Мне по работе нужно было перезагрузить комп. В общем, я так волшебно нажала на перезагрузку, что выключила не рабочий комп, а свой домашний. И весь огромный пост с итогами и пожеланиями себе тоже был там... Балда Ивановна, что тут скажешь.
Начало поста было сохранено в режиме для автора, а все, что я дальше писала, естественно, пропало. Ну значит так тому и быть.

Коротко о том, как работает налоговая.

Сначала вводят закон, по которому все организации должны выбивать чеки при поступлении денег на расчетный счет от физ.лица. Таким образом, налоговая видит денег больше, чем у тебя есть, потому что от банка аналитику они уже получили. У них получается расхождение налоговой базы, причем значительное (еще бы, задвоили нам частично доход!), и тебе присылают требование ЯВИТЬСЯ в налоговую!
Мы сначала офигели с главбушей, потому что у меня все расчеты верные. Мы даже если вообще всё сложим, что двигалось по кассе и счету, такой суммы не будет. А потом она сообразила, что это может быть. И что? Копейка в копейку сошлось!!

И вот теперь я должна написать объяснение (никуда мы не пойдем физически, конечно) с приложением документов, по какой причине всё это произошло!! И вот на этот косяк налоговой у меня ушло уже больше часа только, чтобы всё пересчитать и попробовать найти отчет по суммам, которые прошли через кассу. Сейчас еще документы буду готовить.

Пока это прислали по одной компании. Вангую, к следующему году или еще накидают таких бумаг, или там более сообразительные налоговики сидят (что вряд ли).

Так мало для радости надо: нашла, что в Москве можно купить Bellini, который я с удовольствием пила в Венеции! Персиковый алкогольный коктейль (5,5%). В Москве, судя по всему, действительно можно найти абсолютно всё, вопрос в деньгах))
Интернет отправляет в Азбуку вкуса, где практически по итальянской цене можно купить большую бутылку. Да, за эти деньги можно купить приличного вина, но я хочу именно Беллини, не без чудинки я, да) к Новому году могу себя порадовать.
Почему вспомнила? Посмотрела подкаст с сомелье. Про коктейль он не рассказывал, но мозг выдал.

Новогодние пробки. Прям как в старые добрые времена. Добиралась до метро 50 минут. Видимо, по вечерам люди начинают разъезжаться на каникулы, поэтому все резко подорвались ехать на машине, а не сидеть дома.
Осталось завтра перетерпеть, а в последнюю короткую неделю обычно пустые дороги.

Моя мама абсолютно не может или не хочет наладить нормальную работу на удаленке. Она работает круглосуточно 24/7 (лечь спать в 2-3 ночи и к 9 встать, чтобы вести занятия, стало нормой). При этом жалуется, но не принимает то, что я и папа ей советуем.

