дневник заведен 18-10-2005
постоянные читатели [117]
AdrinA_LiNN, afrika, Afterlife, Ahorn_blatt, ALTHEA, Analogue, Andarielka, aprelenka, Aquarelle, Battory, Blis, chaori, devo4ka_skazka, Dimon, fali, fennec, finti, Gioia, glv12 Marla Zinger, GyGly, Indigo girl, infuzorikova, jast_merridz, just_nothing, Just_Stranger, killerloop, kinski, kusrab(aka barsuk), LEgeNdA, Leonessa, Liberta, lola-lisa, Manuella, MasterBit, Mayay, Mostack, mydog, Nessy, NoNumber, NOUVEAU, NzumRudiNKA, Piccolo_fiore, Pingvin, Poison_Flower, Porcelain, Rainbow, Red Rose, Samum, say, SharoWar, Sinichkina, sky_unltd, Snip-Snap, Suzy, SveZi, Tamago4i, TaSya, the_ absentee, Uka, VastuS, vika_muntyan, vvol, wdsand, Willow, Zabava, Авгур, Аллавдина, АпрельскаяВедьма_арх, Безумный рыбник, БЕЛЫЧ, Бонасье, Волшебница Эфи, Грек, Дорогая редакция, достало, Духовные происки, Ежик_с_окраины, Ёлочка, Змия_Безочковая, Золотая, Канечка, капитан Пелеон, Караева, Карпатский ёж, Катюшка, Каштанка, Кот Марло, КраткЖизнеизложение, Леля, Лёлечка, Лилешка, Лу Саломе, Маляво4ка, Мой_котенок, МЯУ навсегда!, Нюсяшка, Обаяшка, РасчЮдесная, Сидор Петренко, Слоненок, Солнышко мое, Спорт-бар, Старший кладовщик, ТАРЗАНКА, Твен, Тёмный Артёмный, Тигрра, удалилась, Управдом, ХонВасаби, ЧаплинА, Чаривна квитка, Чел, Энея, ЮГ, Юкка, Яшма
AdrinA_LiNN, afrika, Afterlife, Ahorn_blatt, ALTHEA, Analogue, Andarielka, aprelenka, Aquarelle, Battory, Blis, chaori, devo4ka_skazka, Dimon, fali, fennec, finti, Gioia, glv12 Marla Zinger, GyGly, Indigo girl, infuzorikova, jast_merridz, just_nothing, Just_Stranger, killerloop, kinski, kusrab(aka barsuk), LEgeNdA, Leonessa, Liberta, lola-lisa, Manuella, MasterBit, Mayay, Mostack, mydog, Nessy, NoNumber, NOUVEAU, NzumRudiNKA, Piccolo_fiore, Pingvin, Poison_Flower, Porcelain, Rainbow, Red Rose, Samum, say, SharoWar, Sinichkina, sky_unltd, Snip-Snap, Suzy, SveZi, Tamago4i, TaSya, the_ absentee, Uka, VastuS, vika_muntyan, vvol, wdsand, Willow, Zabava, Авгур, Аллавдина, АпрельскаяВедьма_арх, Безумный рыбник, БЕЛЫЧ, Бонасье, Волшебница Эфи, Грек, Дорогая редакция, достало, Духовные происки, Ежик_с_окраины, Ёлочка, Змия_Безочковая, Золотая, Канечка, капитан Пелеон, Караева, Карпатский ёж, Катюшка, Каштанка, Кот Марло, КраткЖизнеизложение, Леля, Лёлечка, Лилешка, Лу Саломе, Маляво4ка, Мой_котенок, МЯУ навсегда!, Нюсяшка, Обаяшка, РасчЮдесная, Сидор Петренко, Слоненок, Солнышко мое, Спорт-бар, Старший кладовщик, ТАРЗАНКА, Твен, Тёмный Артёмный, Тигрра, удалилась, Управдом, ХонВасаби, ЧаплинА, Чаривна квитка, Чел, Энея, ЮГ, Юкка, Яшма
цитатник:
- • лента
21-10-2006 14:47 :)))))))))))
Ндааааа..........
Инет быстро реагирует
))))))))))))))))))))))))))))))))))
одик.....зацени!!)))))
Инет быстро реагирует
))))))))))))))))))))))))))))))))))одик.....зацени!!
)))))
Комментарии:
блин!
ну и картинки!!
сижу и хихикаю тихонько, как ненормальная))
ну и картинки!!
сижу и хихикаю тихонько, как ненормальная
))
Юкка
Это Катюшка не дает мне загрустить
паасиба ей))
Это Катюшка не дает мне загрустить
паасиба ей
))
Леля 
Киссими
Связь...она такая)))
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Киссими
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
Киссими
Мегафон кстати..жуткая связь....брррррррр......
Я почетный член Билайна))))
Мегафон кстати..жуткая связь....брррррррр......
Я почетный член Билайна
))))- Президент России?
- Не знаю.
- Ну пять букв!!
- Правда не знаю.
- Ну первая П!!
- ... серьезно???
- Не знаю.
- Ну пять букв!!
- Правда не знаю.
- Ну первая П!!
- ... серьезно???
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, &бака грозный.
- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!!
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, &бака грозный.
- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!!
Киссими
)))))))
Это вопрос блондинкам задавали?)))))
такое искреннее удивление))))
)))))))Это вопрос блондинкам задавали?
)))))такое искреннее удивление
))))От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина...
вместе с их рассказчиками.
