Взяли мы с Ореном в кафе маленькую пиццу, одну на двоих.
- Напополам? - уточнил Орен.
- Угу.
Тогда Орен взял острый соус Табаско, и обильно окропил свою половину.
- Вот ты это зачем сейчас сделал? - полюбопытствовала я.
- А это я так свою территорию пометил.

Иногда смотрю я на весь этот бардак вокруг меня дома, все эти разбросаные игрушки, шмотки, запихнутые в угол дивана, оренские забытые тарелки, неполитые цветы, и в голове проносится ленивое: "Ну и фиг с ним, придёт мама и всё уберёт."
И тут я с ужасом вспоминаю, что мама - это я.

У Мишель в новом садике новый сердечный друг - Арэль. А прежний был Данэль. Может, зря мы её назвали Мишель? Что-то её всё тянет на "эль".

Политкорректные европейцы решили запретить слова "мать" и "отец". Их нужно будет заменить на "один из родителей".

А сегодня мы шли с Мишель по улице, навстречу шли две негритянки. К слову сказать, они были не эфиопки, а какие-то просто очень смуглые чернявые тётки.
- Вот идут две негритянки, - сказала Мишель.
Негритянки посмотрели на нас с неодобрением.
- Мишель, - смутилась я, - слово "негритянки" не очень приличное.
- А как они называются?
"А действительно, как?" - подумала я, - "Афроамериканки? Но при чём тут Америка? Может, афро-израильтянки? Как-то странно звучит. Чёрные? Тоже как-то нехорошо.
- Они называются "смуглянки", - выкрутилась я не очень уверенно.

Орен из всех поездок привозит нам кучу смешных сувениров и шоколадок. Я это всячески поддерживаю, потому что у детей появляется ощущение настоящего праздника, когда папа приезжает. Самое смешное, что у меня тоже, хотя, казалось бы, что я, шоколадок и сувениров не видела? Но каждый раз интересно, что ж он такое сейчас достанет? И каждый раз это сюрприз. В этот раз, среди прочего, мы получили получили часы с кукушкой, маятником и гирьками, у меня в детстве на кухне такие висели. Мишель визжала от восторга и повесила часы с кукушкой на холодильник, так как они были на магните.

Только это чёртовы часы, в отличие от моих из детства, оказались с фотоэлементом. Когда я втихаря, стараясь не шуметь, ночью прокралась от компа сделать себе бутерброд, в ночи раздалось звонкое: "КУ-КУ!" И вообще, стоило приблизиться к холодильнику, злорадная кукушка уже тут как тут: куку-куку. Я терпела весь день, потом перевесила её на микроволновку. Теперь, все домочадцы знают, когда я мою посуду, по одобрительному кукуканью. В конце концов, я придумала: повешу-ка я её на входную дверь. Например, ночью воры на балкон влезут, коляску спереть. А им тут как тут: "Куку, гады!" Типа, сигнализация такая.

Когда мы ехали к Элинор на свадьбу, Мишель придумала, что у неё в комнате есть "махсан а-хишудим". Я даже затрудняюсь перевести, что это. Типа, "чулан с подозрительностями".
- Сейчас я вам объявлю правила пользования чуланом, - объявила она. - Правило первое: в чулане с подозрительностями всегда царит темнота. Правило второе: в чулане с подозрительностями нельзя включать свет.
- Это одно и то же правило, - сказала я.
- Вовсе нет, - возразила Мишель.
- Ну как же: если я включу свет, темнота рассеится. Значит, это одно и тоже правило.
- Нет, - стояла на своём Мишель.
- А в чём же разница? - полюбопытствовала я.
- Первое правило - про темноту. А второе правило - про свет, как ты не понимаешь?

Я задумалась.

Я кисточки не брала в руки уже хороших несколько месяцев. И такой творческий заряд накопился, того и гляди бабахнет. Мне, прям, грезится, как будет у меня студия в саду, с длинными окнами, светлая, с большим деревянным столом и разными штуками на полках. А я там рисую, рисую, с утра до ночи просто.
Скажем, такая студия у меня может быть лет через 20. Интересно, буду ли я там сидеть, рисуя в тоскливом одиночестве и снедаемая приступами ностальгии по той поре, когда дети были маленькими и я была им действительно нужна (и вообще, молодая и красивая)? Человек ведь так подлянски устроен, вечно ему всё не то

