Пост самокопания в себе, некоторых размышлений (часть 1, если так можно назвать).
Недавно ко мне пришло четкое и железное понимание, что самое главное в семье, в отношениях родителей с детьми разговаривать. Абсолютно обо всём. Интересоваться чувствами, обсуждать их, не бояться показаться странным и глупым, не знать чего-то. Уметь ответить на вопросы и поговорить на любые темы. Не должно быть табуированных тем. Это сложно, но мне бы хотелось у себя такую модель, а еще хочется с крестником-трехлеткой выстроить доверительные дружеские отношения. Мы очень редко видимся, но всё-таки, хочется дать понять со временем, что я есть у него. По крайней мере мне сейчас так видится, не знаю, на сколько это реально/логично/рационально.
Вот именно этого мне не хватало в подростковом возрасте, как я это сейчас понимаю. И в какой-то момент я поставила для себя стену, поэтому сейчас в принципе все равно. Ко мне не лезут, я не лезу, и всем хорошо. Я не знаю, в какой момент это произошло, ничего такого, что меня обидело бы, кажется, и не было, но подростком я решила, что с моей личной жизнью родители познакомятся в ЗАГСе по факту (сейчас я не на столько категорична, чтобы прям в ЗАГСе, но тем не менее суть осталась). Почему? Не знаю. Мы никогда ничего не обсуждали, меня ни о чем не спрашивали (общаюсь ли я с кем и т.п.), а просто говорили время, в которое я должна была быть дома, например. И самое обидное - почти всегда это было на 1 час раньше, чем можно было гулять моей подружке (живущей через этаж от нас), с которой мы вместе всегда ходили, никакие логические выводы вообще не действовали в тот момент на родителей. Им было все равно, что еще на улице летом светло, что мы возвращаемся вместе и т.п. Однажды летом я пришла не в 10 вечера, а в 11, как можно было моей подруге, влетело жутко. И было стремно, если папа взял бы за ухо и начал выговаривать (это не в тот раз, кажется, а вообще в целом был вариант в детстве нарваться). Удивительный метод воспитания. Видимо, перешедший по наследству или подсмотренный где-то (интересно было бы спросить у бабушки, потому что явно не ее манера). Да, у меня не были проколоты уши, так что для папы это было безболезненно.
Родители не знали подробно, с кем я общаюсь. С подружкой играю в волейбол, а потом к нам могут присоединиться или мы можем присоединиться - больше, видимо, было неважно и не особо интересно. Меня не расспрашивали, а у меня не было желания подойти и что-то рассказать про каждого. Делилась какими-то успехами в игре больше. Мы даже с подружкой приходили пораньше, чтобы вдвоем поиграть. Мы были маленькими и не очень хорошо играли с более взрослыми, а в команду хотелось. У нас были очень классные летние вечера! Еще и по этой причине вообще не хотелось идти одной домой к 10 вечера, понимая, что еще час все тусят и играют без меня.

Когда я начинала, по мнению мамы, как-то с ней пререкаться или что-то нести в неправильном тоне, мне прилетало несколько раз, мол, я тебе не подружка, с Маринкой так разговаривай, а со мной не смей. А на самом деле мне как раз хотелось, чтобы у меня была такая мама, как у моей другой подружки, с ней можно было обсуждать всё, болтать и смеяться, и потом до меня дошло, что этой маме очень помогало психологическое образование (хотя казалось бы, моя мама - преподаватель, учившийся 5 лет и работающий с подростками, в том числе, изучавший психологию). У меня не было желания орать постоянно и ругаться, хотелось понимания и спокойного общения, отсюда, как я понимаю, и слёзы и хлопанье дверью с фразой: "Меня никто не понимает".
Думаю, я не была подарком, раз однажды в подростковом возрасте заявила маме, что она мне не авторитет (ага, прям так, это цитата). Мне больше нравилось спокойное общение с папой (влетало мне очень редко и как бы за дело (это его крайний метод не оправдывает), поэтому наказания, видимо, так не отпечатались в тот момент), потому что он не доставал и в принципе не запрещал особо ничего. Мама тогда жутко обиделась и не разговаривала даже со мной, кажется. Не помню, я тогда извинялась или нет, если да, то это явно было вымучено и чтобы отвязалась. Но как-то замяли, хотя мама иногда даже сейчас вспоминает тот момент. Хотя кроме той фразы я вообще не помню ничего, я не помню, после чего я ее сказала.
Да, у папы тоже были волшебные фразочки, например, что я толстая. В переходном возрасте было, видимо, тяжело (я не помню), поэтому я налегала на шоколадки. Плюс у меня, видимо, довольно быстро сложилась фигура, которая оказалась мамина. Мы даже с ней один размер некоторое время носили в мои лет 15-17. И, видимо, папа не мог сообразить, что его дочь будет теперь всегда примерно вот в таком виде. Да, лишнее было в фигуре, но столь резкими фразами это явно не исправить. И эта фраза где-то до сих пор в голове, потому что принять себя не всегда до сих пор получается, и это давит. Любить себя разной - это сложно, и я не могу сказать, что отлично с этим справляюсь. Хотя на перевес бабушка всегда говорила и говорит до сих пор, что я молодец и никакая не толстая. Наверное, она всегда больше всех меня поддерживает морально (по крайней мере по моим ощущениям). Такая критика без предложений очень болезненной оказалась.
И опять же, всё это можно было бы проговорить и решить. По крайней мере мне сейчас так кажется. Не была я сумасшедше буйной и невменяемой это точно. Тяжело найти баланс.

