и если б был выбор - не получится, сломалось внутри что-то, уж сколько лет интерес мой к человеку не проходит дальше четвёртой-пятой встречи-общения в реальности. придумывать и увлекаться придумками этими умею до сих пор, а вот в реальных влюбляться больше не получается. кончился заряд любви во мне, хотя, казалось бы - я и без любовей. кто бы десять лет назад сказал - не поверила бы.
уехать, конечно, можно. но есть уверенность, что психика моя тогда окончательно поедет. не потому что там как-то плохо. а от отсутствия перемен и их перспектив. я всегда переменам противлюсь, но постоянно выбираю те варианты, в которых без них никак. и пространство. мне нужно больше пространства.
но идея, конечно, не отпускает.

надо сказать, что писать - это то самое главное, что я в жизни люблю, что наполняет её смыслом. ещё в начальной школе я писала первую свою "книжку" (как-нибудь нужно про неё тут зафиксировать). потом с 14 лет пошёл новый период бесконечно исчерканных тетрадей, рассказиков (дописанных и не очень), начала книг. если я начинаю рыться в своих вещах и гаджетах - нахожу миллионы заметок, идей, сюжетов, недоработанных историй.
в общем, стопроцентно знаю своё главное дело. правда, пока так и не разобралась - нормально у меня получается или не очень (постоянно мотает от одного полюса к другому). вероятно, в этом и основная загвоздка ступора (потому как во всякие "нет вдохновения" я вообще не верю) - страх творить хуйню с просветлением на морде.
ну, и внешние обстоятельства накладываются. с переездом в Москву вот я писать перестала (в принципе, понимаю, почему, но оправданием всё равно не считаю. как и с заморозкой чувств - вообще не повод).

в общем, как только ни пыталась выйти из ступора - шантажировала себя, уговаривала, умоляла, угрожала, пыталась заставить-принудить, унизить, захвалить, возвысить, обещала, что нигде публиковаться не буду, и этого никто никогда не увидит, хвалила себя, ругала себя, разговаривала с психологом, делала её упражнения - ничего не помогало.
это очень странное состояние - хочу писать, знаю о чём, как, вот оно всё начатое лежит, вот время свободное, хотя бы 15 минут давай, вот тебе полностью подходящая обстановка, просто пиши - но нет. не могу. вот просто не могу и всё. полнота недоумения. это словно ты ходить разучился без всяких на то физиологических причин и сидишь в афиге от того, что совершенно простое действо тебе не даётся. бывают иногда похожие ощущения в кошмарных снах.

как из этого получилось выйти: долгим и упорным долблением. вот просто каждый день и с упором. но не уговаривать себя, а на другие зоны воздействовать:
я постоянно читала, много разного, в том числе и плохого и очень плохого; рылась в самиздате; слушала аудиокниги; читала статьи по писательству (в основном короткие заметки); и - самое главное - бесконечно, каждый день во время работы и отдыха смотрела ютуб. а именно - отзывы на книги, разборы книг, ругательства и похвальбы, писательские челенджи, писательские дневники, рассказы начинающих авторов и тд.
и в какой-то момент что-то перещёлкнуло обратно (месяца два такого потребления мне понадобилось, не меньше) - и писать снова вернулось в жизнь. думаю, что больше всего помог ютубчик (в основном почему-то отзывы на плохие книги и дневники авторов, пишущих всякие не очень качественные фанфики). а ещё то, что я постоянно что-то своё проглядывала, перечитывала, прокручивала в голове недоделанные сюжеты и съездила погулять по одной из локаций недописанного рассказа.

теперь надо постараться сохранить состояние. но, в крайнем случае, снова пойду по пути выше. в конце концов, это первый действительно работающий инструмент. лучше него у меня всегда работает только "влюбиться" (там меня прям сильно выносит в писать) - но ныне такая опция мне не доступна.
в любом случае: ура!