Мама преподает в колледже русский и литературу. Сейчас на удаленке у них какой-то школьный портал, через который они работают. Мама ищет материал, ведет занятия, дает задания, а потом начинается самое эпичное.
Во-первых, она не может или не хочет поставить жесткий срок сдачи работы. Во-вторых, она просит, чтобы ей присылали фотографии тетрадей...ВКонтакте. В-третьих, она постоянно сидит за компьютером и проверяет, отвечает студентам, пишет результат работы, записывает оценки себе в блокнот, а потом выставляет в электронный журнал. В эти выходные еще ковырялась с выдумыванием заданий и формы проведения экзамена. Плюс у них есть общий чатик со всеми преподами, куда периодически после рабочего дня могут что-нибудь кинуть из серии сделать в кипяток.
Со стороны это выглядит полной жестью, мама сама себя загнала, она вообще не выходит на улицу (буквально) - в магазин ходит папа, а когда начинаешь ей говорить, как отладить работу, отвечает, что ей это неудобно и отнекивается на самые простые и рациональные шаги.
Я предложила, во-первых, ставить четкий срок сдачи работы. Например, уроки закончились, вот в тот же день к 19:00 все должны сдать работы. И должно быть абсолютно все равно на студентов и их время: успевают или нет, устали или нет. Свое время ценнее, плюс дисциплина - не сдал, значит на балл ниже или неуд. Таким образом можно будет свое время рассчитывать и планировать. Например, занятия закончились в 16 часов, до 19 можно заниматься чем-то другим, а уже после - проверять работы.
Во-вторых, никаких заданий от администрации после рабочего дня. Рабочий день закончен, все задания после делаются на следующий день! Никаких оговорок, что "ну это же Светлана Валерьевна прислала, я не могу ее подвести" не должно быть! Если руководитель работает по ночам, это не значит, что все так обязаны делать. За это никто не платит. Один раз откажешь, в следующий раз будут думать, во сколько присылать поручения. Не нравится - увольняйте.
В-третьих, никакого общения ВКонтакте! Что за бред! Это личные сообщения, которые присылают студенты, а не более или менее официальная переписка, идущая через почту. Почта, только почта, это в том числе будет еще один шаг к дисциплине! Я говорю маме, чтобы подумала, а что будет, если какой-нибудь студент (чисто теоретически) на нее накапает куда-нибудь. Что она будет подкладывать в качестве своего оправдания? Мама идет в отказ и говорит, что никто на нее никуда не накапает, она не отвечает на мой вопрос. Говорить о том, что соц.сеть могут взломать, а она вообще не знает паролей, уже даже не стала. В почте можно сохранить черновик, сделать отложенную отправку, работать более удобно с текстом, видеть четко историю переписки - нельзя отредактировать текст после отправки.
Еще один минус ВКонтакте - студенты там сидят регулярно, поэтому на мамины сообщения сразу могут ответить, а это опять занимает время на болтовню, которой не было бы зачастую при работе с почтой.

Эти шаги лежат на поверхности, но моя мама упорно не хочет принимать.
Пытались с папой вдвоем ей внушить 2 дня, но это бесполезно. Сказали, что в таком случае пусть не жалуется больше. Что тут еще скажешь.

Обычно к началу декабря мы уже точно знаем, как у нас пройдет корпоратив. В этом году мы были вообще не уверены, что дадут денег (стандартная 1000 рублей на человека), поэтому особо не думали. Только в конце прошлой недели узнали, что все-таки денег дадут.
Была мысль пойти на каток куда-нибудь на ВДНХ или в Парк Горького, ну или на ГУМ-каток. Но не все катаются, плюс не все готовы к такому отдыху на корпоративе. Пойти на какой-то концерт/спектакль сейчас, на мой взгляд, не вариант. Во-первых, билеты, во-вторых, явно не все захотят идти в закрытое помещение в таких условиях.
Заказать еды и посидеть после работы. Скорее всего будет так, но если честно, лучше бы просто в обед в какой-то день и 31 декабря, например, что-нибудь заказали бы и всё. Потому что особо активных у нас нет, никто не пьет, заводить разговоры особо никто не заводит на днях рождениях.

Забрать каждому себе деньги и пойти домой нельзя. Их надо именно потратить. Только с этим условием выдают. Мы ж еще и чеки должны будем принести (по крайней мере в прошлом году так было).

