У дочери всё таки астма.. непередаваемо плохо в связи этим. КАк больно понимать, что она будет во многом ограничена в этой жизни,будет плохо себя чувствовать.. Чувствую себя раздавленной букашкой.. А она молодец у меня, улыбается, говорит: "буду лечиться и стану здоровая! А потом вырасту и придумаю лекарство, чтобы люди никогда не умирали"...



Вот так. Мощноштанговая у меня козявочка!

Наталья Радулова: Женское купе
26 января 2007, 16:10

Распечатать •
В закладки •
Постоянная ссылка •Тут недавно РЖД новую хохму придумало – раздельные купе в поездах. Мальчики налево, девочки направо. Железнодорожный случайный секс оказался под угрозой.

Итак, при покупке билетов на поезда «Российских железных дорог» пассажиры смогут выбирать, ехать им в мужском, женском или смешанном купе. Сейчас услуга действует только в некоторых поездах, но если раздельные купе станут популярными у пассажиров, то они могут появиться во всех поездах дальнего следования.


В мире подобная практика существует давно, но нашему народу такое разделение пока непривычно. Моего приятеля, например, очень эта новость расстроила.



«На алкоголь, опять же, жалобы. Оказывается, мужчины только в анекдотах к женщинам в поездах пристают. На деле же они бесконечно пьют пиво» - Если так и дальше пойдет, – со скорбью заявил он, – то командировки в Питер потеряют всю свою привлекательность.

- Что привлекательного было в общих купе? – спросила я.

- Ну как же! Ночь, романтика, симпатичная попутчица, скоропостижный секс…

- Как часто?

- Что?

- Как часто ты занимался сексом в поезде?

- Хм… Общение с журналом Playboy в туалете считается?

- Сам подумай.

- Тогда – ни разу. Но ведь это могло бы быть! Чисто теоретически. А так получается, что у нас отняли мечту. Ведь каждый мужчина, входя в купе, надеется увидеть там девушку, которая сразу же, как только поезд тронется, заявит: «Ах, как здесь жарко!» – и начнет медленно снимать одну деталь туалета за другой. Одну за другой… Эх… В самолетах хотя бы стюардессы есть, что, согласись, создает некий простор для фантазии. А в поездах теперь что, останутся только мужики-соседи и стоцентнеровые тетки-проводницы, у которых к тебе только один интерес: «За постель платить будете?» Нет, я не согласен. Так и напиши.


Так и пишу. Уважаемое руководство РЖД! Мой друг категорически не согласен с тем, что в восьми российских поездах появились раздельные купе. Он просит прекратить этот нечеловеческий эксперимент и не лишать его как мужчину надежды.


Хотя моим подругам эта затея пришлась по душе. Они рассказали мне множество страшных историй о вынужденном соседстве с особями мужского пола. Лидером по количеству претензий были, конечно же, носки. Я не знаю, может, это такой отличительный половой признак – душистые носки? У мужчин он есть, у женщин – нет. И точка.


Или мужчины специально так готовятся к путешествию? Выискивают в корзине для белья самые грязные вещи и напяливают их с целью отпугивания поездных воров? Блестящая идея – деньги и паспорт в носках. Посягнуть уж точно никто не решится. А может, проблема в том, как выразилась одна моя знакомая, что в поездах ездят «несексуальные мужчины». То есть те, кому не по карману самолет. Потому обувь у них дешевая, проветривается плохо. И в одежде много синтетики.


На алкоголь, опять же, жалобы. Оказывается, мужчины только в анекдотах к женщинам в поездах пристают. На деле же они бесконечно пьют пиво. Пьют пиво и считают столбы. Потом ложатся спать и, опять же, ароматизируют купе выхлопами.



Уважаемое руководство РЖД! Мой друг категорически не согласен с тем, что в восьми российских поездах появились раздельные купе
Отдельная забава – падения пьяных с верхних полок. Не такое уж редкое явление, как выяснилось. В полете, бывает, и столики ломают.


Или вот еще история. Одна девушка просыпается как-то в поезде, смотрит – рядом тип какой-то сидит. Прямо на ее полке, сбоку. Испугалась она, всполошилась, а тип ей ласково так говорит: «Ничего-ничего, не бойтесь, спите, я просто посмотрю на вас, и все». В общем, жуть. Наверное, такие вот страдалицы и вынудили своими «многочисленными просьбами» ввести в поездах разграничение по половому признаку, как в мусульманских странах.


