Позвонили вот сейчас, зовут с субботы на воскресенье в систему. Сезон подземный уже провожать. Поехать, что ли? Давно не был, но это так, лирика. Вспомнилось мне как в первый раз по пещерам ползал.

Ничего на свете лучьше нету, чем бродить в системе да без света...

Давно уж дело было. Позвали меня отмороженные на всю бошку приятели (такие же идиоты как я) под землю. На подобные развлечения я всегда был готов подорваться, не был исключением и этот раз. Взяли бэги и рванули. Что русский человек делает под землёй? Правильно, пьёт водку. Чем мы сразу же и занялись плотно по доходу до "Трёх поросят". Компания на удивление подобралась тёплая и дружная. Водки и тушенки было много. Естественно нарисовалась гитара и байки за жизнь. Байки естественно отвечали специфике места. И Белому Спелеологу косточки перемыли и жидкий камень вспомнили. Особенно более опытные товарищи упирали на "Двуликую" Будто в этой системе есть нечто, при встрече могущее принять два различных облика.
Дальше

Обожаю езду в темноте. Врубленые на дальний фары, мягкий голубоватый свет приборной доски, летящую призрачную дорогу. Я искренне жалею обделёных этим людей. Ночная дорога - это одна из немногих вещей в мире без которой я бы не смог прожить. Я забываю о всех своих проблемах и непонятках за рулём несущейся по ночному шоссе Ласточки. Да и на скоростях за сто миль трудно думать о плохом, только о вечном, да паре приземлённых вещей, вроде просчета поворота или обгона. Ну а они в удовольствие.

А о плохом думать нельзя. Отвлечешься на это - влетишь. И будет из тебя девяносто киллограмм мясных консервов.

Когда ты сливаешься в одно целое со своей машиной, когда ты становишься стальным кентавром, с оппозитным движком вместо сердца, когда каждая неровность дороги чуствуется как босой ногой, легко позабыть всё на свете. Ты один. Ты един с миром. И есть только уносящеяся вперёд лента шоссе. Мягко шелестит двигатель, взрёвывая турбиной на форсаже, шумит шоссе под колёсами...

Нестись вперёд, вникуда. Нестись и не думать. Только ты, только ночь, только трасса. Ты забываешь обовсём на свете. Из колонок стереосистемы несётся тяжелый рок, попадая на ритм твоего серда и поршней, а ты несёшься вперёд.
Инъекция одиночества...

Current music: Day is gone, you still alive

Да, с каждым днём всё больше убеждаюсь, что криэйторы у нас пошли слабые. Вот пиво "Три богатыря" Как красиво рекламная компания начиналась! Три, не побоюсь этого слова, былинных богатыря В действительно русских доспехах, а не лубочных поделках, мочат в хоккей тевтонов клюшками в виде двуручных мечей. Лепота! Ну потом всё стало снижаться. Пошли банальные пьянки, где сие гарны молодцы сдерживали своих же мужиков от того, что бы те не вылакали не вызревшее пиво и т.д. Последний ролик меня вообще убил.
Сидят три мужика, энти самые богатыри, только уже в кавычках, потому как без брони не смотрятся. С одним (!) ящиком пива на троих и жарят шашлык. Кавказскую национальную еду, бля. Ладно бы еще пельмени лепили, а так... Хотя ладно, может бойцы вылазки вспоминали Но вот, блин, и водки у них то же нет! Только один ящик пива на троих, пару шпажек шашлычка и не одной девки в блишайшем радиусе! Это просто ахтунг какой-то! (Видимо без Бори Моисеева не обошлось) Прилетает тут значится Змей-Горыныч, трёхголовый. Но и тот какой-то не русский! А такое ощущение, что к пиндосовскому дракончику из "Сердце дракона" пририсовали две головы. И макияж сделали более блядский. Ну большинство видело, что я говорю, согласитесь не змей, а вылитый Сергей Пенкин! Так вот этот чешуйчато-крылый огнедышащий пресмыкающийся пыхтит огнем, которого хватило только на то что бы оплавить полиэтилен на ящике с рекламируемым пивом! (Кстати, откуда в древней Руси был полиэтилен?) Богатыри его значится хватают за головы, благо число подходящие, и начинают, нет, не отрывать головы! А почти нежно тискать и кричать о том что они не любят тёплого пива! Не, ну уроды! К ним гад прилетел, от него они должны Русь защищать, а они про пиво! Тьфу! Потом значиться они его в итоге как микроволновку приспособили. Шашлык разогревать. И пивом поили. Пидорасы однознАчна!

Подумал я подумал. И сценарий родил.
Играет немецкий пивной фолк. На экране бодренький толстячок-блондин в национальной одежде. Улыбается пьет пиво, хлопает проходящих мимо девиц по толстым баварским задницам. Картинка сменяется показом колосящихся хлебов, шествие физкультурниц, декабрьский парад на Красной площади в сорок первом, сожженые деревни, кадры блокадного Ленинграда...
Фоном голосом Левитана идёт текст: Пивовар Зигмунд Штольц из Мюнхена давно хотел побывать в России. Что-то показось ему восхитительным, что-то странным, а что-то просто возмутительным!
Картинка сменяется на несущейся по полю Т-34 под песню: "Три танкиста, три весёлых друга!"
Голос Левитана: А потом он сгорел вместе со своим танком под Прохоровкой!
Три богатыря! Вместе мы сила!

Мужчины всегда любили три вещи: оружие, коней и женщин. Оружие все время менялось, сначала камень примотаный к палке, потом бронзовый топор, дальше фламберг, многозарядные арбалеты, кремниевые ружья, автомат калашникова... Кони то же не были неизменными. Кто-то придумал стремена, колесницу, тачанку, когда живой конь не мог уже удовлетворять растущих потребностей, насмену ему пришли стальные кони. Женщины то же менялись... И меняясь эти вещи меняли окружающий мир.