В пятницу я навестила своего друга Янива. Помните, я писала, как ему во двор упал балкон? Янив заново обустроил весь двор, что ему влетело в копеечку, после чего пришёл чувак из муниципалитета и сообщил, что у Янива нет разрешения на крытую террасу. На вопрос "сколько стоит такое разрешение" товарищ ответил, что для начала крышу нужно снести, а уж только потом подавать прошение и вообще не факт, что Янив его получит. Но Янив не особо даже и расстроился, просто позвал ребят, которые ему крышу делали, для того, чтоб её разобрали, а биллиардный стол прикрыл чехлом. Не знаю, что должно случиться, чтобы вывести Янива из себя. Это, наверное, у него йеменские гены такие, философско-спокойные.

В пятницу утром Янив нашёл во дворе летучую мышь в плачевном состоянии. Точнее, это была не мышь, а летучий мышонок, который поранился и не мог летать. Янив позвонил Асафу, нашему общему другу, который разбирается в летучих мышах. Асаф - это отдельная песня. Он очень умый, очень толстый, рассудительный програмист. Тем не менее, Асаф любит впадать в крайности, как никто другой. Однажды Асаф решил похудеть, чтобы выглядеть лучше и познакомиться с девушкой. Он записался на специальную программу в спортзал, сел на диету и целый год занимался спортом по 3 часа в день и жевал листики салата. Он похудел и поздоровел так, что я его не узнала, когда он пришёл на открытие моей выставки. Но вот с девушками всё-равно у него не складывалось. Тогда Асаф решил, что раз девушки не появляются, то нечего и на диете сидеть, и в один прекрасный день прекратил и спорт, и правильное питание. Он начал жрать, как раньше, по две пиццы зараз, закусив тремя шоколадками, и довольно быстро закруглился в прежнюю форму. До недавнего времени Асаф носил кипу, соблюдал кошрут и шабат. Однажды он позвонил Яниву и сказал: "Знаешь, что? Я пришёл к выводу, что Бога нет." После чего он снял кипу и перестал соблюдать все заповеди, которые соблюдал. Даже невозмутимый Янив офигел от такой перемены и сказал, что Асаф портит его личную шкалу восприятия мира. Потому что он привык, что Асаф религиозный, и они провели не один вечер в теологических спорах. А теперь споры потекли в обратном направлении, потому что даже циничный Янив, получивший религиозное образование, не решается утверждать, что Бога нет, он, скорее, агностик. В общем, этот наш Асаф, оказывается, ещё и специалист по летучим мышам, которых в Тель Авиве великое множество.

Асаф пришёл с бутылочкой молока и персиком. Для начала он соорудил над мышонком теневой навес. Потом он сказал, что если мышь взрослая, то она займется персиком, а если малыш - то выпьет молока. Летучий мышонок выпил молока и повеселел. Асаф забрал его домой, а мы с Янивом остались.
- Хочешь посмотреть другие квартиры в нашем доме? - спросил Янив. - Надо мной живёт Шило, мой двоюродный брат, у него квартира, как у меня, только вся залита светом. А этажом выше живёт Иван, мой коллега с работы. У него есть Ipad, ты ж хотела посмотреть.
- Пойдём, согласилась я.
Мы позвонили Ивану, но он нас принять отказался, сказав, что у него бардак и он гостей не принимает. Но если Янив принесёт ему коньяка, то он подумает, впустить, нас, или нет. Мы поднялись на третий этаж. Квартира Ивана была совершенно пустая, только в его комнате теплилась жизнь. В комнате была кровать, на которой лежал здоровенный солдатский вещмешок, кидбэг. Шкафа у Ивана не было, и все его вещи (те, которые не были рассеяны по полу), лежали в этом кидбэге. Иван объяснил, что когда он хочет спать, то просто скидывает мешок на пол, очень удобно. А утром затаскивает его обратно. Сам Иван помещался в добротном компьютерном кресле перед столом. На столе стояли два монитора, а вокруг лежало всё, что нужно мужику, чтобы из этого кресла не вставать: сигареты, пепельница, бутылки, палочки для ушей, кстати, и использованные тоже, журналы по компютерам и недоеденный бутерброд. Коньяк мы принести забыли. Иван работал над сайтом компании.
- Нет, ты только посмотри, чем этот воркоголик занимается в выходные, - сказал Янив.
- А чего, красиво же получается! - пробурчал Иван.
- А ты мой сайт видел? - решила похвастаться я.
Иван открыл мой сайт, полистал, одобрил.
- А почему у тебя на картинах все какие-то унылые? - спросил он, - У тебя что, депрессия?
- Да вроде нет. Наоборот, скорее. Может, поэтому депрессивная сторона в творчество и лезет? Надо ж ей как-то проявляться.
- А что это твой сайт так давно не обновлялся?
- Да с тех пор, как родилась дочка, всё никак руки не доходят...
- Что? У тебя есть дочка? - удивился Иван.
- У меня их даже две, - призналась я.
- А Янив говорил, что ты не замужем!
- Я не замужем. Вообще-то, дети заводятся не от замужа, а оттого, что занимаются сексом без презерватива, - сообщила я.
Иван хмыкнул. Мы с Янивом увлеклись ивановским Ipad-ом. Очень классная штука, хотя и бесполезная совершенно. Но я её, кажется, хочу. Мне там понравилось книжки листать. Интересно, а pdf он тоже листает? Или какой-то специальный формат нужен?
- Раз ты не принёс коньяк, то дай хотя бы сигарету, - потребовал Иван у Янива.
- У меня нету с собой, - ответил тот и начал оправдываться: - Это Лена мне сказала: "Зачем ты с собой сигареты всюду таскаешь, оставь дома!"
Иван укоризненно на меня посмотрел:
- Вот как ты с таким характером ухитрилась с кем-то детей сделать, а? Вообще-то, мне уходить надо. Можете взять Ipad с собой, вечером отдадите.
Но Ipad мы брать не стали, чего зря расстраиваться? И мы спустились на этаж ниже, к Шило.

