В школе у Мишель часто интересные лекции бывают. Последняя была: "Дети и порнография в эпоху интернета". Если вкратце, то дети относятся к порнографии, как к обучающим роликам в ютьюбе, которые они привыкли смотреть по любому поводу. Типа, а как сексом занимаются? Запоминаем: сначала оральный, затем вагинальный, потом анальный, лучше с несколькими сразу. Женщины к сексу всегда готовы. Если кто не готова, свяжем и заставим, чего ж тут непонятного. В общем, доступная порнография несколько исказила у детей представление о первой подростковой любви и сексе вообще. У детей, потому что в среднем по Израилю ребёнок сталкивается с порнухой впервые в 10 лет, чаще всего, совершенно случайно, из-за рекламы или старших братьев и сестер. А ещё каждый пятый ребёнок у нас подвергается сексуальным домогательствам, как девочки, так и мальчики. В общем, нужно как-то внушать, что чаще всего порнуха - это кино и фантазии, которые похожи на обычный секс, как мультфильмы на жизнь.

Психолог, который проводил лекцию, сказал, что родители думают, что они с ребёнком однажды проведут беседу "про это", и всё, дальше тот как-нибудь сам. И что это бред, потому что, например, разговоры о здоровой еде и об уроках ведутся чуть ли не каждый день, а тут такая важная тема вдруг умалчивается. И ребёнок понимает, что если есть проблемы, то с родителями об этом поговорить нельзя, потому что секс обходят молчанием. В общем, про секс нужно говорить чуть ли не с пелёнок, но в каждом возрасте по разному. Если тема неудобная, то нужно начать беседу словами: "Слушай, есть одна тема, не очень простая для обсуждения, но мы же можем поговорить обо всём". Только не стоит говорить "мама и папа", а то ребенок может чего-то не то себе напредставлять. Лучше говорить "мужчины и женщины". Ещё этот психолог по вечерам отвечает на анонимные вопросы подростков про секс. Так он сказал, что 90% вопросов заканчиваются словами - это нормально?

Ещё было много интересных моментов, о которых я раньше даже не задумывалась. Например, что на иврите влагалище никто не называет своим названием. Вот член в детстве называется бульбуль, а потом зайн (это вообще буква алфавита), а у девочек называется в детстве "пипуш", "пушпуш", "пишпуш" или что-то в этом роде, а потом называется "это место". "Помой там у себя!" И ещё девочки, в отличие от мальчиков, уверены к подростковому возрасту, что "там" - грязно и вообще понятия не имеют, как там что устроено. Поэтому психолог предложила выдать дочерям любого возраста зеркало, чтоб они как следует всё рассмотрели.

Вот я совсем не ханжа и спокойно могу на любую тему поговорить, но с детьми про секс как-то сложно. И это с девочками, а с мальчиком я вообще не представляю, как буду говорить...

Я тут одно кино посмотрела по документальному каналу, называется Hyper Parents & Coddled Kids. Израильтяне могут посмотреть его здесь. Очень интересно. Про то, как современные родители в западном мире считают, что раз создали своему ребёнку все условия, то он обязан быть самым лучшим, достигать высот, оправдывать надежды и всё такое. Из-за чего у целого поколения повзрослевших детей неврозы и депрессия. Они сами не могут ничего решить, плохо оценивают себя и свои способности, испытывают трудности с начальством. Один такой пострадавший написал книгу "Под давлением". Там он рассказывал о вреде такого подхода. Потом он рассказал, что пришёл к своему сыну в школу, а учительница рисования ему сказала: "У вас очень талантливый ребёнок!" Тогда он полез в инет и нашёл своему ребёнку учителя рисования. А его сын на это возмутился: "Я не хочу заниматься с учителем, я хочу просто рисовать, папа!" И тогда, смущённо признался автор книги, я понял, что стал таким же "давителем", как все.

