Сейчас получила привет из прошлого: позвонил ошибшийся номером Гриша. Гриша - это, если кто не в курсе, врач-психиатр (или психотерапевт?), к которому я почти три года с перерывами различными ходила индивидуальную и групповую терапию и на энергетические практики, назовем это так.. Отправила меня к нему мама, которая почему-то решила, что у меня уже некая патология начинает развиваться, и пора с ней как-то бороться. Это после отжигов со счетами было, да. А я тогда была в таком состоянии, что мне уже было пофиг все. Ну и пошла, хотя сама считала, что все не так уж и страшно. Нет, диагноза мне не ставили, просто были разговоры с целью помочь мне себя хоть немножко понять.
Для того, чтобы полностью прочувствовать иронию ситуации достаточно знать, что мама у меня тоже психиатр-психотерапевт и фразу "Дети психатров - психи".
Я рада, что у меня был такой опыт, потому что я немножко научилась себя слушать, обиды свои разбирать и препарировать, наверное, немного в людях вообще разбираться. На индивидуальных занятиях Гриша мне сначала вводный курс по психиатри прочел, чтобы я немножко погрузилась в атмосферу самопознания, но я в упор не помню, о чем он был. Потом были собственно препарирующие разговоры, в которых я училась говорить о себе, о своих ощущениях от той или иной ситуации. А потом Гриша пригласил меня в терапевтическую группу.
Групповые занятия мне нравились больше, чем индивидуальные, потому что в группе можно в лабораторных условиях проиграть какие-то жизненные ситуации, отследить свою реакцию на них, свои чувства во время этих ситуаций, разобраться, почему именно этот человек тебе так не нравится. Ответ, кстати, очень простой, про соринки и бревна. Если ты человека за что-то не любишь, проверь прежде всего, нет ли этого чего-то в тебе самой, потому что обычно такой вот неприятный человек наглядно демонстрирует тебе твой же недостаток. Применительно ко мне этот признак всегда срабатывал.
Вот поэтому те, кто дочитал до этого места, скажите мне: я действительно пишу в стиле "все пидорасы, а я - звезда"? Потому что меня в последнее время просто тошнит от тонн яда, извергающегося на меня со страниц некоторых блогов.
И были еще восточные энергетические практики, во время которых Гриша учил слушать свое тело.
С групповых занятий я ушла сама, когда поняла, что мне стало там не интересно. О чем жалею, так о том, что последний конфликт я на тормозах спустила, пропустив занятие, а зря-а...Потому что на одном из последних я открыто сказала ,что этот человек мне не нравится, т.к. я в нем очень много своего вижу. А еще я на групповых занятиях рисовала, кому интересно, пусть роется в креативном тэге. Гриша не возражал, а рисовать - это гораздо лучше, чем кресло обдирать, или четками на нервы другим действовать. Да и скучные места в разговоре можно скоротать.
И ушла, потому что мне стало не интересно и я почувствовала, что мне это больше не надо. Хотя до сих пор сомневаюсь, не слишком ли это самонадеяно было, может, стоило дождаться, когда Великий Гуру Гриша сам скажет: "Ты готова! Иди!" Ну, это я типа шучу.
А сегодня как раз среда, день, когда проводились эти групповые занятия...

The music is: Nightwish - Fantasmic

А вообще у меня с выполнением обещаний очень интересно. Есть те, которые я выполняю мгновенно. Есть такие, которые я непонятно зачем тяну очень долгое время, когда надо всего-то запаковать вещь в пупырчатую пленку и отправить. И даже деньги есть на отправку. Но что-то как-то мешает. А есть те, которые выполнять уже и неактуально как-то, но почему-то все равно я их выполняю.
Че-т я сегодня расписалась...

The music is: Magica - The sorcerer

Че-т у меня одно нытье в последнее время в дневнике... Надо завязывать, потому что очень легко перегнуть палку, а с другой стороны как-то и не особо хочется - нет повода.
Еще думаю, что надо бы дневник немножко "отпустить", перестать его теребить постоянно, он от этого, как ни странно, "умирает". Вот когда я раз в две недели три дня подряд тут отжигала, было динамичнее в разы. А сейчас уж который месяц движухи никакой, болото сплошное, новых лиц нету, а перемен хочется.
Вот и поменяла название. Потерянная жизнь... все-таки не нашлась, только не хочется мне ее искать. А сказки и истории даже о себе я рассказывать тоже не умею, но эта фраза мне сейчас импонирует больше. Она более оптимистична.
И закладки с ПЧ перетряхнула, стало свободнее, все-таки 7 страниц ников и трехзначная цифра стала напрягать и очень сильно. По-хорошему, оставить бы человек двадцать, но таких, с которыми будет активный диалог, и больше ничего не надо. От дневников очень многих отписалась, потому что перестала во многих случаях понимать, кто этот человек передо мной, чем он живет и дышит. Или просто утомил стиль изложения.
И подпись сменила. Теперь я "an errant soul", странствующая душа. Тоже не вполне верно, потому что более инертного человека, чем я, наверное, трудно найти. Но импонирует, созвучно внутреннему состоянию. Тем более, что моя так и не законченная беготня по Омску в поисках тематических локаций - чем не странствие?