Мотоциклу уже более сотни лет. Но пасажирское место в базовой комплектации появилось намного позже первого мотоцикла. А классика до сих пор одноместна. Потому что мотоцикл - это конь. Машина - не то, а байк - прямой наследник скакунов воинства пророка и шляхты Ржечи Посполитой. Мотоцикл, так же как и конь, позволяет оставаться наедине с собой, дорогой, жизнью наконец. Он так же как конь непослужен и норовист. И только подчинив его себе можно понять настоящий вкус жизни. Меня передергивает, когда я читаю в обзорах новой техники: сидение пассажира крайне мало и неудобно Мотоцикл одноместный!
У меня на жилетке оскаленая кошачья морда обрамлена надписью: Если вы читаете это, то моя девка опять свалилась с мотоцикла!

Человек на мотоцикле, байкер - это мизантроп, и по другому ему нельзя. Мир против него. На дороге всё против него. Погода, полотно, другие участники движения Только сроднившись с мотоциклом он сможет добраться до цели, как кочевник во времена рассвета чингизидов.

Вознинавидеть окружающий - святое право любого мыслящего существа. Мы живем в мегаполисах, этих грёбаных муравейниках, где невозможно остаться одному, даже заперевшись в своей норе. И только инъекции одиночества спасают мир от гибели. Мотоцикл - это шприц с вакциной, это спасение.

Девки! Я вас обожаю и не могу без вас!
Но на трассу я ухожу один!

Чувак, смотри что я откопал!

© Майкл и Ярвох. Голиково, 11 сентября 2001г.

Знатный механизатор Петро Сысоев гордо чавкал кирзачами по родным Верхним Грязям. Смеркалось…, и тут Петро увидел доярку Фёклу из Нижних Грязев. Фёкла славилась на оба села-побратима своим отличным самогоном, но вдобавок – крайне мерзким во всех отношениях характером.
Продолжало смеркаться. И Петро продолжало хотеться самогону, что характерно, продолжало хотеться с утра. Но денег не было, а отрабатывать литру на ненасытной Фёкле мог либо придурок, либо человек с Фёклой не знакомый. А всё из-за того, что Фёкла, в глубокой юности пересмотрела слишком много фильмов Тинто Брасса. И это потрясло её впечатлительную натуру.
«Фёкла!» - решил попробовать на удачу Петро, - «Дай литру взаймы, а? Чего тебе, а я с получки полтинник отдам!»
Продолжало смеркаться, но теперь в этом было виновато не солнце, а жерновоподобное лицо Фёклы.
«Ты урод, да?» - взревела Фёкла, - «Знаешь, какое у меня «займы» Или пошли или гуляй!»
Мы пойдем другим путём! Решил Петро, и стал судорожно вспоминать всю любовную лирику, что вдалбливали ему 23 года обучения в начальной школе.
«Фёкла!» - решительно начал он – «Твои Фёкла, глаза Фёкла, как сказал великий Омар Хайям, подобны глазам серны, твои эээ губы, твои губы Фёкла, губббаммм!!!» - потрясённо замолк Петро получив по голове ведром.
Смеркнулось окончательно. Петро упал на спину прижимая к себе ведро с самогоном. На Петро упала Фёкла.
«Ты дебил, да?», - завопила Фёкла, колотя Петро башкой о грязь, что в общем-то было не больно, а скорее обидно, - «Глаза ему мои не понравились! Иди, с этой своей дружи, с засерной!!!»
Петро не замедлил подняться и ретироваться, потому как полведра он успел усосать. Внезапно он услышал сзади жуткий рёв, напоминающий брачный зов носорога: это неотвратимо приближался местный байкер Федька, по прозвищу Жуткий Рёв.
Он шел по дороге, осенним днём, его ноги стонали, он одолел крутой подъем это было ненастным октябрьским днём, на спине он нёс свой Урал, с сидевшей в коляске девушкой.
«Петро, брат!», - хрипло заревел Жуткий Рёв, завидев Петро, - «Спасай, брат, взялся тута эту, мнэ…, короче до Нижних Грязев подбросить, а эта б…., с…, короче х… хренотень, эта возьми и сломайся, помогай, а?»
Прекратило смеркаться. Начало размеркаться. Потому как Петро, сфокусировав взгляд, увидел девушку. Девушка увидела Петро. И тут она сказала: «Меня зовут Валентина…»
«Твою мать!!!»,- потрясенно произнёс Петро, но тут же сделался галантен, шаркнул ножкой по навозу, и уже из грязи представился: «Петро Сысоев, местный, значится, научный сотрудник временно стал- быть не женат, самогонки не желаете?»
Валентина мило улыбнулась, но все забыли о Фёкле…
«Вы дебилы, да???!!!»,- раздался сзади до боли уже знакомый голос. «Кто платить будет???!»
«Я заплачу!!!»,- радостно прокричал успевший погрузиться по развилку в грязь король дороги. «За всех заплачу, только блять, да помогите мне кто-нибудь!!!»
«Это мы щас!», - радостно вскрикнул Петро и как впрыгнул в коляску.
«Эх, твою…»,- только и успел булькнуть Жуткий Рёв, погрузившись в липкую тёмную массу по глаза.
«Позвольте поцеловать Вашу ручку за знакомство, мадемуазель»,- томно прошептал забывший обо всем на свете Петро.
«Вы уроды, да???!»,- негодующе возопила Фёкла, легким движением погрузив себе на одно плече мотоцикл, а на другое- окончательно перееханного общим бардаком Жуткого Рёва.
Мотоцикл неожиданно завелся и дал газу. От этого звука резко оживился и Федька: знакомый звук пробудил все его байкерские инстинкты. И он, ловко прыгнул в седло, крепко ухватился за руль. Ногами. Мотоцикл такого обращения не вынес и с прокрутом умчался вдаль скинув Федьку. По причине непроходимой грязи даль обнаружилась метров в пятистах, где грозный железный конь невнятно рыкнул глушителем и, как динозавр в нефтяном пруду, начал тонуть вместе с хлопающей глазами Валентиной и ошалевшим от этих глаз Петро.
Двое в коляске и не заметили, что оказались с мотоциклом вместе в кузове груженого навозом КамАЗа. КамАЗ стоял тут испокон веков, и, благодаря благостному содержимому уже стал напоминать этакую зеленую лужайку. Но надо было же так стечься обстоятельствам, что именно в этот момент за ним приехал эвакуатор.
Из кабины высунолся водитель, и, увидев КамАЗ, хрипло проорал: «И шо, вот этот бронетёмкин «Поносец» ви таки хотити вирнуть в лоно нашей матери-Церкви?»
Петро неожиданно получил новую тему для разговора с Валентиной. Он спросил её: «А как Вы относитесь к возрождению в Матушке России Великорусского Величия Духа?»
Та бездумно улыбнулась и выдала: «В духе веяний последнего времени сиё, несомненно, есть фактор, коего с нетерпением ожидали все, кто и в годы красного террора продолжал верить в нашу Великую Матушку – Россию, но, однако, не следует нам забывать на происках тех, кто желает совершить, богопротивный поворот истории вспять, и вновь окунуть её, нашу Родину, Великую Россию, в пучину кровавых смут и крестьянских бунтов, ибо таких еще немало, и для отыскания и пере убеждения сих глупцов была я направлена в сие место, но должна я вас предупредить, что коли не внемлют оне моим увещевания, придется решать эту проблему силой отдельно взятого полка ВДВ…»
«Колоссально!!!»,- только и смогли сказать Петро и Водитель Эвакуатора. Титаническими усилиями поборов ошаление Петро сумел выдать непонятно откуда взявшуюся фразу: «А как в свете вышеизложенного вы относитесь к национал патриотическому социализму?» Эти слова он прочитал вчера на газете, в которую была завернута вобла и они запали ему в душу.
«Стоп!» - крикнул подоспевший Жуткий Рёв и сунул в руки Петро ведро с остатками самогонки, откуда он непроизвольно сделал несколько глубоких глотков. Петро почувствовал как у него открывается третий глаз, и прочищаются чакры. Он встал во весь рост и выдал:
Если России надо,
Стану не то что фашистом,
Восьмиголовым гадом,
С крыльями и огнесвистом!

