Тоха
Около часа провисел на телефоне. Я не подслушивала спецом, но отдельные фразочки долетали.
Такие:
- Ты что, Кристина, не хочешь со мной разговаривать?
.....
- Здравствуйте, будьте добры, позовите Машу!
......
- Настя, да ты что, это шутка.
Уже жалею, что не подслушивала.
***
читать подробнее

Мамми, у нее взаправду маникюр.
Леля, у меня соседка по палате была армянка. Мы еще сравнивали, у кто из наших детей смуглее.
Наташа, спасибо за смску.
Валя, я рожала в твоих носках.
Всем спасибо, кто поздравил. Уже не знаю, сколько раз перечитывала телефон и ревела от избытка эмоций. Положительных.
***
Со вторыми детьми спокойнее? Ну да, да, спокойнее, ведь ты уже умеешь мыть попу и ловко меняешь подгузники. Но все равно просыпаешься посреди ночи, просто чтоб немного послушать, как дышит.
И на вопрос: "Дает ли она тебе высыпаться?" совершенно не знаешь, что сказать.
*
- Ты чего грустный?
- Детство закончилось. Понимаешь - мы все изменились, мы стали другие, того, что было, уже не вернуть. Изменились мои детсадовские друзья. В школе все не так, все по-другому. У Миши проблемы из-за воровства. И они больше не лучшие друзья с Олегом, а телефона Никиты у меня вообще нет.
- Может, ты его в контакте поищешь?
- Его нет в контакте. Мне так хочется просто съездить в свой детский сад.
- Не боишься еще больше разочароваться?
- Куда больше. У меня хороших друзей осталось совсем мало: папа и ты. И Маша, разумеется.
*
Девочки это здорово. Можно будет оторваться, восполнить тоску по бантикам и косичкам - а меня-то, меня-то все детство коротко стригли!
*
- То на руках, то в слинге! Ты не боишься ее избаловать?
- Но ведь могу я хоть кого-то в этой жизни избаловать?
*
Позавчера мы вышли гулять с коляской, впервые. Готовились, весь день готовились, зрели, перезрели, обленились, поняли, разозлились и таки вышли. Получилась картина "два идиота и маленькая девочка под проливным дождем". Обошли вокруг дома и вернулись. У Мыжа была его фляжка, поэтому он на меня не злился.
*
- Представляешь, она уже улыбается и пытается смеяться!
- Ничего себе! Ведь комплекс оживления, это ближе к месяцу-полутора.
- Не, это у нее еще непроизвольное.
- Значит, она много эндорфинов с твоим молоком получает.
****
Когда я училась в третьем классе, мне кто-то подарил заграничный ластик. Прозрачный такой желтый кругляш, пахнущий мучительно вкусно. Чем-то своим, заграничным, то ли ванилью в лимонах, то ли лимонами в ванили, совершенно дурманящий аромат, для третьеклашки-то.
Мы с подружкой терпели три урока, а на большой перемене не выдержали, разрезали его линейкой пополам и съели.
Я вот Тохе это рассказала, а он смеялся, ага. Не понимает всей глубины разочарования. А мне до сих пор, как вспомню - грустно.
***
лагодарственные темы нужно продолжать, а я как раз подумала, что никогда не говорила ей спасибо.
Может, боялась перехвалить? Сглазить?
Уже десятый год она служит мне верой и правдой, терпит за компанию тяготы переездов, небрежное обращение и прорву работы.
Моя стиральная машина, верная старушка по фамилии Бош.
Я забывала её отцентровать после перестановки, забывала протирать окошко и проветривать после работы.
А она всё мне прощала и продолжала работать.
Её первой серьёзной работой были детские вещи, её первым порошком был Аистёнок-автомат. Я в ту пору плохо высыпалась и даже не смогла уделить ей того внимания, какого удостаиваются все новые стиральные машины - никто не сидел около неё на корточках и не смотрел ей в окошко. Но она не обиделась.
Всего раза два я покупала ей калгон. А потом перестала - в Питере и так вода мягкая. Она только согласилась.
И не ломалась ни разу.
Даже когда её после переезда неправильно подключили, она умудрилась полгода отработать, а лишь потом застенчиво намекнула, что не всё ладно.
Недавно мне предложили её сменить.
И я подумала - ни за что.
Я не хочу с ней расставаться, я привязана к ней.
Моя хорошая, спасибо!
И прости, что я только сейчас догадалась поблагодарить тебя.
Уверена, мы с тобой ещё постираем!