Пост самокопания в себе, некоторых размышлений (часть 1, если так можно назвать).
Недавно ко мне пришло четкое и железное понимание, что самое главное в семье, в отношениях родителей с детьми разговаривать. Абсолютно обо всём. Интересоваться чувствами, обсуждать их, не бояться показаться странным и глупым, не знать чего-то. Уметь ответить на вопросы и поговорить на любые темы. Не должно быть табуированных тем. Это сложно, но мне бы хотелось у себя такую модель, а еще хочется с крестником-трехлеткой выстроить доверительные дружеские отношения. Мы очень редко видимся, но всё-таки, хочется дать понять со временем, что я есть у него. По крайней мере мне сейчас так видится, не знаю, на сколько это реально/логично/рационально.
Вот именно этого мне не хватало в подростковом возрасте, как я это сейчас понимаю. И в какой-то момент я поставила для себя стену, поэтому сейчас в принципе все равно. Ко мне не лезут, я не лезу, и всем хорошо. Я не знаю, в какой момент это произошло, ничего такого, что меня обидело бы, кажется, и не было, но подростком я решила, что с моей личной жизнью родители познакомятся в ЗАГСе по факту (сейчас я не на столько категорична, чтобы прям в ЗАГСе, но тем не менее суть осталась). Почему? Не знаю. Мы никогда ничего не обсуждали, меня ни о чем не спрашивали (общаюсь ли я с кем и т.п.), а просто говорили время, в которое я должна была быть дома, например. И самое обидное - почти всегда это было на 1 час раньше, чем можно было гулять моей подружке (живущей через этаж от нас), с которой мы вместе всегда ходили, никакие логические выводы вообще не действовали в тот момент на родителей. Им было все равно, что еще на улице летом светло, что мы возвращаемся вместе и т.п. Однажды летом я пришла не в 10 вечера, а в 11, как можно было моей подруге, влетело жутко. И было стремно, если папа взял бы за ухо и начал выговаривать (это не в тот раз, кажется, а вообще в целом был вариант в детстве нарваться). Удивительный метод воспитания. Видимо, перешедший по наследству или подсмотренный где-то (интересно было бы спросить у бабушки, потому что явно не ее манера). Да, у меня не были проколоты уши, так что для папы это было безболезненно.
Родители не знали подробно, с кем я общаюсь. С подружкой играю в волейбол, а потом к нам могут присоединиться или мы можем присоединиться - больше, видимо, было неважно и не особо интересно. Меня не расспрашивали, а у меня не было желания подойти и что-то рассказать про каждого. Делилась какими-то успехами в игре больше. Мы даже с подружкой приходили пораньше, чтобы вдвоем поиграть. Мы были маленькими и не очень хорошо играли с более взрослыми, а в команду хотелось. У нас были очень классные летние вечера! Еще и по этой причине вообще не хотелось идти одной домой к 10 вечера, понимая, что еще час все тусят и играют без меня.

Когда я начинала, по мнению мамы, как-то с ней пререкаться или что-то нести в неправильном тоне, мне прилетало несколько раз, мол, я тебе не подружка, с Маринкой так разговаривай, а со мной не смей. А на самом деле мне как раз хотелось, чтобы у меня была такая мама, как у моей другой подружки, с ней можно было обсуждать всё, болтать и смеяться, и потом до меня дошло, что этой маме очень помогало психологическое образование (хотя казалось бы, моя мама - преподаватель, учившийся 5 лет и работающий с подростками, в том числе, изучавший психологию). У меня не было желания орать постоянно и ругаться, хотелось понимания и спокойного общения, отсюда, как я понимаю, и слёзы и хлопанье дверью с фразой: "Меня никто не понимает".
Думаю, я не была подарком, раз однажды в подростковом возрасте заявила маме, что она мне не авторитет (ага, прям так, это цитата). Мне больше нравилось спокойное общение с папой (влетало мне очень редко и как бы за дело (это его крайний метод не оправдывает), поэтому наказания, видимо, так не отпечатались в тот момент), потому что он не доставал и в принципе не запрещал особо ничего. Мама тогда жутко обиделась и не разговаривала даже со мной, кажется. Не помню, я тогда извинялась или нет, если да, то это явно было вымучено и чтобы отвязалась. Но как-то замяли, хотя мама иногда даже сейчас вспоминает тот момент. Хотя кроме той фразы я вообще не помню ничего, я не помню, после чего я ее сказала.
Да, у папы тоже были волшебные фразочки, например, что я толстая. В переходном возрасте было, видимо, тяжело (я не помню), поэтому я налегала на шоколадки. Плюс у меня, видимо, довольно быстро сложилась фигура, которая оказалась мамина. Мы даже с ней один размер некоторое время носили в мои лет 15-17. И, видимо, папа не мог сообразить, что его дочь будет теперь всегда примерно вот в таком виде. Да, лишнее было в фигуре, но столь резкими фразами это явно не исправить. И эта фраза где-то до сих пор в голове, потому что принять себя не всегда до сих пор получается, и это давит. Любить себя разной - это сложно, и я не могу сказать, что отлично с этим справляюсь. Хотя на перевес бабушка всегда говорила и говорит до сих пор, что я молодец и никакая не толстая. Наверное, она всегда больше всех меня поддерживает морально (по крайней мере по моим ощущениям). Такая критика без предложений очень болезненной оказалась.
И опять же, всё это можно было бы проговорить и решить. По крайней мере мне сейчас так кажется. Не была я сумасшедше буйной и невменяемой это точно. Тяжело найти баланс.

