Суббота, 31 Августа 2019 г.
10:24 Greed
В "Стальном алхимике" Жадность - мой любимый гомункул: его желание обладать тесно спаяно с заботой и привязанностью, он многим рискует ради тех, кого присвоил. И да, меня чертовски заводит фраза "ты моя".
читать подробнее
Среда, 21 Августа 2019 г.
08:52
«Тут моя чашка, но я никак не дотянусь».
И тогда я подумала, что я самый счастливый человек на свете. И долго еще не могла поверить, что не сплю.
Воскресенье, 18 Августа 2019 г.
21:02
Хорошая была неделя, хоть и не произошло почти ничего. Большую часть времени я провела в гостях, и это было офигенно. Пользы от меня не было никакой (эх), зато меня вкусно кормили и вообще всячески заботились. Я бы не отказалась, чтобы так было всегда. Ну и да, пока я работаю, ни на что другое я не гожусь. Разве что на какое-то супермелкое дело.
Дочитала "Ритуал".
Навестила Димкиных родичей и получила от папы урок игры на гитаре.
В субботу съездили пообедать в Калуге, какое там офигенное котокафе!
Положительного заряда от гостей хватило на то, чтобы вернуться к фичку, который я сто лет назад обещала дописать. Хорошо пошло.
Танцы мои на этой неделе отменили, первое занятие перенеслось еще на неделю.
Вот, собственно, и все. А. Пара замечаний.
1. С тайм-менеджментом у меня больший швах, чем я думала. Я жадничаю намного сильнее, чем замечала. Но ведь получается же порой все впихнуть! Но обычно нет)
2. Несмотря на всю резкость и мизогинию, Эво права: изменения надо начинать с себя, в том объеме, в котором ты контролируешь ситуацию, а не пытаться стать кем-то другим, теряя силы и задор. А прежде чем делиться своим недовольством, надо бы посмотреть на ситуацию не через призму "хочу", а глазами другого человека и понять, что ситуация ровно такова, какой она его устраивает, и уж потом подумать, почему все так и что с этим делать. (Я не хочу иллюстрировать эти примеры, если можно.)
Понедельник, 12 Августа 2019 г.
11:23
Я поняла, что с хроникой раз в месяц я очень много забываю, поэтому сейчас буду писать более дробно. Так труднее отследить прогресс (что это?), но зато много мелких радостей сохранится в памяти. Их приятно потом перечитывать.
Вот, к примеру, за 12 дней августа я:
- Приготовила профитроли, которые давно обещала. Без глазури, зато с кофейным кремом. Получилось вкусно, и я потратила всего три часа (это потому что не пришлось возиться с эклерами и вообще я делала в два раза меньше теста).
- Сделала крутую стрижку. Она стоила космических денег (правда, очень дорого), но мне нравится. Обычно мне странновато видеть себя в зеркале в новом образе, а тут было такое… узнавание, что ли. Как с птицами на запястье. Когда облик наконец совпал с содержанием. Приятное чувство. Волосы теперь похожи на ощупь на паклю (их долго обесцвечивали и красили пигментом, который успел вымыться за неделю), но вырастут они здоровыми. Мы с ними пережили химию, дреды и зи-зи, они у меня молодцы. Если разбогатею, куплю им какой-нибудь приличный шампунь.
- Купила последний том "Блэксэда", и это важно. Крутая серия, я приложила руку к смежному проекту, я давно ее ждала, и вообще. Приятно покупать книги.
- Провела "Леди Блэкберд". Уложилась в 4 часа, и это успех. Не все прошло гладко: я не гений импровизации и баланс у меня сильно провисает. А еще токенов надо нормальных купить (хоть камушки для аквариума). Но было весело, это главное. Давно не водила, мне понравилось.
