Вот, была по телеку передача про боевые искусства Японии и Китая, так там озвучили одну мудрую фразу, вроде бы даже сказали, что это слова Конфуция, но вобщем это даже не важно. Так вот.

Однажды ученик спросил своего наставника:
- О, Учитель! Скажи, правда ли, что за зло надо платить добром?
- А чем же тогда платить за добро? Нет, за зло нужно платить по справедливости, а за добро надо платить добром.

Вот. Уделали по уши основы христианской морали. Как там: "Когда тебя ударят по левой щеке, подставь правую..." Ага. Щас. Разбежались. %)

Current music: Ария - Зверь
Состояние: задумчивое

В который уже раз нагло тырю интересную весчь у РейАмэ :Р

если бы вы были...
... напитком покрепче, то коньяком
... киногероем, то принцессой Фионой %)
... цветком, то орхидеей
... чувством, то любовью
... погодой, то звёздной летней ночью
... исторической личностью, то Жанной д'Арк
... персонажем аниме, то Кацураги Мисато %)
... музыкой, то творениями Nightwish
... инструментом, то скрипкой
... игрушкой, то плюшевым медведем
... животным, то лебедем
... знаменитым маньяком, то Корином %) Он вроде пока на маньяка не похож, но я бы точно была им, если бы не родилась девчонкой %)))
... запахом, то роз
... фруктом, то апельсином
... танцем, то белли-денсом
... одеждой, то платьем
... временем года, то поздней весной
... стихией, то воздухом
... волшебным существом, то эльфом

Current music: Ария - Улица Роз
Состояние: сонное

Сижу перед компом и втыкаю... Прям как заяц в том анекдоте ковырялся в носу и говорил:"Зато я богат духовно". Конечно, это было совсем в тему %)
Вобщем, все укатили на аниме-фест в Черкассы (гыде енто хоть =_="). Даже Ангелина. Везёт ей, ей отпускают на всякие сходняки, а моя маман считает анимешников "сборищем баптистов". Лол. Кстати, маман приезжает в воскресенье утром. И это немного радует, ведь я её с лета не видела и всё-таки соскучилась. Может привезёт чего прикольного %)
Ещё меня терзает один вопрос. Укатило ли моё Sолнце в гастроль по Черкассам? Хотя на вокзальной фотке его не было... Но кто знает, в нете не появлялся, звонить я не хотела, а вдруг он спит и я его разбужу... Буду надеяться, что он всё-таки не такой раздолбай каким кажется, и сейчас лежит дома и отсыпается. Хотя это всё-таки его дело. Ничего, пока что буду куковать сама до приезда маман. Кстати, карантин нам продлили до 28-го %) Халява %) Правда, мне надо готовиться на республику по МАНу -_- Ыыы... -_- Не хацю.... Говорят, едем в Киев по этому поводу с 3 по 8 апреля. Ну посмотрим.
А пока буду продолжать издеваться над новым ежедневником %) Он кстати прикольный %) И подходит под мои ботинки из коричневой кожи с медным рисунком %) Правда, обложка на нём конечно не кожанная %) Но всё равно классно =)

Current music: Nightwish - Sleeping Sun
Состояние: сонное

Да, а с 8 марта он ведь меня так и не поздравил... Спросить что ли, почему. Ведь обычно на праздники люди мирятся, а тут... Хотя ладно, я ведь всё равно его простила, а ложка таки дорога к обеду. Но всё равно обидно.

Сегодня был удивительный день. Представьте себе, ОН ИЗВИНИЛСЯ. Причём, было видно, что он жутко мучается и страдает, мне было очень его жаль, но до этого ведь страдала Я, причём, по его вине. Ну да не в этом дело.

Возможно, я уже упоминала о том, что я верующая, но верующая периодически и моё мировоззрение сильно отличается от традиционного православного, ну да и это невежно. Дело в том, что вчера мне было настолько паскудно, что я очень долго перед сном просила Бога вернуть всё как было, возвратить наши отношения в привычное русло. Так вот. Сегодня ездила к дедушке, забирала мулине, и в процессе обыска шкафов наткнулась на коробку со старыми фото. Там были все: и я малявка, и мама, тётя, бабушка в молодости и много ещё чего. И вместе с фото мамы и кучи её универских и более поздних фоток я наткнулась на папины письма маме, все были написаны где-то между 1987-88 г., то есть примерно перед моим рождением и чуть позже. Писем было много.

