Выходные стоят того, чтобы о них помнить.
В рамках подготовки к игре про Робина Гуда мы всю субботу смотрели сериал. До чего лампово и уютно! Валяться, вытянув ноги, есть черешню и смеяться. Сериал, мягко говоря, странненький. Его даже Джон Торнтон из "Севера и Юга" не спасает (ну сделайте Гизборна умнее, ну пожалуйста!). Потом я уснула в звездах, а утром любовалась городом с балкона и дышала прохладным ветром. И завтракала поджаренными тостами.
Мы гуляли по городу, слушали "Белую гвардию" (чем новее их песни, тем больше в них печали) и играли на барабанах. Я успела потерять счет времени и забыть, что меня ждет работа. Невероятно тепло.
Это были для меня уникальные дни, я по разным причинам не сумею хорошо рассказать. Буду просто помнить.

Ух, какая гроза вчера была! У нас во дворе повалило дерево, и я видела еще, пока шла по улице. И град такой крупный. Настоящая буря. Сбила все лепестки с черемухи. Зато сирень начала цвести, сладко до тошноты. Ничего не могу с собой поделать, присваиваю себе каждую весну. Май - очень мое время, внутри меня трава прорастает такая же яркая и зеленая, как снаружи.

Я работаю все праздники (ради отгулов), но я этого не заметила, потому что меня упороло! Давно такого не было.

В прошлый понедельник мы доигрывали последний кусочек приключения по D&D, и я подготовила рунное письмо от лица своей героини персонажу, в которого она влюблена. А на следующий день, 30 апреля, мне прилетает от ДМ фанфик! О моей героине и ее возлюбленном! На английском! Мне срочно потребовалось подышать в пакетик. После этого мы обменивались фиками каждый день, и за неделю у нас набралось что-то тысяч десять слов на двоих. Я, конечно, пока пишу на русском. Добавлю себе цель написать фичок по-английски на следующий год. Короче, фангерлить с кем-то - бесценно. Я вспоминаю упорин времен ДА, и вот сейчас примерно то же пьяное чувство. Чистый восторг чистого творчества. Особенно круто, что в этот раз история полностью принадлежит нам, ведь героев-то мы придумали сами.

Курсы профпереподготовки напомнили мне счастливые университетские годы. Никогда не было и вот опять. Я очень предубеждена против нашей системы образования, но в этот раз я почему-то надеялась, что все будет хорошо. Они удачно начали: первые месяцы мы занимались плотно, я узнавала новое, много практиковалась. А потом, видимо, они выдохлись. Большую часть занятий нам поставили заочно, преподы не скрывали, что не хотят нас видеть, материал не касался специальности. В общем, с итогового экзамена я вышла с желанием помыть руки. Помпезные речи, которые никому не нужны и в которые никто не верит. Привычка теоретизировать там, где нужна практика. Увлеченность кабинетной наукой, а не жизнью. Я никогда этого не пойму. Вроде бы, у меня теперь есть корочка. Подложу ее под ножку дивана. И ведь коллеги меня предупреждали...

Для себя я сделала вывод, что не умею учиться. Там, где преподы недодают, я могла бы взять сама. Мне не хватает навыка марафонского бега, долгой концентрации на одной цели. Это большая проблема. Повод работать над собой.

Так вышло, что в марте я попала сразу на несколько мюзиклов. Мама пригласила меня смотреть «Ромео и Джульетту» на французском, я ее отвела на «Монте-Кристо», а потом внезапно сорвалась на «Последнее испытание» с Саруманом и Миришь. Мама потратила кучу денег на билеты, мне захотелось вернуть ей любезность, и мы сидели на очень хороших местах в партере. Это важно. Там совсем другой звук и ощущение от сцены. В том же зале я смотрела с галерки «Цыганского барона», не смогла разобрать половину слов. «Монте-Кристо» крутой, мне понравилось до такой степени, что захотелось перечитать. Конечно, страдалец из Дантеса более убедительный, чем любовник, но это придирки. И бдсм-костюм Фернана >.<
«Ромео и Джульетта» не оставили вообще никакого следа в душе. У них потрясающая сценография, они офигенно двигаются, шикарно поют, но убогий подстрочник перевода убил для меня всю красоту действия. Осталась просто история, которая меня никогда особо не перла. И пыльная тетка в роли смерти. Зато какой там секси Меркуцио с дредами!
На ПИ я даже не собиралась, но получила письмо, что играть будет Руслан («человек-одеялко» по меткому выражению одной из зрительниц), и у меня не осталось вариантов. В моем мире голосом Сарумана поет Ветер. Они сделали спектакль лучше. Он все ближе к тому, как я себе это представляла. Ну, о том, какие сложные у меня эмоции по поводу Рейстлина, я уже писала.