Чтоб чешуя сверкала,
Хвост чтоб как три электрички,
Чтобы дубы, нет мало!
Скалы ломало как спички!

Буду летать над полем,
Бывшим когда-то русским,
Бывшим красным раздольем,
Ставшим в полоску узким!

Буду летать над полем,
Жечся, брызгаться ядом!
Что там каким-то фашистом!
Стану кем хочешь, коль надо!

Окружающие ошарашено уставились на Петро. С неба упало три галки и боинг.
«Надо спасать парня!»,- мелькнуло в голове у Фёдора, и Жуткий Рёв лёгким движением руки погрузил Петро в тяжелый нокаут. Это не понравилось Водителю Эвакуатора, и он запустил в пространство ключ 19х23. Путь ключа закончился у Жуткого Рёва на затылке.
«Ах ты, жидовская морда!»,- взревела Фёкла и грянула Водителю тренированным доярским прямо в красивый нос. Валентина поднялась в коляске и воздела руки.
«Завоешь – зашибу!»,- лаконично предупредила её Фёкла.
Валентина выдернула из-за спины шотландский двуручный меч. Фёкла привычно сплюнула на руки, выдернула из грязи тракторную рессору и недобро ухмыльнулась.
Валя сделала девятикратное сальто, спрыгнула на землю и стала вертеть над головой двуручник. Со стороны это напоминало грузовой вертолет на холостом ходу.
«Смотри, не улети, Карлосон!»,- предупредила Фёкла, поигрывая рессорой.
Она успела сказать только это, потому как сзади подкрался Водитель Эвакуатора с ключом 23х46. И лишил Фёклу сознания вместе с половиной головы.
В голове обнаружилась уютно обставленная кабинка управления, откуда с криком: «Чинджеры, вперед!» прыгнула в грязь небольшая зеленая ящерка, увешенная жутко выглядящим оружием. Но в её снаряжении не было предусмотрено водолазное оборудование, и она ушла под воду как «Титаник»
После этого грязь надулась пузырем, который лопнул, и оттуда вырвалась ящерка с реактивным ранцем за спиной и, пробормотав что-то вроде: «На Сельве было круче!» рванула в сторону юга, мгновенно превратившись в точку на горизонте.
Пошел дождь и от него очнулся Петро. На лбу его блестел третий глаз…
…Внезапно рядом, разбрызгивая грязь, притормозила машина и оттуда вышли два человека в стильных черных костюмах. Они спросили: «Could you tell us the way to Moscow city?»
«Oh? Shit!!!»,- внезапно воскликнул один из них указывая на трёхглазого Петро. Это были последние слова в его жизни. Валентина разрубила его пополам.
«We are MIB’s mother fucker!»,- пробормотал зло второй и жахнул в Валю из деатоминайдера, превратив её в зловонную лужицу под ногами. И был тут же сплющен ключом 78х124
Петро воспарил. Астральные потоки тантрически сочились через его чакры. Он воскликнул: «Валентина! Да восстанет!»
И Валентина восстала.
-Валя!
-Петро!
-Гуру!, - вскричал Водитель Эвакуатора.
-Дебилы! – завопил Жуткий Рёв и, оседлав мотоцикл, отправился подальше от этого странного сборища.
«Одумайся, брат мой!»,- возвестил Петро
«Отвали, придурок!»- метрах в трёхста буркнул себе под нос Жуткий Рёв, стремительно удаляясь вдаль. Но как назло, руль у мотоцикла заклинило, и он начал выписывать круги. Фёдор выматерился, подхватил из коляски ведро с остатками самогону и пошлепал к горизонту пешком.
Мотоцикл продолжал кружиться…