- Сходила на акробатику. Это чертовски трудно. Ааш - супергероиня, без дураков. Для всех этих штук нужно крепкое сильное тело, которое ты хорошо понимаешь. Порадовало, что не зря Виль учила меня всяким позам в йоге, а на иридансе требовали выпрыгивать выше. Я это помню. А еще мне, чтобы настроиться, надо встать на пойнт (и я ногу недовыворачиваю, но это потому что на нее наступать надо, а не вот это все). Порадовало, что там занимаются не очень молодые и не суперподтянутые тетки, которые тем не менее выдают фантастический для меня результат. Я не умею впахивать, но искренне восхищаюсь теми, кто умеет.
- Помогаю делать один мобильный проект, очень крутой. Когда он выйдет, приду его рекламировать. По идее, мобилочки не приоритетное для нас направление (дешевые, охват не тот), но эту хочется делать с любовью.
- Начала читать Дяченко. Мне прям несколько человек подряд сказали, что они круты, и я сдалась. Причем отзывы не противоречат моему впечатлению: книги Дяченко о психологическом насилии, - но оценка этого почему-то противоположна моей. Я читаю "Ритуал", лайтовую повесть. Понятный сюжет и блестящие метафоры. Не дочитала, так что оценить пока не могу. Я выписываю себе по ходу все, что замечаю. Пока очень странное чувство, как от того кино о мужчине, который по пьяни избил свою жену. Арман - жалкий абьюзер, но симпатии авторов явно на его стороне, и это сбивает с толку. Если читать как анекдот о драконе и принцессе, то забавно.
- Доехали до дома, покрасили оградку. Я почему-то (без объективной причины) была уверена, что земля не помешает. Ошиблась. Через год, когда сойдет снег, земля уляжется и все такое, надо будет приехать еще раз, сразу на два дня. Заранее помыть там все, убрать глину и насекомых, а не возиться, как мы, сковыривая палочкой комья грязи, из которых лезут червяки. В итоге на кусочек нижней перекладины, который совсем в земле, краски не хватило, и оно к лучшему. Смотрится в остальном все равно приличнее, чем было. Не знаю, порадовала ли я хоть кого этим поступком кроме себя. Но хоть так.
Четверг, 25 Июля 2019 г.
16:33
Сегодня в ленте наткнулась на вопрос, с чем вы играли бы свадьбу (в реальности, в мечтах, во снах, в играх). Это юнгианский термин. Я для себя его перевела, как "во что вы влюбляетесь". Чего не хватает в вас самих для целостности?
Я влюбляюсь в Ветра. В безрассудную творческую свободу, в умение создавать что-то из ничего. В тех, кто верит в себя и свою звезду. Постоянно ищет что-то новое. В любопытство и в то, что способно его утолить.
Понедельник, 1 Июля 2019 г.
11:02 Психолог
В счет апрельского долга (и чтобы чуточку отвлечься от работы) расскажу, как я ходила к психологу.
У меня было две задачи, большая и маленькая: моя самооценка (и тревожность в комплекте) и вопрос с ребенком, который сводил меня с ума. Шла по рекомендации Виль с внутренней готовностью к длительной терапии. Не понадобилось. Мои проблемы, естественно, никуда не делись, но стало проще. По крайней мере теперь у меня есть ответы.
Никакой кушетки и ковыряния в мозгах. Никаких неудобных тем и странных практик. Дядька усадил меня на мягкий диванчик, угостил чаем и задавал наводящие вопросы, которые помогали мне самой приходить к нужным выводам. Это полезно, потому что так лучше запоминаешь, ведь ты прошел всю логическую цепь сам, проделал всю умственную работу.
Я перечислила, что меня волнует, и он помог мне из общих пожеланий "за все хорошее против всего плохого" выбрать конкретные земные штуки, которые меня волнуют: отношения с коллегами, друзьями, родными. Вплоть до отношений с конкретным человеком. Помог сформулировать их в виде запроса к мирозданию: хочу перестать стесняться при разговоре с боссом. В таком ключе. Подсказал простейшие техники релаксации.