Ещё в фильме говорилось о том, что родители не дают детям играть и контролируют абсолютно всё. У меня, прям, глаза на лоб полезли, когда показали все средства, какими располагают современные родители, чтобы контролировать детей. Например, можно вживить ребёнку чип (это что, законно?), чтобы потом отслеживать по gpsу его передвижение по городу. Не говоря уже о том, что такой чип можно положить в машину или присобачить к мобильнику. Кстати о мобильниках. Оказывается, существует такая фигнюшка, которая позволяет считывать с мобильника ребёнка даже те смсы, которые стёрты. И ещё много всякого. Родители хотят контролировать учителей (директорша школы жаловалась, как ей позвонил один папашка и сказал: "Либо вы что-то делаете с этим учителем химии, либо мой следующий звонок будет адвокату") и, конечно же, досуг своих детей. Например, показали детей, играющих в футбольной секции с тренером. Чем плохо, казалось бы? Так вот, было бы лучше, если бы они просто с компанией друзей гоняли мяч где-то во дворе. Потому что "футбол с тренером" это такая игра, которая происходит под присмотром взрослых, и правила установлены взрослыми, и ребёнок в ней не приобретает никаких социальных навыков и умения справляться с проблемами. Ещё там провели опыт: посадили в один ящик одних крысят-подростков, а в другой - крысят под присмотром взрослых крыс-самок. Те крысята, которые сидели сами по себе, постоянно играли и дрались между собой, и у них в мозгу появилось гораздо больше связей, ответственных за принятие решений. В общем, фильм утверждает, что родители наносят непоправимый психологический вред и лишают детей именно тех навыков, которые им нужны, чтобы добиться успеха. Есть над чем задуматься.

Пока у меня полностью из головы не выветрился семинар, запишу то полезное, что запомнила.

Жизненные ценности.
Один из уроков начался с того, что Лимор повесила на доску чистые листы бумаги. На каждом листе было заглавие:

чистота и порядок (чисто ли дома, убраны ли игрушки, обрезаны ли ногти и т.д.)
здоровье (здоровая еда, а не сладости, приём лекарств)
безопасность
учёба (предоставлен ли ребёнок сам себе, или родители помогают, делают с ним уроки и контролируют)
семья (семейные ценности: помошь младшим и старшим, семейные обеды и ужины, семейные мероприятия важнее, чем друзья и т.д.)
эстетика (во что ребёнок одет, как причёсан)
самостоятельность (ребёнок хочет помогать, одеваться сам, делать сам то, что явно не умеет пока)
социальное поведение (как ребёнок ведёт себя в обществе, например, падает на пол в магазине и дрыгает ногами, как он со своими друзьями)
уважение
экология

Всем раздали наклейки - красные, жёлтые и зелёные. Красные означают полный контроль родителей и без возражений, жёлтые - тема обсуждается с ребёнком, прежде, чем принять решение, зелёные - ребёнок делает, что хочет. Нам сказали наклеить и надписать имена.
Прежде, чем читать дальше, предлагаю всем родителям подумать, какой цвет у них был бы на каком листке. Это и будет системой ценностей и соотношением приоритетов, которые вы стремитесь привить своему ребёнку.

читать подробнее

Как всё сложно, однако! Оказывается, в Израиле стукачество тоже не приветствуется, особенно в семье. Проходили мы недавно на семинаре про братьев и сестёр. Тема мне интересная вдвойне, поскольку у меня их нет. Хотя полдетства я провела у бабушки со своими двоюродными братьями и "законы джунглей" мне, в принципе, знакомы. Совет психолога был однозначным: если нет опасности для жизни (или кровопролития, или драки - здесь каждый родитель сам проводит черту), между ссорящимися братьями и сёстрами не встревать, не судить и не наказывать, если это возможно. Объясняется это тем, что дети гораздо лучше общаются и решают свои проблемы, если взрослые не лезут. И ещё очень трудно судить по тому, что родитель видит о том, что действительно произошло. Чаще всего, самый тихий и послушный ребёнок достаёт остальных больше все. Например, у нас так и было. Я была младше моих дв. братьев одного на 3, другого на 6 лет. Тем не менее, я их дразнила и доводила довольно часто, за что влетало тоже им, поскольку бабушка видела, только как они за мной гонятся и навешивают кренделей, а я в её глазах была крошечный ангелок.

