Я живу как в тумане. Я не знаю, какое сегодня число. Мне трудно сориентироваться, чтобы его вспомнить. После двухнедельного отдыха эта неделя кажется просто кошмаром. Хочется проснуться, а не выходит - это реальность. За пару дней я должна сделать отчет, допройти курс 1С, сдать по пройденному экзамен, а в понедельник меня ждет ЕГЭ по русскому.
Я нахожусь как в прострации. Единственное на что я отвлекаюсь так это на турнир по большому теннису.

Да, нельзя так резко начинать работать после отпуска. Нельзя. Так можно и надорваться, если ложиться каждый день спать во втором часу ночи, а то и позже и вставать в 8 утра.

Как же меня достали эти постоянные упреки! Когда же это закончится?! Две недели у меня был и пока до сих пор есть перерыв в практике, когда я просто сижу дома-моя руководительница на предприятии в отпуске. Мне что нельзя нормально отдохнуть? Я что, не заслужила отпуска и бездельничества?! Я скоро таким темном в робота превращусь, если не буду отдыхать!
Вот, почему ты не готовишься к ЕГЭ? Ты что, не думаешь о поступлении? Почему не начинаешь повторять предметы к госэкзаменам? Потом в голове каша будет, будешь нервничать.
Да нет у меня желания что-то делать! Я занимаюсь математикой. И пусть это час в день, но я делаю то, что мне ясно. Я не вундеркинд, я кое-что не понимаю, кое-что с моими знаниями не дано понять! Возможно, стоило бы заниматься с репетитором, не исключено. Но на мой взгляд, мне хватает курсов.
Ладно математика, русский, а обществознание ты вообще не смотришь! Может стоит дополнительно что-то почитать? Да почитаю я! Только не сейчас! Какой смысл читать просто так, бездумно! С таким настроем, как у меня сейчас, мне вообще противопоказано учиться!
Когда же мама перестанет меня добивать этими дурацкими вопросами?! Она думает, что на меня это как-то подействует, что я сейчас же сяду за учебник?нет! Она вызывает противоположную реакцию! И я ничего не могу с собой сделать!
Я уже сдерживаю себя как могу, чтобы ненароком не ляпнуть чего! Потом и она будет еще больше злиться, и мне нехорошо. А я ведь не железная, она меня добьет, я ляпну все как на духу! И про туфли, которые ей не нравятся. Видите ли они на слишком большом каблуке и вообще в магазине им лучше. Что у меня после них ноги будут болеть.
Или. Иди спать, а то завтра опять полдня до 12 будешь спать! Да вообще какая разница, сколько я сплю? И с чего эта цифра взялась? Я просыпаюсь раньше, только встаю через полчаса после пробуждения! И все равно не в 12. Да даже если и в 12, какая разница?
Вот, поменяла день на ночь! Да как поменяла, так и еще раз поменяю!
Как же она не поймет, что это моя жизнь. Если я совершаю ошибку, то это моя ошибка. Конечно, она хочет как лучше, но иногда это мне не нужно! Я хочу сама выбирать, что купить за свои честно заработанные деньги, когда учить, чем заниматься! И пусть я совершаю ошибку...

Да, в моей личной жизни явно было долговременное затишье перед бурей... Сейчас не знаю, что лучше из этого.
Человек странное существо. Особенно Этот человек. Он хочет быть друзьями как в "Универе" - целующимися (пока безо всяких намеков на большее). И он как будто сам себя убеждает в этом. И пытается меня в этом убедить. Например, спрашивая о моих бывших молодых людях. На мой ответ о том, что обычно молодым людям неприятно слушать подобные рассказы, мне отвечает, мол мы же друзья.
А сегодня отмочил вообще хохму. Спрашивает, нравится ли он мне. Я сначала, сидя перед компьютером вытаращила глаза, потом смеялась, а в итоге изрекла фразу (практически ответила даш на даш) "Мы дружим".
Я не понимаю, чего человек боится? Или ему хочется самоутвердиться? Или ему любви не хватает (или чего большего)? Такое ощущение, что меня водят за нос. Причем я не могу понять, для чего.
Когда мы гуляем, мы можем болтать на абсолютно любые темы. Как друзья. Но на серьезные темы, в частности о нас двоих мы общаемся исключительно в аське. Почему?
Потому что каждый из нас чего-то боится. Боится получить в ответ не то, что хочет. Боится вообще не получить ответ. Боится прочитать в мимике другое, чем услышать в ответе. Боится, что все это закончится.... оно закончится акурат 28 июня. Его забирают в армию. И ждать его не надо. По его словам. Он боится обязательств (в моем понимании). Да и не очень-то и надо.
Что я чувствую к человеку? А хто ж его знает? Одно могу сказать точно, что целоваться с человеком, который мне неприятен, я бы не стала))
Может, я сильно заморачиваюсь, может, но меня реально это удивляет. А человек не совсем меня понимает в этом плане. Психология разная.
Как всегда, нашла приключений))

