Чашка зеленого чая!
Valoo
дневник заведен 09-02-2004
постоянные читатели [42]
517design, Amarillis, Eagles, Elrion, Ewige, Fantasy and Sci-fi, Glenbjorn, Gork, Humour_Club, jast_merridz, Jude, Loija Lorianis, Maude, Maugli526, MaYeR, Mechanical Priest, Naturel, NavRe, Nele, Numenesse, Philip Rhayader, quietcold, Roderick Usher, Roubirbis, SaRiTiKoN, Seele, Sergo, Soulskinner, Stopr, tiger on moon, toskun_i_blyaka, Vasiliskin, Аспирантка, Библиотека, Букля_, Клуб АРХипелаг, Малистрикс, Пьяный Эльф, РА, Рептоид, С а т о р и, Спящая
закладки:
цитатник:
дневник:
интересы [1]
антиресы [2]
родственики, французы
Среда, 30 Марта 2016 г.
17:40 О прекрасном
Читаю статью о правилах выбора бюстгалтера с поясняющими картинками соответственно. Сын играет неподалеку, потом, видемо, замечает контент на мониторе и выадает:
-Мама, ты себе новые сиси выбераешь?
Воскресенье, 20 Февраля 2011 г.
10:16 ЗНАЕТЕ/
А знаете как с утра бодрид чай, в часности, если опрокинуть чашку с ним на стол где очень важные документы в одном экземпляре и целая куча комп. техники...
Понедельник, 19 Апреля 2010 г.
14:30 Хех, подаренной Викой
Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой ,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где жты раньше был..?
..И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоен!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!
Пятница, 2 Апреля 2010 г.
13:22 О метео
Вся скорбь метеорологов, в условиях нестабильной амрянской весны предсказать погоду, порявилась сегодня. Когда муж по привычке утром полез в инете на сайт мэил ру и обноружил что метеорологи на утро!! пресказали погоду 6-16грасдусов! хорошо что хоть ряадом в скобочках не была надпись (дождь, снег, ясная погода) выбрать по желанию/
Пятница, 12 Марта 2010 г.
15:08
Вторник, 12 Января 2010 г.
20:51 Загадка
Висит качается, на х начинается. Но это совершенно не то , что вы подумали а лишь хомяк, который висит на краю аквариума в попытке выбратся.
Вторник, 1 Декабря 2009 г.
16:21 Баш бездна
Так как лень... а лень в основном все... и одмины увеличили траф тем самым позволив мне без зазрения совести копася в сети... вот нарыла несколько смешинок с бездны.
2863993 смешно / [:||||:] / не смешно / добавлена 2009-11-30 15:57
с одного порноблога:
111: негритянская рассовая порнуха
222: расовая с одной С пишеться
333: кастинг на щоу методмэна & рэндмэна
444: шоу*
555: А "пишется" без "Ь"))))
666: Дом 2 по американски
777: А по-американски через "-"
888: грамотеи блин,прям не порноблог,а gramota.RU


читать подробнее
15:25 c Bash
Та, у меня тут на тему блондинок недавно было:
иду как-то по улице, впереди неспешно прогуливается пара, мило воркуют, подхожу чуть ближе и слышу:
- Ты моя кошечка
- мур-мур
- Ты моя зайка
в этот момент она останавливается и по лицу явно читается активный мыслительный процесс. Затем она так протяжно выдает:
- Зайка.. значит мне капусту есть надо? значит у меня грудь маленькая, да?! ах ты КААААЗЕЛ!!!
разворачивается и, надув губки, идет назад...
Х.х


А ведь и я такое могу выкинуть... ну не совсем такое... но... ОГХРМ.
Четверг, 5 Ноября 2009 г.
21:02 О волосах
Муж в автобусе нежно обнял и поэтично уткнулся носом в мои волосы.
- Ммм... чем-то вкусным пахнит! - внухавшись заявил он. Немного принухавшись учотнил. - Аха, кажеться вареными фруктами.
Я резонно возмутилась, что мои волосы пахнут шампунем Кажеться Шаома с фруктами, причем явно не вареными.
На что муж резонно возразил.
- Твои волосы пахнли просто фруктами до того как ты пофенилась///нонче же вареными!
Понедельник, 27 Июля 2009 г.
06:53 О одеяле и пижаме
Мама купила мне в подарок пижаму, которая по цвету и текстуре полностью походит одеяло... я вот теперь думаю если замереть на онном, то вполне реально слившись с ним скрытся, а у мужа не найти молодую жену... видимо многолетний мамин супружеский опыт сказывается.
Воскресенье, 26 Июля 2009 г.
21:01 Дело было вечером…
Я: Рыбко, проводи меня до остановки?!
Брат меланхолично: Зачем?
Я: Завтро на работу поеду!