«…Итак, моя милая, ваши сны свидетельствуют о том, что вам придётся задержаться у нас на неопределенный срок…»,- вздохнул главный врач больницы имени Кащенко и отложил папку с историей болезни в сторону. «Безнадёжно…»

А осень только начиналась…

- Господи! неужели я родился и жил для того, чтобы умереть здесь на этом асфальте ...
- Странный вы народ. Всю жизнь живете безбожниками, а чуть-что сразу к Господу.
- кто ты?
- а ты посмотри.
- Я ничего не вижу. Где ты? Посмотри внимательнее. Я здесь, прямо напротив тебя.
- Да, вроде ангел, только почему черный? Я что уже умер?
- Нет, ты на земле и ты даже еще жив, а я на самом деле твой ангел-хранитель.Почему черный? Какого-заслужил.
- А разве бывают черные ангелы ?
- Да, конечно.
- Наверно я большой грешник раз ты черного цвета?
- Да, нет, не больше чем обычно. Более того не у каждого из людей есть ангел-хранитель. Черных имеют вот такие как ты ищущие истину, но не уверовавшие в Господа. Верующие имеют белых ангелов.
- А разве Бог существует?
- Чудак. Кому же ты молился минуту назад, когда ты понял что не "ловишь" мотоцикл и тебя несет под камаз и откуда же по твоему я?
- Кому молился? Не знаю. Мне кажется, что моя молитва не более чем вычитанные или услышанные где-то слова, а ты только плод моего затуманенного сознания, загнанного в угол обстоятельствами.
- Возможно. Может быть молитва - это всего лишь воспоминания, но подумай сам, как сознание может породить то, во что не верит?
- Да, кажется, ты прав. Я не могу тебе возразить, но скажи тогда, почему ты не защитил меня, если ты мой ангел-хранитель, и зачем ты пришел сейчас, когда все кончено? чтобы утешить меня напоследок?
- Ты несправедлив даже по земным меркам. Я спасал тебя много раз еще до последних событий, но ты хоть и задумывался над тем почему тебе везло там, где другие ломали себе шею, но не допускал, что это свыше. И в последних событиях я неоднократно пытался тебя спасти еще до того как ты "разложился", но твоя гордость и упрямство не имеют границ. Вспомни как ты оказался на этой дороге, на этом повороте?
Сначала ты хотел поехать кататься с самого утра, несмотря на то, что прошел дождь и резина у тебя была не первой свежести, но у тебя ничего не вышло, тебя вызвали на работу, кто по твоему это устроил?
Потом ты решил побыстрому закончить работу и хитростью свалить пораньше, но и это у тебя не вышло, кто по твоему это сделал?
Но ты бул упрям и не оставил попыток "отжечь" всеми правдами и неправдами пытаясь вырваться с работы, ты долго не мог поймать машину, чтобы добраться домой, потом ты долго искал ключи от мотоцикла, потом у тебя оказалось,что нет бензина, потом что его нет на ближайшей заправке на которой ты постоянно заправлялся, кто по твоему это сделал?
И все-таки ты добился своего. Итог? лежишь тут на асфальте у Камаза и возможо скоро перестанешь переводить воздух, хотя даже в последний миг я пытался спасти тебя и буквально орал в ухо: - остынь, сбрось скорость, дорога мокрая, сбрось, а что сделал ты? Результат ? лежишь полуживой
- не случись это сейчас это могло случиться потом, и я незнаю что лучше. Видимо такая у меня судьба.
- Судьба тут ни при чем. Страсть как вы, люди, любите валить все на судьбу, валить на нее все то плохое, что создаете своими мыслями и руками.
- Да, наверно ты прав. Но к чему сейчас обо всем этом, да, и вообще, зачем ты появился ? жил заблуждаясь и умер бы также. Ты смеешься? разве я сказал что-то смешное?
- Смешно, да еще как. Смешно все то, что вы, люди, думаете о жизни,смерти, истине, добре и зле,чести и достоинстве. ты безмозглая обезьяна. Честно говоря, ты мне порядком надоел. Я не пришел бы к тебе после того, что ты сделал днем ибо ты слепец, ослепленный собственной гордыней и ложными понятиями земной жизни, упрямо не желающий открыть глаза. Но тем не менее я здесь. Почему? только потому, что двое твоих друзей постоянно за тебя волнуются и переживают, когда могут, искренне за тебя молят Господа о тебе, о твоей жизни.
- Ты хочешь сказать. что пришел спасти меня? Но разве это возможно? Ты опять смеешься?
- Что ты знаешь о возможном и невозможом. Таракану кажется лужа океаном через которую человек перешагивает без усилий.
- Не очень понятно
- Хорошо. Посмотривон там на одинокий свет приближающийся нам на встречу, это что? посмотри
- Мотоцикл? да, мотоцикл и звук прямо как у моей лошадки был
- Смотри внимательне, кто его ведет? узнаешь?
- куртака как у меня, шлем. брюки , на пластике отметины от старых ран прям как у моего.... это я? ничего не понимаю?
- А теперь посмотри на того кто лежит у Камаза
И это я, но как же...
- И это не все. Теперь подумай вот о чем. Если ты видишь себя сидящим на мотоцикле и лежащим у камаза, то откуда ты это видишь? где ты на самом деле7 кто ты?
- Я ничего не понимаю.
- Тебе не нужно понимать. Тебе нужно верить.Желание все понять и ощупать ведет к отрицанию. Я показал тебе частичку света, Я спасу тебя от этого камаза, но дальше ты пойдешь один и все зависит от тебя ....