Про мышиную стражу тоже. Чем ближе день рожденья, тем чаще я думаю, чем могу гордиться в прожитом году, чего я достигла. В этом году для меня во многом важны люди. Я узнала несколько очень крутых людей (и прежние мои крутые люди стали только круче). А в страже я наконец реализовала образ благородной и сильной женщины с твердыми убеждениями. Мне его не хватало.

Есть у меня бага. Я не могу перестать сравнивать себя с другими и всегда не в свою пользу. Это сложная штука. Во-первых, есть очень конкретные женщины с набором качеств, которых мне не хватает. Все, что я могу, - завидовать им и не любить их. Я очень ясно отслеживаю эти эмоции и стараюсь переработать яд в молоко, но получается не всегда и не до конца, иначе бы этих слов здесь не было. Я избавилась от мелочного желания искать в них недостатки и радоваться провалам (уф, большая моральная победа), но я по-прежнему сравниваю. Такой кривой негативный вектор. Смотреть, чем они так выделяюся и стараться решить, нужны ли мне эти качества и могу ли я их развить. Прежде всего, эти женщины обладают как раз той самой независимой и твердой жизненной позицией.

В эту же тему смешная история. Я как-то в голове привыкла считать себя Ветром, Снусмумриком. Но стоило оглянуться по сторонам, как выяснилось, что я просто Филифьонка. Застегнутая на все пуговицы Лилия, которая даже не помнит, какой он, Ветер. Это про «во-вторых». Во-вторых, я не могу применить к себе совет пользоваться в качестве мерила своими прошлыми достижениями и прочим подорожником для раненого самолюбия. Без взгляда по сторонам я моментально теряю ориентиры, перестаю видеть объективную картину. В детстве я пела в хоре, и как-то раз так увлеклась собственным голосом, что спела целый куплет совсем не тот, что весь остальной хор.

«Я стану совсем другой, вовсе не филифьонкой...» - думала Филифьонка в безнадежной мольбе, потому что филифьонка может быть только филифьонкой и никем другим».

А еще, я, стараясь выполнять годовые цели, убеждаюсь, что на все нужно гораздо больше времени и очень узкий фокус. Очень узкий. Одна, максимум две вещи в центре мишени. И месяцы упорного движения к цели. Жалность не дает мне пока прицелиться, но я постепенно сужаю круг. Это как в компьютерных играх, когда отображение области разброса постепенно сходится в маленький кружочек в центре экрана.

Этот месяц прошел впустую с точки зрения годовых целей, но пара примечательных событий все же была.
Четырнадцатое февраля я провела в компании двух мастеров "Мышиной стражи", играя довольно средненького качества модуль о влюбленных. Зато я смогла договориться с одним из них на долгий кампейн (и я до сих пор должна ему чарник и квенту), а еще увидела наконец-то, как разнообразить этот мир и во что там потенциально можно играть (во что угодно в рамках средневекового сеттинга).
Я посмотрела проходной полицейский сериал "Люцифер" и прочитала крутой комикс, давший сериалу образы героев. Я люблю герметичные истории, в которых сюжетные линии красиво скручены и завязаны узлами и каждая имеет начало и конец. Эта история как раз такая. В ней нет выпуклых и пугающе живых персонажей, как в "Хранителях", или выверенной картинки. Скорее это грандиозная притча. О людях, амбициях и попытке выйти за рамки. Большая часть событий рассказана людьми и о людях. Утренняя Звезда появляется мельком, обычно чтобы повернуть все в свою пользу, равнодушно и расчетливо. Жестоко, но в каком-то странном смысле честно. Люцифер бьется лбом о железную стену предопределенности. Не родиться от бога, чтобы не быть его частью. Люцифер создал свой мир, который был отражением нашего. Защищал небеса, когда больше некому было. Бедняга. Жалко, что они показали бога. Я предпочитаю, чтобы в таких историях он оставался мистической фигурой на заднем плане, чем-то непостижимым, потому что иначе он становится всего лишь выражением мысли авторов и перестает быть собой.
На этом полезное кончилось. Я устала какой-то нехорошей усталостью. Иногда устаешь, и мозг начинает выдумывать способы прокрастинации, предлоги что-то не делать. Это не обо мне. Я просто сижу и смотрю в пустоту. Пауза между носками. Купила магний и пью уже неделю. Хуже точно не будет. Моя усталость сказывается на работе. Не хватало еще, чтобы меня из-за этого уволили. Я по многим параметрам не подхожу для своей нынешней работы, но я не готова ее потерять. Я слишком ее люблю.