У меня лично претензий к попутчикам-мужчинам нет. В последнее время попадаются мне только чистые да трезвые нехрапуны, одно удовольствие. Я даже рада общаться с ними. Каждый раз предвкушаю интересную поездку. (Один раз ехала с гинекологом – такого про роды рассказал, что завести ребенка я решусь теперь лет в шестьдесят, не раньше, пока склероз не сотрет воспоминания об этой беседе.) А как-то ехала в Киев аккурат в День ВДВ. Ну, думаю, сейчас десантников каких-нибудь встречу. Ага, щас. В поезд набилось множество монахинь. В Лавру они ехали или еще куда-то там, по киевским своим делам. Представляете? Я и полный вагон монашек. Сюр. Они, главное, резвые такие, птичками на верхние полки взлетали. Прямо в одеяниях своих. А я сидела дундуком и размышляла: переодеваться при них или нет? Если начну снимать джинсы, не сочтут ли они это святотатством или нелепым эксгибиционизмом? А если попрошу: «Выйдите, пожалуйста», не примут ли они это за излишнюю гордыню и не предадут ли меня анафеме? Дилемма. С мужиками в этом плане все-таки легче. Выгнал их в коридор – и дело с концом.


Только однажды был у меня неприятный случай. Ехала в купе с мужичком, который лежал читал на верхней полке своего Бушкова и деликатно ковырялся в носу. А потом все, что наковырял, скатывал в шарики и бросал вниз. Я бы даже сказала, что он этими шариками пулялся. Пи-ууу! Причем якобы делал это незаметно. А я, конечно же, внизу. И что делать – непонятно. Встать и заорать: «А ну хватит тут свои сопли раскидывать!»? Но он же, партизан, как только к нему повернешься, сразу делал вид, что просто страницу переворачивает. Но боковым-то зрением прекрасно видно, что на самом деле он в носу наяривает.


Это, кстати, типично мужская забава – козюледобыча. Еду тут в маршрутке с одним, а он так в нос пальцы засовывает, что, наверное, уже до мозга достал. И серое свое мозговое вещество опять же в шарики скатывает и пуляется. Я повернусь – он делает вид, что бровь чешет. И так всю дорогу, все сорок минут.



С женщинами другая проблема – они рассказывают. Про детей, про свекровь, про мужа, про любовника
Где их этому научили? Женщины, конечно, тоже ковыряют в носу – это просто необходимо для здоровья. Но все же на публике они это демонстрируют реже. Во всяком случае, мне обычно попадаются мужчины-носоковыруны. С одним я даже жила вместе. Поначалу он зарекомендовал себя очень хорошо. Но как только мы стали вести совместное хозяйство, как только он расслабился и начал ходить по дому в трениках – тут же и началось. Ляжет на кроватку перед телевизором и давай добывать в носу полезные ископаемые. И человек ведь, что обидно, хороший был. Просто вот такая у него слабость. Кто-то пьет, кто-то наркотики употребляет, кто-то козюлины добывает с утра до вечера. Ну что ты с ним сделаешь? Я говорю: «Коли так нос твой забит, пойди в ванную, прочисти его хорошенько и живи дальше, дыши в обе ноздри». Но нет, дело не в забитости носа – это просто процесс. И что там искать в этих двух ноздрях часами? И шуруют, и шуруют. Посуду бы так тщательно мыли, как ноздри свои вычищают. Процесс. Успокаивает, наверное. А меня раздражает.


Так вот. С женщинами другая проблема – они рассказывают. Про детей, про свекровь, про мужа, про любовника. Одну попутчицу еще как-то можно выдержать, но три – это перебор. Трещать могут всю ночь. Что особенно противно – сама втягиваешься. Такого наговоришь, что утром стыдно этим женщинам в глаза смотреть. Может, стук колес так на нас действует, может, еще что, но выкладываем мы друг дружке всю подноготную.