Чем отличается умный от мудрого ?

http://www.moto.ru/cgi-bin/wwwthrea...us&Number=84740

Ленин всегда был лучшим:
Когда Ленин родился – он сам перегрыз себе пуповину.
В юности Ленин писал грустные стихи о нелегкой судьбе
русского народа. Стихи были настолько хороши, что, читая их, царь горько плакал.
В гимназии он так хорошо учился, что трое учеников повесились от зависти.
Ленин мог удовлетворить шестерых женщин одновременно. Как это ему удавалось – никто не знает.
Ленин очень метко стрелял: мог убить пятерых врагов одной пулей.
У Ленина был член 94 см. Но, не желая смущать товарищей по партии, он скрывал это, и говорил, что длина его члена – не более семидесяти см. Ленин – скромный.
Ленин мог не есть 150 дней.
С грудного возраста Ленин спал всего по два часа в сутки. Поэтому считается, что он прожил три жизни, а не одну.
Ленин хорошо видел в темноте. За это его и прозвали Лениным.
Ленин был очень красив. На крыше мавзолея он всегда стоял обнаженный.
У Ленина была очень большая красивая высокая грудь. Ему завидовали Крупская и Коллонтай.
Однажды Ленин набил ебальник Троцкому, потому что тот – гнида.
Ленин мог обходиться без воздуха 26 минут. Когда у партии внезапно кончились деньги - он нырнул в море и наловил столько жемчуга, что большевики в тот же вечер купили себе "Аврору".
Пять раз Ленин летал в космос (за деньгами для партии). Но он не любил об этом рассказывать.
Ленин знал очень много языков. В частности, «Декрет о земле», написан на суахили. А «Социалистическое отечество в опасности!» - на санскрите.
У Ленина – 500 детей, и все они – живы.
Когда Ленин умирал – Вселенная перестала расширяться, а в атмосфере Земли образовалась озоновая дыра. Это нам – за грехи.

…Давным – давно, в далёкой, далёкой галактике…
Звуки тяжелой, злой музыки оглашали окрестности. Трехколёсное чудище приближалось к успевшему уже сильно струхнуть Майклу. О его бойцах лучше не вспоминать вовсе. Они сжались в кучку, чем-то напоминавшую автограф голубя, ощетинились оружием, и вызвали землетрясение в противоположном полушарии, передав вибрацию через свои отчаянно дрожащие ноги.
В общем страх и ужас, летящий на крыльях ночи.
Когда чудовище, немилосердно воняя бензином и пивом, подъехало к Майклу, человек сидевший в коляске сказал: «Чупа - чупс будешь?» Из уст человека двухметрового роста и по меньшей мере полутора центнеров веса вопрос звучал по меньшей мере странно. И всё что сумел выдавить в ответ Майкл, было только тоненькое «Да-аа!». Майкл зажмурился и уже ожидал неминуемого избиения. Но вопреки его ожиданиям, этот крошка не стал его бить ногами, а выбравшись из коляски, погладил его по голове, со словами: «Мы, фримены, народ добрый!» и угостил таки чупа - чупсом. Который Майкл, преодолевая врождённое отвращение к сладкому, был вынужден таки съесть, потому, как выкинуть подарок побоялся.
Быстро выяснилось, что бояться Майклу действительно было не чего, потому как байкеры пребывали в хорошем расположении духа. У Майкла отлегло от сердца, ибо он на своём печальном опыте знал, что может натворить злой байкер.
Майкл представился: «Майкл, Стражник Икай, пиво будите?». Он знал, насколько бывает непостоянным хорошее настроение и стремился задобрить пришельцев, пусть это даже грозило расставанием со Стратегическим И Неприкосновенным Запасом Пива. Как вы думаете что ему ответили? Правильно! Какой же байкер откажется от пива?
Быстро выяснилось, что бородатого и волосатого байкера, бывшего за рулём стального коня зовут Данилой, а доброго крошку - Максуд ока. Майклу это имя что - то напомнило, а вот что именно он вспомнить никак не мог, ну это не суть важно. А важно то, что наши герои вернулись на корабль. Где Майкл извлек свою заначку. Как все уже догадались, это было пиво «Пьетрович».
В качестве закуски Максуд предложил всем чупа – чупсы. Отказаться посмел только Данила, да и то на правах старого знакомого, потому как предлагал крошка оригинально. Он подходил к человеку, хватал его за нос, что прекращало доступ воздуха в организм и поднимало человека на высоту плеча Максуда, а потом запихивал конфету в глотку. Уже после этого спрашивая: «Чупа – чупс будешь?»
Оделив таким образом коллектив конфетами, Максуд сказал:
А не испить ли нам, благородные доны, божественного хмельного напитка, по сенью тех славных растений, в просторечии именуемых соснами? Ибо дают они блаженную тень, а день выдался жаркий!
Возражать понятное дело на такой поэтический слог никто не стал, и вся компания отправилась под сень, по дороге раздумывая, что же эта самая сень может означать и нет ли здесь никакого подвоха.
Веселье быстро приняло нужный градус, потому как выяснилось, что в коляске у байкеров есть вкусная водочка, которой они щедро поделились с общественность.