Как-то у меня в куче несколько ситуаций получилось. Что я думаю сейчас.
Во-первых, надо общаться на разные темы (это актуально в любых отношениях). И на темы переживаний, и на темы ухода за собой, и на темы внешнего вида. Аккуратно и деликатно, может, рассказывая какие-то свои истории. Сюда же про наказания. Я противник физического наказания. И я за то, что наказания должны быть соизмеримы содеянному, ребенок должен четко осознавать, за что и почему.
Во-вторых, тема авторитета. Я не знаю, где та грань между давлением взрослого и тем, когда на это давление перестают обращать внимание и обесценивают. Это как кричать волки-волки - в какой-то момент пила просто игнорируется. Нельзя всегда пилить. Видимо, именно из-за этого было проще общаться и договариваться с папой, плюс у него всё четко и ясно: параллельно и перпендикулярно - прочее отрезать.
В-третьих, тема признания ошибок и согласия. Если есть реальные аргументы, то почему нельзя согласиться с ребенком? Тема признания ошибок и неверных поступков со стороны родителя очень сложная. Недавно я услышала и задумалась над мыслью, что родители боятся признавать свои ошибки, потому что считают, что так они потеряют авторитет. Они должны быть идеальны и безошибочны. И это ведь так странно. Намного сильнее признать ошибку и извиниться, чем настаивать. Это в том числе пример ребенку, что и все имеют право на ошибку, но надо уметь извиняться и исправляться, а не жить по принципу я взрослый, значит, прав и сильнее, будет именно так, а не иначе.
И если углубляться, моя мама никогда не признает ошибок в каком-то споре. Как-то филигранно папа всегда остается крайним. Он ей прям в лицо говорит, что опять он остается крайним, хотя это не так. И папа уже практически перестал проявлять в чем-то инициативу. Ну типа смысл, если твой труд обесценят, а ты окажешься крайним, если что. Инициатива имеет инициатора - тот принцип, которым папа часто пользуется, потому что надоело оставаться крайним. И туда же еще один принцип: проще отдаться, чем сопротивляться. Прям кладезь афоризмов, ага.
История о том, что взрослый более опытный и знающий, очень слабая. До какого-то момента да, однозначно, но прислушиваться к мнению ребенка, слышать его однозначно стоит. Всё решается словами. Мои родители, кстати, до сих пор не могут поверить в дельность моих советов и слов. Для своих родителей мы всегда маленькие, но это уже просто непродуктивно. Родители периодически о чем-то со мной разговаривают по телефону, я доношу свою точку зрения, но при этом очень часто ко мне вообще не прислушиваются, делают по-своему, а когда происходит именно так, как говорила я, почти никогда мне не говорят, что да, моя точка зрения была верной. Очень сложно, видимо, привыкнуть, что я взрослый человек и могу рассуждать на те или иные темы. Я понимаю, что говорить фразу: "А я ведь говорила" это неконтруктивно и неверно, она не приводит к тому, что меня больше слушают, но все равно периодически не сдерживаю себя в надежде, что регулярность произносимого поможет прислушаться в другой раз (хотя по факту это скорее поднимает самооценку, чем доносит что-то, а это не тот эффект, которого стоило бы добиваться).
Один раз дошло до смешного. Папа решил со мной посоветоваться по поводу одной идеи (сильно сомневался в ней). Я высказалась против, привела несколько аргументов. Через какое-то время он мне говорит, что решил пообщаться со своим другом на эту тему, тот сказал всё то же самое, что и я, добавив фразу: "Какая мудрая у тебя дочь". И после этого папа отказался от своей идеи. С одной стороны, мне приятно, потому что первый раз, когда меня признали, а с другой - то есть все-таки друг оказался решающим?

Получилось много. Не уверена, что до конца докрутила всё (я несколько раз перечитывала и что-то еще дописывала или конкретизировала).
Я далеко не подарок, уверена. В сложных ситуациях с подростком практически каждый родитель доходит до точки кипения и тоже не может совладать с собой. Для меня сейчас главное понимание - надо разговаривать спокойно и обо всем, интересоваться, пытаться проговорить претензии и услышать друг друга. Это очень сложно. Я периодически могу упереться, и всё. Хоть ты тресни. Сейчас не могу привести каких-то примеров конкретных, но ситуации бывают по мелочи, когда меня не сдвинешь.