Да, я каюсь, чужие письма читать нельзя, но я прочла. Ещё давно у нас дома я обнаружила одно письмо, но оно было только малой каплей из того, что я узнала сегодня. Я знала, что как раз в это время папа служил, но если бы я знала, где... В России, у чёрта на рогах, где-то ближе к началу тайги, судя по письмам, позже его перевели ближе к московской области, не знаю, куда именно, путаюсь в их областях %р Так вот. Это надо прочитать, словами это не передашь. Я не знала, что папа настолько любил маму... Там было одно письмо 81 года, это где-то их 4 курс (они учились в параллельных группах, или как это щас называется), в котором он жаловался, что уже примелькался маминым соседям, но её никогда нет дома, даже если кажется, что она есть (он был настолько настырный, что мама его даже избегала ), что она не отвечает ни на письма ни на записки, а он очень просил её ответить.

Далее была куча писем 87 года. Они поженились в 86 году, и, практически через полгода папу заслали в армию (видимо, тогда крайний возрас службы был намного выше, чем сейчас). Он много писал о тех захолустных деревеньках, в которые переезжала их часть, писал о том, что они в основном занимались разведкой, уточнений, по его словам, он не мог писать и предлагал маме поинтересоваться об этом у его знакомых (ну оно и понятно, времена какие были...).

Но если бы вы только видели, какие слова он её писал! Всего уже не упомнить, но вот одно окончание письма: "Твой коленопреклоненный рыцарь и любящий муж Николай". Во как %) Не из каждого нынешнего молодого человека вытащишь такие слова, а тут 30-летний мужчина... Писал, что ему очень тяжело и он страшно скучает, но КАК он это писал... Словами не передать. Ярыдала, когда читала эти письма. Потом были письма, в которых он отговаривал маму ехать к ниму в эту дыру, которая, судя по письмам, рвалась к нему со страшной силой. Потом мама уже была беременна, опять же, не передать, какие слова он писал ей! Поэт. Что-то вроде: "Это маленькая искорка, живущая внутри тебя, которая озарит нашу жизнь, будет дарить нам с тобой свет и улыбки..." А вам слабо написать такое? Он очнь беспокоился, когда у мамы был со мной резус-конфликт, потом они пытались выбрать мне имя, в конце-концов, папа запутался и сказал маме, пусть выберет такое, какое ей нравится. В результате я почти до 2 месяцев жила без имени А потом меня назвали Дариной Хотя видела я там же листик с теми вариантами... _-_ Была б щас Эллой или Юлией %р Или Юрием или Глебом %) Хотя они уже на ранних сроках узнали что будет девочка. В связи с этим папа активно уверял маму, что девочка - это прекрасно, что если будет девочка, то она будет такой же красивой и умной, как её мама. Во как %) Он часто пересылал деньги, покупал мне кучу вещей навырост (дело уже активно шло к развалу СССР и все это понимали). Видно было, что папа очень скучал, т.к. видел меня и маму исключительно по-партизански - пару часов в месяц - с самолёта и обратно. И так почти два года.