Через сутки Данила пришел в себя и открыл левый глаз. После этого он открыл правый глаз. Он увел очки, которые были одеты у него на носу. Поняв, что надо смотреть сквозь линзы, Данила увидел, что прямо перед ним, на высоте примерно полутора метров над землёй висит Майкл. Висит он головой вниз, схватившись руками и ногами за толстый сосновый сук.
-Майкл, ты что там делаешь? – с неподдельным удивлением спросил Данила
-По деревьям лазаю! – был дан ему на удивление четкий ответ.
Данила задумался. Задумался он собственно мыслю: «Нахрена?» По прошествии минут десяти, так и не найдя ответа, Данила спросил:
-Майкл а собственно нахрена?
-Хочется! – Майкл сегодня блистал лаконичностью.
Данила задумался еще раз. О чем он думал не сказал бы и он сам, но дело не в том. Минут еще через пятнадцать, прокряхтев что – то невразумительное, Майкл разжал ноги. Нехотя повинуясь закону всемирного тяготения они опустились на землю. Потом Майкл разжал руки. Тело лишенное поддержки начало падать. А так как самая тяжелая точка организма Майкла была пятая, то падать оно начало на неё. Но суть не в этом. Ровно под пятой точкой Майкла в землю был воткут шампур…
Устав наблюдать ползающего на карачках и державшегося за задницу Майкла Данила повернул голову. Волосы его поднялись дыбом.
На встречу Даниле, двигалось нечто. Больше всего это нечто напоминало траншее копатель. Туша, которая двигалась на Данилу, выбрасывала из под себя комья земли и с чувством и громкостью орало: «Да – аа-а –рогой длинною, по полю минному…» И еще почему – то: «Я ёжик!» Приглядевшись, Данила узнал в ЭТОМ Максуда, каким – то чудом влезшего в Майкловские доспехи. Как он сумел это сделать Данила додумать не успел, потому, как Макс неожиданно завопил:
-Данила! Данила!
-Чего тебе? – Спросил Данила.
-Данила! Данила! – продолжал кричать приближавшийся крошка, сжимая при этом в руках здоровущую оглоблю.
Тут Данила вспомнил увлечение Максуда ёжиками и ему поплохело. Он понял что ёжика сейчас будут делать из него. Даниле поплохело.
-Максуд не надо! – пропищал он.
-Данила! Данила! – Продолжал кричать Максуд.
У Данилы отнялись ноги, штаны предательски увлажнились и что самое обидное – у него началась икота.
А тем временем к нему подошел Максуд. И отбросив дубину, обнял Данил со словами: «Данила! Данила!». Произнести другие слова он был не в состоянии.
Кое как отвязавшись от впавшего в сентиментальность и поэтому начавшего петь песни Макса, Данила встал и начал обходить место пьянки в поисках своего мотоцикла.
Коня он увидел минут через пять под деревом, рядом с кустиком конопли. Это был обычный конь, не железный. Глядя на него Даниле стало плохо, ибо он вспомнил, что вытворял всего лишь час назад…

Давным – давно, в далёкой, далёкой галактике….
«Да» - Подумал Майкл – «Это мне не в тапки срать…»
Сам – Знаете – Кто смотрел на Майкла мудрыми и всё понимающими глазами, которых не было видно из – за тонированного бронестекла шлема. Под этим взглядом Майклу хотелось признаться во всех преступлениях совершенных в галактике за последнюю тысячу лет, а потом совершить невероятный подвиг, во искупление.
«Что же капитон , не буду терять нашего времени» - сказал Сами – Знаете – Кто – «Ты уже знаешь, что пропала принцесса Валентина. Тебе предстоит её обнаружить»
«Я понял Сэр, будет выполнено Сэр!» - прокричал Майкл, думая о том моменте, когда Сами – Знаете – Кто вспомнит о всех майкловских подвигах, совершенных за последнее время. Признаться честно, эта мысль бросала Майкла в холодный пот. Между тем его собеседник продолжал.
«События последних дней только укрепили меня в мысли, что ты Икай подходишь для этой миссии как никто другой. Нестандартное мышление, поступки, на первый взгляд абсолютно проиворечищие логике, но на деле оказывающиеся абсолютно верными, прекрасная внешность, показатель истинной духовной красоты, превосходные служебные характеристики и анализы…»
…Сами – Знаете – Кого можно было слушать вечно, ибо судя по всему вечно вещать не составляло для него особого труда…
«Но, ближе к сути, друг мой малиновый» - было видно, что Сам – Знаете – Кто прикладывает неимоверные усилия, что бы говорить не о Майкле, а о задании – «Так вот, открою тебе стратегическую военную тайну, дорогой. Принцесса Валентина вовсе не та, кем кажется, она наше новое секретное биомеханическое оружие, спрятанное до поры в теле нашего злобного врага, настоящей принцессы Валентины. Её, то есть нашу боевую установку CERF, попытались отбить подлые, праативные имперские наймиты. Однако ей удалось отбиться и с помощью своего оборудования уничтожить вражеский третий звездный флот, болтавшийся рядом с планетой Верхние Грязи. После чего благополучно спуститься на планету, где, вновь приняв форму принцессы Валентины, спрятаться в урановых рудниках… »
Майкл сидел и на удивление внимательно слушал, чего с ним давно уже не случалось. Последний раз он запомнил всё из сказанного ему, когда пять лет назад случайно пролил расплавленное олово за шиворот сержанту Небейбабе.
«Тебе в помощь капитон будет придан отдельный сводный отряд СУпер Кибернетических Андроидов, а так же боевой конь для устройства всевозможных парадов и шествий на отдалённых планетах, куда еще не долетела слава стражников икаев.»
Майкл изумлённо замер. Про отряд СУ.К.А. ему только доводилось слышать, а рассказы про него проходили под рубрикой : «Ой что было!» . А Сам – Знаете – Кто между тем продолжал осыпать Майкла милостями.
«Дорогой, тебе так же будет имплантирован Механический пОдсказчик пораЗительных идей и мыслей в Голову, чего ты был от рождения лишен. Однако засиделся я тут с тобой, сладкий, враги не дремлют и вообще быстрее собирайся, побеждай всех этих негодяев и я так и быть покажу тебе чугунное литье конца семнадцатого века, колобочек… »
С этими словами Сам – Знаете – Кто внезапно исчез, а Майкл понял как ему добраться из этой залы на базу отряда СУ.К.А.

