Зарегистрировалась на тотальный диктант.
В очередной раз не планировала, но записалась))) в этот раз только из-за мамы, решила ее вытащить погулять на выходных.
Записались в музей русского импрессионизма с корыстной мыслью потом бесплатно погулять по выставке))) не факт, что так будет, скорее всего нет, но посмотрим))) в любом случае там хорошую выставку открыли, будет продолжение досуга.
Из минусов - пока не указано, кто будет диктовать, и там не будет столов, но наверняка дадут планшеты.

У меня стабильно через год чередуются четверки и трояки. Если проводить статистику дальше, то в этом году будет трояк))) надеюсь нарушить эту традицию. У мамы списывать не буду))

Ну что, беременная коллега снова заболела.
У нее дома больной муж, видимо, от него все же подхватила по второму кругу. Она его хотела отправить болеть к маме, но что-то пошло не так, видимо.
Снова я за нее. А сейчас последние дни месяца, будет много (относительно) посетителей. Главбуша позвонила (она сама дома сидит больная), рассказала эту новость. А Катя, видимо, не собиралась мне об этом лично писать. Ну зачем, действительно?
Главбуша жалостливо сказала, что, видимо, это уже сейчас минус сотрудник, что будут искать человека. Ага. Посмотрим)

На работе сидим и слушаем встречу с налоговиками. 5 человек сидят за столом в какой-то переговорной и общаются с налогоплательщиками (читают вопросы из чата), отвечают на вопросы по заявленной теме. Звук отстой, потому что ни у кого нет микрофонов, но бодро шпарят, в материале, прям речь хорошая, готовы помочь, просят ИНН по сложным вопросам, дают телефон для связи. Приятно видеть такое отношение! Я не ожидала многое от встречи, но как минимум подходом к делу очень приятно удивлена.

Когда блогер в интервью начинает задавать глупые вопросы, ответы на которые лежат на поверхности, они предсказуемы и очевидны, мне становится грустно и скучно, очень часто я даю ещё шанс, а потом выключаю.
Возможно, эти вопросы рассчитаны не на меня, а на другую часть аудитории, но в этот момент начинаю понимать, что наверняка скоро отпишусь.
И это, думаю, ещё и показатель того, что каждый крутится в своем пузыре: что для меня очевидно путем включения головы, то для других может быть не так очевидно. Это нормально, хоть и грустно в этот момент.

Как реагировать на то, что тебе мама отправила деньги с комментарием "на зубик" без твоего согласия, ведома, необходимости?
Я просто в шоке, если честно.
Теперь я знаю, что такое причинять добро на столько буквально.
Верну, конечно. Во-первых, я не просила. И в главных. Во-вторых, купи себе фрукты и вкусняшки, а не отправляй взрослой работающей дочери без необходимости.

Я не хочу быть должной. Никому. Желательно никогда. Я не даю в долг и не беру. Я не хочу чувствовать себя должной. И я не хочу, чтобы родители меня контролировали. Спасибо, я уже давно живу не с вами, мне приятно общаться и быть в гостях, но большего мне не надо. Я сама себя содержу и решаю, как и куда тратить заработанное.

Возможно, я слишком себя накручиваю, но одно дело, условно, подарить на праздник типа дня рождения, с другой - просто закинуть с комментарием.

Я и так не особо делюсь какими-то проблемами, финансами и всем таким. Я просто сказала о планах, которые у меня есть. Судя по всему, теперь и об этом не стоит говорить.

Интересно, что бабушке они сами не говорят о чем-то, что может добавить волнений. Видимо, пришел мой черед не говорить и бабушке лишнего, и родителям. Думала, это произойдет позже.

Ещё интересно, как вообще до этого мысль дошла? Просто сидели и решили, а не кинуть ли дочери денег? Как это работает?

Ещё на ночь глядя.
Периодически я пишу мысли в блокнот. Те, что по разным причинам не могу или не хочу писать здесь. И в закрытых записях для автора тоже. Это в какой-то мере и успокоение, и рефлексия, и просто фиксация мыслей.
Сейчас задалась вопросом, что я буду потом с этим делать? Останутся эти блокноты со мной, будут разорваны, сожжены, выкинуты, затеряются? Не знаю. То, что они мне нужны сейчас, это знаю точно, об остальном подумаю позже.

У меня никогда не было бумажных дневников, я их никогда не прятала. Живя в однокомнатной квартире вчетвером ты просто не имеешь места и времени, чтобы побыть одной в тетрадью, а потом ещё найти место, чтобы ее тихонько убрать. Я как-то начинала писать, но это было 1-2 дня, дальше я осознавала небезопасность происходящего, плюс невозможность написать тогда, когда хочется. По этой причине этот сайт стал супер выходом.
Сейчас, когда я живу одна, то спокойно могу и писать, и печатать тогда, когда хочу. И можно ничего не прятать.

Удивительно, сто лет назад, когда я завела здесь страничку, это была замена бумаги. Сейчас же пришел тот момент, когда я сама сознательно по определенным темам возвращаюсь к бумаге. Интересный круг прошел.

Состояние такое дурацкое.
Вокруг сопливые и больные, ощущение, что организм явно хочет отдохнуть от этого всего и посидеть дома. Главбуша как обычно, ходит вся больная, вообще не рассматривает для себя возможность дома удаленно поработать пару дней. Мы все по кругу болели и продолжаем болеть. Она последняя в этом кругу, как оказалось.