П.с
Я была в отчем дома, но мне нужно было к бабушке, так как от ее дома прямой транспорт к моей работе ходит.
Понедельник, 13 Июля 2009 г.
12:15 Глюки продолжаются
Сегдня за месть слогана рекламы HSBC банка прочитала у них было "Մեկ զանգ և դուք բանկում եք" (один звонок и в банке), а я прочитала "մեկ զանգ և դուք բանտում եք" (один звонок и в тюрме), даже и не знаю какое читание более правильно
07:19 Ты понимаешь, что заработался, когда...
заходя в магазин за месть "խանութը հսկվում է տեսախցիկներով" (магазин под наблюдением камер), читаешь "խանութը հարկվում է տեսախցիկներով" (магазин налогооблагается камерами), и вместо, того чтоб понять, свою ошибку и прочитать правильно, минут пять осоловело думаешь, что это за налог и почему о нем ничего не слышала...
Пятница, 26 Июня 2009 г.
20:22 армения и мараз форевер
На еритасардакан весит плакат, коий должен проповедовать здоровый образ жизни, во всяком случае мужик теннисист и гордая надпись "храните здоровье" свидетельствуют об этом и лишь надпись "Хайнике" где-то на бэкфоне (видимо на арене где проходил матч было размещены банеры) портила всю картину,,,
Среда, 3 Января 2007 г.
23:16 Новогодние костюмы для взрослых.
Новогодние костюмы для взрослых.

Коровка

Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки
на ободке продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское му-му в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках.

Гуманоид

Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки, и приговаривать Я - Сатурн! Я - Сатурн! Прием! Прием!

Слоник

За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо-серое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз

Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона пинетки. Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия

Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги
нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра

Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор

Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка

Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно
обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел

Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно
несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки арфу. Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света.

Елочка

Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе 5 минут до праздника.

Собака (со спецэффектами)

Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок
по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.
Суббота, 23 Декабря 2006 г.
03:23 Мода... мода?
Мода... мода?

Мнда сегодня шла по улице и не могла не удветися... две девичи шли по улици... так получилось что какое -то время мне прешлось идти за ними... на какой то менуты их "преслеодвания" я поймала себя на мысли что неотступно думаю о их нижних конечностях... нет мои познания тут нижних конечностей явно посавали... я долго не могла их пречислить не к одной мне известной котегории: иксаногие, игреканогие, зетаногие... это явно быол новый подвид... к с сожелению мои мсыли не были столь возвышенны, и направленны на высчитывание той функции под которой они изгебались... я более приземленный члеовек, старалась понять как им удается обходить все законы физики и держатся на своих двух, да еще на тонких шпильках,,, да еще и на голожопице... упс... на гололедице?


Позже... мое неутойчивая детская психика была под вергнута риску со сторны одного бирюзового чуда... нет ну к розовым "мечтам" /идеота.../ я как-то превыкла.... еще могу понять бирюзовые сапожки из редкой, экзотической разновидности берюзового молодого дермантина... но что нужно зделать с бедной кошкой чтоб ее шкурка приняла очеровательно бирюзовый цвет?
Четверг, 30 Ноября 2006 г.
16:50 вот что делает нет с людми
Без заголовка
Четверг, 30 Ноября 2006 г. 16:44 (ссылка)редактировать

SUV2> ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц
SUV2> ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов
SUV2> все, увольняюсь нах
SUV2> БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
SUV2> как заработать миллион не давая в жопу - только 694 страницы (((((((((((((((((((

читать подробнее

p.s.

ja nachinaju nenvidet' teg cut
Среда, 22 Ноября 2006 г.
16:20
Суббота, 7 Октября 2006 г.
07:48 Говорят комментаторы...
Евка эенто персонально тебе!



До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2
Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.
читать подробнее
Суббота, 23 Сентября 2006 г.
02:10 Реал Юмор
А дело было так... Один мой знакомый на протяжении долгого
времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, "что ему
открылся совершенно уникальный способ зарабатывания денег, что
мол можно зашибать бешенные бабки и т.д."... Ну и спустя
некоторое время уговорил. Согласилась я скорее даже не из-за
желания легко разжиться (притчу о том что бесплатный сыр и
мышеловка неотделимы друг друга... я усвоила давно и прочно, а
чтобы отвязаться...
В общем организовали у него на квартире собрание таких же
несчастных попавшихся, ну я чтоб не быть там в гордом одиночестве
прихватила свою 9-летнюю (что важно дочу. Мои ожидания не
обманули - мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой маркетинг,
периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами к
слушающим, типа..."Будете ли вы стирать другим стиральным
порошком, если вам нравится тот, который вы используете
"...аудитория вяло реагировала... Наконец в качестве жертвы было
выбрано мое чадо - эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обращается
к ней:
- Что бы ты Ирочка выбрала - миллион рублей сразу или рубль
удваивающийся каждый день в течение месяца. Мое дите невозмутимо
ответило
- конечно удваивающийся рубль...
Мужик (явно расстроенный - как же сорвалось эффектное
обличение глупости простого смертного продолжает уже
полусюсюкающим тоном
- а почему Ирочка...? Мое чадо так же спокойно:
- А потому что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО
БОЛЬШЕ ЧЕМ МИЛЛИОН...
Мужик онемел... а дите еще и добавило поучительным тоном...
- ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ
ПРИБЫЛИ....
Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию
он закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами
больше не приставал.
читать подробнее