База отряда СУ. К.А. находилась на небольшой, примерно 300 гектаров, территории во дворце Сами – Знаете – Кого. Когда Майкл оказался на территории базы он сразу понял что всё у них получится. Ибо открывшийся его глазам лунный пейзаж посреди зелёных садов дворца Сами – Знаете – Кого наводил на мысли о каждодневных огневых тренировках. Пройдя от калитки до нескольких ржавых авиационных ангаров, где видимо и размещались, как в казармах, бойцы подразделения, Майкл пять раз чудом перепрыгивал растяжки, два раза проваливался в волчьи ямы и один раз был вынужден установить галактический рекорд в прыжке с места, наступив на мину – лягушку. Бодро насвистывая похоронный марш, Майкл взялся за ручку двери под вывеской “Welcome!” и на него тут же вылилась примерно тонна холодной болотной воды, смешанной с навозом. А перед глазами зажглись буквы: «Никогда не верь таким надписям!» Глухо матерясь, Майкл принялся прочищать слипшиеся глаза. Неожиданно над его ухом раздался оглушительный голос:
«Разрешите представиться господин капитон, старший сержант подразделения СУ.К.А. Чахлик Невмирущий, радиопозывной Костяная Жопа!»
Перед Майклом стоял человек доставивший его в резиденцию Сами – Знаете – Кого.
«Отольются гаду майлковы слёзки!» - злорадно подумал Майкл. Но потом вспомнил о срочном задании и решил малость повременить.
«Немедленно представить меня личному составу и преступить к подготовке операции!»
«Понял Сэр, выполняю Сэр!» - прокричал Чахлик, отчего у Майкла лопнула левая барабанная перепонка – «Следуйте за мной Сэр!»
Они вошли в неприметную дверь в северной стене ангара. Взору Майкла предстала такая картина. Посредине ангара стоял стол, заставленный батареей бутылок. На столе так же присутствовал тазик с салатом оливье, который, судя по внешнему виду, приготовили лет этак семь назад. Вокруг стола сидело десяток грязных и оборванных опойков, оживленно что –то обсуждавших. Вдруг один из них, потягивая носом, произнёс: «Что–то начальством запахло!» Майкла это немного расстроило. В течении примерно получаса подразделение СУ.К.А. в полном составе копало траншеи, мыло полы зубными щетками а так же стирало майкловские носки. Насладившись маленькой местью, Майкл уселся за стол и налил себе в какой почище стакан водки. Подразделение, выложив языки на плечо, сплоченно уселось рядом. Майкл поднял стакан и произнёс: «Ну, за единение!»
И понеслась. Примерно через час после начала застолья Майкл поинтересовался у своих боевых товарищей о предмете, который они так страстно обсуждали перед его приходом. Выяснилось следующее. Предметом спора была перегоревшая стоваттная лампочка.
«Господин капитон! Вот я говорю, ежели взять эту лампочку и засунуть в рот, то обратно её уже никак не вынешь!» - самодовольно произнёс один из спецназовцев, назвавшийся Прохором.
«Ни хрена подобного, придурок! Если вошла, значит должна и выйти обратно!» - закричал другой, на груди которого висел бэйдж Астальдо и немедленно сунул лампочку в рот. Самодовольно ухмыляясь он попытался так же элегантно её вытащить. Лампочка застряла намертво.
Майкл, который после литра водки стал несколько сентиментальный, волевым решение прекратил всеобщий, а так же собственный хохот и приказал отправляться в медчасть. Вместе с Астальдо и Прохором поехал Майкл в качестве гарантии того, что эти двое не поубивают друг друга по дороге.
Выйдя с территории базы, Майкл сказал, что для лучшего следования в медчасть надо поймать такси и проследовать в медчасть. Приказание было немедленно исполнено. По прибытии в травмпункт центральной базы икаев была после некоторых трудов Майкл нашел медсестру, которая долго не могла поверить, что её не разыгрывают и всё грозила пожаловаться начальству. После предъявления ей пострадавшего, бедная сестра милосердия отходила от приступов смеха примерно пол часа, после чего пошла искать хирурга. Минут через пять пришел хирург и с шуточками и прибауточками ударил Астальдо ребром ладони в основание челюсти. Лампочка выпала. Хирург сказал, что дескать мышцы были сильно напряжены, а теперь очень сильно расслаблены и поэтому часа где – то три этот экспериментатор будет ходить с открытым ртом и не сможет говорить. Но потом дескать всё придёт в норму. После чего наша троица покинула гостеприимные стены травмпункта.
«Блин! Я никак не пойму…» - воскликнул Майкл – «Как это лампочка войти может, а выйти нет! Ведь всё что входит, всё и выходит!»
«У-у-а!» - согласно кивнул Астальдо.
«Блин! Да вы сами видели, как это может!» - надрываясь от еле сдерживаемого хохота сказал Прохор.
«Дайте – ка сюда эту хрень! » - нервно пропищал Майкл и… засунул лампочку себе в рот.
Обратная дорога до травмпункта была скрашена безуспешными попытками вытащить лампочку самостоятельно.
По приходу в травмпункт была поймана медсестра. После оправки от шока, она сбегала за хирургом и тот долго смеясь освободил Майкла от лампочки. Вся компания его долго и от души благодарила, причем Майкл и Астальдо молча. После 3 литров благодарности они отправились на такси обратно на базу. По дороге водила спросил Прохора:
«Слышь, братан, ты что типа дебилов везешь?»
Прохор под яростные жесты двух экспериментаторов объяснил водиле про лампочку. Водитель не поверил, долго бил себя ногой в грудь и утверждал, что если что-либо засунули, то, значит обратно завсегда вытащить можно. Эту гениальную фразу он подтверждал примерами из собственной жизни, в основном непристойного характера. Когда примеры у таксиста иссякли, Прохор с невинным видом протянул ему лампочку.
Уже вчетвером они возвращались в травмпункт. В травмпункте была в очередной раз изловлена медсестра. Потом её долго пришлось откачивать от шока, и уже после этого посылать за хирургом. Тот долго матерился. Вынув лампочку, врач, долго поминая какого-то гиппократа разбил её, пообещав при этом акт извращенной любви тому, кто его еще хоть раз побеспокоит с этой хренью.
По дороге на базу машину остановил сотрудник патрульно -постовой службы и тихо охренел. Причем то, что он именно охренел было видно по его простому, бесхитростному лицу.
В машине сидят трое с широко раскрытыми ртами, а четвертый, по причине того, что он, в отличии от Майкла и Астальдо мог глотать, набрался уже до скотского состояния.
Кое как шевеля языком Прохор объяснил охраннику безопасности дорожного движения что произошло. Постовой молча ушел в свою будку, там погас свет и через некоторое время он возвратился, жестами прося подвинуться.
Во рту торчал цоколь лампочки.
Машина развернулась и поехала в травмпункт. Там повторилась уже привычная история с медсестрой. После выполнения необходимых действий по приведению её в само транспортабельное состояние, сестра милосердия отправилась радовать хирурга…
…Из кабинета хирурга донёсся женский крик и грохот упавшего в обморок тела. Из дверей вышел хирург с широко открытым ртом…
Часа через три, наконец-то добравшись до базы, Майкл вспомнил, что он должен собираться на задание…