Мы много говорили о возможностях выбора и ответственности за него. Когда-то давно я что-то подобное обсуждала с Ленораном, так что эта идея легла на подготовленную почву. Да, если ничего не делать, мир примет решение за тебя. Да, что бы ты ни решила, будут последствия. Твое дело — выбрать какие. Чем больше ты пробуешь, тем шире у тебя этот выбор. Вот и все. Банально. Никакой магии. Но мне нужен был этот разговор, чтобы ко всем этим выводам прийти. Я не всегда о них помню, таблетки "Сразу" не случилось. Я все еще боюсь своего босса, но теперь я знаю, что сделать, чтобы тревога чуть отпустила, и теперь у меня в голове живет мысль: я хочу, чтобы мы общались на равных, уважительно и спокойно. И я знаю, что имею право пробовать.
Ребенка так и не обсудили, но это частность, к которой тоже применимо правило ответственного подхода к решениям. Ну и самое главное: с последствиями любого решения можно жить. Был у меня не так давно эпизод, когда я думала, что беременна. Вот тогда я очень четко прочувствовала идею осознанных решений. Я точно не хочу, чтобы случайность выбирала будущее за меня. Впрочем, леди Удача пока только посмеивается, любуясь моими терзаниями, и я признательна ей за это.
Вот коротко тезисы, которые я себе записала после нашей беседы. Они полезны только мне, но по крайней мере помогут представить общий ход мысли.
- Новый опыт и телесные практики. Не думать о действиях, а делать. Собирать базу практического опыта.
- Стресс можно снимать простыми действиями. Важно, что это именно физическое действие: потянуться, осмотреться. Ритуалы помогают переключать психическое состояние (волнуешься - завари себе чашечку чая).
- Надо больше тренироваться и пробовать всякого, чтобы нарабатывать ролевые модели. Эмпирически выяснить, что твое, а что нет. Важно, что в любой момент можно развернуться и пойти назад.
- Прошлое не исправить. Никак. Вообще. Но можно скорректировать поведение в будущем.
- Все имеет последствия, но ты будешь причиной этих последствий, только если что-то делаешь сама.
- Тренироваться лучше в безопасной среде. На кошечках)
- Невозможно что-то выкинуть,только заменить нежелательное желаемым.
Воскресенье, 30 Июня 2019 г.
13:32 По итогам июня
Прежде всего, я так и не составила список дел на год. В краткосрочной перспективе я представляю, чего хочу, а в остальном — терпит. (Надо бы в июле все же озаботиться.)
В этом месяце была "Тьма", и я много о ней сказала. Возможно, даже больше, чем реально этот проект занимает в моей голове. Но он все равно хорош, и он, пожалуй, пересилил проклятие игр от Ленорана. После "Салема" это хорошая новость.
Мы побывали в Лондоне, и я должна вам подробный отчет. В двух словах не опишешь, это удивительное приключение (под девизом "что могло пойти так"). Мы начали с того, что опоздали на самолет, а закончили тем, что регистрировались на другой рейс, потому что наш отменили. В промежутке мы пили сидр в пабе, кормили птиц в парке, гуляли по Тауэру, катались на втором этаже автобуса, делали открыточные фото и мокли под дождем. Удивительный город. В моем воображении был собственный Лондон, из кино и "Метрополиса", теперь он встретился с реальной картинкой, и все стало на свои места.
Я доделала проект, который очень люблю, и жду, когда он выйдет. Много было фигни в пути, но я все равно настроена оптимистично.
А еще я продолжаю открывать для себя мир в глазах другого человека. Это удивительно, и до сих пор не верится, что все происходит со мной. Hurts like hell, но оно определенно того стоит, чем бы дело ни кончилось.
Понедельник, 24 Июня 2019 г.
08:24
Выходные стоят того, чтобы о них помнить.
В рамках подготовки к игре про Робина Гуда мы всю субботу смотрели сериал. До чего лампово и уютно! Валяться, вытянув ноги, есть черешню и смеяться. Сериал, мягко говоря, странненький. Его даже Джон Торнтон из "Севера и Юга" не спасает (ну сделайте Гизборна умнее, ну пожалуйста!). Потом я уснула в звездах, а утром любовалась городом с балкона и дышала прохладным ветром. И завтракала поджаренными тостами.
