Откуда детишки?
Понедельник, 24 Июля 2006 г. 00:48

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит почтальон почтовой службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орел.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - пункте поиска детей.

Российские туристы находят детей в магазинах "Дети-фри".

Северным корейцам детей приносят партия и правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий металлургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновременно с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой. Считается, что таких детей приносит геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

ЮАРцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер, требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

Подруга жены рассказала. Муж ее (неплохой, впрочем, человек)
любит по выходным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устроившись перед
телевизором, предаваться семейному счастью. Остальные семейные к
такому отдыху главы относятся неодобрительно, поэтому после 2-3
стопок водка реквизировалась. В свою очередь, муж стал бутылку
прятать. Но и это не помогало, так как отследить его, уже
хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда.
В прошедшую субботу случилось что-то странное. Никто в доме
не мог отследить, куда папа прикладывается. Максимум, что
удавалось, - засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут
же опрокидывал.
Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось,
как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в
сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в
серванте ... наполнены до краев водкой



Star Wind: Бля, приветик!
уulia_On_Work: Ничего себе приветствие ((
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а
получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его
неудобно...бля...



Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа,
убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.



В очередной раз получив сообщение от школы гарвардского
английского, позвонил я по указанному телефону. Очень мило
пообщался с каким-то хмырем, который из английского, видимо, знал
только слово «OK». Навешал ему лапши на уши, что я представитель
одной фирмы, и мой шеф поставил задачу всем сотрудникам повысить
уровень английского языка. Хмырь чуть кипятком не прыскал от
восторга, когда я ему сказал, что приведу десять человек минимум.
Дальше лучше! Я прошу хмыря отправить мне на факс (номер
такой-то) письмо следующего содержания:
«Уважаемый фамилия-имя-отчество! Наша фирма предлагает вашим
сотрудником повысить уровень английского языка. Прошу вас в срок
до такого-то числа осуществить предоплату в размере нехилой
суммы. С уважением, бла-бла-бла».
Вешаю трубку... Хорошо, что у этой фирмы нет определителя
номера и обратно они мне не перезвонят, потому как оставил я им
вместо своих координатов телефон начальника городского ФСБ. Благо
под рукой справочник, а там есть все данные. А у ФСБ точно есть
определитель. Да и на факсе данные отправителя должны
высвечиваться. Надеюсь, спамеры крепко задумаются в следующий
раз, куда и как слать рекламу.



olgabest: я сайт поломала
duzer!: olgabest: круто
duzer!: где посмотреть?
olgabest: я свой поломала

Решил я как то съездить на кладбище, выделил для этого
воскресенье. А жена запланировала поездку в магазин. Короче,
уехал я на кладбище с большим скандалом.
Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен).
Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.
- "Нет его!" - это жена на взводе.
- "А где он?"
- "На кладбище!!"
Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"
- "Сегодня!"
Там помолчали, но все-таки спросили:
- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"
- "На сотовый звоните!!"
Опять тишина и голос:
"А сотовый с ним?"
"А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена
бросила трубку. Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий
такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер
сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра
ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос
спросил:
- "Вы где?"
- "На кладбище."
Тишина...
- "А как вас там можно найти?"
Я огляделся.
- "От центрального входа шестая могила справа!"
Связь прервалась.
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого
звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!

- Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?

- Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...

- Девушка, сколько у вас подключение стоит?
- Подключение у нас бесплатное.
- А это вместе с НДС?

читать подробнее

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
читать подробнее

vot eshe najdti!

Utasheno s foruma vision tak ka ponravilos'...

Объявления смешные, старые, известные

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию».

Новый «Фейри» с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

Вода лайт - теперь без водорода.

Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.

Жевательная резинка "Дирол-Арктика"! Почувствуй себя отморозком!!

Желающим отдать жизнь за родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон

Жирика в Презики!!!

Куплю дихлофос или продам тараканов.

Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите!! Их осталось немного!!!

Майонез "Загадочный" срок годности указан на дне банки.

Надпись на бутылке водки: "Перед злоупотреблением встряхивать!"

Народная примета: если программист в семь утра уже на работе - значит, он еще на работе.

Новость: Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

Новость: Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у вас компьютера.

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

Объявление в столовой людоедов: Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.

Сидим вчера мы с мамой магазине ( у нас магазин конц. товаров) ручки проеверяем... какую не берем не пишет. Потом так случайно попалась на глаза надпись на упаковке:
"Ручки селло были разработаны чтобы зделать письмо исключительным событием!"

Да уж нечего сказать ручка написала исключительное событие!

... Вашингтон, Пентигон и другие страны НАТО.



Может ли отец быть младше сына?
В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он ему - не родной.


- Выпивки было много. Я пила водку, коньяк, вино и даже "Фанту". Роза Р., Судак


Из протокола:
"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак."



В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...

Не важно кто прав главное кто лев... так будет левами господа!