Сергей Андреевич мрачно смотрел на руки врача мнущие его бок.
- Такие дела... - сказал доктор - Пьёте?
- Пятьдесят перед обедом и столько же вечером. Водочку.
- Если не хотите идти к циррозу такими же темпами придётся бросить.
Сергей Андреевич посмотрел на свой худой бок и печально вздохнул. Старый врач совершенно правильно понял этот вздох и попытался успокоить пациента:
“Всё это пустяки , по вашим глазам вижу что у вас есть сила воли , ну а если она есть , то бросить пить ничего не стоит.”
Сергей Андреевич тайком посмотрел в зеркало на свои глаза , и его стала буквально переполнять гордость за себя.
- Да , что касается силы воли , то этого добра у меня не занимать... - Задумчиво проговорил Сергей Андреевич.
- Вот и здорово - Пытаясь выразить воодушевление , устало произнёс затраханный врач районной поликлиники.
Я тут вам пропишу пару препаратов , пройдите курс , а потом опять на приём. Всего хорошего. “Следующий!” - хриплым и безнадёжным голосом то ли прокричал , то ли проскрипел доктор , прикуривая одиннадцатую за утро “Приму”.
Сергей Андреевич шел к себе домой.
- Да , подкачала печенка , на. Хренатень всякую творит в организме , будто он её.
Но раз есть сила воли , то я еще многое могу! Да , к слову последние запасы я вчера употребил , всё же легче будет.Кисмет! - Вставил он любимое словечко , прочитанное еще в зелёную студенческую пору.
Подходя к дому Сергей Андреевич загляделся на витрины палаток , уставленные батареями различных бутылок.
- Девяточка , на , “Исток” родненький...Да кому вы нужны натощак! - Вспомнил он о силе воли. ”Беленькая?” - Меня всё равно не соблазнишь! У кого есть сила воли тот ничего не боится! Я даже доказать это могу! Вот куплю пару бутылок и домой отнесу , а пить не буду! Раз у человека есть сила воли...
Придя домой он убрал водку в обшарпанную тумбочку и стал стряпать себе ужин. Дожарив яичницу он крепко задумался:
- Купил. Убрал. А я еще больше сделаю! Я на стол поставлю! Да еще и открою. Раз уж у меня есть сила воли , то мне это как слону дробина , на.
Открыл бутылку. Посидел , но взгляд его всё время почему-то фокусировался на бутылке. Подумал. Поковырял вилкой в успевшей остыть и слегка подсохнуть яичнице. И вдруг решил:
- А я еще больше сделаю! Вот возьму и налью грамм сто , нет сто пятьдесят.
Да еще и выпью! Почему бы человеку с силой воли не выпить? Раз у меня есть сила воли то можно над собой и поэкспериментировать.
Он хватил водку залпом. Закусил. По телу разлилось привычное тепло.
- Нет , я даже больше сделаю! Я еще стольник хватану!
Сергей Андреевич выпил , сморщился , покряхтел. Доел остатки яичницы , подмигнул своему отражению.
- А я еще больше сделаю! То , что обычно никогда ни делал! Я еще выпью сто пятьдесят , нет двести! Да и почему не выпить? Это во-первых приятно , а во-вторых у меня есть сила воли и я всегда могу остановиться.
Он выпил стакан , и ошалело хватая ртом воздух произнёс: “Черт побери! Почему сильный человек не может выпить еще? Может! Раз у человека есть сила воли...”
Часов в одиннадцать к Сергею Андреевичу пришла женщина , с которой он иногда проводил время и застала такую картину:
Сергей Андреевич сидел на полу кухни , сжимая бутылку с остатками водки и смотря в упор на мусорное ведро говорил ему грозя пальцем:”Может ты Лёха и не можешь , а я могу! Да я нажрался , я это сознаю.Мало того я сделаю даже больше - я теперь каждый день буду напиваться! А всё почему? - А потому , что когда у человека есть сила воли , то он может пить , и-ик , и ему ничего от этого не сделается. А у меня , пойми ты , олух , сила воли есть , а раз у меня есть сила воли...”

DIXI


10.07.1998 г. н. э.