Вот уже полгода как руки чешутся написать жизненную, правдивую историю о том, как моя жизнь изменилась под корень. О том, как я люблю наших врачей за их цинично-надменную способность всегда говорить правду. И, наконец, о том, как в моей жизни появилась замечательная дэущка - Маргоша )) Думаю, мой необитаемый дневник - лучшее место для этого, благо не хочу (да и не люблю) овуляшкоподобно ныть на публику.
А началось всё 7 марта 2011 года, когда я по дороге домой зашла в аптеку и купила тест на беременность. Зачем? Сама не знаю... При отсутствии цикличности определённых процессов в моём организме как таковой, я никогда не парилась относительно подсчёта дней/часов/минут и.т.д. Ржала вполголоса над девушками, трясущимися из-за недельной-двухнедельной задержки и в голос над теми, которые трясутся из-за одного-двух дней. Да и, естественно, забеременеть не старалась: с каждым новым годом хотелось откусить всё больше от сладкой, беззаботной, ничем не обременённой жизни, полной любимых занятий, встреч и свободы.
Так что же соподвигло меня купить этот тест? До сих пор не могу ответить на этот вопрос. Всё же, интуиция - мощная штука.
До этого дня я долго думала, какова же будет моя реакция, если вдруг в один прекрасный день я увижу на тесте две полоски. Склонялась к этакой жгуче-щемящей смеси ужаса и удивления. Но нет. В тот день я не почувствовала ни-че-го подобного. Вторая полоска просто была, как нечто само собой разумеющееся. До меня даже не сразу дошло, что происходит.
На следующий день я дежурила в поликлинике. Все вокруг отмечают праздник, а молодые специалисты у нас как всегда востребованы в самое подходящее время По дороге на работу купила аж 4 теста, и там же заперлась в туалете. Все 4 показали две полосочки. Заполняя карточки для профосмотра (вот так-то, молодые специалисты настолько молоды и работоспособны, что им даже не выделяют медсестру), начала прикидывать, когда же уйду из нашего дурдомчика в декрет. Получалось, что где-то ближе к сентябрю. Двухнедельный отпуск, который я планировала взять в ближайшее время, срывался: все 6 недель хотелось использовать непосредственно перед декретом.
10 мая попёрлась в частную клинику на УЗИ. Перед своими светиться, естественно, не хотелось. Злобноватая врачиха минут 5 смотрела на экран, заявляя: "Я ничего тут не вижу. Не беременна ты вовсе. Иди домой и жди месячных: вот-вот начнутся". Раздосадованная, купила ещё один тест. И снова - вторая полоска. Естественно, месячные и не думали приходить, а с каждым днём полоска становилась всё ярче и чётче, пока не переплюнула по яркости первую.
И потекли тяжёлые, но странным образом счастливые дни. 15 марта меня запрягли на профосмотр целого "Биохимика". К тому моменту, нарастающая слабость и сонливость уже давали знать о себе, плюс жуткие боли в животе, которые я поначалу игнорировала. 3,5 часа - 70-80 рабочих, каждому из которых нужно каким-то волшебным образом поставить все диагнозы и вынести вердикт о трудоспособности. Никакущая, уставшая, не стоящая на ногах, но, тем не менее, счастливая, возвращалась в поликлинику на приём. Почему-то снова начала замечать краски в мире, который уже года три как казался мне абсолютно серым и скучным, подобным чёрно-белой фотографии.
Этакий окрыляющий эффект беременной энцефалопатии в сочетании с повышенной нагрузкой на организм своё дело сделали. 25 марта, в рабочем перерыве, я решила сгонять за военным билетом. И... и обратно, естественно! От нашей поликлиники до военкомата километра 4, наверное. Для небеременной меня 8 км быстрым шагом - раз плюнуть. Для беременной меня - увы и ах. К тому же, я не учла, что обратная дорога будет идти в гору...
В общем, путь этот я преодолела, и, вроде бы, ничего особенного. Только замёрзла слегка. Спокойно отработала свою вторую смену. Купила после работы своей любимой халвы в шоколаде и намеревалась провести вечер за Dragon age 2, горячим чаем и халвой ))) Но... вечер был проведён в истерике. Едва вернувшись домой, я обнаружила у себя небольшое, но стабильное кровотечение.
Пережить выходные было тяжелее всего. Кровотечение не прекращалось, но, вроде бы, и сильнее не становилось. Скорую вызывать при такой ничтожной кровопотере, когда даже, простите, прокладка не нужна, было как-то смешно. Но в консультацию в понедельник я всё же понеслась, как оголтелая.
УЗИ показало абсолютно нормально развивающуюся 5-недельную беременность. Никаких отслоек. На мой вопрос "откуда кровит тогда" моя знакомая врач ничего определённого сказать не смогла, но предложила лечь на сохранение, что я и сделала.
Так я в первый раз попала во второй роддом.
В палате со мной кого только не было: и сохраняющиеся беремяшки, и ЭКО-шки, и женщины, лечащиеся от бесплодия... Пока я там лежала, сменилось 2-3 состава. Посадили на гормоны, но кровотечение не прекращалось, и, мало ли того, усилилось. От депрессии и истерики я ничего не ела и ни с кем не разговаривала толком: только спала по полдня, ныла и огрызалась... Не помню, когда я ещё была в подобном умолишённом состоянии. Половина отделения смотрела на меня, как на существо не от мира сего... В общем, отлежав 2 недели, я превысила все койко-дневные нормы, и меня начали готовить на выписку. Так и выписали с кровотечением, да вдобавок и с ужасным анализом мочи. Удивительно, но на УЗИ картина была абсолютно нормальной: беременность развивалась соответственно сроку, никаких отслоек по-прежнему.
В день выписки я встала на учёт и выпросила больничный ещё на неделю. Когда меня взвесили, я с удивлением обнаружила, что за 15 дней отлёживания на сохранении, я потеряла 11(!!!) кг!
Так началась моя нелёгкая новая жизнь.