The music is: Кипелов - Castlevania

Matintidia: твое детство.



Мое детство... У меня к нему странное такое отношение. Во-первых, я его практически не помню. Чтобы что-то вспомнилось, надо целенаправленно сидеть и вспоминать, тогда, конечно, начинает одно за одним всплывать. Но общая ассоциация на слово "детство" - нечто смутное, темное и совершенно непонятное.
Во-вторых, оно у меня не счастливое. Не несчастливое, потому что "несчастным" в полном смысле этого слова оно не было: я не голодала, не бомжевала, не болела как-то очень тяжело, была сначала полная, потом не очень семья, была школа, были дополнительные занятия в музыкалке, в бассейне, в танцевальной студии, на курсах английского. Но и "счастливым" мое детство тоже не было из-за постоянных маминых поисков себя и лучшей жизни и вытекающих из этого постоянных скандалов сначала с отцом, а потом и с бой-френдом. А еще из-за моего характера и неумения с ним совладать.
Ярких каких-то моментов... Ну, пожалуй, один, который и перечеркивает все остальное - это год в Тюмени. Совершенно ужасный психологически год, из-за которого я Тюмень и не люблю. Что в нем такого ужасного? Во-первых, из моей первой поездки на море мы вернулись не в Омск, как бы это логично можно было бы предположить, а в Тюмень. Во-вторых, оказалось, что этой поездкой мне попытались "анестезировать" боль от развода родителей. В-третьих, первую мою четверь мы прожили у родителей маминого бой-френда, и вроде бы в школе все хорошо было, но потом мы переехали в некое зажопье под названием Первый Заречный микрорайон. Это сейчас там цивильно (см. фотки), а в 94-году было как-то странно и сомнительно. И была в этом странном и сомнительном месте странная школа, в которой мама два раза не угадала с классом. Ну и я, соответственно, тоже не смогла общий язык найти с одноклассниками. Сама виновата, да, но тогда-то я этого не понимала.
На память о том годе у меня остались очки - именно во втором классе я надела очки сначала для дали и телевизора, а много позже уже сама перестала их снимать. И одиночество, потому что особых друзей у меня не было, а развлекаться как-то надо было, и я стала сама по себе. Нет, я, конечно, гуляла с соседками, но больше была одна и лазила по всяким недостроенным местам.
Вот поэтому у меня такая странная... я даже не знаю, как назвать. С одной стороны, быть одной, ходить куда-то одной для меня не проблема, но с другой стороны я и без общения не могу долго.
В общем, вплоть до 8-го класса все было как-то мутно и странно. А потом получилось так, что я в течение года встретилась с несколькими явлениями и вещами, которые теперь являются неотъемлимой частью моей жизни: бисер, ЗВ и Эховзвод. Как я потом узнала позже, Мельница тоже в 1999 году появилась. И пусть с одноклассниками и друзьями все продолжало быть не очень хорошо, у меня начали выкристаллизовываться какие-то свои интересы и взгляды. И период с 8-го класса до конца школы я помню более четко и в более радужных тонах, как бы это не казалось странным, если учесть, какие "великолепные" отношения у меня были с одноклассниками в старшей школе и с подругами.
Вот такое мое детство: странное, мутное, непонятное.