Реакция родителя должна быть такой:
я не знаю, кто прав, кто виноват, но если вы не умеете играть вместе, то значит один здесь, второй там (детям становится скучно друг без друга и они находят сами общий язык, передохнув)
вы можете ссориться и орать, только в другой комнате (обычно, "театр" без зрителя-мамы стихает сам по себе)

Если ребенок пришел и ябедничает на брата, что тот нарушил одно из правил дома (например, жрет в гостиной, включил телевизор и т.п.) ответ должен быть таким:
Если это не касается тебя и не представляет опасности, то мне это неинтересно.

Лимор сказала, что ябедничание в семье очень вредно и разрушительно. И ни в коем случае нельзя доносчика хвалить. Я спросила, а как быть если один ребенок в семье ничего о себе не рассказывает? У моей подруги так, у неё очень скрытный мальчик и про его жизнь в школе она узнаёт только от сестры. Однозначного ответа Лимор не дала, но я поняла что-то вроде: сама решай, что тебе важнее, и родителям совсем необязательно контролировать все время, что у ребенка в школе.

Еще немножко "правильных ответов", запомнившихся мне по ходу беседы:
Если ребенок спрашивает, кого вы любите больше, он ждет ответа: "Всех одинаково и поровну". Не нужно придумывать ничего другого.

Если ребёнок говорит вам в сердцах: "Плохая мама, ненавижу тебя, уйду от вас из дому" не стоит ему отвечать (как одна мама на семинаре): "Ах, ты так? Ну и вали, если много детей у которых вообще нет мамы, они были бы счастливы жить у нас дома". Ребенок проверяет, любите ли вы его несмотря ни на что и правильным будет показать, что вам неприятно, вы можете ругаться, ссориться, но любите его всегда и безвозмездно.

Если ребенок спрашивает о смерти и говорит "я не хочу умирать!" не стоит уклоняться от ответа (это создаёт ещё больше страхов), а нужно как можно менее эмоционально и, желательно, без излишних подробностей, объяснить, что смерть это часть нашей жизни, все люди когда-нибудь стареют и умирают, но это будет еще очень не скоро. Особенно нужно отделять "болел и умер". Нужно говорить "болел очень-очень тяжело". А то каждая болезнь будет вызывать страх смерти.

Если ребенок подросток (особенно мальчик) в ответ на ваши "Береги себя! Надень шапку! Не забудь покушать!" недовольно кривится и тянет: "Ну ма-ама, хватит уже! Что ты всё лезешь, я не маленький!" не нужно его слушать и переставать это делать. Подросток растёт и его "партия" в этом танце - показать маме, что он в опёке не нуждается, а "партия" родителей - продолжать окружать его любовью и опёкой, пусть даже и назойливой иногда. (очень многое объясняет в моих отношениях с Ореном, хихи, который застрял в некоторых областях на уровне подростка и кажется, ведет со мной диалоги, которые "не доработал" с мамой: "Приготовить тебе ужин?" "Нет, я сам сделаю бутерброд!" Ну, сам, так сам. Готовлю только себе. "Ой, как вкусно пахнет! А что ты ешь? А есть ещё?" )

Сегодня было родительское занятие, и возникла модная ныне на джорналсах тема шлепков. Честное слово, это не я подняла!)) Это один папа, который в ответ на описаную одной мамашкой проблему предложил дитятю шлепнуть по попе, и делов-то. Психолог сказала что мы должны иметь в виду, что в Израиле любые физические наказания запрещены. Потом поднялась буча не хуже, чем на джорналсах. Правда, речь шла только о шлепках и подзатыльниках. Не буду вас посвещать во все подробности, в общем, она сказала что от любого насилия в семье всегда вреда больше, чем пользы и подробно это аргументировала.