Квартира Шило была очень похожа на квартиру Янива: та же самая планировка, и точно так же мало вещей и мебели. Телевизор, диван, стол, в спальне кровать, на кухне чайник, стаканы и три тарелки - и всё. Ничего лишнего. Никаких картин на стенах, никаких ковриков на полу. Меня всегда удивляет, насколько малым количеством вещей обходятся мужчины, если их оставить в покое.

У Шило сидел какой-то его друг, и они курили траву. Видимо, давно курили, потому что оба приятеля рассеянно пялились в телевизор, который показывал бело-красную таблицу програм на субботу. Я им рассказала про то, как моего соседа спалила полиция. Тогда очнувшийся Шило рассказал в ответ историю, как полиция наведалась к его другу в общежитие. Друг как раз закончил курить последний косяк и ничего крамольного у него в комнате не было, разве что банг валялся, забытый со вчерашней вечеринки. Не долго думая, друг выкинул банг в окно, и тот попал по кумполу прячущемуся в кустах полицейскому, которому грязная вода залила лицо и затекла за шиворот. И хотя никаких улик больше не было, друг все-таки провёл ночь в полицейском участке, где вся дежурная полиция тихо хихикала над ним и своим злосчастным коллегой.

В это время позвонил Асаф и сообщил, что у летучей мыши блохи, поэтому он сейчас привезёт её Яниву обратно.
- Ну и что я с этой мышью буду делать? - расстроился Янив, - Не выбрасывать же её, ей ведь ещё окрепнуть надо. А во дворе кошки и собака моя, Цемер.
- Можешь её мне оставить, - милостиво разрешил Шило, чувствующий себя виноватым перед Янивом из-за того балкона, - Я всегда в детстве хотел завести ястреба. У нас в горшке на балконе каждый год ястребы гнездо вили. Не раз я видел, как ястребята стоят и переминаются с лапки на лапку на бортике горшка, перед своим первым полётом. Я мечтал приручить одного такого, и гулять с ним на плече. Шикарно было бы, да? А летучая мышь - это даже круче! Посажу на плечо и буду с ней ходить так по улицам.
- Вынужден тебя разочаровать, - сказал Янив, - летучие мыши не сидят. Они висят вверх ногами. Так что если хочешь, можешь его подвесить заместо галстука.
- Какой галстук? Ты меня когда-нибудь с галстуком видел?
- Может, переключим канал в телевизоре? - предложила я, - А то я уже всю программу на завтра изучила.
- Можно, - согласился Шило и переключил на спорт, - у меня каналов мало, потому что я за кабельное не плачу. Я его ворую у кого-то.
- У меня, скорей всего? - предположил Янив. - Хотя я тоже не плачу. Я сам из папиной квартиры его ворую.

