Трилогия "мейн-кун и люди" из ру-кэтс.

Случай был с покупателем. Взял котенка 6 месяцев, веселая, подвижная девчушка такая. Звонок недели через две: ой, что-то не бегает, все время сидит на одном месте.
Думаю – что же с ребенком?
Одеваюсь и еду к нему, захожу. Кошка не только не двигается, но практически не дышит и если и моргает, то глазами по очереди. Сидит напротив клетки с крысами. У нее там самый интересный сериал в мире, а хозяин – давай побегаем, давай побегаем...

Решил подработать перед Новым 2009 годом и взял халтурку на дом. Надо было к празднику смонтировать, спаять, отладить и запихать в корпуса двадцать спецтаймеров. Выглядели они просто: трансформатор, четыре кнопочки, мелкие деталюшки и большие такие красные индикаторы, как на бомбах в кино американском.

Ну, значит, сделал я всё, поехал за корпусами. Чтобы времени не терять и собрать всё на месте, таймеры запихал в рюкзак. Вышел на остановке. Путь к КБ, куда я направлялся, лежал через площадь Независимости — настолько крутое место, что на ней аж три памятника, да ещё и под Новый год ёлку большую ставят. Естественно, полно народу, детворы и ментов.

Видимо, парень с большим рюкзаком выглядел на этом празднике жизни слишком подозрительно. Подошли служители правопорядка: покажи-ка, друг милейший, что в рюкзаке? Открываю я рюкзак — а оттуда на ментов ярко светят циферблаты таймеров, на которых время тикает (работали они от батареек). Я, довольно так: «Да вот, халтурку к НГ надо закончить…»

В общем, руку мне сломали. С Новым годом, @#$!

Продолжение подборки

Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.

Приколы из писем о сексе в газету
читать подробнее

23 октября в Ростове сотрудники полиции пресекли попытку незаконного проноса на стадион "Олимп-2" запрещенных предметов — файеров. В этой новости нет ничего удивительного, это происходит постоянно, если бы не способ, который выбрали фанаты «Зенита». Они спрятали часть файеров в... анальное отверстие.

- Сотрудники полиции заметили «хвост», который торчал у парня, остановили, думали, что привязал к спине, а когда начали разбираться, выяснилась такая интимная деталь, - рассказали в правоохранительных органах. - На всякий случай остановили его товарища. И не зря - у него в том же месте нашли файер.
Увидеть игру своей любимой команды против "Ростова" питерским парням не удалось («Зенит» выиграл со счетом 3:1). На фанатов составили протокол об административном правонарушении. Скорее всего, они заплатят штраф. Имена «героев» по этическим соображением не называются.

===============
Надо полагать, зажигать собирались не вынимая?

Британец Том Боддингэм случайно стал обладателем домашней тапки длиной более двух метров, пишет The Daily Mail. Такую обувь мужчина получил после того, как оформил заказ в интернет-магазине, сотрудники которого отправили заявку на производство в Гонконг.

Как рассказал Боддингэм, он вынужден покупать обувь на заказ, так как, во-первых, имеет довольно большой размер ноги (больше 48-го), а, во-вторых, его правая и левая нога отличаются по размеру. Когда он оформлял заказ на тапки в форме лап монстра, он указал, что одна из них должна быть 14,5 размера, а вторая - 13.

Через некоторое время Боддингэм получил посылку со своими тапками и был весьма удивлен. Одна из них была гигантского размера - оказалось, что гонконгские производители неправильно поняли британских заказчиков и вместо обуви 14,5 размера изготовили тапку 1450-го размера. Вторая тапка, как и было заказано, была выполнена по размеру 13.

Пара тапок обошлась британцу в 15 фунтов и 50 пенсов (примерно 18 евро). Интернет-магазин принес извинения Боддингэму и пообещал изготовить тапку-лапу правильного размера.

Британец планирует выставить гигантскую тапку на eBay.

