дневник заведен 22-01-2003
постоянные читатели [199]
цитатник:
- • лента
хочухи:
- • группы хочух
- • rss
Среда, 11 Марта 2009 г.
17:07 Hi-Tech: стань отцом.
Как я понимаю, это специальная мышь для кибердрочеров: не можешь стать отцом с женщиной - стань им с мышью.
P.$. Предупреждая возможные вопросы: информацией о качестве секса и вариантах контрацепции я не располагаю.
Пятница, 20 Февраля 2009 г.
16:59 Биржевые новости
Четверг, 19 Февраля 2009 г.
16:01 Если вы не купите у нас страховку, мы убьем этого пса
Вернулся с обеда и подумал: позвонить что ли Оле Лавровой? А то ведь который день уже без обеда бедняжка сидит, меня уже даже совесть начинает мучить...
Вторник, 17 Февраля 2009 г.
18:36 Эпидемия гомосексуализма
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."
(© этот баян я себе на память записал)
Пятница, 30 Января 2009 г.
14:33 Морды лица
А какая у вас морда лица?
Среда, 28 Января 2009 г.
17:07 Большое спасибо :)
Рекомендуется к рассылке по корпоративной почте
Вторник, 30 Декабря 2008 г.
17:46 Будет дефолт? Вы уверены?
Что происходит в России? - А просто бардак.
- Просто бардак, полагаете вы? - Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак…
- Что же за всем этим будет? - А будет пиздец.
- Будет пиздец, вы считаете? - Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец…
- Чем же все это окончится? - Будет дефолт.
- Будет дефолт, вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ охуительный болт…
- Что же из этого следует? – Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните - переживали.
- Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
- Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
Раз-два-три,
Раз-два-три,
Раз-два-три…
- Просто бардак, полагаете вы? - Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак…
- Что же за всем этим будет? - А будет пиздец.
- Будет пиздец, вы считаете? - Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец…
- Чем же все это окончится? - Будет дефолт.
- Будет дефолт, вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ охуительный болт…
- Что же из этого следует? – Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните - переживали.
- Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
- Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
Раз-два-три,
Раз-два-три,
Раз-два-три…
(©перто там)
Среда, 24 Декабря 2008 г.
17:23 Special 4...
Специально для Странной девочки, имеющей периодические проблемы с сугробами, публикую этот баян - может быть он поможет преодолевать языковая барьера =)
Краткий твоя-моя-понимай разговорник
Краткий твоя-моя-понимай разговорник
- А
Автоген-гюрза - дракон
Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение - Б
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Бабай-ханум - Баба-Яга
балмуздак - мороженое
бала - мальчик
балмуздак-бала - отморозок
Басмач-теньге – налоговый инспектор
Батыр-арматур – Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино - В
Вертолёт-бала - Карлсон - Г
Гуталин-бала – негритёнок - Д
«Дебил-бахча» – «Поле чудес»
Душман-апа - тёща - И
Ишак-матрос - зебра - К
Кирдык-арба – катафалк
Кирдык-батыр – боевик
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-мангал - крематорий
Колотун-арба - рефрижератор
Колотун-шурпа - холодец
Кызым-балык - русалка - Ч
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер - Ш
Шампур-батыр - д'Артаньян
Шайтан-арба – Московский метрополитен им. В.И. Ленина
Шайтан-пиала - унитаз
Шайтан-сквозняк – кондиционер
17:04 Этикет деловой переписки
Оригинальный стиль деловой переписки, надо будет взять его на вооружение и разнообразить тем самым шаблоны ответов с пожеланиями отправиться в пешее эротическое путешествие.
Пятница, 12 Декабря 2008 г.
18:16 Если кто не в курсе
Если кто не в курсе, у нас предстоящие выходные/праздники опять перенесли. Имейте ввиду.
Пятница, 5 Декабря 2008 г.
17:07 Напоминаю
НАПОМИНАЮ
что до окончания приема заявок осталось чуть более двух суток - в понедельник будет уже поздно.
что до окончания приема заявок осталось чуть более двух суток - в понедельник будет уже поздно.
Симптомы: [ Баяны ]
Вторник, 2 Декабря 2008 г.
12:33 Неприкрытая реклама
Для тех, кто в танке, напоминаю, что прием заявок на участие в первом конкурсе "Призового Фонда" уже идёт в полный рост. Там ждут ваших фотографий.
Пятница, 21 Ноября 2008 г.