The music is: Margenta - Аве, Летиция

Theya Veycruft: литература

Читать я люблю, да-а и до сих пор таскаю с собой в сумке книжку, хотя, признаться, открываю ее достаточно редко. Виной тому плеер. Как выяснилось на практике, я могу сосредоточиться только на чем-нибудь одном, а при плеере лучше всего пялиться в окно и думать о чем-то своем или под музыку кайфовать. Да и книжка не сильно интересная, прямо скажем. Если интересная, то мне на музыку в ушках плевать совершенно - доказано на примере Панкеевой.
Сейчас, к сожалению, книжек читаю мало, и в этом повинен комп с интернетом, т.к. очень много читаю там. Книги с экрана читаю редко, потому что ноута или читалки у меня нет, а книжка мне по форме своей привычнее и роднее, и с ней хорошо на диване валяться. Но у меня пока нет привычки включать комп ненадолго, скажем, на время завтрака, или, допустим, прочитала все френд-ленты, форумы, итхэппенс с задолбали, на комменты ответила, ничего интересного пока не предвидится, комп можно смело выключить до вечера. Музыка? Для музыки существует два плеера, один из которых дисковый, в которе можно воткнуть колонки, а при малом заряде еще и зарядку от электросети, благо Эленберг можно и от компа, и от электричества кормить. Но пока такой привычки не выработалось. А жаль.
Последняя прочитанная книга - "Цветок камалейника" Ольги Громыко, о которой я уже писала. Любимый жанр, наверное, все-таки фантастика по всех ее проявлениях. Фэнтази туда же. Любимого автора, наверное, нет, хотя я и собираю книги Громыко, серию "Тайный город" Панова (блин, была же вчера в книжном, забыла напрочь про новую книжку!), причем на его же остальные серии как-то не заморачиваюсь, не знаю, почему. Их вообще стоит читать, или "Тайный город" the best? Продолжаю покупать, по инерции, наверное, книжки про ЗВ, хотя уже да-авно к ЗВ охладела из-за того, что слишком уж вселенная расширилась и постоянно перекраивается.
Сказать заранее, что мне может понравиться, трудно. Сейчас очень много различных авторов, поэтому я часто в книжном в художественном отделе изображаю барана перед новыми воротами и топаю в рукодельный отдел, смотреть, что интересного по бисеру есть.
Книги покупаю, если уже знаю автора, либо что-то слышала о книге и услышанное заинтересовало, либо просто глянулась обложка. Хотя, когда покупала Панкееву, сомневалась до самого конца, сомневалась, когда несла на кассу, сомневалась, когда цену узнала, сомневалась, когда читать начала, а кто читал, тот знает, что в начале дается краткая характеристика персонажей, и когда прочитала про Элмара, подумала "Боже, что это за Мэри-Сью я купила за такие бешеные деньги?!"
Сейчас читаю "Поющих в терновнике". Как уже писала, потянуло что-то на любовную классику. Читаю медленно, но не потому что не нравится, а потому что мало времени на чтение, а с собой брать из-за яркой обложки стесняюсь. Что интересно, мне периодически попадается то в ленте читающий, то вот Хелависа как-то сказала, что начала читать и не дочитала. Почему - напишу позже, но меня, признаться, поразила причина, по которой она отложила книгу.
Есть еще задумка прочитать русскую классику: "Войну и мир", скажем. Просто порыться на полке с классикой и чего-нибудь оттуда потолще выудить. Может даже стихи какие-нибудь, хотя я к стихам равнодушна. Да и вообще у меня такая гора на прочтение лежит - начать и кончить.
А еще я люблю перечитывать книги. Могу сразу по второму кругу начать, если что-то не поняла, а сюжет и концовку еще помню. Или, если опять же, не въехала, могу отложить, чтобы впечатление улеглось, а потом, через некоторое время, снова прочитать: вдруг мозгов за это время прибавилось, и пойму.
Еще люблю собирать различные, нравящиеся серии. Так, например, в планах стоит собрать Акунина (Фандорин) и Маринину (Каменская) - это, пожалуй, два единственных автора-детективщика, которые мне до сих пор нарвятся. Раньше еще Донцову любила, но последнюю книгу купила в 2006 году и поняла, что одни и те же хохмочки мне надоели.
Да и вообще, надо покопаться в шкафу, вернее, в пенале, поискать чего-нибудь интересное, или не очень. А еще лучше в библиотеку записаться. Да только в местную мне не с руки книжки сдавать будет, а в юношескую я только после замужества и переезда вернусь: мне книжку библиотечную потерять помогли, а я струсила и не пошла с повинной, хотя библиотеку эту очень люблю, библиотекари тамошние меня, как я понимаю, тоже любили и день просрочки прощали. Да и вообще я библиотеки люблю, мои фавориты - это как раз юношеская и Пушкинка. Но в Пушкину я уже и читательский давно посеяла, да и незачем мне там сейчас быть - научная она. Вот поступлю, снова буду там ошиваться, книжки стопками брать. А еще там внутри красиво.
Ну и про урок литературы напоследок. До старших классов учебник литературы был, пожалуй, единственным, прочитываемым до начала учебного года. В старших класссах читать оказалось нечего, к поэзии я равнодушна, биограяические справки тоже не интересны. Даже странно, что уроки литературы не отбили любовь к чтению, хотя не исключено, что именно в качестве компенсации тем непонятным книгам, которые надо было еще и анализировать, т.е. переписывать критические статьи, я в старших классах читала запойно как раз-таки ЗВшные книжки: более понятна проблематика, скажем так, более доступно написана, а поразмышлять, я думаю, и в них есть над чем.
И еще. Я недавно поняла, что несмотря на всю свою нелюбовь к Лукьяненко я все-таки хочу иметь одну его дилогию: ту, которую составляют книги "Холодные берега" и "Близится утро". Чем-то они меня цепанули. И, возможно, "Геном", из-за отголоска Эховзвода. И, наверное, "Танцы на снегу". Нифига себе, нелюбовь.