Мы гуляли по городу, слушали "Белую гвардию" (чем новее их песни, тем больше в них печали) и играли на барабанах. Я успела потерять счет времени и забыть, что меня ждет работа. Невероятно тепло.
Это были для меня уникальные дни, я по разным причинам не сумею хорошо рассказать. Буду просто помнить.
Понедельник, 20 Мая 2019 г.
13:56 По итогам года
Пока все добрые люди подводят итоги на Новый год, я это делаю сегодня. В последние годы мне было трудно порадоваться за себя в день рождения, поэтому в прошлом году я стала вести список вещей, которые показались мне примечательными.
Прежде всего, мне за тридцать первую весну повстречалось невероятное количество просто потрясающих людей. Это настоящее счастье - знать их и хоть иногда общаться. Мои добрые друзья каждый день удивляют меня тем, какие они сильные, открытые и яркие. Мне очень повезло с людьми. Надеюсь, так и будет.
Если судить по годовым планам, которые я составила в сентябре, я лежу в направлении мечты, иногда вяло протягивая в нужную сторону пальчик. Кое-что мне удалось (словески, психолог, учеба), к другим частям списка (здоровье, красота, спорт, отношения с семьей) я не знаю, как подступиться. Одно знаю точно: сейчас хорошая возможность пройтись по своим целям частым гребнем, выкинуть все ненужное, уточнить все размытое и сосредоточиться на важном. Даже первый мой список помог определить вектор и оценить потенциал. В следующем году подводить итоги будет проще.
Мне не все удается, я не всегда счастлива, но в моей жизни достаточно поводов для радости, и я не одна. Свою тридцать вторую весну я встречаю с оптимизмом.
Ачивки 31-й весны
читать подробнее
Пятница, 10 Мая 2019 г.
11:13
Ух, какая гроза вчера была! У нас во дворе повалило дерево, и я видела еще, пока шла по улице. И град такой крупный. Настоящая буря. Сбила все лепестки с черемухи. Зато сирень начала цвести, сладко до тошноты. Ничего не могу с собой поделать, присваиваю себе каждую весну. Май - очень мое время, внутри меня трава прорастает такая же яркая и зеленая, как снаружи.
Я работаю все праздники (ради отгулов), но я этого не заметила, потому что меня упороло! Давно такого не было.
В прошлый понедельник мы доигрывали последний кусочек приключения по D&D, и я подготовила рунное письмо от лица своей героини персонажу, в которого она влюблена. А на следующий день, 30 апреля, мне прилетает от ДМ фанфик! О моей героине и ее возлюбленном! На английском! Мне срочно потребовалось подышать в пакетик. После этого мы обменивались фиками каждый день, и за неделю у нас набралось что-то тысяч десять слов на двоих. Я, конечно, пока пишу на русском. Добавлю себе цель написать фичок по-английски на следующий год. Короче, фангерлить с кем-то - бесценно. Я вспоминаю упорин времен ДА, и вот сейчас примерно то же пьяное чувство. Чистый восторг чистого творчества. Особенно круто, что в этот раз история полностью принадлежит нам, ведь героев-то мы придумали сами.
10:40 По итогам апреля
Здесь будет пост о том, как мы съездили в отпуск и как я сходила к психологу, когда мне будет не лень об этом написать.
Четверг, 4 Апреля 2019 г.
07:39 По итогам марта
Курсы профпереподготовки напомнили мне счастливые университетские годы. Никогда не было и вот опять. Я очень предубеждена против нашей системы образования, но в этот раз я почему-то надеялась, что все будет хорошо. Они удачно начали: первые месяцы мы занимались плотно, я узнавала новое, много практиковалась. А потом, видимо, они выдохлись. Большую часть занятий нам поставили заочно, преподы не скрывали, что не хотят нас видеть, материал не касался специальности. В общем, с итогового экзамена я вышла с желанием помыть руки. Помпезные речи, которые никому не нужны и в которые никто не верит. Привычка теоретизировать там, где нужна практика. Увлеченность кабинетной наукой, а не жизнью. Я никогда этого не пойму. Вроде бы, у меня теперь есть корочка. Подложу ее под ножку дивана. И ведь коллеги меня предупреждали...
