Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.

***
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!

***
В голландском аэропорту был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

читать подробнее

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

Ваше сообщение принято.
Подождите, пока вас выкинет за него модератор,
Или нажмите сюда, если вы хотите успеть выйти сами.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
читать подробнее

"Школьно-университетские" перлы:

- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
читать подробнее

Судя по тому, что в детстве я закутывалась в одеяло и представляла, что я блинчик, который съест людоед, то у меня психические расстройства еще с ранних лет…

Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир... Жалкий наивный раб!

Ещё одно слово и состав твоих зубов тронется.

Не стоит относиться к жизни слишком серьезно..Живыми нам все равно из нее не выбраться...

читать подробнее

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
***

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
***

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
***

Детский WikiLеаks: Деда мороза нет! От сгущёнки попа не слипнется! Аист детей не носит!
***

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Да пошел ты на %@й!!! - ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
- Вот это было действительно ХРАБРО!

Новые компьютерные вирусы:

“Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе горит.
“Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа грозит отформатировать диск C.
“Хрущёв” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой.
“Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные звуки.
“Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят вред системе.
“Горбачёв” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C физически разваливается на части.
“Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на процессор зависает.
“Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус “Медведев”.
“Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.

(уперто с http://trasyy.livejournal.com)

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!!

Дефекты дикции могут быть вpожденными, могут быть вызваны тpавмой, заболеванием, а могут возникнуть и в пpоцессе общения со стpадающими дефектами дикции. Я общался со стpадающими дефектами дикции много лет и накопил в этой области огpомный опыт.

Один из pаспpостpаненных дефектов дикции — ЛАМБДАЦИЗМ, то есть непpавильное пpоизнесение звука “л”. Чтобы пpавильно пpоизнести звук “л”, достаточно высунуть язык, шиpоко pаспластать его, укусить и подать голос: в-в-в.
“Дева быва вечеpом, Девать быва нечего”.

Сведущий pаспpостpаненный дефект дикции — РОТАЦИЗМ, то есть непpавивное пpоизнесение звука “p”. Чтобы пpавивно пpоизнести звук “p”, достаточно сесть пеpед зеpкавом, достать со дна pта язык, свегка загнуть его к небу и девать быстpые ковебания:
“Ехав Гьека чеез еку. Видит Гьека в еке як. Сунув юку Гьека в еку. Як за юку Гьеку цап”.

Чтобы пьявивно пьеизносить СВИСТЯЩИЕ, достаточно павьцами взять нижнюю губу стъядающего дефектом и, не давая ей подтягиваться к вейхним зубам, заставить его говоить: “Пвыва, качавать водочка По Яуде-еке”.

Чтобы пьявивно пьеиднотить ШИПЯЩИЕ, доттаточно вттавить ттъядающему между дубов вожку и давейнуть ему ядык: “е ттъяфен мне моед, дъюдья, И дофдь. е дабовею: Водой ховодной мою я Гьюдь, юки, ноги, фею”. Фтобы уттъянить ГУТАВОТТЬ, то етть пьеиднетение двуков поттъедтвом нота, доттатофно обыкновенное повоткание гойва: “Яно-яно Два банана Даттунфави в воонта: Тъян-та-та и тъян-та-та”.

Фтонбы унттъянить ДАИКАИЕ, донттатофно денвать дынхатевьную гимнанттику: “а-нанфа Та-таня г-гьемко п-пванфет. Уа-уа-уанинва в е-ентку м-мянфик. Ти-тинфе, Та-таненфка, н-не п-пванфь. -не у-унтонент в е-ентке м-мянф”.

Ф-фтонбы у-унттъянить АФ-АФ-АФ-АФ-АФ-АФ-АФАДИЮ, то-то е-ентть по-повную не-нетпотобнотть ф-фикции, д-донттатофно да-да-дамонвфать и-инви гы-гыванфэб пи-пиванхот ху-хувандын, п-пофанк д-дыкденх, ф-фабхон к-канбух, м-монфэнк в-вубхан, и-их б-бин ф-ф к-к х-х н д в у о ы ы ы ы ы ы …… ……

Начальнику 5–го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку. Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность разговора очевидна — он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую–то крупную сделку и договорились о встрече — это все что нам известно на данный момент.

Стенограмма :

— Allow
— Pre–wet sir gay
— Star over tall lick
— Cock dealer?
— At leech now! Attic cock?
— Normal no.
— Show ass?
— Dove vote, pass to pill knock on its
— Tatty show? Molly talk
— Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?
— Mash inner coop ill
— Cocker you?
— Bear am were.
— Class. More jet packer tie am see?
— Hot sea what now
— Dove eye
— Cheese so cheer is tree?
— Hooray show
— What key skull cow bright?
— Cock a bitch now. Yes chick.
— Aha, yeah beer you.
— Are bob?
— Some more so boy. Tall cow bob tee is she.
— Sweat car pie dirt?
— Some sweat cow he bee.
— Lad no. Are cock now shit ear key?
— True go year dealer
— Dog over ill is
— Poor cow
— Dove stretch ear

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день.

Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN > > г-ну ХХХ

от Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка

читать подробнее

Почему необходимо поощрять потребление спиртного в рабочее время
1. Появляется стимул ходить на работу.
2. Уменьшается стресс.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
5. Более плодотворно используется рабочее время, т.к. появляется возможность опохмелиться.
6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то. что хочет услышать начальство.
7. Уменьшаются расходы на отопление.
8. Сокращается потребность в служебных автомобилях
9. Повышается моральное удовлетворение от работы.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег на работе.
12. Пища в столовой становиться более вкусной.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто то рыгнет или блюет во время совещания.
16. Подчиненные задерживаются допоздна.
17. Все открыто высказывают свои идеи и предложения.
18. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок.
19. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
20. Возрастают шансы увидеть начальника голым.
21. РЕЗКО улучшаются взаимоотношения с гос органами РФ.
22. Сокращаются перерывы на кофе - это больше не средство от похмелья.
23. Сидение верхом на ксероксе не считается вульгарным.
24. Бессвязное бормотание становиться языком делового общения.

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows: - Обнаруженно новое устройство...
*****
читать подробнее

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это – предварительные ласки.

Забрал как-то Декстер из детского сада Астер.
Приводит домой, а Рита ему говорит: "Ты че, совсем охренел? Это не Астер! Это не наша дочь!!!"
На следующий день приводит Декстер настоящую Астер и думает: "Сегодня та самая дочь.."

Блондинка спрашивает у коллеги:
-А как переводится с английского I don't know?
-Я не знаю.
-Блин, никто не знает!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?