Конечно, всегда есть альтернатива – купе смешанное. Но купить туда билет женщине – все равно что самовольно прийти в общую баню. Или приклеить на грудь табличку: «Да!» Товарищи типа моего друга уж точно подумают именно это: «Ага, хочет спать в купе с мужчинами, приключений ищет». Как-то совсем уж грубо получается. Ведь даже если девушка ищет приключений, все должно начинаться красиво. Ночь, романтика, симпатичный попутчик, которому жарко… В общем, дорогое РЖД, ты этими раздельными купе не больно-то увлекайся. Не отбирай

.

Между прочим ежи от спячки проснулись.

Статейку нашла - супер!)


Наталья Радулова: Выключить Женю Лукашина
5 января 2007, 11:40

Распечатать •
В закладки •
Постоянная ссылка •В Новый год мы делаем только то, что вредно: жуем опасный для поджелудочной железы оливье, пьем опасное для печени спиртное и смотрим опасный для души и сердца фильм – «Ирония судьбы, или С легким паром!».

[green]«Ирония судьбы, или С легким паром!» В этом фильме есть все, из чего состоит «любовь по-русски»: и взрослый мужик, который, споткнувшись о собственные штаны на пути в сортир, зовет на помощь маму; и женщина, которой несколько лет пудрят мозги, а в новогоднюю ночь наконец бросают; и другая женщина, которая две серии подряд целуется с дышащим перегаром гражданином, а потом по собственной инициативе едет за ним в другой город; и будущая свекровь, которая, глядя на все это безобразие, говорит, поджав губы: «Поживем – увидим». Наше, наше кино! [/green]«Он не умеет принимать решения, он живет по принципу «будь что будет, мне все равно»» Боюсь, что скоро меня арестуют за осквернение национальных святынь, но мне «Ирония судьбы» категорически не нравится. Не нравятся три женщины, отвоевывающие друг у друга тридцатишестилетнего переростка. Не нравится сам переросток, этот новогодний секс-символ страны с мятой физиономией. А больше всего не нравится, как истово мы любим всех этих героев, как верим, что это и есть настоящая рождественская история, в которой хорошие люди делают всех вокруг счастливыми и сами в итоге находят свое счастье.


Истина в том, что так думать можно только с большого перепоя. Обильные новогодние возлияния привели к тому, что мы не просто уважаем всех этих Надь и Лукашиных – мы сделали их национальными героями. Мы считаем, что их отношения – это и есть романтика. Наши дети растут с убеждением, что по этому сценарию надо жить, встречаться и любить. А мы лишь улыбаемся и вздыхаем: «Ах, как мило», вместо того чтобы ужасаться: «Не приведи господь!» Мы делаем звук погромче, вместо того чтобы выключить Женю Лукашина.


Ведь что такое есть этот Лукашин? Вот какое объявление он мог бы дать сейчас на сайте знакомств? «Врач районной поликлиники, не амбициозный, зарплата скромная. Даже в Новый год практически не имею карманных денег. Подвержен влиянию – ради «общего» дела могу легко отказаться от принципов и, например, напиться в бане, если этого захотят друзья. Возраст – под сорок. Все еще живу с мамой в одной маленькой комнате. С другой женщиной существовать на общей территории не могу – меня раздражает, когда она ходит туда-сюда. Мама не раздражает, а сексуальная партнерша раздражает. Жениться поэтому, само собой, боюсь. В любой сложной ситуации прикидываюсь дурачком. Пока женщины из-за меня выясняют отношения, сижу в сторонке, пою «Если у вас нету тети» и гадаю: кому же в конце концов я достанусь? Нормально, открыто общаться могу, только когда «выпью, разбуянюсь, расхрабрюсь».


Надя Шевелева. Эта женщина настолько себя не любила, что довольствовалась странными, мучительными отношениями – встречалась с женатым мужчиной «два раза в неделю в течение десяти лет». Может ли самостоятельный человек позволить несчастному роману длиться так долго? Нет, на это способен лишь тот, кому нравится упиваться жалостью к себе. Собственно, Надя сама об этом и говорит: «Бывало, приду домой, сяду в кресло и давай себя жалеть». Удобная барышня. О чем думал ее хахаль – понятно. Кому ж не понравится красивая, честная, а главное – молчащая учительница русского и литературы без претензий? Гораздо интереснее было бы узнать, о чем думала в течение этих двух пятилеток жена хахаля. Наверняка по старой советской традиции с криком «Ах ты сучка крашеная!» бегала выдергивать Надюшины космы, и не раз. Мужик не вступался – «он и сейчас женат». Десять лет, вся молодость. Из года в год все выходные и праздники в одиночку. Если это не садо-мазо, то что?