Для себя я сделала вывод, что не умею учиться. Там, где преподы недодают, я могла бы взять сама. Мне не хватает навыка марафонского бега, долгой концентрации на одной цели. Это большая проблема. Повод работать над собой.
Так вышло, что в марте я попала сразу на несколько мюзиклов. Мама пригласила меня смотреть «Ромео и Джульетту» на французском, я ее отвела на «Монте-Кристо», а потом внезапно сорвалась на «Последнее испытание» с Саруманом и Миришь. Мама потратила кучу денег на билеты, мне захотелось вернуть ей любезность, и мы сидели на очень хороших местах в партере. Это важно. Там совсем другой звук и ощущение от сцены. В том же зале я смотрела с галерки «Цыганского барона», не смогла разобрать половину слов. «Монте-Кристо» крутой, мне понравилось до такой степени, что захотелось перечитать. Конечно, страдалец из Дантеса более убедительный, чем любовник, но это придирки. И бдсм-костюм Фернана >.<
«Ромео и Джульетта» не оставили вообще никакого следа в душе. У них потрясающая сценография, они офигенно двигаются, шикарно поют, но убогий подстрочник перевода убил для меня всю красоту действия. Осталась просто история, которая меня никогда особо не перла. И пыльная тетка в роли смерти. Зато какой там секси Меркуцио с дредами!
На ПИ я даже не собиралась, но получила письмо, что играть будет Руслан («человек-одеялко» по меткому выражению одной из зрительниц), и у меня не осталось вариантов. В моем мире голосом Сарумана поет Ветер. Они сделали спектакль лучше. Он все ближе к тому, как я себе это представляла. Ну, о том, какие сложные у меня эмоции по поводу Рейстлина, я уже писала.
Про мышиную стражу тоже. Чем ближе день рожденья, тем чаще я думаю, чем могу гордиться в прожитом году, чего я достигла. В этом году для меня во многом важны люди. Я узнала несколько очень крутых людей (и прежние мои крутые люди стали только круче). А в страже я наконец реализовала образ благородной и сильной женщины с твердыми убеждениями. Мне его не хватало.
Есть у меня бага. Я не могу перестать сравнивать себя с другими и всегда не в свою пользу. Это сложная штука. Во-первых, есть очень конкретные женщины с набором качеств, которых мне не хватает. Все, что я могу, - завидовать им и не любить их. Я очень ясно отслеживаю эти эмоции и стараюсь переработать яд в молоко, но получается не всегда и не до конца, иначе бы этих слов здесь не было. Я избавилась от мелочного желания искать в них недостатки и радоваться провалам (уф, большая моральная победа), но я по-прежнему сравниваю. Такой кривой негативный вектор. Смотреть, чем они так выделяюся и стараться решить, нужны ли мне эти качества и могу ли я их развить. Прежде всего, эти женщины обладают как раз той самой независимой и твердой жизненной позицией.
В эту же тему смешная история. Я как-то в голове привыкла считать себя Ветром, Снусмумриком. Но стоило оглянуться по сторонам, как выяснилось, что я просто Филифьонка. Застегнутая на все пуговицы Лилия, которая даже не помнит, какой он, Ветер. Это про «во-вторых». Во-вторых, я не могу применить к себе совет пользоваться в качестве мерила своими прошлыми достижениями и прочим подорожником для раненого самолюбия. Без взгляда по сторонам я моментально теряю ориентиры, перестаю видеть объективную картину. В детстве я пела в хоре, и как-то раз так увлеклась собственным голосом, что спела целый куплет совсем не тот, что весь остальной хор.
«Я стану совсем другой, вовсе не филифьонкой...» - думала Филифьонка в безнадежной мольбе, потому что филифьонка может быть только филифьонкой и никем другим».