Заметила баг: когда заканчиваю с делами, которые давно планировала, впадаю в ступор. Вроде бы, список возможных занятий, серьёзных и не очень, имеется, и он огромный, а ничего не хочется. Сижу и туплю. Колесо что ли завести, как в лотерее…

Это однозначно был месяц словесок. Я написала и провела ваншот по Метрополису в клубе, съездила на "Старый замок" и провела две игры там, а ещё поиграла в "Сыщика" и "Леди Блэкбёрд". Это было очень круто. Прежде всего потому, что я поняла: я могу водить игры незнакомым людям. А ещё приятно рассказывать истории, видеть, как они складываются, как захватывают игроков. Кулстори: я генерю персонажа для классического D'n'D 5. В словески я зашла с задней двери)

За праздники я прошла первый Dishonored и дополнение про Дауда и упоролась настолько, что перевела фичок о Тиге Мартине. И хорошо поработала. Мне разрешили взять на время новый проект, и я считаю, что сделала его хорошо. Опечатки наверняка есть (мне бы еще пару часов), но я четыре дня работала по 12 часов и выложилась на полную. Этот проект я могу занести в свою книгу побед.

По итогам ноября.
Да, очень своевременно, но это много, в целом, говорит о моем ноябре. Месяц целиком был посвящен работе. Я взяла халтурку, которая требовала от меня 2-3 часа в день, на работе начался аврал, который удлинил мой рабочий день на 1-2 часа, при этом я старалась сохранить прочие свои занятия, поэтому в среднем в день работала по 11-12 часов, плюс учеба до 16:00 каждую субботу. Это очень тяжело, и я вымоталась совершенно. Сейчас у меня нет сил на подвиги, и я в режиме энергосбережения. К счастью, с середины декабря стало заметно легче, и я успела немного отдохнуть.
Итак, я совершенно забила на здоровье, ведение финансов, кулинарию, домашние дела - да почти на все. Заказываю покупки по интернету. Не хожу в театр, хотя хотела. Я уже думаю, что платить за то, что кто-то будет прибираться у меня дома - это хорошая идея. Очень плохо, что за это время я совсем провалила социалку: на общение с родными и друзьями, даже с мужем, совсем перестало хватать сил. Мои родственники далеко, и я общаюсь с ними гораздо меньше, чем сама считаю приемлемым, но изменить это - сложная для меня задача, потому что нынешнее положение формировалось годами и явно не просто так. Ломать любой устойчивый конструкт трудно. Но я хочу.
Из хорошего: работа - один из моих приоритетов, и я явно вложилась. Я чувствую, что мой навык за год работы подрос, и мне есть чем гордиться. И стараться еще. Как-то само так вышло (эскапизм?), что я вдруг упоролась в словески. И вот, я заявила две игры в Ярославле, написала ваншот по "Метрополису" (одна из моих целей на год) и планирую провести его в январе в клубе.
Маленький бонус: я поборола свою нелепую детскую ревность к коллеге, с которой мы работаем над одним проектом и которая справляется лучше меня, и получила надежного союзника и советчика.