Но меня поразило другое. В Израиле закон о неприкосновенности личности доведен до абсурда. Скажем, если вам домой залез [безоружный] вор, а вы его избили, то он вполне может подать на вас в суд! Не говоря уже о том, что чужих детей нельзя не только бить, но и угрожать им (чревато полицией). Лимор привела пример, что одна мама ждала своего ребенка у школы и вдруг увидела драку (не с её сыном). Она полезла разнимать детей, после чего получила повестку в суд от родителей зачинщика! Мы все начали переглядываться, и в конце-концов одна эфиопская мама сказала: "И что мы за общество тогда?" Лимор согласилась, что это очень проблематично.

Затем зашел разговор о насилии в общем, можно ли ребенка учить давать сдачи, если его ударили (в Израиле, вообще-то, нельзя - принято сразу стучать, и тогда учитель/директор обязан разобраться). Лимор сказала, что в Израиле многие родители учат своих детей давать сдачи, чтоб ребенок "не вышел фраером". И что тогда могут возникнуть несколько проблем, например:

1) от мальчика родитель ожидает, что тот даст сдачи. Но не все мальчики способны ударить. Тогда папа начинает давить: "Да ты не мужик!" и т.п. Некоторые мальчишки учатся бить в ответ, но обычно ребенок, не любящий насилия, от такого давления рискует нажить себе кучу комплексов.

2) мальчик вырастает в подростка и однажды ему угрожают ножом. Правильное поведение в таком случае (если он, конечно, не имеет черный пояс по дзю-до) - школа бегущего оленя, то есть смыться подобру поздорову как можно быстрее. Но нет, ведь настоящие мужчины так не поступают! И подросток лезет на нож.

Я тогда спросила насчет девочек. Вот учишь-учишь девочку не бить, а жаловаться воспитательнице, а потом лет в 13-14 полезет к ней лапаться какой-нибудь озабоченный придурок, и она не будет знать, что правильной реакцией будет сразу дать по яйцам, а только потом жаловаться. И почему-то именно этому, а так же приёмам крав-мага и другой самозащиты учат девочек в Израильской армии, не поздно ли?

только пожалуйста, не поднимайте опять тему наказывать, или нет ребенка битьём, я уже это не могу читать, правда))

на семинаре для родителей уже прошло еще 3 занятия, но все руки не доходят записать. А надо бы, потому что информация полезная, может в будущем еще не раз понадобиться.

читать подробнее Но эта тема слишком обширная, чтоб я её в двух словах описала, зато я нашла несколько полезных ссылок по теме, для особо интересующихся:


Ошибочные цели поведения ребенка - подробная статья о том, почему дети плохо себя ведут в семье и сводят родителей с ума.
Теория Адлера - сайт института Адлера, где вкратце описано все то, что мы проходим на семинаре.

подробные статьи по теории Адлера о разных проблемах взаимоотношений

Ярлыки.
Иногда, сказала Лимор, бывает ситуация, когда вы приходите в новое место, и ваш, скажем, семилетний ребёнок просто приклеивается к вашей ноге. А поскольку он, вроде как, уже прошел тот возраст, когда ему можно держаться за мамкин подол, вы виновато оправдываетесь: "Ну, он у нас такой стеснительный..."
Хлоп - и приклеен ярлык.
Теперь, если ребёнок вдруг "отклеится" и побежит играть, как ни в чем не бывало, это повлечет за собой какие-то реакции: "Ну надо же, молодец!" "Зачем ты сказала, что он у тебя стеснительный? Пацан настоящий растёт!" и всякое такое. Поэтому ребёнок, скорее всего, предпочтет не связываться или вообще, спрятаться за ярлыком: "Да, я стеснительный". "Да, я ленивый" "Да, я плаксивый"

> Вывод: ярлыки на детей не клеить. Вообще.