Поплакала наша Надя, может, вены пару раз повскрывала и встретила наконец «серьезного, положительного, красивого» Ипполита

Отношения с женатиком прекратились из-за ультиматума супруги, других вариантов тут быть не может. Поплакала наша Надя, может, вены пару раз повскрывала и встретила наконец «серьезного, положительного, красивого» Ипполита, который подарил ей французские духи, собственную фотографию и предложил руку и сердце, а не один лишь секс по расписанию. Но выдержать такое счастье Надежда не смогла – бросила благородного Ипполита ради незнакомого «забулдыги». Во-первых, забулдыга – «Какая вы мегера!» – хамил. Во-вторых, был без пяти минут женат – при ней шептал в трубку своей невесте: «Я тебя люблю». В-третьих, жил в другом городе – значит, если что, встречи с ним опять бы не отличались частотой. В общем, для Нади он оказался неотразим. Видимо, только такие ее и возбуждают. Не может, не умеет, не хочет Надя строить отношения со свободными мужчинами, которые испытывают к ней серьезные чувства. Как сказал герой совсем другого, американского фильма «Грязная любовь» своей подруге, которая связывалась не с теми парнями: «Ты постоянно имеешь дело с идиотами. По какой-то причине ты не хочешь, чтобы тебя любил человек, который тебя заслуживает».


И Надя, и Женя по-настоящему понимают только один вид любви – ребенка к родителю, ведь каждый из них много лет живет со своей мамой. Живет не с партнером, а с воспитателем. Неудивительно, они и брак заключить пытались с такими же воспитателями. Женя нашел властную Галю, которая при нем сама водружает на елку «макушечку». А Надя, потупив взор, слушает, как Ипполит ее отчитывает: «Ты безалаберная! Молчи! Ты непутевая!» И если бы Лукашин в самом начале фильма пошел в гости к Катанянам, то в финале мы бы имели две семьи, без всяких фокусов скроенных по схеме «инфантильный ребенок + мудрый родитель».


Вместо этого два ребенка ушли в отрыв. Они отправили своих мировых мам к соседям. Они убежали, скрылись от своих серьезных и правильных Ипполитов и Галь. Они заперлись в квартирке площадью 33 квадратных метра и устроили свой бесшабашный детский Новый год. Пели песенки под гитару, дрались, танцевали, жаловались на обидчиков, били тарелки, рвали чужие фотографии и плевались заливной рыбой. Играли в больших.


Вот именно поэтому мы с таким удовольствием и смотрим на них. Зритель-мужчина думает: «Даже если я буду бесхребетным, пьяным и безденежным Иванушкой-дурачком, для меня все равно найдется своя Барбара Брыльска». Женщина смотрит и верит: «Даже если я не научусь за многие годы строить партнерские отношения, рано или поздно мою наглухо запертую дверь все равно откроет своим ключом принц с московской пропиской». Мамы смотрят и улыбаются: «Побегает-побегает деточка и все равно вернется ко мне, как это всегда и было». Это наша русская сказка для взрослых, где каждый видит свой хеппи-энд.


Но утром придет похмелье. И мальчик с трудом вспомнит сумасшедшую ночь. Неловко помявшись на пороге, он попрощается и, так и не сказав: «Я хочу быть с тобой», уйдет домой. К себе. Он не умеет принимать решения, он живет по принципу «будь что будет, мне все равно». Девочка соберет игрушки, поплачет и, может быть, даже побежит вслед за мальчиком. Ей ведь в школу только через две недели

я только что проснулась... ужасные сны.. он меня ищет и оставляет повсюду записки и фотографии.. а я не могу его найти..Мне так его не хватает.. где он?что делает? не видела так давно и не слышала

Вот это да! Неслабо мы встретили Новый ГОд,а сегодня с утра - никакого похмелья и все праздники впереди!" - радовалась Светлана,не подозревая,что сегодня уже 14 января!!)))