наверное телевизор надо выбросить. А то он лишние поводы для глупых мыслей создает, у меня их и так много. Ибо включив сегодня утром это чудо 20 века, проведя соединение "мозг-прием информации из внешнего мира" - я поняла, что что-то сбоит. бодрячок, бодрячок - я проснулась моментально и заговорила сразу матом.

репортаж в программе "Утро" (или как еще эта байда называется) по ОРТ. Серьезный такой репортаж. Я часом подумала - сплю я что ли, и во сне - 1 апреля.

совершенно серьезным пафосным тоном репортер заявил тему "Экономно жить". далее следовали 2 сюжета.

1) молодая семья. Молодой папа, молодая мама, у них 2 маленькие дочки. И далее папа вещает: живут-де они прекрасно, государство у нас замечательное, денег ему больше не надо, просто это все вокруг неправильно живут! все эти недовольные люди - не умеют экономить! *тут крупным планом показывается огромный стелаж, заполненный банками с солено-маринованными дарами флоры*. Вот он - он умеет! правильно распределяет свои скудные средства и не понимает, почему вся страна жалуется.

2) показывается бодренькая здоровенькая старушка. У нее гроссбух и счеты, на которых она наманикюренными пальчиками ловко отсчитывает приход-расход. Под мерный и ласковый стук костяшек пенсионерка поет дифирамбы государству. И причитает - пенсия-то нормальная, это пенсионеры правильно средства распределять не умеют!

оба репортажи заливаются и скрепляются соусом статистики, комметариев экономистов, показом реальной картины - деньги нормальные, цены нормальные, осталось только научить людей экономить.

аппетит аж пропал. так и ушла на работу, не позавтракав. Теперь курю на голодный желудок. Ахуеть, короче. Ахтунг, как говорит недо. Нецензурная лексика.

на лавочку мне, на завалинку. Семечки лущить да соседок обсуждать. Докатилась я.

скажите мне, умные люди, это пропаганда, да? это то самое засирание мозгов, да? а то я девочка-цветочек, в театре выросла да в лингвистической гимназии, не знаю реалий жизни. Я просто в приемах манипуляции общественным мнением не сильна, я больше по принципу совесть/отсутствие совести.

и ведь я не жалуюсь. У меня всё есть. И многое (всё в сравнении, конечно) я себе могу позволить. У меня нормальная средняя зарплата, полноценное питание со всеми микроэлементами, 6 соток за Можаем и на море средней поганости я себя свозить могу 2 раза в год. А чего мне там еще хочется - это уже мои проблемы, не это мне от государства нужно (утопистка, гы-гы).

но только зачем вешать мне лапшу на выступающие части тела да еще с утра, когда у меня не самое благостное настроение?! да и на кого это рассчитано? любой человек как минимум удивится. Мало того что опустили нас ниже канализации, так теперь еще и издеваются. Не, это ваще конечно. Сидите да молчите - нет, они мне теперь рассказывают, что я экономить не умею и что все мои печали - именно в этом. Пиздарики, чес-слово.

недо. Возьми меня в Канаду, а. Я пригожусь!

24 августа 1990 года умер Сергей Довлатов. Человек-театр. Гениальный рассказчик. Хитрец, артист, пьяница, правдолюбец...

Бродский: "Если когда нибудь его (Довлатова) произведения выйдут полным собранием, то в качестве эпиграфа к ним можно взять строчку знаменитого американского поэта У. Стивенса: "Мир уродлив, и люди в нем грустны".


http://www.pseudology.org/Dovlatov/...tov_Tallinn.htm

http://old.atv.ru/fly/041102s.shtml

Был, знаете, случай однажды, в горном ауле на Памире. Прислали учителя английского языка. Дети старались, делали успехи. Шли годы, и всеобщее счастье тянулось бы себе и тянулось, если бы один из учеников не выказал особенно выдающие способности и не поехал поступать в ближайший иняз. Недоумение было тотальным, но язык оказался армянским. Учитель был армянин, с этого, видимо, и следовало начинать.

Вы живете в 2003 году, если:

По телефону:
Я: - Ты когда дома будешь?
- Через 10 минут.
Я: - Купи, пожалуйста, пачку сливочного масла.
- Хорошо.
Я: - Не забудь, сливочного масла!
- Хорошо.
Я: - Пожалуйста! Это важно!

Приходит. Открываю дверь. Мне протягивается пачка сигарет.
Я: - Это что?!
- [оченка моего выражения лица] А! Тьфу, точно. Ты же воду просила купить.


мужчины, скажите, вы все такие? )))))

первый раз в жизни разговаривала как стерва, жестко и с металлом в голосе, да еще и с беременной женщиной на сохранении. Бодрит однако, уф! Но неуютно.

написала у nedo в комментах мой любимый театральный анекдот. Вот, решила и с вами со всеми поделиться

Сидят в общей гримерке два актера перед спектаклем. [Эх, показывать, конечно, надо, а не писать такие анекдоты)))]

Грим наложили, парики надели, достали пьесы - давай роль повторять. Ну - Смоктуновские да Борисовы оба, даже круче. Пьесы пробежали глазами, грим давай проверять.

- Вась, глянь, сзади парик хорошо посажен?
- Петь, отлично! А у меня глянь - вот тут на скулах хорошо грим лежит?
- да-да, вот только тут у височка чуток тончик подправь.

Сидят дальше, бормочат что-то. Давай дыхательную гимнастику делать. дыхательную сделали - на артикуляционную перешли. Делают артикуляционную. Ми, мэ, ма, ми, мэ, ма - голос прорабатывают, по груди себя простукивают.

И тут по трансляции такой гнусавый голос помрежа:
- Десятая и двадцать третья снежинки на сцену, на сцену!

Тамаркин!

поздравляю с днем рождения! желаю тратить поменьше нервов и почаще встречать поводы для радости. А еще тебе всяких вкусностей, приятностей, смешливостей, подаркостей, музыкальностей, литературностей, киношностей (что ж еще может пожелать театральный_критик_на_пенсии)

лю!

твой замороченный витач замер в поклоне

извините, но где простому смертному - похабщина, там лингвисту радость ))))

12 англичан насилуют немку.
- Найн! Найн! - кричит она.
Трое отходят.

вчера на дороге от метро до работы (10 минут пешком) встретила ТРЕХ девушек в черных чулках в сеточку и ярко-розовых шлепанцах. Откуда ж они все выскочили думаю?! Всё - встречу четвертую - укокошу. Это ж нельзя ж такие ужасы с такой периодичностью на коротком пути показывать. Или мне не стоит так много под ноги смотреть...