Мой жуткий анализ мочи при абсолютно нормальных показателях крови и практически прекрасном самочувствии (не считая постоянной усталости и сонливости) смутил и мою участковую гинекологиню, в результате чего она отправила меня на УЗИ почек на 8й неделе.
Тот поход в частную клинику я тоже никогда не забуду.Наверное, именно поэтому у меня сложилось крайне неприятное впечатление обо всяких частных шарагах. Я лежала на кушетке, а молоденькая УЗИстка с ужасом на лице что-то верещала, глядя на мою левую почку. "И как же ты с такой почкой живёшь? Тебе не рожать нужно, а под нож ложиться! Таких почек у молодых и не бывает!" И чуть ли не за сердце хваталась, делая вид, как она удивлена.
Да я, признаюсь, и сама не меньше удивлена была. Столько лет жила с тяжёлой почечной патологией, о существовании которой даже не подозревала. Чувствовала себя прекрасно, считала себя абсолютно здоровым и счастливым человеком. А тут - на тебе, кот в мешке. С этого дня мне и вправду начала мерещиться какая-то тяжесть и покалывание в левом боку...
Прежде, чем продолжать своё нудное повествование, как врач-терапевт, скажу: были у меня больные с "такими почками". Не помогают им (нам?) нормализовать анализ ни антибиотики, ни уросептики: хотя, они чувствуют себя обычно очень хорошо. И под нож их кладут далеко не всегда: большинство всю жизнь с такими почками живут, и ни-че-го, кроме ужасного анализа мочи, им не мешает. С точки зрения практической медицины и принятых в нашем обществе канонов, я рассуждаю сейчас, конечно, неправильно: всё же, непрерывно-рецидивирующий воспалительный процесс лечить-то надо, согласитесь. А с точки зрения здравого смысла: не сидеть же всю жизнь на антибиотиках и уросептиках?
Но моя гинекологиня решила идти путём "правильного" практикующего врача. Ей во что бы то ни стало нужен был нормальный анализ. На то, что от антибиотиков ребёнок может пострадать, ей было плевать в принципе. В этот период я снова отлежала на сохранении, на этот раз - на дневном стационаре, где меня накачали антибиотиками. Результат, естественно, был нулевой. Поэтому, когда я вернулась в консультацию на 13й неделе, снова с ужасающим анализом, гинекологиня спокойно так сказала: "Тебе беременность противопоказана. Может, прервёмся?"
Естественно, прерывать беременность я не собиралась, ведь состояние моё было прекраснейшим. "Выживем и победим!" - кричала интуиция. "Выживем и победим!" - подтвердил результат УЗИ на 13-14 неделе.
А моя врач смотрела на меня с ужасом, каждый раз, когда я приходила к ней на приём. Но вскоре перестала: ведь я нашла компромиссное решение нашей общей проблемы. Мочу за меня начал сдавать мой муж.

С 14 по 30 неделю беременности у меня был счастливейший период.
Естественно, на работе уже все всё знали, хотя до 28 недели и живота-то у меня видно не было. Сотрудницы по кабинету добросовестно открещивали меня от больных ветрянкой и краснухой, а главврач не направляла на профосмотры. Единственное, что осложняло жизнь - недостаток кабинетов в поликлинике. Приходилось сидеть то в хирургии, то в кабинете зам.главного врача.
Лето 2011 прошло прекрасно! Больных в поликлинике в этот период практически нет, и, необременённая дополнительной работой, я сидела и читала книги с телефона в кабинете. Особенно мне нравилось работать во вторую смену. Солнце припекает в западные окна, родной и любимый кабинет свободен, больных практически нет. Сиди и читай, сколько хочешь. А как только заскребёт под дверью швабра припозднившейся санитарки, можно линять домой! Частенько меня встречал муж, и тогда мы ехали на съёмную квартиру вместе, по пути покупая по мороженому или заходя в суши-бар (я могла съесть разве что 3-4 кусочка ролла, при этом не без отвращения: неудивительно, что я вместо того, чтобы набирать вес, теряла его).

А к приходящим изредка больным я теперь применяла индивидуальный подход, вспоминая мою историю. Болезнь, о которой я раньше даже не подозревала, очень многому меня научила. И даже несмотря на то, что всё получилось так жестоко, я могу с полной уверенностью сказать: всё в нашей жизни случается к лучшему. Только к лучшему.