Поддержка.
Ребёнок написал своё имя и несёт маме. "Молодец!" - говорит мама.
Ребёнок нарисовал каляку-маляку. "Молодец," - говорит мама.
Ребёнок сам снял ботиночки. "Молодец, умничка!" - говорит мама.
Я молодец, приятно, - думает ребёнок, - а почему?

Вот вы молодцы, скажу я вам, мои дорогие ПЧ. Вы умнички и вообще, самые лучшие и офигенные.
Это вам как, приятно? Приятно, скажете вы, но вообще-то как-то безлично, и поэтому до лампочки. А если я вам скажу, что без вашей поддержки и замечательных умных комментариев, я б тут вообще ничего не писала? Что без джорналовской виртуальной тусовки моя жизнь была бы гораздо более одинокой? Правда-правда.
В общем, вы поняли.
> Если хотите поддержать кого-то, а особенно вашего ребёнка - конкретизируйте похвалу.
Обычно мы очень хорошо конкретизируем только критику и ругание. "Хватит мне в ухо жужжать, я не могу сосредоточиться!" - вопим мы в который раз шумящим на заднем сидении детям. А нужно бы - улучив момент, когда 2 минуты было тихо, похвалить их за тишину и спокойствие.
> Похвала должна быть искренней. Ребёнок почувствует фальшь. А иногда и вообще это проверка на вшивость, не похвалят ли за ерунду?
> Похвала с "но" или "жаль, что" - не похвала вообще и не фига не поддержка. "Молодец, что получил четвёрку. Жель, что ты не учился больше и не получил пятёрку" - порицание. Если ребёнок долго и упорно работал - похвалить процесс, усидчивость, настойчивость. Можно даже ДО получения результата. Если не старался, а всё равно получил пятёрку, похвалить талант.

Подбадривание
Картина маслом: утро, мама спешит собрать ребёнка в детский сад а себя на работу. Четырёхлетний ребёнок позавтракал и хочет помочь: отнести посуду со стола в раковину.
- Мам, можно отнести?
- Конечно, - машинально говорит спешащая мама, - где-то тут лежал мой проездной... Через минуты выходим, да?
Трах-бум-тарарах! Тарелка вдребезги, а недопитый апельсиновый сок забрызгал стол, пол, ребёнка и саму маму.
- Да ъ$%^&!!! - вопит мама, - вот всегда у тебя так, когда мы спешим!

Выводы, которые делает ребёнок:
- не нужно помогать
- не нужно пытаться делать то, что умеешь делать плохо
- не нужно пробовать делать что-то новое
- очень страшно ошибиться или провалиться

> Мама в таких случаях должна прикусить язык. Особенно, если она сама разрешила помочь. Ничего страшного, завтра попробуешь помочь (желательно, днем, когда никто не спешит). Очень правильное слово: потренируешься. Потренируемся завтра. Оно даёт более высокую легитимацию, чем пробовать, потому что "пробовать" можно один-два раза, а тренироваться (пришло из спорта) можно и нужно сколько угодно.

Вчера ходили на второе занятие семинара для родителей. Орен застенчиво сказал, что: "Он тоже пойдет, если можно."

читать подробнее У нас, кстати, сейчас введена система смайликов-красных точек (это я у супернэни подсмотрела). Мишель хорошо себя ведет - в конце дня получает смайлик. Плохо - смайлик заклеивается красной точкой. Очень действенно, хотя непонятно, почему. Казалось бы, зачем ей эти смайлики на холодильнике. Кстати, она для меня тоже завела "оценки": если я хорошая мама - получаю сердечко, а если плохая - плачущую рожицу.

Представляете, нам от садика дали семинар для родителей от института Адлера (13 занятий)! Этот семинар частным образом стоит кучу денег, но нам его дали бесплатно, поскольку мы живем в жопе мира в Очень Неблагополучном Районе. Как, оказывается, хорошо быть маленьким неблагополучным районом в богатом городе, все с тобой носятся, как дурень с писаной торбой.