Прогулялась в обед по солнышку, теперь ничего делать не хочу, максимум хочу обратно на улицу. Пришла в офис, какая-то слабость налетела и желание лечь поспать. Температура нормальная, видимо, с непривычки на солнце перегрелась))

Хотела к родителям на выходные поехать, а теперь вообще ничего не хочу. Разве что телепортироваться домой.
И вроде вещи собрала и привезла на работу, чтобы ехать, но как представлю примерно 3 часа в один конец на дорогу после работы, так не хочется никуда вообще... А так как я замещаю сейчас одну коллегу, то я не могу даже отпроситься пораньше, придется на более поздней электричке ехать, через 45 минут после работы, а не сразу...

Разнылась я немного, ага.

Я записана на 12 часов на экскурсию в музей. Чувствую, иконы Эфиопии плавно отменяются, потому что уже 2 часа ночи, а я никак не улягусь после концерта Агутина.

Это было круто! Это было красиво!
2 часа пролетели очень быстро! Я вообще не ожидала, что уже конец! Хотя моя поясница намекала, что пора бы уже как-то позаботиться о ней)))

Я не снимала фактически. Во-первых, я была далеко, но прямо по центру (было неплохо видно, но мелко, конечно, для съёмки). Но я так и хотела. Во-вторых, я пришла танцевать, петь и кайфовать, а не стоять с телефоном, в-третьих, я всё равно не пересматриваю записи. Очень редко. Плюс зачастую бывает хорошая съёмка, собственно, Крокус снимал как минимум для соцсетей.

Были, в основном, старые песни, но несколько вообще мне неизвестных тоже были. Был очень теплый зал, по крайней мере наша часть точно. Не толкались, танцевали, пели, поддерживали движуху)

Так было классно и приятно! Не знаю, как так вышло, но я себя обнаружила со слезами на последней песне, "На сиреневой луне". Просто стою, пою, и слезы капают. И девушка рядом такая же, как я)) стоим по отдельности две такие странные и счастливые каждая о чем-то своем.

Не уверена, что я хочу на стадионный концерт в июле, я побаиваюсь на столько большой площадки, но вот на подобные концерты классно сходить. Зрители ещё вспоминали концерт в Зелёном театре летом, им очень понравилось тогда. Что ж, теперь буду подглядывать афишу Леонида)

С утра напеваю "На сиреневой луне" и очень жду вечера)
Конечно, я не могла вечером собраться, приготовить всё, поэтому утром пришлось соображать сразу и быстро, особенно при перекладывании вещей из рюкзачка в клатч. Планирую ещё купить воды и тоже ее запихнуть в клатч, надеюсь, это реально)

С учётом открытия новой ветки теперь удобнее немного ехать на работу и на концерт. И чуть быстрее. И как минимум пока не так много людей. Так что ещё одна маленькая радость утром)

Вчера чокнутая я вечером попёрла в парк гулять.
Шла я шла по известному маршруту и решила свернуть, думая, что иду примерно параллельно той дорожке, по которой обычно иду. Когда я минут через 5-7 дошла до какого-то миниспуска через овраг (?), поняла, что вообще ни разу не параллельно иду, а просто иду вдоль лыжни с мыслью, что она меня выведет.
Гениальное решение было в седьмом часу вечера, ага. В итоге развернулась и пошла обратно до того места, где повернула. Шла и думала, а где был мой мозг в тот момент? Лес, я иду одна, людей нет, темнеет, фонарей нет, потому что это просто лыжня, а не большая широкая дорожка... Мозг явно был в отключке.
Но зато от двери до двери прошла 9,4 км. Это я так чуть-чуть спокойно прогуляться пошла. После болезни же не стоит злоупотреблять нагрузкой, а я просто погуляю. Погуляла. Пришла домой разгоряченная и с мокрой спиной, быстро в душ теплый сразу.
Но было так кайфово! Ещё снег немного падал точно вертикально, так красиво! И воздух чистый! Наушники в ушах, короткий рабочий день, за которой многое успела в расслабленном темпе, что ещё добавило настроения. Следующий выходной день, в который никуда не надо..

А сегодня какой-то ветер налетает, судя по дереву около окна. Выходить особенно не хочется никуда. Может, снова к вечеру выползу...
Хотела выйти и купить цветов, захотелось порадовать себя, но как-то пока не соберусь никак. Хочу альстрёмерии, несколько веточек, но не хочу за ними идти до соседнего дома в магазин))

Еще я подумала, что лучший подарок для меня сегодня - оплата коммуналки за меня)) недешево, может, корыстно немного с моей стороны, но прям правда был бы классный подарок! А я б нашла куда употребить сэкономленные деньги, и была бы очень рада снятию с меня этой ноши. Более активно массажиста искала бы, например. Как раз на половину курса бы точно хватило))) Это был бы неожиданный и очень нужный подарок)
Понятно, что 8 марта - про равноправие, свободу выбора, но так было бы приятно, раз у нас в культуре затирается подарками изначальный смысл праздника)
Ну вот такой я приземлённый человечек, ага.
Ещё и с калькулятором в голове) что-то среднее между характером и профдеформацией.