..и никакого желания кому-то что-то доказывать. Точнее, никому и ничего...
и иногда хочется вычеркнуть человека из жизни. Слишком тянет... хотя глупо. А, может, и нет.
обидно, когда.. когда тебя не понимают... и уверены, что правы.. и не видят себя...
ночь - нелучшее время для мыслей, но в остальное время... они не пишутся...
странно, когда тебя лучше понимают те, кто мало знает, чем те, кто давно... не люблю ощущать растущую пропасть...
вообще, не люблю пропасти. Хочу телепорт, к слову сказать...
...интересно, что получится из "пусть будет как идёт. нет сил решать".. вроде бы, всё раскладывается само по себе...
всё в этой жизни куда-то приходит. надо только уметь ждать. и "потом" наступит.
правда, это нормально, когда сама жизнь решает,а не когда ты зависишь от другого человека...
ощущение, что я немного избалована жизнью и вниманием и любовью... и, наверно, это нечестно учить людей "ценить", когда сама только начинаешь учиться...
а ещё изредка приходящая фраза "мне никто не нужен.."... такая светлая. т.е. всех люблю - ни от кого не завишу..
странное осознание, что тебя ждут..в трёх местах сразу.. и борятся за тебя... пафосно звучит?.. но на деле ведь так.. глупо говорить = "оно того не стоит"... просто странно.
как-то странно... имеешь право или нет?.. почему ты имеешь такое право, а кого-то сам его лишаешь? почему ты делаешь также.. и считаешь, что прав?
почему нельзя говорить всё прямо? почему тебя не поймут? почему придётся изворачиваться и делать так, чтобы кто-то тебя правильно понял... ведь правильно - это самое прямое...
почему важно чьё-то мнение - тех, кого ты не знаешь, кто тебе не нужен... и иногда настолько всё равно на мнение близких?
откуда во мне те умения, которые во мне есть? или мне только кажется, что они есть? и почему многим кажется, что это так сложно?
почему "такой умной" кем-то сверху не даётся возможность проявить себя?
почему?
в ком, интересно, уверена я? в себе? и в тех, кто уверен во мне?
умею ли я играть?.. нет? или просто мастерская игра?
а я могу представить "что потом после решения"...? иногда кажется, что со мной этого "после" не может быть.. и представить невозможно...
а я что... а я ничего...
из-за чего так тянет в лес? и почему так больно, что он ещё далеко в любом случае?
почему я "боюсь" человека, которого в чём-то очень понимаю?
почему меня много? и какая я на самом деле? та, что с собой?
как в мире совмещается такое количество плохого с таким количеством хорошего?
Почему всё познаётся в сравнении?
Почему я не верю словам, не имеющим подтверждения?..
Столько вопросов.. кошмар какой-то...
почему он так себя ведёт? и я-то не буду "в любом случае"...
какой во мне установленный лимит принимаемой информации?
Бртрмр.

А, вообще, жизнь прекрасна...)) Несмотря на вопросы.