На спортивном канале шли парные прыжки с вышки. Юные девушки в купальниках синхронно ныряли в воду.
- Не спорт, а фигня какая-то, - сказал Янив.
- Почему фигня? - обиделся Шило, - красиво же! Молодые тёлки в бикини, что тебе ещё нужно?
- Ну ты сам подумай: взять, к примеру, теннис. Сколько народу им занимается? Треть процента отсилы. Поэтому если ты чемпион мира по теннису, разве это о чём-то говорит? Только о том, что соревноваться больше не с кем было. А вот футбол - в него каждый пацан играет. Поэтому если ты крутой футболист, то это значит, что ты и вправду крутой.
- Я теннис люблю, - вздохнул Шило, - особенно женский. У них такая форма коротенькая...
Янив фыркнул:
- То-то мы позавчера весь вечер у тебя фигурное катание смотрели...
В это время друг Шило, который до этого момента не произнёс ни слова сказал:
- Я пошёл.
Мы с Янивом тоже засобирались, потому что подумали, вдруг он из-за нас уходит? Из-за того что мы атмосферу разрушили.
Но дома у Янива мы услышали, как хлопнула у Шило дверь - друг всё-таки отправился домой.
- Тебя тоже надо скоро везти, - вздохнул Янив, - шабат наступает.
- Это с каких это пор ты соблюдаешь шабат? - удивилась я.
- Не я, а машина. У неё кошерная страховка, которая не покрывает субботу. Страховку мой отец делал, машина-то официально ему принадлежит.
- Иждивенец, - покачала я головой, - сам мог бы оплатить.
Мне было жалко, что кончается такой чудесный, тельавивский, ничегонеделательный день, которых у меня когда-то было очень и очень много, а теперь почти и не бывает. Но и так пора было забирать девочек от бабушки и будить Орена.

Орен пытается говорить с Роми по-русски. Взял её на ручки и сказал нежно:
- Поцелуй попу!
Я зашлась истерическим хохотом.

Мы в Израиле уже 19 лет, но бабушка всё ещё как будто бы живёт в Минске. Иврита не знает, газеты читает на русском, а новости смотрит российские. Сегодня она позвонила и сказала:
"В последних известиях сказали, что надо брать пример с Израиля, потому что мы не боимся засухи! И даже показали какую-то большую редиску, растущую в Израиле!"

Это были первые хорошие слова от бабушки про Израиль за все эти годы, за что я благодарю российские сми и израильских производителей редиски!

Приезжала ко мне недавно моя немецкая подружка Карин. После долгого дня метаний под солнцем засели мы с ресторане на берегу моря в старом городе Акко. Карин и Орен сели на одной стороне стола, я на другой, Роми гуляла из рук в руки, а Мишель вообще у бабушки была. А за спиной у Карин и Орена сидела израильская семья и умильно поглядывала на Роми, весело подпрыгивавшую на руках у Карин. Мои сотрапезники периодически бегали смотреть футбол, потому что шел четверть-финал с Германией, а телевизор у хозяина стоял на кассе. В общем, посидели мы, отдохнули, поели хуммуса и кебабов с салатом, и Роми тоже захотела кушать.
Картина маслом: я кормлю Роми грудью, напротив Орен и Карин обсуждают футбол. К нам подходит женщина из-за соседнего столика:
- Скажите, пожалуйста, - говорит она, - у нас тут вышел спор: кто из вас двоих мама этой очаровательной девочки?

- Мамочка, мама! - Мишель с плачем выбежала из спальни, - меня... меня...
- Что такое, моё солнышко? - сказала я, подхватывая ребёнка на руки. "Наверное, страшный сон приснился," - успела подумать я, прежде, чем Мишель вырвала на меня, залив руки, одежду и пол вокруг.
- Меня тошнит, - сообщила Мишель.
- Угум, - пробормотала я растерянно, - уже догадалась...

Кто сказал, что после рождения детей спонтанность исчезает из жизни? Два часа ночи: родители совместно моют пол и купают ребёнка!

Лежу тут в спальне, подрёмываю, кормлю Ромку. Так хорошо, спокойно... И представляется мне, что я в детстве, на даче, лежу на цветочном лугу. И я маленькая, и мне хорошо, весь день ещё впереди, всё лето впереди бесконечное, вся жизнь впереди... а надо мной пчёлы гудят, гудят... Стряхиваю с себя дремоту, а пчёлы, почему-то всё гудят и гудят! Какие, вообще, пчёлы в 11 вечера и что они делают у меня в спальне? Прислушиваюсь, а это сосед по телевизору смотрит Чемпионат мира по футболу. Только и слышно, как вувузелы эти гудят, мать их!