Кто осилил - молодец.

Рика: Религия.

К религии я, как бы это не показалось странным, отношусь. Но на обывательском уровне. Определенные аспекты так проникли в повседневную жизнь, что мы даже не задумываемся об их религиозных корнях. Например, слово "спасибо" произошло от словосочетания "спаси Бог". А традиция устраивать поминки на 40-ой день после похорон, как я поняла, возникла после Вознесения Христа, которое как раз на 40 день и произошло.
На более глубинном уровне я к религии отношусь лишь как к предмету изучения, сама не придерживаюсь ни одного религиозного течения. Есть у меня так же некий негатив по отношению к христианству, т.к. в нашем обществе распространено навязывание православия, доходящее до абсурда, поэтому обычно я к верующим людям отношусь с некой опаской: ради бога, верьте, если вам так надо или хочется, но меня не трогайте, пожалуйста.
У меня нет потребности верить, я со скепсисом отношусь к идее о загробной жизни, т.к. никто не знает, что там. Так же у меня вызывает большие сомнения идея про то, что Бог - это нечто свыше, которому важно, чтобы мы научились, мне не совсем понятно, чему и зачем надо учиться. И такой вот пример простой: есть человек, у которого друг погиб в (при?) теракте. Вопрос: чему должен научиться этот человек? Какие уроки извлечь? Фраза "На все воля Божья" в данном случае просто неуместна, потому что от этого не легче. Да и вообще странная такая фраза, которой можно оправдать и прикрыть абсолютно все.
При всем этом о религии как об явлении, об ее атрибутах, обычаях, и в данном случае не важно, какая именно религия является темой разговора. Так, например, я очень рада, что у меня есть с кем поговорить о христианстве, я очень рада, что это очень адекватный человек, который обо всех явлениях рассказывает понятным внятным языком, говорит только о своем опыте, что для меня безумно ценно, и лично мне нравится с ней разговаривать об этом. Хотя, должна признаться, ее потребность в вере у меня не укладывается в голове, я не могу это на себя примерить - зависаю. Но тем не менее, я ценю, что она отвечает на мои вопросы, рассказывает мне об истоках религиозных праздников и обрядов и не пытается меня обратить в свою веру. Случай, приведенный в абзаце выше, я хотела с ней вчера обсудить, до того, как писать этот пост, чтобы быть вовсеоружии, но поняла, что достаточно устала для конструктивного диалога.
А если бы мне все-таки предстояло бы выбрать религию, то, наверное, я бы выбрала язычество. Там, конечно, все достаточно запутано, зато интересно.

The music is: Rhapsody - Rage of the winter

Пока я ем котлеты, скажите мне, выгляжу ли я на свой центнер, или нет? Да, конечно, по фотографии сказать трудно, но все-таки.

Попросила папу показать фото с Алдана, от работы тамошних таксидермистов пришла в восторг!

Талант — присущие от рождения определённые способности и умения, которые раскрываются с приобретением навыка и опыта.
Способности — индивидуальные особенности личности, являющиеся субъективными условиями успешного осуществления определённого рода деятельности. Способности не сводятся к имеющимся у индивида знаниям, умениям, навыкам. Они обнаруживаются в быстроте, глубине и прочности овладения способами и приёмами некоторой деятельности и являются внутренними психическими регулятивами, обусловливающими возможность их приобретения.
(с) Википедия.

Вот я теперь не знаю даже... Сначала я думала писать о том, что талантов у меня никаких нету, есть определенные способности. Но потом решила прояснить, чем отличается талант от способностей и прояснила на свою голову.
А все равно, пожалуй, напишу, что талантов у меня никаких нету.

День 18
День 20

The music is: Ария - Потеряный рай

О-ох... От искусства я далека. Не разбираюсь совершенно в жанрах, творцах и прочих атрибутах, показывающих, что человек знает, где в его городе находится музей. Я, кстати, знаю, где у нас музеи в Омске, но туда не хожу. Не прельщают меня выставки почему-то.
Когда думала, о чем же мне говорить в таком случае, то вспомнила свое далекое детство и сборник русских народных сказок, проиллюстрированый картинами Ивана Билибина. Мне его картины нравились... ну не знаю, чем. Нравились и все. Какую-то любимую я выделить, наверное, не смогу, вот те, которые меня цепляли:













Еще, помню, когда-то давно завод выпускал свой мерчендайз и, однажды, выпустил календари - большие настенные и малые карманные - с как раз репродукциями картин Билибина. Ну, и где-то на обратной стороне ме-елкая символика собственно завода.

День 16
День 18