...там невероятно приятные запахи...там руины, созданные специально для романтики...там неожиданное прошлое, которое никак не вспомнить...там солнце в елях...и потерянный закат...заманчивые тропинки...сказочные камни...и глупые запреты...там тепло...порой многолюдно и забавно...порой никого и тишина...там сложно думать и легко совершать глупости...там самую малость выросшие дети решили поиграть во взрослость...там нет света, для тех, кому он не нужен...там очень мало времени...там лето и упущенный конец света.

"Привет!
А ты мне очень нужен. И пусть это соверррршенно невзаимно. А даже если самую малость - так, я не хочу зря надеяться. Ты знаешь, мне даже мечтать не о ком кроме тебя. И чего я только не придумала... Ты бы, наверно, сбежал, если бы знал. Скорее всего. Хотя ты, вроде, не из бегущих... Скорее из тех, кто идёт в своём темпе. Очень бы хотелось вдруг услышать от тебя, что я не зря здесь, но ты редко говоришь на такие темы. Особенно со мной.
Я мечтаю стать полностью независимой. И порой мне кажется, что вот! получилось! А потом я понимаю, что всё также страшусь не услышать тебя, не увидеть. Что мне всё так же страшно, что тебе что-то не понравится, что ты меня не поймёшь, осудишь. Я не понимаю, нелишняя ли я. Я даже ревновать иногда умудряюсь, хоть и не влюблена. И это одна из самых больших глупостей в моей голове.
Ты меня многому научил, думаю, ещё многому научишь. Ты дал и даёшь мне то, чего никто не давал, не даёт..и вряд ли даст. Но мне это очень надо. Хотя надо бы уметь жить без этого...в каком-то смысле это всё неправильно..но лишь в каком-то.
Иногда я начинаю злиться на тебя, себя, весь мир - потому что ничего не могу с собой поделать. А иногда вдруг учусь просто ценить момент. И, чёрт побери, я сама себя не узнаю - ни тогда, ни тогда.
Я не знаю, каким словом называются эти отношения...дружба? приятельство?... обожаю термины...а их нет.
Но, чёрт, как с тобой хорошо. Хоть и сложно, хоть и непонятно, хоть и странно и порой глупо.
Наверно, это единственная зависимость в моей жизни. И я делаю всё, чтобы превратить это в спокойное общение..но..не всё сразу.
а сейчас мне просто хочется сказать - ты мне нужен. И пусть ты не узнаешь, что ты - это ты. Но это ничего не меняет. Хоть и странно...

Я."

...слова не легче свинца
мощным выстрелом в грудь...

грустно разочаровываться в людях. На данный момент в определённом кругу людей осталось 3 человека, в которых не пришлось за этот год разочароваться. (держим пальцы "крестиком" - "Надежды маленькой оркестрик"(с)). Эти разочарования мало что поменяли. Внешне мало что. Но всё же грустно.

порой то, что тебе говорят, переворачивает всю тебя вверх дном.

Давно мне не давали таких словесных пощёчин как сегодня... оно того стоило?)..истинно, цифры правят миром...)

не люблю, когда моя мама чего-то не одобряет...главное, всё сделать правильно. Шаг за шагом. Правильно. Точно. И ярко.

Люблю вас!))

"думаю, чем бы тебя порадовать.." - так приятно

очень грустно...и очень выматывает...

Вы когда-нибудь разговаривали со своим зеркалом? не казалось ли вам, что вы знаете всё, о чём он думает? и наоборот - также... Как ни странно, очень приятные ощущения... главное, ничего не бояться... потом буду переживать если что. Хотя если на то пошло - то вполне можно будет сказать прямо. Всё равно же.. всем всё понятно)
не люблю грани. знаю, что их надо придерживаться... или я сама себе их придумываю? или я их придумываю, но не себе?

я иногда не понимаю, чем я так привлекаю людей. при чём стольких людей... таких разных. Это я не к тому, чтобы меня хвалили. я знаю, что вы меня любите. и это, правда, очень здорово. но всё-таки во мне живёт логик... да) да) и мне иногда нужны логические обоснования всего в этом мире. На вопрос "почему" я хочу получить список "по тому". И опять же я его не прошу... просто думаю, просто сама пытаюсь понять. Потому что когда-то... уже давно... совсем недавно в какой-то мере... стольких людей вокруг не было. в общем-то, всё было по-другому. и моё отношение. и ко мне отношения. я иногда удивляюсь своему спокойствию.
раньше для меня было важно... точнее, болезнено... что я что-то пропускаю. Знаю, что не у меня одной такие "проблемы". а теперь... теперь у меня совершенное спокойствие - ну пропускаю и ладно... ну у меня же другое занятие.. и я бы с радостью, но раз не получается - то чего мучаться.. и при чём это не уговор себя... а простое понимание.

а ещё это дико больно доставлять другим боль. но иногда нужно ставить точки. и так, правда, лучше. это знают все существующие во мне Юли.. знают, но всё равно немного уговаривают себя...потому что это больно доставлять другим боль. и разговор должен был быть. и все всё знают. да. и да... готова... странно... хоть и понятно. хоть и "как должно было быть"..

всё)

как больно, когда тебе кажется, что про тебя забыли. Дурацкое ощущение. Желание вырваться из него.. но невсегда получается. Самый лёгкий выход - обидеться или разозлиться - но это не выход.

И какое счастье... Чувствовать, что ты нужна именно здесь и именно сейчас.. и конкретному человеку. Что ты ценна и дорога... Ощущать, что человеку с тобой интересно и легко. Что он "следит" за твоим настроением... Просто, чтобы с тобой всё было нормально. Друзья - это здорово. *улыбается*