А еще, я, стараясь выполнять годовые цели, убеждаюсь, что на все нужно гораздо больше времени и очень узкий фокус. Очень узкий. Одна, максимум две вещи в центре мишени. И месяцы упорного движения к цели. Жалность не дает мне пока прицелиться, но я постепенно сужаю круг. Это как в компьютерных играх, когда отображение области разброса постепенно сходится в маленький кружочек в центре экрана.
Вторник, 26 Марта 2019 г.
11:51 Вы послушайте, как он играет на флейте
Я из тех детей, кого увел за собой Крысолов. Истории - мой наркотик, и при звуках флейты я теряю волю.
Один прекрасный человек рассказывает мне историю о мышиной страже, и мне повезло быть в этой истории лидером патруля. Если бы я играла с опытными игроками, думаю, мое положение было бы формальным. Не так-то легко заставить подчиняться людей, которые вполне способны действовать сами. Но мой патруль состоит из новобранцев, и я стараюсь наоборот растормошить их и дать им пространство для игры. Так или иначе, мне нравится спокойная, уверенная Сирша, я очень люблю ее и ее историю. Когда мы закончим, я напишу подробнее. Нас водит потрясный мастер, он развивает сюжет на ходу. Люди, которые умеют в импровизацию, традиционно меня восхищают. Как Снусмумрик, который всегда знает, что в нужный момент мелодия сама придет к нему.
Весна напомнила мне о Муми-доле, и я взялась почему-то за самую страшную сказку, "В конце ноября". Она мне очень созвучна. Читаю ее вслух.
А на выходных сходила на "Последнее испытание". Трудно мне с ним. Я люблю его, но мне каждый раз так мучительно видеть конец. Рейстлин мог бы стать воплощением холодного разума и несгибаемой воли. Но всю дорогу он отвлекается на ерунду. То Танису он что-то доказывал, то Карамону, то еще кому-то. Так недостаток самоуважения губит самые амбициозные замыслы. Еще одно созвучие, и это, наверное, самое болезненное.
А вот Дебби Танг, которая нарисовала "Быть интровертом", я хочу написать, что она мой spirit animal. Так здорово знать, что нас таких по крайней мере двое. С вечной навязчивой рефлексией, неумолчным внутренним диалогом, тревожностью, уязвимостью. Хотя у нее есть передо мной важное преимущество: она умеет концентрироваться. Как и большинство героев, в которых я влюбляюсь. Пойду поработаю)
Пятница, 8 Марта 2019 г.
12:26 По итогам февраля
Этот месяц прошел впустую с точки зрения годовых целей, но пара примечательных событий все же была.
Четырнадцатое февраля я провела в компании двух мастеров "Мышиной стражи", играя довольно средненького качества модуль о влюбленных. Зато я смогла договориться с одним из них на долгий кампейн (и я до сих пор должна ему чарник и квенту), а еще увидела наконец-то, как разнообразить этот мир и во что там потенциально можно играть (во что угодно в рамках средневекового сеттинга).
Я посмотрела проходной полицейский сериал "Люцифер" и прочитала крутой комикс, давший сериалу образы героев. Я люблю герметичные истории, в которых сюжетные линии красиво скручены и завязаны узлами и каждая имеет начало и конец. Эта история как раз такая. В ней нет выпуклых и пугающе живых персонажей, как в "Хранителях", или выверенной картинки. Скорее это грандиозная притча. О людях, амбициях и попытке выйти за рамки. Большая часть событий рассказана людьми и о людях. Утренняя Звезда появляется мельком, обычно чтобы повернуть все в свою пользу, равнодушно и расчетливо. Жестоко, но в каком-то странном смысле честно. Люцифер бьется лбом о железную стену предопределенности. Не родиться от бога, чтобы не быть его частью. Люцифер создал свой мир, который был отражением нашего. Защищал небеса, когда больше некому было. Бедняга. Жалко, что они показали бога. Я предпочитаю, чтобы в таких историях он оставался мистической фигурой на заднем плане, чем-то непостижимым, потому что иначе он становится всего лишь выражением мысли авторов и перестает быть собой.
