Дмитрий свет Сергеич меня тут пожурил, что я давным-давно ничего не писала. ну что ж, пишу.


с некоторыми проблемами закрыла сетку без троек, но так как один экзамен пришлось пересдавать до нормальной оценки, а к этому необходимо было прилагать некое заявление, о чём я не знала, то теперь у меня всё же непонятки со стипендией. заявление я написала, но позже, чем нужно было, теперь в деканате “никто ничего обещать не может”.
стоило ли так напрягаться?.. да ладно, наверное, стоило.


уже больше месяца живу дома, очень сильно скучала по этому чувству и до сих пор насытиться не могу.
в будни все вне квартиры, так что я немного гуляю в одиночестве, смотрю фильмы и читаю книжки, отхожу от психованного июня. (сюда всё ещё никто не приехал из моих друзей, так что тусуюсь одна.) вечером приезжают родители, мы с мамой что-нибудь готовим и разговариваем обо всём на свете. Тимур теперь уже совсем взрослый, играется сам — рисует акварелью или раскрашивает фломастерами мои рисунки, смотрит телик, строит что-нибудь. а то и вовсе убегает на улицу на весь вечер — у него там теперь куча друзей его возраста, временами набигают на нашу квартиру и сводят меня с ума всей орущей толпой.
по выходным отправляем Тимура к бабушке и готовим с мамой что-нибудь глобальное — первое-второе-третье-икомпот — к папиному возвращению с работы, до того момента смотрим какие-нибудь фильмы, преимущественно советские.
уют.


с путешествиями этим летом ничего так и не вышло. я полгода копила стипендию и всякие подарочные деньги, чтобы отправить маму в Питер, в итоге она категорически отказалась, предложив мне самой слетать в Испанию — денег родители бы добавили в качестве подарка на двадцатилетие. подумав какое-то время и не добившись успеха в уламывании мамы на её отдых, я согласилась, ведь Барселона уже пару лет как моя голубая мечта. но тут встал вопрос попутчика. путешествовать одной мне не то чтобы страшно, а скорее скучно — не могу так, и всё тут. путешествие для меня — дело такое, которое просто необходимо с кем-то хорошим делить. так и не найдя товарища, посетовав на судьбу, подумала пока перенести этот план на февральские каникулы — там, может, и маму с Тимуром получилось бы с собой взять.
а потом у нас забарахлила важная и дорогая деталь в машине, а папа и вовсе попал в больницу, так что все накопления отдаю родителям, они из-за кредитов еле выбиваются.
собирались ещё с отцом и Тимуром рвануть в конце месяца на Шира — это такое озеро в паре сотен километров от Красноярска, со своим тёплым микроклиматом и песчаными пляжами, но в связи с описанным выше тоже не сложилось.


что бы ещё такого поведать? каждый день стараюсь сделать что-то, чтобы он не казался прожитым зря — нахожу что-то новое, читаю, смотрю по сторонам, гуляю с Тимуром, стараюсь радовать близких.
в этом месяце отправила много писем и посылок, но не все дошли, к сожалению.
в сентябре собираюсь устроиться на работу.


в целом, жизнь идёт размеренно с некоторыми отходами в негативную сторону. я нашла своё течение, с которого стараюсь не сбиваться, мне в нём хорошо.
писать обычно просто нечего, все сиюминутные впечатления сливаю во вконтакт или твиттер.


вот вам ссылку на иркутского парня, который в прошлом ноябре просто ушёл в кругосветку: https://vk.com/skyandalligator
очень интересно его читать и смотреть.


— мои ноги впервые на чердаке дома, где я пятнадцать лет живу.


всем добра и спасибо за внимание.
берегите близких.

В наушниках: Alizbar – Soul
Отношение к жизни: ~

мне всё кажется, что жизнь становится лучше, что всё довольно-таки хорошо и без претензий, но потом мне хватает времени оглянуться и охватить взглядом жизнь в целом, в масштабе, и я тону под весом того, насколько всё скатывается в дерьмо со мной с каждым годом, с каждым месяцем, даже с каждым днём.
до ужаса страшно превратиться в кого-то из моих снов

В наушниках: Craig Armstrong — El Tango De Roxanne
Отношение к жизни: отвращение к себе

мне нельзя привязываться к людям, потому что я сразу начинаю требовать от них больше, чем они могут — или хотят — мне давать.
но невозможно же быть совсем без друзей и близких? родственники не в счёт.
как тогда научиться держать себя в руках, что ли
перестать вообще на кого-либо полагаться
перестать вообще от кого-либо что-либо ждать — внимания, ответных усилий в налаживании отношений, помощи без желания выгоды
как, как, как?!