Но, как говорится, всё бы было б ничего, если б не восьмой этаж. Я весь день себя спрашивала, что же случилось с этими почти идеальными отношениями? Да почти то же, что на днях чуть не произошло со мной. Папа был "человеком настроения", слишком вспыльчивым и упрямым, и вечно всех во всём подозревал, мама была не лучше - такая же упрямая, злопамятная и саркастичная. Дело даже не в том, что "не сошлись характерами". Они так и не научились уступать друг другу. На ДСВ наша англичанка сказала умную вещь, что залог успешных отношений не дружба и не любовь, а умение уступать, идти на компромисс. Они этого так и не поняли, вот и получилось. С тех пор вслух (больше мама) и про себя (наверное, папа) винят друг друга в испорченной жизни и всех смертных грехах. Мама винит папу, что он жлоб (правда, так и есть), зануда, в каждой бочке затычка и постоянно ищет конфликта. Папа (по крайней мере, раньше было так) терпеть не может маминых едких замечаний в свой адрес. Вот так и получается, что оба хороши. Конечно, скорее всего, этот брак и так бы долго не протянул (конфликт двух сильных личностей), но по крайней мере, они могли бы разойтись тише. Правда, есть одна вещь, за что я НИКОГДА не прощу папу и не подам ему в старости пресловутый "стакан воды". Он поднял руку на маму. Не помню, было ли это один раз или нет, но в тот раз который я плохо помню, там была не только рука. Рука не может оставить такой шрам. У мамы посреди правой брови косая полоска, сейчас её уже плохо видно - затянулось, зажило, но я прекрасно помню, как в детстве часто спрашивала у неё, откуда этот шрам. Она ничего не говорила, отворачивалась и быстро переводила тему, а если после этого она оставалась в комнате одна, я видела, как она плакала. Бедная, она думает, что я не помню. Но ведь детские впечатления - самые сильные, тем более, негативные. Вообще поднять руку на женщину, мать твоего ребёнка - преступление, и из-за чего ведь! Кажется, у мамы тогда "взрорвались" консервации. Всего лишь. Вот вам и страстная импульсивная натура чем обернулась. С тех пор мама одна. мне ужасно её жаль, внешне она вроде счастлива и отмахивается, мол, зачем ей "ещё один такой урод", но ведь потребность в любви всегда есть... да и она всё-таки его любила...может, и сейчас любит, хотя когда они встречаются при мне (сейчас это уже не так заметно) их улыбки до ужаса натянуты. С тех пор папа ещё 2 раза женился, у него сын 5-6 (не помню) лет от второго брака. По слухам, он бросил вторую жену саму с грудным ребёнком на руках (!). Правда, сейчас с ним видится. У третей жены двое взрослых детей. Её дочь, медсестра, таскала меня к хирургу, когда прямо перед поездкой в Крым я растянула ногу. Её мать вроде хорошая женщина. Маме я ничего не сказала. Она так и не знает, что он женился в третий раз, и постоянно злорадно и с нескрываемым удовольствием замечает, что "он, с его отвратительным характером до сих пор один". Не буду её расстраивать. Ей так легче - знать, что они квиты.

Вот вам история сильной любви и чем всё это закончилось. Возможно, поэтому мама со свойственным ей сарказмом постоянно издевается надо мной: она уже знает, к чему приводят такие сильные чувства. Возможно, таким образом она просто хочет уберечь меня не наступать на её грабли, может, она разглядела в Sолнце такого же моего папу. Нет, они правда кое-чем похожи Оба не любят писать письма и оба пишут их корявой полупрописью только чёрной ручкой (прикольно, что его почерк похож на папин ранний), оба страстно влюблялись и шли к цели всеми мыслимыми и немыслимыми методами (правда, с папой хуже - он по жизни человек горячий, правда к старости всё больше становится флегматиком), по характеру во многом похожи ("водные" знаки Зодиака оба) - оба очень импульсивны и эксцентричны, оба пережили дистант лав... Я думала, может, дело как раз в этом? Может, чувства родителей не выдержали более чем двухгодичной разлуки? Кроме того, по отдельности люди очень сильно меняются. Вот и папа писал в одном письме, что армия сильно изменила его не в лучшую сторону: он начал пить водку и нецензурно ругаться, хотя он всю жизнь не пил, не курил и не матерился, да и сейчас тоже "держит марку", сильно испортился характер - стал холоднее, жестче. Он и до этого был не подарок, но армия+расстояние+обоюдная упёртость = развод с криками, битьём посуды и двухгодичными судами по разделу имущества.

Вот так и получилось. Искала нитки для вышивки, а рука сама потянулась к поучительной истории в письмах и фотографиях. В такие минуты я верю, что Бог всё же есть, и это он заставил меня много узнать и многое вспомнить, чтобы теперь не повторить ошибок родителей. И ещё + промывка мозгов от Дефолта, у которого вообще своеобразное мнение касательно человеческих отношений Вывод. Конечно, мы с Sолнцем оба во многом были неправы. В том-то и прикол, что именно ОБА. И нам ОБОИМ нужно слушать друг друга и идти на уступки, ОБОИМ искать компромисс, чаще прислушиваться друг к другу, в чём-то поступитсья другому своими интересами, перешагнуть через гордость и упрямство, но чувства сохранить. И мы должны это понять и вовремя отстановиться, пока совсем не допилили сук, на котором оба сидим.

Состояние: задумчивое

Милые девушки! Как бы вы отреагировали, услышав от своего молодого человека, живущего за 1000 км приблизительно следущее: "Я не хочу общаться в виртуале потому что отвык от тебя в нете, хочу общатья в реале" или "я не даю о себе знать неделями потому что: 1) у меня натура пропадающая; 2) я забываю (!!!); 3) мне лень (!!!) " И при этом он продолжает утверждать, что думает о вас и любит вас, а вы, мол, сами себе создаёте проблемы. Но это ещё цветочки. В процессе нахождения истины, не дав мне договорить, он сказал, что ему надоело это обсуждать, развернулся и ушёл (в нете, естественно). Я, получив очередную порцию гвоздей он него в свой забор, так и осталась, как говорится, стоять с разведёнными руками...