На этом полезное кончилось. Я устала какой-то нехорошей усталостью. Иногда устаешь, и мозг начинает выдумывать способы прокрастинации, предлоги что-то не делать. Это не обо мне. Я просто сижу и смотрю в пустоту. Пауза между носками. Купила магний и пью уже неделю. Хуже точно не будет. Моя усталость сказывается на работе. Не хватало еще, чтобы меня из-за этого уволили. Я по многим параметрам не подхожу для своей нынешней работы, но я не готова ее потерять. Я слишком ее люблю.
Понедельник, 18 Февраля 2019 г.
17:21 Дети - это не возраст
Написала это совсем в другом месте и в другом контексте, но задумалась. В последнее время тема инфантильности мучает меня сильно. Значит ли, что моя любовь к комиксам, компьютерным играм и мультикам, что я развита не по возрасту? А то, что меня часто бесят дети? А то, что я не умею сосредотачиваться на чем-то одном подолгу и не читаю серьезных книг?
Есть и еще одно в моем списке. Путешествия. Мне хочется смыться, когда совсем припекает там, где я есть. Эво писала, что глупенький офисный планктон воображает себе пляж и кокосы, потому что в среднем это картина идеального безделья. С ее точки зрения - это смещенный локус и что-то еще из ее образных терминов. Наверное, для гика полка купе и рюкзак - это аналог кокосов и моря. Энивей, это признак нестабильности. Я замечаю последствия, но никогда не начальные симптомы. Видимо, психолог Тьмы (это идеально!) был прав.
Между тем, заявку мою одобрили. С кучей "но", зато одобрили.
Самое примечательное, чем я занималась в последнее время - это ДнД на английском. Мне повезло играть с потрясающими людьми, интересными и приятными. У нас офигенный мастер, она создает потрясающе атмосферный мир. И кубиков пока почти не было. Я была предубеждена против ДнД именно из-за предполагаемой кубикоцентричности. Мы тратим больше времени в разговорах, чем в подземельях, и до сих пор мне потребовалось всего два кубика. Я в восторге от своей героини, своей партии и возможности говорить по-английски. Конечно, я дофига лажаю, но навык свободной речи важен. Последний раз я даже пару фраз сказала без пережатого горла (не знаю, как вы, а я, когда волнуюсь, говорю иначе, я физически это чувствую).
Суббота, 2 Февраля 2019 г.
21:33
Заметила баг: когда заканчиваю с делами, которые давно планировала, впадаю в ступор. Вроде бы, список возможных занятий, серьёзных и не очень, имеется, и он огромный, а ничего не хочется. Сижу и туплю. Колесо что ли завести, как в лотерее…
Пятница, 1 Февраля 2019 г.
09:37
Мне сегодня сказали, что мое состояние похоже на начало депрессии. Вот так живешь, уверенная, что у тебя всё хорошо, а потом приходит добрый доктор, и ты сразу такая: "Блин, да я больна!". Ловлю занятных тараканов. Насколько же всё в голове. А психолога, оказывается, хочется впечатлить.
Четверг, 31 Января 2019 г.
23:03 По итогам января
Это однозначно был месяц словесок. Я написала и провела ваншот по Метрополису в клубе, съездила на "Старый замок" и провела две игры там, а ещё поиграла в "Сыщика" и "Леди Блэкбёрд". Это было очень круто. Прежде всего потому, что я поняла: я могу водить игры незнакомым людям. А ещё приятно рассказывать истории, видеть, как они складываются, как захватывают игроков. Кулстори: я генерю персонажа для классического D'n'D 5. В словески я зашла с задней двери)
За праздники я прошла первый Dishonored и дополнение про Дауда и упоролась настолько, что перевела фичок о Тиге Мартине. И хорошо поработала. Мне разрешили взять на время новый проект, и я считаю, что сделала его хорошо. Опечатки наверняка есть (мне бы еще пару часов), но я четыре дня работала по 12 часов и выложилась на полную. Этот проект я могу занести в свою книгу побед.