Часть seven. Шашлыковарение

«Интересно- думал, сидя на крыльце по утру ИА – «А как размножаются ежики?»
«Осторожно.»- пронеслось в голове у меня и я сел рядом.
- Ну шо! Дивчаны гуторят…тьфу! Ну что! Девчата говорят, что хотят плоти и крови!
- То есть? – озабоченно поглядел на меня Твен.
- На шашлык намекают!
- В принципе я не против. Пойдем посмотрим!
Пошли- посмотрели. Действительно шашлык. Одна палатка. Монополия можно сказать.
Хозяин и мясоруб в одном лице(если это можно было назвать лицом) - здоровенный мужик лет сорока с покоцанными, как у Ноздрева бакенбардами, вылез из раздолбанного Фольксвагена- потянулся, зевнул сделал пяток приседании, хотел видимо было сделать еще пару тройку акробатических приемов, но в последний момент передумал, махнул рукой и, словно его никто не ждет, пошел здороваться со всеми торговцами рынка. После чего медленно, с присущим только мелким кооператорам Крыма достоинством, открыл крышку палатки, с разбегу перепрыгнул через прилавок и, поплевав на лопатообразные ладони взял топор и начал остервенело рубить здоровенного хряка.
Твен совсем было уже собрался спросить его о санитарном свидетельстве. Но открыв рот был остановлен моим понимающе-отговариващим взглядом. И, сказав не то продавцу не то товару: «Ну и свиньи!» занялся подсчетом порций, калорий, возможной прожорливости и цены того, что еще недавно хрюкало и с визгом бегало за другими паросёночками, которые в свою очередь тоже хрюкали и визжали, но скорее всего от удовольствия, так как скорее всего были девочками!

-Вам сколько хлопцы?
- Килограмм 2-2,5
-Щас сделаем!
А вдали рынок жил своей жизнью!
Жужжали мухи, стучал топор, кто пел, кто кричал:
- А почем помидоры?
- Какие?
- Да вот эти!
- Да это же, бабуля не помидоры, а перцы красные!
- Да! А я что слепая, что ты мне голову морочишь: «Помидоры, помидоры!»Я же вижу что это перцы! Ну ладно, дай ко мне эту редиску.
- Бабуся иди давай отсюда!
- Это почему это!
- Просто иди!
- Это ПОЧЕМУ ЭТО!
- Это не редис. Это бабуся…

- Ну вот как просили- три триста!
- Пиз…-выдохнул ИА
- …дёт – крикнул я и сунул твеновы деньги.
Так у нас появился новый член семьи- шашлык.

Вечером того же дня, разобрав хлам позади дома и соорудив мангал, нами был заведен костер. Под славные воспоминания о детстве в лагере «Костровод», где 2-3 пожара в день была норма, но мы стахановскими темпами чуть было не сожгли добрую половину близь и даль сдуру расположившихся дачников(Ха! Думали кирпичный дом- значит не горит) мы с Твеном не заметили как разобрали деревянный парник, сараюшку под сельхоз инвентарь тире туалет №2 и будку сторожевого пса Мухтара! Зато костер был хорош. Да так, что нам тогда почувствовалось, что рядом стоящий грецкий орех в этом году созреет на месяц-полтора раньше.
Под чутким дамским руководством мы выпросили хозяйский «Бумбокс» и ,протянув гирлянду проводов, воткнули его в розетку отключающую свет в заветной дырке в полу- в туалете( да представьте себе и такие розетки бывают). И только нами был достигнут нормальный (но по костроводским средний, даже я бы сказал на твердую троечку) масштаб, как небо заволокло тучами и откуда-то сверху потекла вода.
- А шашлычки жарите!- проскользнул к туалету со злобной улыбкой сосед.
- Смотри головой не угоди- предупредил про себя его я.
За дверцей послышалось учащенное нажатие кнопки подачи света.
- Еб! Какого…Что за…
В вот момент Твен сделал погромче и ругань погасла в песни Элвиса «Trouble»
- Ну что у нас по плану дальше.
- Дальше товарищ- спасение костров, подчеркиваю костров, а не кастратов, ударными темпами. Ответственность на себя берет рядовой 3 курса Valderamos. Р-разрешите выполнять!
- Р-разрешаю начать операцию «костры, а не кастраты», а кастратов рядовой Valdramos мы будем мочить в сортире, (громко) повторяю в сортире!Эй, в сортире! Как слышите меня?
- В сортире вас не слышат!
- Ну и прекрасно! Докладывайте.
- Мною был разработано и придумано, что по сущности одно и тоже накрывало «Хреновина 5000». Оно состоит из парты недотопленной - одна штука и двух дверей раскуроченных обыкновенных – две штуки, одна закрывает подход дождя горизонтально, другая- фронтально.
- Приступить к сборке 5000 хреновин.
- Есть приступить к сборке.
К концу дождя туалетный житель-возможно утёнок- с мрачным видом ретировался и мы накрыв на стол и позвав всех двух девушек стали говорить о будущем.
Оказалось будущее наладчиц электромоторов в г.Харьков не так уж безоблачно, как казалось лихим московским студентам. 300 гривен, что по конвертируемой вам валюте представляет 1800 рублей- вот удел работников, окончивших Харьковские вузы! Поэтому мы с ИА поцокав языком тут же заткнулись, так как осознали, что живем как буржуй и нам стало стыдно.
Выпив 2 бутылки бастардо (видимо тогда оно и засело в голове) Твен произнес фразу впоследствии ставшую более цензурной:
- Друзья! Вы очень хорошие друзья! Как хорошо, что все мы здесь сегодня собрались! Всё так хорошо! И было бы неплохо пойти искупаться! Прямо сейчас, все просив на то как оно есть!
- Да! - воскликнули все.
- Правда сперва мне нужно в туалет.
И мы пошли.

Мо- ре, море! День бездонный…тьфу песня приелась. Вот глупый ночь же.
Звезды бриллиантами высыпаны на черный бархат неба, желтый кошачий глаз луны зорко следит за нами из космоса, горы светятся кострами дикарей- палаточников и с холма от нашего дома несется размахивая руками и ногами человек-мельница. Да это же Твеник! Да это он бежит, словно мячик прыгая
по ступенькам.
- Эй чего стоите такие грустные- задыхаясь кричит он- А знаете что я сейчас видел у моря? Нет? Я там видел МОРЕ!

-Ну мальчики раздевайтесь!
-Дамы вперед!
- Дамы в корягу!
- Мальчики в дугу!
- Давайте одновременно!
- Давайте! Только во время прыжка в воду, кто не успеет снять- пойдет домой в мокрой одежде!
- А кто успеет- поинтересовался я у идееносного в ту ночь Твена.
-Дураки вы мальчики. Все болтаете, а мы уже все сняли. Пошли прыгнем.
- Не просто прыгнем а бултыхнемся- поправил ИА и мы пошли!

Часть семь. Эпилог.

Ночь, море и луна! Будь моя воля я бы писал на эту тему диссертацию!
Луна-величавая и холодная, далекая и близкая, неимоверно большая, но может поместиться в детской ладони если в нее набрать немного моря. Она ждет ночи, что бы выйти и покрасоваться перед всеми романтиками и влюбленными в своём подвенечном вечернем платье, с километровым шлейфом на воде. Что бы все на Земле, те кто не спят на секунду задумались только о ней и тем самым придвинули её хотя бы на сантиметр ближе и хотя бы на полградуса теплее. Ведь она вечная невеста, ослепительная подруга солнца! Когда никогда с ним не встретиться, но будет всегда счастлива, потому что каждая ночь это её день свадьбы!