У меня много всего происходит: закончила халтуру, сходила с мужем на свидание, купила себе редкий изумруд ирландских сказаний и кучу игр во время "Черной пятницы", посмотрела сезон "Доктора..." с Каппальди и почти посмотрела сезон со Смитом, сходила в кино на "Венома".
А еще я заявила два модуля на "Старом замке" в Рыбинске, и это меня дико пугает. Я всегда всего боюсь. В первом классе я боялась, что не справлюсь с программой второго. Я боюсь, что меня уволят, потому что я недостаточно хорошо работаю. Я боюсь, что плохо проведу игры и одновременно, что ко мне не придут игроки. Мне дико страшно. Но черт, я это сделала. Я проведу игру с незнакомыми людьми.

По итогам октября.
Прежде всего, я забросила барабаны и вообще все регулярные занятия, потому что взялась за подработку и учебу. Это осознанная и временная мера, я собираюсь догнать барабаны, но пока не понимаю когда. Думала, в ноябре, но практика показывает, что этому не бывать.

Постоянная загрузка выматывает. Это было испытание, похожее на мое восхождение в горы, очень трудное и разнообразное в плане мыслей и эмоций и такое же неоднозначное в плане достигнутого результата. Сначала я работала на накопленной энергии, и на пару дней мне ее хватило. Потом стало очень трудно. Я постоянно чувствовала себя несчастной, стала рассеянной, сонной, плакала и бесилась из-за любой мелочи. Потом стало чуть легче, но на место усталости от текущей работы пришла усталость хроническая: общее падение тонуса, настроения и мотивации. В этот период даже приятные вещи не радовали, если я сознательно не приказывала себе радоваться.

В итоге именно с 6 утра до 8 вечера я работала не так много дней (чем дальше, тем чаще я стала откладывать до полседьмого, 6:40 и т. д.), где-то скипала вечер и просто засыпала. Засыпать стала крепко, но с трудом: лежишь, как дурак, до полуночи без сил и без сна, а потом тебя выключает). Пару ночей провела у плиты. Эклеры закончила делать в 5 утра, хеллоуинские капкейки в 2 часа ночи.

Сейчас я чувствую, что нуждаюсь в восстановлении, поэтому, как только вся эта мура закончится, больше подработки брать не буду, сосредоточусь на себе и своих целях. Накопленная усталость прорывается странно и нездорово: я раздражаюсь по пустякам, чувствую себя несчастной. Мир так устроен, что, если вселенная решит тебе что-то объяснить, ты будешь попадать в нужные обстоятельства, пока не затвердишь урок накрепко. Как только с подработкой стало легче (она не кончилась до сих пор), у меня начались трудности на работе, и я стала отдавать те же 10-12 часов уже ей. Хотела взять отпуск, но, кажется, не выйдет, что тоже добавляет уныния. Нужно сосредоточиться на восстановлении: есть, спать, ухаживать за собой, но сил нет, поэтому все не системно.

По внутреннему ощущению такая подработка не оправдывает денег, которые я за нее получу, а просить больше я не могу: не хватает умения и квалификации. Возможно, бедная, но счастливая - это мой вариант. У меня накопилось какое-то количество дел, обещанных тогда, когда график был более щадящим. И это приятные дела, я не жалею, что занимаюсь ими. Я с удовольствием провела день на "Ролеконе", помогая Крайку на стенде. Но в итоге оба выходных я просыпалась в 8, в 9 уже уходила из дома и возвращалась выжатая ближе к 10 вечера. Я не готовила сладости на прошлых выходных, на этих мне полагается сделать два блюда. Будет интересно.

Примечательно, что я не чувствую себя победительницей, чтобы было что записать в свою воображаемую книгу побед. Вокруг меня люди, которые постоянно живут вот в таком ритме и не разваливаются на части. Мне стоит поучиться этой стойкости. Готовить мне нравится, учиться тоже, но результаты как всегда очень средние, и это мучительно для моей самооценки. Когда в любимых вещах ты не так хорош, как хочешь быть (и как все остальные), это больнее, чем когда ты просто в чем-то не хорош.

Одновременно я стала осознанно выбирать себе развлечения, и каждый мой час никогда еще не стоил так дорого по моим внутренним ощущениям. Я не часто нахожусь в моменте даже сейчас, но мне определенно есть что ценить. Говорю же, восхождение в горы. Я все еще следую своему годовому плану, в каких-то пунктах. Социалка и здоровье пока проигрывают сильнее всего. Я не буду ставить себе пока никаких промежуточных целей, у меня она пока одна: закончить подработку и вернуться к нормальному ритму жизни.