Ну как? Не слабо? А вот мне так сказали буквально час назад. И как я должна на это реагировать? И что делать с таким человеком? И тем не менее, я продолжаю его любить и терпеть этот эгоизм с большой буквы. Любовь таки великая сила. Она может сделать из сильного человека коврик в прихожей (это типа я теперь), но... к сожалению бессильна против лени, склероза, и того, чего я так пока и не понимаю. И что теперь делать? Да кто знает...
Мне сделали очень больно, нельзя даже описать, насколько. Но что я могу сделать? Любовь - великая сила. (Я коврик, коврик... я коврик под дверью...вытирайте, пожалуйста, о меня ноги...)

Current music: Limp Bizkit - Behind Blue Eyes
Состояние: медленно офигевающее (после получасовой истерики)

"Вторая часть Марлезонского балета!" (с)

Теперь хочу высказать свое фе всё той же известной личности, а именно моему Sолнцу, хотя я почти уверена, что он это прочитает и будет опять меня упрекать в зудении и пилении.

(То S: Заранне извини, я тебя всё равно люблю, но ниженаписанное - это то, что есть моими глазами)

Проблема всё та же: ноль эмоций на меня. Нет, конечно, он периодически вспоминает о моём существовании (видимо, в этот момент ему просто решителньно нечем заняться). Вот, когда поздравляла его с 23м, обещал вскорости позвонить, но видимо я от него этого не дождусь. Главное, чтоб о 8 марта вспомнил, уже хоть немного порадуюсь -_- Нет, конечно же я уверена в его чувствах, тут мне его не в чем упрекнуть (прямо как в том анекдоте "За что, дорогой? - А было б за что, убил бы!"). Проблема в другом. Он утверждает, что очень скучает, постоянно обо мне думает и т.д. И я верю, что он занят, что у него нет времени. Но у меня тоже его нет. Хотя я при любой возможности стараюсь отослать смс или позвонить. А он, регулярно появляясь в нете, не может написать мне оттуда на мобилку и двух слов. А знаете, почему? ОН ЗАБЫВАЕТ. Вот это меня поражает больше всего. Как??? Знаете, у человека есть 2 вида памяти: кратковременная и долговременная. Но есть ещё одна, это вид второй, там хранится только малый объём самой важной для человека информации, обычно это адрес, родители, любимый человек и т.д. Оттуда, это я вам как биолог утверждаю, "выбить" информацию не могут даже сильнейшие травмы мозга - человек, будучи практически полностью парализованым (!) узнаёт родственников, откликается на своё имя и т.д. Так вот, мне интересно, в какой памяти у него я? Хотя от человека, который забыл о собственном ДРе, можно всего ожидать. Но всё равно, почему я помню о нём постоянно, а он старается этого не делать потому, что ему сразу становится плохо: тоска и всё такое? А мне не плохо? Вообще, когда человек тоскует, он старается всё более приблизиться к тому человеку, поддерживать хоть какую-то нить связи. А ему видите ли тягостно, поэтому он старается не думать обо мне. Конечно, он может возразить, что думает очень даже часто, но этого почему-то не видно. Если бы всё было так, как он говорит, он отсылал бы при каждом удобном случае тонну смс и мейлов, но он этого не делает. Почему? Вот этого я не понимаю. Нельзя же всё списывать на занятость и нежелание испытывать стардания от тоски. Конечно, нельзя отсюда исключать свежекупленный новый комп и недавно установленный анлимитед инета, но это "уже совсем другая история".

Вобщем, если кто знает, в чём дело, помогите разобратсья в этой мужской психологии, потому что я уже не могу, мне очень тяжело, что мне делеть? Смириться? Или это лечится? Тем более, что эта тема не раз становила причиной наших ссор на этой почве, и я хочу с ними покончить раз и навсегда.
Помогите. Очень прошу.

Current music: Nightwish - The Phantom Of The Opera
Состояние: хуже некуда

Я устала... Всё просто задолбало... Это типа эпиграф к дальнейшим душеизливаниям.


Состояние: а не пошли бы все на...