- несколько походов в театр: "Женитьба" в Табакова (норм, но не восторг, родителям бы понравилось), "Богема" в Большом (всё, пора завязывать с операми, мне красиво, но скучно), "Игра в Наполеона" в Театре на Юго-Западе (что-то есть, но, в целом, средне), "Страсти по Бумбарашу" в Табакерке (понравилось. обожаю, когда много актеров на сцене и действие активное. Яна Сексте прекрасна, незаслуженно проходная у нее роль), "Только один холодный осенний вечер" в театре около дома Станиславского (бред);
- регулярно встречалась с психологом. она миленькая, но я не уверена, что прогресс есть;
- занимались репродуктивными вопросами, но всё пока мимо;
- несколько важных денежных моментов (не уверена, что была права, время покажет);
- собаку стерилизовали, почистили зубы, сводили на грумминг, отдавали на передержку в загородный дом, где она бегала на воле и самозабвенно копала огород. с кинологом занимаемся регулярно, прогресс есть, но пока не колоссальный;
- много гуляла по Москве с разными людьми (увиделась с несколькими старыми-милыми знакомыми-товарищами), много новых кафешек, но ничего особо не тронуло. разве что атмосферная турецкая уличная едальня у Патриарших;
- устраивала себе день шоппинга;
- почти всю весну ходила в коворкинг;
- перенесла сайт на новый домен, занималась таргетингом, вкладывалась в рекламу, но пока не очень много, тестирую;
- вышла из бытового чёрного! провела в парикмахерской за один день 13 часов! и потом понадобилось ещё 2 визита, чтобы выправить цвет и напитать волосы. жесть. но качество волос изменилось несказанно, теперь за ними хоть нормально ухаживаю;
- пошли в клуб на танго и кизомбу. кизомба дается лучше, танго - отстой;
- весна закончилась во Вьетнаме. добирались туда через Индию (она ужасна). в обратную сторону - аж больше 30 часов. но Вьетнам того стоил! Хошимин и Муйне прекрасны. вьетнамцы удивительно милый и неагрессивный народ. природа, спокойствие, еда, рыбки в пруду... всё волшебно. правда, я не отдыхала, а адски много работала. но успела наплаваться в волю и даже попробовать бегать, обзаведясь беговыми кроссовками. хочу вернуться, захватив всех, кто мне дорог.
теперь мой рейтинг стран выглядит вот так: Италия, Вьетнам, (дальше несущественно);
- дочитала очень крутую самиздатовскую книгу - "Иммигрантские сказки" - ощущаю, что не зря неделями рылась в этой графоманской бездне, выцепила бриллиант. можно идти на новый заход.

я хожу в коворкинг в молодежном тусовочном месте, вокруг красивые люди, заползаю в модные едальни, начинаю понемногу менять гардероб, выхожу из бытового черного (13 часов в салоне сидела!!), отчего волосы впервые за десятилетие начинают адекватно выглядеть, впереди заграничная поездка, я опять пошла на танцы (пусть и не на те, которые нравятся), болтаюсь по театрам, регулярно занимаюсь с психологом, работа есть, деньги пока ещё тоже не закончились, в городе солнце, я молодец.
а тут я села, оглянулась и поняла, что удовольствие мне приносит только пожрать что-нибудь вкусное. и не важно, что и кто при этом вокруг. всё. больше ни от чего радость я не ощущаю. ничего не предвкушаю.
если и хочу чего-то - то реализации своих больших планов. потом когда-нибудь, в будущем, не в этот момент. а мелочей никаких мне не надо. и прямо сейчас ничего совсем не хочется. разве что сладкого схомячить.
и все вот эти маниакальные увлечения последнего времени, в которые периодами кидает - это, видимо, защитная реакция психики такая. чтобы хоть за что-то цепляться, а не смотреть правде в глаза.
а ещё я любить перестала. не только в бытовом плане, но и в каком-то общем.
маму вот люблю (на расстоянии). друга лучшего люблю (тоже на расстоянии теперь). и всё на этом. даже собаку не люблю, кажется. так, условно тёплые питаю чувства.
никогда так не жила. ничего не понимаю. это, определённо, не депрессивное состояние или что-то около того. иначе бы сил точно не было бы. а они вполне себе есть.
то ли к эндокринологу сходить.
то ли бросить всё и всех и уехать в деревню.