Один отчет сдан, можно приступать ко второму. А с учетом того, что часть отчета повторяется, то мне даже легче частично.

Думаю, работать ли опять в этом году в приемной комиссии. Она начинает работу не с 1 июля, а с 15 июня. А с этого дня начинаются у меня государственные экзамены. Да и о поступлении нужно думать.
Но с другой стороны деньги лишними не бывают (какие-никакие, а свои деньги). Да и мама будет председателем комиссии. Сильно сомневаюсь. Очень.

Вчера болтала в аське до 3 утра. Зато все выяснили. Обо всем поговорили. Так сказать расставили все точки над i.
Может, это не то, о чем я думала, это чисто мужская логика. Но сейчас мне это надо. Я чувствую, что мне хорошо. Главное не заиграться и не влюбиться. Это уже сложнее. Лучше об этом не задумываться.
Вчерашний день меня научил жить сегодняшним днем и сильно не задумываться.

Встретились два одиночества, которые разбегутся через месяц (если не раньше)

- Просто друзья? =)
- =)
- Тебя ждать?
- Нет, не стоит. За год многое может произойти. Потом я буду в Москве...
- Я тоже.
- Не стоит...


Зря я начала разговор. Ничего хорошего из этого не вышло. Но зато откровенно. Каждый услышал и понял, что хотел.
Собственно, от этого ничего не изменилось пока. И похоже не изменится еще чуть больше месяца.

Никому пока от этого не плохо. Каждый получает то, что хочет. О продолжении банкета речь не идет. Мне и самой в это, в глубине души, очень трудно верилось.

Будем жить сегодняшним и не париться. Главное не влететь по самые небалуйся. И не найти приключений на одно место. А это же сложнее...

Что за ночь-то такая! Никак не могу по-человечески уснуть. Проваливаюсь в какой-то неглубокий сон и опять просыпаюсь. Мне уже физически тяжело, я гоню мысли прочь, а они снова начинают свой хоровод. Неужели то, что произошло за день на столько меня потрясло?
Уже светает, а я лежу и пишу. Все-таки я очень впечатлительный человек.
Попытаюсь выспаться в оставшиеся до парада часы. Надеюсь все еще выспаться

Сегодня в город приезжал Медведев (а, может, он еще здесь). Точнее не в сам город, а в деревню, где проходят раскопки (ищут павших солдат). В город он прилетел на вертолете, по городу проехал до центра на белой Победе (откуда он ее взял - тайна покрытая мраком). В центре она там заглохла. Зато люди увидели живого президента.
Сегодня на улицах ментов, как фонарных столбов, через каждые 50 метров, все оцепили. Нет, повышенные меры безопасности, это все ясно. Но мы же простые люди, мы же адекватные, мы же не полезем к Медведеву целоваться, здороваться и тем более чем-нибудь кидаться в него.
В городе все торжественно-празднично, все готовятся ко Дню Победы.

А вот интересно, если бы нашему городу не дали бы звание города воинской славы, приехал бы президент на раскопки?

Каждое лето у меня ассоциируется сначала с комарами, а потом уже с отдыхом и морем.
Эти мерзопакостные животные находят нас везде. Впервые в этом году они появились в нашей квартире во время праздников. Может, это не комары, а мошки, но это не меняет дело. Они бесят и кусают. Хорошо, что не в лицо))
Больше всех пострадала сестра, которая по ночам спит раскрытая.