лозунг месяца: когда в жизни всё хорошо, ничего никому рассказывать не хочется.

очень давно не писала, и даже не потому, что не о чем было, а просто потому что не хотелось.
месяц был хороший, добрый и насыщенный. в целом всё идёт в плюсе, кроме занятий по профилю х)

ещё хотела написать, что потихоньку избавляюсь от таблеток. первое время я на них практически подсела — ночь без них опять наполнялась кошмарами и постоянными пробуждениями. хотя мне всё-таки кажется, что это было плацебо.
сейчас пью их раза три-четыре в неделю, постепенно избавляю голову от страхов и прочего, что шлёт мне ужасные сны и тревогу.
тьфу-тьфу-тьфу.


ах да, если не сложно, пожелайте мне сдачи зачёта по ОС и хоть какой-нибудь удачи в экзаменах по архитектуре и алгоритмам х)) хотя, тут логичнее бы пожелать мне расправиться со своей ленью

В наушниках: рандом из плеера
Отношение к жизни: пока хорошее

просто прекрасно.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

читать подробнее



Тэги для ищущих: Bo Burnham, Song From the Perspective of God, текст, песни
Отношение к жизни: немое восхищение

ах да. мисочка ^_____^

клёвая такая получилась, я даже не ожидала.

а ещё мы собрались в эту субботу идти большой кучей, а потом все взяли и разобрались, кроме меня и ещё двух девочек :С абидна, теперь вот в дикой спешке пытаемся добрать компаньонов

В наушниках: Daft Punk — Something About Us
Отношение к жизни: чуть грустное

как же я этого хочуууууууу. и как же у меня на это нет возможности.
:С

В наушниках: Broken Bells
Отношение к жизни: нытьё

когда третий раз подряд на вопрос о моих делах я всерьёз ответила, что, мол, всё очень хорошо, то поняла, что-то здесь не так.
уже долгое время совершенно не хочется ныть)

Отношение к жизни: тьфу-тьфу-тьфу

похоже, проблема со сном (снами) довольно серьёзна.(
я вот уже месяц ложусь спать в сегодняшнем дне, просыпаюсь очень рано в дне следующем — серьёзно, каждый день, даже в выходные. я плотно и регулярно питаюсь, стараясь завтрак делать очень сытным, обед просто насыщенным, а ужин скромным. я не слушаю тревожную или тяжёлую музыку перед сном, всегда проветриваю комнату за десять минут до отбоя и не сплю на подлунной стороне.
и всё равно мне постоянно снится ужасная жесть. по-моему, это только ухудшилось, потому что теперь я ещё и регулярно просыпаюсь по нескольку раз за ночь от каких-то страшных видений или просто от тревоги и тоски. редкая ночь проходит спокойно и просто без снов (не говоря уж о каких-то хороших картинках). сегодня ночью даже плакала во сне, проснулась в слезах, Дима долго меня успокаивал. испугала беднягу.
и он, и мама в голос твердят, что нужно сходить к врачу, а мне... не хочется. несколько лет назад, когда я столкнулась с похожей проблемой, врач на приёме сказал мне: ложись пораньше и вставай пораньше, лучше кушай и открывай окно перед сном. и прописал антиаллергенные таблетки со снотворным эффектом — клади под язык перед сном, дескать.
боюсь, что и в этот раз будет та же ерунда. или, что ещё хуже, пропишут какое-нибудь успокоительное, от которого я совсем перестану соображать.

как же надоело это всё.


upd:
читать подробнее

В наушниках: Blue Foundation — Ricochet
Отношение к жизни: усталое

думала-гадала, почему у Dub FX так много некоего слова “коншснесс” в текстах слышу, особенно часто на последнем альбоме. нашла его — “consciousness”, как оказалось, — и поняла, почему :3

—

I'm at the crossroads, but I'll give my soul,
It's already old.

В наушниках: Matisyahu — Crossroads