11:47 Патриотическое (из детства)
Я в России рождён, родила меня мать.
Тётке некогда было в это время рожать.
Моя бабка в отъезде в это время была.
В силу этих причин меня мать родила.
Среда, 19 Ноября 2008 г.
11:22 Старые песни о главном
В аспекте мирового финансового кризиса старые анекдоты приобретают новый смысл.
Звонок в банк:
- Вы даёте кредиты пациентам психоневрологического диспансера?
- Даём, но под сумасшедший процент.
То есть получается, что сейчас, когда в условиях кризиса недоверия существенно ужесточились условия кредитования, банки считают всех потенциальных заемщиков пациентами психоневрологических диспансеров.
Звонок в банк:
- Вы даёте кредиты пациентам психоневрологического диспансера?
- Даём, но под сумасшедший процент.
То есть получается, что сейчас, когда в условиях кризиса недоверия существенно ужесточились условия кредитования, банки считают всех потенциальных заемщиков пациентами психоневрологических диспансеров.
Вторник, 18 Ноября 2008 г.
18:32 Маразм
"Я вчера сдал тест на IQ. Результат отрицательный." ©
| ВАША СЕКСУАЛЬНОСТЬ - Результаты теста | |
| сексуальность | 25 (сильная)  |
| эксгибиционизм | 4 (отсутствует) |
| гомосексуализм | 7 (слабый) |
| мазохизм | 6 (слабый) |
| садизм | 4 (отсутствует) |
| полигамия | 9 (средняя) |
| извращенность | 3 (отсутствует) |
| анимализм | 6 (слабый) |
| нарциссизм | 5 (слабый) |
| вуайеризм | 3 (отсутствует) |
| половой инстинкт | 47 (сильный) |
Там вообще много мразматических тестов. Например "Умнее ли Вы блондинки?" или "Интерактивный тест на беременность"
Пятница, 31 Октября 2008 г.
14:13 Открытие Клуба
Понедельник, 27 Октября 2008 г.
10:41 Баян
Читая, как ОПЕК объявляет снижение добычи нефти, как национальные банки ведущих экономических стран безрезультатно вливают деньги в экономику, как руководство нашей страны кормит народ успокоительным, вспоминаю бородатый анекдот:
Приходит дряхлый дедушка (ДД) к профильному врачу (ПВ) и жалуется:
ДД: Не стоит у меня, сынок, посмотри, в чём дело?
ПВ: Дедуля, тебе лет сколько?!
ДД: 75 стукнуло, а что?
ПВ: И что ж ты хотел? В этом возрасте уже никто ничего в плане секса не может.
ДД: А вот соседу моему, Петровичу, 80 уже, и он говорит, что может!
ПВ: Ну и в чём проблема? И ты говори!
Приходит дряхлый дедушка (ДД) к профильному врачу (ПВ) и жалуется:
ДД: Не стоит у меня, сынок, посмотри, в чём дело?
ПВ: Дедуля, тебе лет сколько?!
ДД: 75 стукнуло, а что?
ПВ: И что ж ты хотел? В этом возрасте уже никто ничего в плане секса не может.
ДД: А вот соседу моему, Петровичу, 80 уже, и он говорит, что может!
ПВ: Ну и в чём проблема? И ты говори!
Пятница, 24 Октября 2008 г.
17:12 Протираем женщин
Берём салфетки для салона - протираем салон. Для стёкол - протираем стёкла. Для рук - руки. Для женщин - женщин. Я ничего не перепутал?
Четверг, 23 Октября 2008 г.
14:52 Баян. Злой. Зато про кризис.
Кризис ликвидности, в банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: Денег нет.
Клиент: Очень надо.
Кассир: Зачем?
Клиент: За квартиру заплатить.
Кассир: Оплатите безналичным переводом.
Клиент: Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: У вас же Visa есть - оплатите картой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент: Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая на операционисток): Пожалуйста, выбирайте!
Кассир: Денег нет.
Клиент: Очень надо.
Кассир: Зачем?
Клиент: За квартиру заплатить.
Кассир: Оплатите безналичным переводом.
Клиент: Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: У вас же Visa есть - оплатите картой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент: Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая на операционисток): Пожалуйста, выбирайте!
Среда, 22 Октября 2008 г.
16:37 Баян
Москва, стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло, спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
Миграция данных NAS в процессе
[Print]
MMM