Меня до глубины души поражает наша главбуша. Честно, я не знаю, сколько мне должны заплатить, чтобы я так напрягалась. Девочки говорят (без сумм), что у нее зарплата довольно скромная по их меркам для такой работы.
Вчера она пришла на работу раньше всех. Точно в 8:30 она уже была в офисе, а то и раньше. На очередное дурацкое собрание она пошла около 16 часов и к 18 не вернулась - мы уходили без нее. Нормальный рабочий график с 10 до 19 она уже, думаю, и не помнит. Раз или два она нам рассказывала, что ей на мобильный в выходной день звонил учредитель и что-то там вещал больше часа, а она сидела и записывала, потому что ничего не понимала (он у нас специфично доносит мысли), а потом сидела и еще час расшифровывала всё со своих записей на нормальный язык, чтобы сделать поручение и донести беседу до генеральной.
И вот я сижу и думаю, это такая любовь к работе? боязнь потерять работу? новый опыт руководителя? Честно, я бы на это всё забила, потому что невозможно работать в таком режиме. Практически с марта ее достают, а окончательно насели с мая, когда уволили прежнюю главбушу и поставили нынешнюю. Больше полугода переработок и бесконечных совещаний по дурацким поводам, больше полугода идиотских заданий, которые надо сделать вотпрямщас в кипяток. Как у нее еще нервы не сдали, не знаю. Я б давно всех послала. Я считаю это полнейшим неуважением своего труда и обесцениванием труда.
Я могу понять какой-то аврал в отчетный период, но жить в вечном аврале ненормально. Я могу понять единичные случаи, когда задерживаешься на каких-то собраниях, но не постоянно.

После нескольких случаев в моей рабочей жизни в компании я поняла одно: никто твоих геройств и напрягов не оценит. Странно, что главбуша, которая больше 20 лет работает в компании, до сих пор это не поняла.

Слушала подкаст с одной девушкой, которая создала свой бренд одежды. Базовые вещи, которые украшены разными вышивками и принтами. Первый раз я ее видела и слышала. Как оказалось, она ушла из своего же бренда, теперь там всем заведует ее партнер. Оказалось, что кому-то что-то не платили, были левые платежки, деньги сливали на сторону куда-то, что даже аудиторы не могли найти концы. Около 10 миллионов рублей за 2 года вывели, это то, что выяснили, предполагает, что сумма больше, но концов не найти.
И вот я сидела и думала, на сколько нужно быть наивным человеком, чтобы на столько доверять своему партнеру по бизнесу? Понятно, вы договорились, что ты про моду, а он про бизнес, но ты ведь учредитель, ты же имеешь долю и в том числе принимаешь решение в компании. Специально для минимизации таких ситуаций и проводится аудит. Абсолютная финансовая безграмотность поражает. В итоге девушка вышла из компании и создала новую, в которой она уже единолично рулит всем, без партнеров.

Определенно день сегодня удивительный)
Звонок на мобильный. Персональный менеджер зарплатного проекта Сбербанка. У нас для вас предложение по рефинансированию кредита. Я ответила, что были бы вы персональным менеджером, то увидели бы, что у меня нет кредитов. Попрощалась и положила трубку.
Я думала, что очередной развод, а оказалось, что это реально был персональный менеджер (коллега его номер продиктовала). Ну вот такой он у нас волшебный и компетентный.
Тут же он позвонил коллеге. Предлагает взять потребительский кредит, чтобы погасить ипотеку. Типа процент ниже, плюс сразу же квартира выходит из-под крыла банка, переходит в собственность. Мы зашли на сайт Сбера, и вот ни капли не выгодно коллеге это предложение, плюс менеджер его не полностью озвучил - там есть некоторые условия.
Всегда интересно, а на кого рассчитаны подобные звонки? Просто заманить в отделение, а там разберемся? Это так странно. Ну или я не понимаю в продажах, и это как раз рабочая схема)