С тех пор, как мне мама подарила миксер Мэджимикс, у меня руки чешутся, чтоб ещё такое перемолоть. Я ощущаю себя студентом на уроке химии. Отдельное приятное открытие - если заблэндить варёные овощи, а потом запечь их с мукой, яйцом и кефиром в виде булочек, то это дело вполне можно продать Мишель, как "пирог".

Сегодня ко мне приходил Янив, и я придумала, как сделать нам капуччино. Я нагрела в кастрюльке молоко с сахаром и решило это дело взбить миксером. Ну, что я могу сказать... Хорошо, что я не довела молоко до кипения. Взжужжав, миксер плюнул через крышку горячим молоком с такой силой, что мы оба приняли молочный душ, который, говорят, полезен для кожи. Не знаю, правда, полезен ли он для одежды в тойже мере. Вся кухня, как водится, была забрызгана (а ведь не так давно я её отмывала от взорвавшегося яйца!). И самое обидное то, что оставшееся молоко нефига не взбилось в пену, а просто приобрело пару-тройку унылых пузырьков. Видимо, такой взбодряющий эффект хорошо отразился на моей памяти, потому что внезапно мой взгляд упал на культурную взбивалку для молока, скромно стоявшую на полке - палочку с моторчиком, которую мне как-то подарила Карин.

- Мама, стучат! - закричала Мишель.
Кто бы это мог быть? Гостей я не ждала. Открываю, на пороге стоит молодой парень в рабочей майке и джинсах и застенчиво переминается с ноги на ногу.
- Вы, случайно, эту старую Даятсу не продаёте? - спросил он.

С тех пор, как Орен получил машину от работы, его старая Даятсу уже года два пылится на нашей парковке на внутреннем дворе. Он её не продаёт по причине дикой лени.
- Продаём, - отвечаю.
- А сколько вы за неё хотите?
- Не знаю, это ты должен у мужа спросить, а его нет дома. А сколько ты предлагаешь? У неё нет теста за два последние года.
Молодой человек осмотрел машину и начал торговаться. Торговался он сам с собой, потому что я совершенно не представляла, какая у этой Даятсу цена. Наконец, парнишка сторговался сам с собой на три тысячи и вопросительно на меня посмотрел. Как по мне, так я б ему ещё и приплатила, только бы он забрал эту дохлую скульптуру.
- Вроде, нормальная цена, - сказала я. - Но ты всё равно должен будешь с мужем поговорить.
- Я водитель грузовика, - сказал парень, - и мне на грузовике неудобно с девушками на свидания ездить. Нужна легковушка.
- Понятно, - говорю. - А ты из нашего района?
- Вообще-то, я из Ашкелона, - пробурчал парень.
- Ашкелон - отличный город! - сказала я. - У вас там у моря такие земли под виллы продаются дешёвые, заглядение! Были бы деньги, я б купила.
- Ты что, с ума сошла? - поразился парень. - Это ужас, что за город. Допустим, кто-то хочет учиться и нормально работать. Вот он сидит, учится, готовится к экзаменам. А тут приходят к нему друзья и говорят - пошли на дискотеку! Идёте вы на дискотеку, а там они устраивают драку. И ты стоишь, как дурак, и не знаешь, что тебе делать: либо в драку лезть - друзья всё-таки, либо свалить домой подобру-поздорову. А здесь хорошо, можно спокойно учиться и работать. Я квартиру снял полторы недели назад.
- Ясно, - говорю.
- Вот, скажи мне, только честно, - вздохнул парень, - если к тебе на свидание приходит кто-то и говорит, что он водитель грузовика, ты что подумаешь?
- Если честно, то подумаю: во-первых, мало зарабатывает...
Парень поднял брови:
- Водитель грузовика зарабатывает 8-9 тысяч, - сказал он. - Это хорошая зарплата.
- Да, но я-то об этом не знала до сих пор. Во-вторых, что у него никаких перспектив. А в третьих, что у него нет образования и с ним скучно. Но это всё стереотипы, сам понимаешь.
- Со мной никто не хочет встречаться, - пожаловался парень, - девушки с удовольствием идут на свидание, но стоит мне упомянуть, что я водитель грузовика, как они тут же улетучиваются.
- Это потому, что ты ещё молоденький, - говорю.
- Мне 22 года! - воскликнул парень возмущённо.
- Ну, а я о чём. Девчёнкам этого возраста и младше нужен принц. Они проверяют твой потенциал, измеряющийся в пунктах "профессия-работа-внешность". А когда тебе будет 28 и ты станешь встречаться с женщинами постарше, то, возможно, они уже будут искать другое. Им будет важно, какой ты человек, можно ли на тебя положиться. Искренность, верность, доброта, ну и всякое такое.
- Да? Но это ещё когда будет, - пожал плечами парнишка. - Лучше я не буду говорить, что я водитель. Так я потом зайду, машину купить?
- Заходи, - говорю.