Встречаются двое... Один другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь".
- Ты чего, какая у тебя может быть звездная болезнь?!
- Еще какая! Метеоризм называется!
вместе с их рассказчиками.
Встречаются двое... Один другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь".
- Ты чего, какая у тебя может быть звездная болезнь?!
- Еще какая! Метеоризм называется!
Леля наверно))) не уточняла про блондинок)) 
Самая жестокая мафия - эстонская.
Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин: - По-моему, это спам.
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин: - По-моему, это спам.
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
Киссими
))))
Прально......у Путина на забалуешь)))))))
))))Прально......у Путина на забалуешь
)))))))а мне вот это нравица))
Любоооооооффффф))
))Любоооооооффффф
))Киссими
Де-то слышала высказывание....что хороший секс это такой секс....када даже соседи выходят на балкон покурить)))))
Де-то слышала высказывание....что хороший секс это такой секс....када даже соседи выходят на балкон покурить
)))))Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра,
и получи на свой телефон прикольную рифму.
Настоящий оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.
- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
- Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...
и получи на свой телефон прикольную рифму.
Настоящий оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.
- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
- Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...
Киссими
Даааааааааааааааааа...пивасику только открой краник)))))
И зажурчит)))
Даааааааааааааааааа...пивасику только открой краник
)))))И зажурчит
)))Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"
Стоим мы с подругой, ждем маршрутку. Время позднее, народу тьма, холод собачий. Стоим и понимаем, что если, не дай Бог, сейчас не влезем, то пойдем домой пешком, ибо денег на "поймать тачку" - нет.
Возле остановки стоит две представительницы славного племени "газелей". В одну народ уже набился. У оставшихся на улице - животрепещущий вопрос, поедет ли вторая? Ответ водилы: "Конечно, поедет. Только она немного поломана. Но вы не бойтесь, садитесь. Всех доставим". Мы садимся во вторую. И видим, как от нашего "такси" тянут трос и присоединяют его к другой маршрутке. Становится жутковато, но что делать - ехать-то надо.
Короче, едем. И тут один из пассажиров спрашивает, типа, это все, конечно, хорошо, но как мы будем выходить. Водила и говорит: "Да ничего страшного, щас я ему (водителю первой маршрутки) посигналю, он и остановит". Но не тут-то было. Сколько он не сигналил, не моргал фарами, подфарниками и поворотниками, передний так и не остановился. Тогда наш водитель и говорит: "Сейчас будет светофор, мы там притормозим, а вы в это время выскакивайте!!!" Так и выходили. Нам-то с подругой на конечную, нам пофиг, поэтому смешно и занимательно, а вот как остальным? И тут один парнишка говорит: "Мне нужно вот там выйти, а светофоров там нет". На что водила, видимо уже вошедший в раж, говорит: "Я сейчас тормозить буду изо всех сил , а ты выпрыгивай, только давай до газона доедем, чтобы помягче было?" Парень: "А парашюты у вас не прилагаются к билету при посадке?" В общем и он выпрыгнул.
Доехали мы до конечной, первый водила на нашего с криками: "Ты чего, урод, мне всю дорогу сигналил и мигал?!!! А потом вообще с тормоза ногу не снимал?!!!!" Наш: "Так говорит у меня людям выходить надо было?" Ответ был очень эмоционален и информативен: "Б&*!!!!?" Он просто забыл!
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"
Стоим мы с подругой, ждем маршрутку. Время позднее, народу тьма, холод собачий. Стоим и понимаем, что если, не дай Бог, сейчас не влезем, то пойдем домой пешком, ибо денег на "поймать тачку" - нет.
Возле остановки стоит две представительницы славного племени "газелей". В одну народ уже набился. У оставшихся на улице - животрепещущий вопрос, поедет ли вторая? Ответ водилы: "Конечно, поедет. Только она немного поломана. Но вы не бойтесь, садитесь. Всех доставим". Мы садимся во вторую. И видим, как от нашего "такси" тянут трос и присоединяют его к другой маршрутке. Становится жутковато, но что делать - ехать-то надо.
Короче, едем. И тут один из пассажиров спрашивает, типа, это все, конечно, хорошо, но как мы будем выходить. Водила и говорит: "Да ничего страшного, щас я ему (водителю первой маршрутки) посигналю, он и остановит". Но не тут-то было. Сколько он не сигналил, не моргал фарами, подфарниками и поворотниками, передний так и не остановился. Тогда наш водитель и говорит: "Сейчас будет светофор, мы там притормозим, а вы в это время выскакивайте!!!" Так и выходили. Нам-то с подругой на конечную, нам пофиг, поэтому смешно и занимательно, а вот как остальным? И тут один парнишка говорит: "Мне нужно вот там выйти, а светофоров там нет". На что водила, видимо уже вошедший в раж, говорит: "Я сейчас тормозить буду изо всех сил , а ты выпрыгивай, только давай до газона доедем, чтобы помягче было?" Парень: "А парашюты у вас не прилагаются к билету при посадке?" В общем и он выпрыгнул.
Доехали мы до конечной, первый водила на нашего с криками: "Ты чего, урод, мне всю дорогу сигналил и мигал?!!! А потом вообще с тормоза ногу не снимал?!!!!" Наш: "Так говорит у меня людям выходить надо было?" Ответ был очень эмоционален и информативен: "Б&*!!!!?" Он просто забыл!
Уже можно..
[Print] 1 2
vvol