На первое занятие я ухитрилась заманить Орена. Ох, как он отбрыкивался! Он был готов сидеть с Мишель и Роми в одиночку, он кричал, что ребенку нельзя спать каждую неделю один день у бабушки, он ворчал, что Роми в слинге будет неудобно (ага, вдруг ей стало там неудобно). Но против лома нет приёма. Я Орена сначала вкусно накормила спагетти, а потом, приговаривая "ты сам все решаешь!" и "насильно тебя никто не сможет туда загнать!", вытолкала его из дому в сторону семинара.

Было очень интересно. Встретила нас тетка, которая ведет семинар: стройная красотка с короткой стрижкой, в ботфортах, бриджах и белой рубахе, ну просто наездница какая-то. Ей разве что хлыста не хватало. Она представилась: Лимор, сказала, что мама четверых детей, и что раньше она была... брокером. Все родители расселись кружком, мам было штук 10-12 и четыре папы и начали представляться, а-ля общество анонимных алкоголиков: меня зовут так-то и у меня столько-то детей. Ну и ну! Что-то в нашем районе все размножаются, как кролики. "Четверо детей", "трое детей", "четверо детей", "пятеро детей"... Я со своими двумя почувствовала себя как-то неполноценно. Хорошо, что был один русский папа вообще без детей! Он месяц назад женился и будет воспитывать шестилетнюю падчерицу, поэтому решил подойти к воспитанию серьёзно.

Сначала поговорили в общем о воспитании, Лимор объяснила, что основа родительства это настойчивость и последовательность (нехишут + иквиют). Поговорили о "гвулот" (границах) и зачем это нужно. Одна мама призналась, что у нее дома раньше не было никаких границ, дети шли спать, когда хотели, ели, что хотели и сколько угодно сладостей и делали, что хотели, пока воспитательница детсада не заставила ее дать детям границы и рамки. Лимор спросила: "Ну, и как тебе это было?" Все ожидали, что эта мама скажет "ужасно! У меня не было времени для себя", но она призналась, что вообще-то это было здорово. Тогда Лимор сказала, что если не ставить ребенку границы, то он с ними все равно столкнется в саду, в школе и на работе, только у него не будет навыков, как с ними справляться.

Самым неожиданным для меня была беседа об утешении. Одна мама, та, у которой пятеро детей, рассказала, что ее старший сын мечтал о брате, потому что у него были три сестры. И когда она забеременела, он очень надеялся, что будет мальчик и страшно расстроился, когда оказалось, что это опять девчонка.
- Я его утешала, сказала, что так даже еще лучше, что он у нас будет самый лучший, мужик, "мелех" (царь) и на его место никто не посягает. Но он начал все больше закрываться в себе и отдаляться, и я не знаю, почему и что делать.
- Ты где работаешь? - спросила ее Лимор.
- Агентом в фирме Штраус. Но это только называется агент, а так я у них типа грузчика, развожу по клиентам продукты... А что?
- А вот представь, приходишь ты домой и жалуешься мужу: "На работе меня загоняли совсем, спина болит, сил моих больше нет!" А он тебе отвечает: "Зато ты работаешь в такой хорошей фирме! И вообще, в Африке люди от голода умирают, скажи спасибо, что у тебя есть работа!" Тебе как, полегчало?
- Нет.
- А что ты чувствуешь?
- Чувствую, что он меня не понимает и в следующий раз вообще ничего не буду ему рассказывать!
- А если б он тебе сказал: "Да, я вижу уже несколько дней, как у тебя спина болит, бедняга ты моя. Знаю я этих клиентов, никаких нервов на них не хватит, не говоря уже о начальстве..." Это как тебе?
- Это гораздо лучше.
- Вот. Тоже самое с твоим ребенком. Ты постаралась быстренько "наклеить пластырь" на проблему, но проблема от этого не исчезла. А ребенок твой чувствует одиночество и непонимание, и некуда ему пойти пожаловаться. Это типичная ошибка, которую мы, как родители, совершаем по пять раз в день...