Агностус:
Значит, приходишь ты на работу, усаживаешься спокойно к своему к компу и сидишь-работаешь, тихо и мирно.
Обстановка умиротворяющая, ни единой незримой молнии, все расслабились. Тут ты вскакиваешь, роняя мышь, заламываешь руки и орешь: "У МЕНЯ ДЕПРЕССИЯ, ПОШЛИ ВСЕ НА ХУЙ, КОЗЛЫ, У МЕНЯ ДЕПРЕССИЯ!"
А потом поднимаешь мышь, придвигаешь стул, садишься обратно за комп и дальше работаешь, ровно-спокойная, с иконописным лицом.
***
Мне вот доводилось уговорить таксиста ехать по трамвайным рельсам, чтобы я почувствовала себя трамваем
***
вспомнила про котенка в гостях. Я ему была незнакома. И знакомиться он не хотел, потому что боялся подружиться, а дружиться как раз нельзя, потому что я была добыча. И он охотился за мной. Для этого он сидел в засаде. Сначала он сидел в засаде и сверкал глазами. Потом он сидел в засаде и тряс хвостом и попой. Потом его что-то отвлекло и он посмотрел туда. Потом он просто сидел в засаде. Потом он уснул и испортил себе всю охоту.
***
Если в название одной из конечных станций питерской желтой ветки добавить буковок, получится "Йа Дыбенко".
***
читать подробнее
***

Некогда читать, просто напишу.
Все машины праворульные, носятся по сопкам, как сумасшедшие и ничего не боятся. Но пешеходов пропускают очень вежливо - видят и сразу останавливаются, что очень приятно. Собственно, если бы этого не происходило, во Владивостоке не осталось бы ни одного пешехода.
А еще тут у всех девушек красивые ноги, потому что ходить на каблуках по сопкам - это тот еще фитнесс.
Периодически мы едим сугубо местную, как мне кажется еду - медведку. Это что-то вроде очень лольшой и воинственной креветки. Только панцырь у нее толстый и колючий, мясо жесткое и ароматное. Креветка после этого кажется ватной преснятиной.
Да, и, если все будет благополучно, завтра мы уходим в море.
Всех целую в разные места и всячески люблю.
Хэ с обгоревшей кожей и шелушащимся носом.
***
мимомыслие
Интересно, сильно пересрутся дамы, если Парис будет искать, кому вручить яблоко с надписью "Достойнейшей"?
***
С высоты десяти тысяч метров видно очень много дорог.
С высоты десят тысяч метров очень хорошо видно, что все дороги либо ведут по кругу, либо заканчиваются тупиком.
И мне это не понравилось.
***
читать подробнее

- Мам, а у меня пять с минусом по математике!
- За что пять?
- Задачу решил.
- А за что минус?
- Да, ответ немного не сошелся. У меня получилось три белки, а правильно было восемь.
***
- Мам, ну чего ты только на этой странице в дневнике расписалась, расписываться-то на каждом листе нужно, так ты сразу, вперед распишись за весь месяц, чтоб я тебя потом не беспокоил!
***
- Тоха, откуда такие синяки?
- Мам, ну я ударился немного.
- Как ты умудрился ТАК удариться?
- Ну, мы с Мишей никого не трогали, тихо-мирно ехали на ватрушке, а то дерево, ну оно всегда там стояло...
***
читать подробнее

Проголодалась. В холодильнике - только два лимона.
Съела.
***
У меня сотрудник, кстати, научил своего двухсполовинойлетнего сына говорить фразу про французские булки и чай. И записал себе это на мобильный. Да, я запись прослушала, рингтон отличный.
***
Не солнечно там было, разумеется. Даже темновато.
Поэтому мы первым делом переименовали Солнечное в Снежное. А потом пошли искать, где там лес и дачи, через которые дорожка ведет к детской крепости.
По тоненькой, но хорошо утоптанной дорожке мы шли к заливу. Нас обогнали какие-то волосатые дядьки в огромных тулупах и вязаных шапках со спущенными петлями. Сказали ворчливо:
- Что вы тут ищете? Не найдете вы тут ничего. А, елку фотографируете, ну-ну.
И ушли.
С таким напутствием никакой крепости мы с Тохой, ясное дело, не нашли.
Зиму нашли, да.
**
читать подробнее
Там домовые научили ее курить махорку и разговаривать басом.