(с)

Есть у нас в городе мелкий карманник — Лерц. Седой пенсионер с идеальными внешними данными для изображения сокамерников в сериалах про тюрьму: сухой, жилистый, лицо всё морщинами изорррррвано словно выклевано воррроньём.
Под катом имеет место быть мат.
читать подробнее

читать подробнее

Официальный представитель властей США задал индейскому вождю по имени "Два орла" интересный вопрос: "Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении 90 лет. Вы видели их войны и их технологические достижения. Вы видели их развитие и ущерб, который они нанесли".

Вождь утвердительно кивнул.

Тогда представитель властей спросил: "Учитывая все эти события, по вашему мнению, в чем не правы белые люди? Где они выбрали неверное направление?"

Вождь посмотрел на белого человека и ответил: "Когда белый человек нашел землю, на ней правили индейцы. Не было налогов, не было долгов, буйволы и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины делали всю работу, лекарь не брал денег. Индейские мужчины тратили весь день на охоту, а всю ночь на секс".

Потом вождь отклонился назад, улыбнулся и добавил: "Только белый человек может быть настолько глупым, чтобы думать, то такую систему можно улучшить".

Повадились тут по подъездам бродить...
Утро субботы после питницы, где-то 8:30 утра. Настойчивый звонок в дверь. С матом гребу к двери на автопилоте, открываю ее и... млять!
Коммивояжер!!!
- Вот вам подарок! - сует какую-то коробку в руки...
- Спасибо! - беру эту хрень, закрываю дверь...
Дальнейшие звонки и пинки в дверь мне были уже похеру...

Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта. (2007 год)

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

читать подробнее

В Ленинградской области полицейские нашли незаконный… железнодорожный переезд.

«В 30 метрах от железнодорожной платформы Синево находился самовольно построенный железнодорожный переезд.<...>воспользовавшись переездом, граждане могли, не делая круг в 15 километров, напрямую добраться до города Приозерска. Правда, за сэкономленное время приходилось платить отнюдь не символическую сумму. Для граждан она составляла 500 рублей, а для клиентов базы отдыха – 250 рублей»<...>

Пропуск через железную дорогу осуществляла 60-летняя бабушка, которая «на слух» определяла, где находится поезд.

©

Opa (11:23:58 20/10/2006)
А я себе память в комп добавил, теперь 1Gb. Запускается 2 вмвара одновременно. Счас висят линух и XPпро. Блеск!
CRN (11:26:30 20/10/2006)
блин! тоже хачу так!!!
Opa (11:27:52 20/10/2006)
Ну дык фчём же дело? "В связи с возникшей производственной необходимостью прошу вас..." Далее по тексту
CRN (11:30:55 20/10/2006)
ага, а ты писал так?
Opa (11:33:56 20/10/2006)
неа/ Я сказал "бляяааа, е№ать, Лёх, чёта у мине тут всё ползаит, еле-еле... Ибааа, пиздеееец проста... Лёх, чё делать-та?!"
После шестидесятого повтора вышеприведённой (с вариациями) фразы Лёха внёс память в бюджет на следующий месяц

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

читать подробнее

В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до
Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий
во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что
свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной
девушке в это купе лучше не садиться. «А что там не так в этом купе? » -
испуганно спросила девушка. «Там грязный иностранец. читать подробнее

Однажды рассказывали: есть у бвыш.сослуживца родственник, гоняет фуры с овощами–зеленью из Молдавии в Германию. Долго. Больше 10 лет. Рейсы стабильны, маршруты чуть разнятся. По немецки — как сам говорит — выучил одну фразу, и ему хватает. "Нихьт шиссен" — типа, не стреляйте.
Схема действий:
1. По трассе добраться до нужного города (по карте просто)
2. В городе встать со своей фурой под первый попавшийся на дороге знак "Остановка запрещена"
3. Подождать 10–15 минут до приезда полиции
4. Сказать выученную фразу и
5. Показать документы на груз и точку доставки
6. профит — тамошняя полиция сопровождает молдаванина до точки назначения
По словам сослуживца, работает уже много–много лет.

История в маршрутке...
В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама " и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу, расскажу. Я кое что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела» Мама - «Ну и что ты видела» Дочь «А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков» (c)

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
читать подробнее

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
читать подробнее

отредактировано: 29-06-2011 14:08 - Психолог