Как-то у меня в куче несколько ситуаций получилось. Что я думаю сейчас.
Во-первых, надо общаться на разные темы (это актуально в любых отношениях). И на темы переживаний, и на темы ухода за собой, и на темы внешнего вида. Аккуратно и деликатно, может, рассказывая какие-то свои истории. Сюда же про наказания. Я противник физического наказания. И я за то, что наказания должны быть соизмеримы содеянному, ребенок должен четко осознавать, за что и почему.
Во-вторых, тема авторитета. Я не знаю, где та грань между давлением взрослого и тем, когда на это давление перестают обращать внимание и обесценивают. Это как кричать волки-волки - в какой-то момент пила просто игнорируется. Нельзя всегда пилить. Видимо, именно из-за этого было проще общаться и договариваться с папой, плюс у него всё четко и ясно: параллельно и перпендикулярно - прочее отрезать.
В-третьих, тема признания ошибок и согласия. Если есть реальные аргументы, то почему нельзя согласиться с ребенком? Тема признания ошибок и неверных поступков со стороны родителя очень сложная. Недавно я услышала и задумалась над мыслью, что родители боятся признавать свои ошибки, потому что считают, что так они потеряют авторитет. Они должны быть идеальны и безошибочны. И это ведь так странно. Намного сильнее признать ошибку и извиниться, чем настаивать. Это в том числе пример ребенку, что и все имеют право на ошибку, но надо уметь извиняться и исправляться, а не жить по принципу я взрослый, значит, прав и сильнее, будет именно так, а не иначе.
И если углубляться, моя мама никогда не признает ошибок в каком-то споре. Как-то филигранно папа всегда остается крайним. Он ей прям в лицо говорит, что опять он остается крайним, хотя это не так. И папа уже практически перестал проявлять в чем-то инициативу. Ну типа смысл, если твой труд обесценят, а ты окажешься крайним, если что. Инициатива имеет инициатора - тот принцип, которым папа часто пользуется, потому что надоело оставаться крайним. И туда же еще один принцип: проще отдаться, чем сопротивляться. Прям кладезь афоризмов, ага.
История о том, что взрослый более опытный и знающий, очень слабая. До какого-то момента да, однозначно, но прислушиваться к мнению ребенка, слышать его однозначно стоит. Всё решается словами. Мои родители, кстати, до сих пор не могут поверить в дельность моих советов и слов. Для своих родителей мы всегда маленькие, но это уже просто непродуктивно. Родители периодически о чем-то со мной разговаривают по телефону, я доношу свою точку зрения, но при этом очень часто ко мне вообще не прислушиваются, делают по-своему, а когда происходит именно так, как говорила я, почти никогда мне не говорят, что да, моя точка зрения была верной. Очень сложно, видимо, привыкнуть, что я взрослый человек и могу рассуждать на те или иные темы. Я понимаю, что говорить фразу: "А я ведь говорила" это неконтруктивно и неверно, она не приводит к тому, что меня больше слушают, но все равно периодически не сдерживаю себя в надежде, что регулярность произносимого поможет прислушаться в другой раз (хотя по факту это скорее поднимает самооценку, чем доносит что-то, а это не тот эффект, которого стоило бы добиваться).
Один раз дошло до смешного. Папа решил со мной посоветоваться по поводу одной идеи (сильно сомневался в ней). Я высказалась против, привела несколько аргументов. Через какое-то время он мне говорит, что решил пообщаться со своим другом на эту тему, тот сказал всё то же самое, что и я, добавив фразу: "Какая мудрая у тебя дочь". И после этого папа отказался от своей идеи. С одной стороны, мне приятно, потому что первый раз, когда меня признали, а с другой - то есть все-таки друг оказался решающим?

Получилось много. Не уверена, что до конца докрутила всё (я несколько раз перечитывала и что-то еще дописывала или конкретизировала).
Я далеко не подарок, уверена. В сложных ситуациях с подростком практически каждый родитель доходит до точки кипения и тоже не может совладать с собой. Для меня сейчас главное понимание - надо разговаривать спокойно и обо всем, интересоваться, пытаться проговорить претензии и услышать друг друга. Это очень сложно. Я периодически могу упереться, и всё. Хоть ты тресни. Сейчас не могу привести каких-то примеров конкретных, но ситуации бывают по мелочи, когда меня не сдвинешь.