Давай я заберу тебя с собой. Знаешь, у меня на кухне вегда декабрь - уютно, чуть темновато и жутко хочется глинтвейна. Закутаться в плед, курить. Трубку, да, табак с черносливом. Да, я тоже не курю, но иногда нападает такое настроение. Оно как кофе. Жареные зерна, особый терпковатый запах. И корица.
Мы все ждем тебя в нашем декабре.
***
красивая фамилия
Папа Карло крутил в руках полено и бормотал себе под нос:
- Как же мне тебя назвать? Назову-ка я тебя Жамкочьяном! Я знавал целую семью, где все были Жамкочьяны - папа Жамкочьян, мама Жамкочьян и дети - тоже, как один, Жамкочьяны. Жили они весело, радостно и беззаботно. Решено! Назову тебя Жамкочьяном. Это имя принесет тебе счастье!
***
читать подробнее

ребенок Антон читает надпись на коробке из-под печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!
***
Когда Тоха был совсем-совсем маленьким, плохо умел разговаривать, но зато виртуозно показывал, где у него носик, ручки, животик и прочее. Упражняя сына в вышеописанном мастерстве, я любила задавать ему непростой вопрос:
- Антоша, а где у тебя хвостик?
И малой изрядно подсаживался на измену.
***
читать подробнее

Баснь первая, «Запах океана и чили-суп»
В Галифаксе самолет приземлился в шесть часов вечера по местному времени, это означало, что более суток мы не спали. Наверное, поэтому я так плохо помню первый свой канадский вечер. Только два ярких пятна: запах океана и суп, которым нас накормила Мэри.
Океан пахнет невероятно по-кондитерски, сладким и очень свежим печеньем. Ароматом океана пропитана вся провинция Нова Скоша, каждый дом, каждый человек. Я домой вернулась тоже вся пропахшая океаном, до самой глубины души.
Так вот читать подробнее

О недвижимостийных агентах (злюсь)
Это такие люди, которые берутся решить наши весьма сложные жилищные проблемы, но ничего не делают, и почему совершенно бесполезны. Агент появляется в вашей жизни, размахивая договором, в котором написано, что вы отныне обязаны хранить агенту и его агентству верность, даже носа не поворачивая ни в какие другие агентства. Обязанности агентства простые – не обмануть вас. Обязанности, ясное дело, слегка расходятся с целями, но у каждого свои внутренние конфликты, вот у риэлтерского бизнеса – тоже, оказывается, свои. Договор подписан, вы уже пару недель как женаты на своем агентстве и жаждете узнать, исполняет ли оно свой супружеский долг. Агент говорит, что уже «разместил рекламу» вашего жилья. Какую рекламу и куда, непонятно. Через полгода вам везет, и кто-то из агентов в вашем присутствии пробалтывается, что существуют несколько вариантов рекламы и еще больше мест, куда ее подают, но вовремя спохватывается и не перечисляет эти самые злачные точки. Но на тот момент агент уверяет вас, что подача рекламы есть половина дела и теперь следует начать собирать документы. Для этого агенту нужно доверить некую доверенность. На сбор документов. Скрепя сердце, вы доверяете ему – а что делать! Документы агент собирает со скоростью механика на пит-стопе, и это, пожалуй, единственное, что с легкой душою можно ему поручить. Если, конечно, вы потом уговорите его эти самые документы вам отдать.
Проходит пара месяцев. Воз понятное дело где. Агент пытается уговорить вас снизить цену, вы не поддаетесь, потому что все прочие агенты, свободные от обязательств перед вами, уверяют, что вы и так, кажется, продешевили, и через их агентство ваша квартирка ушла бы втридорога. Между делом вы узнаете, что уменьшается только та сумма, которую вы получите на руки, а стоимость квартиры, возможно, и возрастет, потому что ваш агент – хороший агент, и у него есть хорошее агентство, о котором он должен заботиться. И не работать себе в убыток, из конца-то в конец! Вы разрываете договор с агентством, платите ему неустойку и уходите в свободный полет. Вы, как тетенька из старой рекламы, уже «никому не верите». Вы самостоятельно по газетам и всевозможным сайтам добываете телефоны потенциальных покупателей вашего жилья и звоните туда. На том конце провода обнаруживается агент покупателя. Он сначала пытается сбить цену, потом заявляет, что этот вариант не заинтересует его клиента никоим образом, а потом предлагает вам свои услуги и помощь в продаже вашей многострадальной недвижимости. Вот удача – он как раз сегодня вечером свободен и готов заехать, посмотреть квартиру, заодно вы можете подмахнуть договорчик с агентством.
Круг замкнулся.
Последний скриптум: С агентами я теперь разговариваю по-хамски. Не стесняясь в случае чего посылать их в самые труднодоступные части анатомии. Они от этого пугаются, нервничают, болеют и умирают.