Пошла сегодня в мастерскую, заказывать паспарту для картины. Обычно, я с самим мастером разговариваю, но сегодня он работал на верху, а заказы принимала его жена.
- Хочу заказать паспарту, - говорю.
- А раму? - спрашивает она.
- Без рамы, - отвечаю.
- Без рамы нельзя.
Как же, думаю, нельзя, когда я пятый здесь только так и делаю? Пока я размышляла на эту тему, она сказала:
- Ладно, я у мужа спрошу.
Взяла мою картину и понесла наверх. Потом посмотрела на неё и говорит:
- Ой, а я знаю эту художницу! Люблю её картины. Они всегда с юмором!
Не знаю, что ей сказал мастер, но она вернулась вся в смущении и сказала:
- Это же ты художница, да? Только я тебя с ребёнком не узнала...

Ничего себе, как я за пять лет изменилась! Картины признают, а меня - нет!

Играли мы тут с Мишель недавно. Я нарисовала цветочек и попросила её написать то, что нарисовано. Мишель схватила ручку и написала:
ЦВТК

Стоп, приехали! Вот они, проблемы двуязычия. На иврите-то пишут одни согласные! Объясняю Мишель, что по-русски мы пишем ВСЕ буквы. Привожу примеры, напоминаю гласные, пишу сама. Поняла, спрашиваю? Ага, поняла, отвечает.
Рисую попугая. Мишель, не задумываясь, подписывает:
ППГЙ

Приходит сейчас Орен, жрёт корнфлекс. Вид самый затрапезный. А я сижу за компом, книжку пописываю. Орен говорит:
- Ты очень красивая, я тебя люблю.
- "Но..." - говорю.
- Что "но"?
- Я слышу какое-то продолжение в твоём голосе, которое начинается с "но".
- Нет никакого "но".
Разглядываю его внимательно. Вид у Орена довольный.
- Значит тебе что-то надо, - пытаюсь выяснить я методом дедукции. Не может же быть, чтоб вот так просто пришёл с корнфлексом, и давай в любви признаваться с бухты барахты. Орен смеётся:
- Ничего мне не надо!
Доел корнфлекс и ушёл спать. А я вот сижу и думаю: то ли ему что-то надо будет (например, завтра). То ли я уже заплесневела совсем от семейной жизни.

Ходили на курс для родителей сегодня (всё руки не доходят записать, а надо бы), встретили Вадима, отчима Насти.
- Ну как, спрашиваю, ты уже купил розовый в цветочек хаммер?
- И не говори, - смеётся Вадим. - Прихожу домой, говорю:
"Настя, это ты сказала Мишель, что я куплю розовый хаммер в цветочек?"
Настя отвечает: "Да, я."
"Ну, и зачем ты так сказала? У меня нет денег на розовый хаммер"
"Да ты не волнуйся, - успокаивает меня Настя. - Можешь купить обычный, чёрный. А розовая краска у меня есть! Мы сами покрасим! А цветы ножницами вырежем, и наклеим. А не хочешь розовый - у меня зелёная краска есть, очень красивая!"

Сижу, смотрю прямой эфир празднования 9 Мая в Москве. Подходит Орен:
- Как красиво! А что русские празднуют?
- День Победы.
- Какой победы?
- Победы на войне.
- В какой войне?
- Второй Мировой.
Посмотрел. Подумал. Спрашивает:
- А почему они празднуют День Победы, если Вторую Мировую войну выиграли американцы?

немая сцена.
Но вообще, в Израиле в школах именно так учат. А Орену я объяснила:
- Они празднуют свою победу во Второй Мировой войне.