дневник заведен 13-07-2003
постоянные читатели [14]
azsh, Lilichka, Milliterry, RADAR, RedLine Graphics, TimeLine Flash, Willow, Библиотека, Букля_, В кедах по снегу, киноклуб, ПАРАД УРОДОВ, Скромняга-2, Фай Родис
azsh, Lilichka, Milliterry, RADAR, RedLine Graphics, TimeLine Flash, Willow, Библиотека, Букля_, В кедах по снегу, киноклуб, ПАРАД УРОДОВ, Скромняга-2, Фай Родис
цитатник:
- • лента
дневник:
- • список
- • календарь записей
- • группы записей
- • rss
интересы [3]
Среда, 4 Февраля 2009 г.
19:54
Непонятная усталость затуманивает рассудок, лень двигаться, думать, чувствовать. Хочется какие-то базовых вещей - есть, спать, чувствовать комфорт и уют собственной постели. Но только до тех пор, пока это не надоест и нега не превратится в муку. Почему-то хочется снова написать. Наверно потому, что снова хочется поделиться и открыться кому-то.
Мысль изреченная есть ложь. Как только я написала фразу, она теряет свою подлинность и смысл того, что хочется сказать ускользает. Мне снова хочется открыться, поделиться, и открыть себя заново, по другому.
Жаль....не чувствую себя свободной и сильной, нет злости, наглости, вызова. Апатия. Реализованный давний план сковывает и заставляет смотреть назад, но это уже невозможно, всё перевернулось, изменилось и это происходит каждый день.
Coldplay идеально подходит под настроение - such a rush to do nothing at all.
Мысль изреченная есть ложь. Как только я написала фразу, она теряет свою подлинность и смысл того, что хочется сказать ускользает. Мне снова хочется открыться, поделиться, и открыть себя заново, по другому.
Жаль....не чувствую себя свободной и сильной, нет злости, наглости, вызова. Апатия. Реализованный давний план сковывает и заставляет смотреть назад, но это уже невозможно, всё перевернулось, изменилось и это происходит каждый день.
Coldplay идеально подходит под настроение - such a rush to do nothing at all.
Понедельник, 28 Июля 2008 г.
22:19
мне плохо ( не высказаться не могу.
я действительно обижаюсь, и сильно.
сейчас у меня полное ощущение, что меня бросили, что ты меня бросил.
я тоже мысленно предавала тебя, думала о тебе плохо, иногда думала слишком хорошо, что тоже небыло правдой.
и вообще, за эти дни я думаю о тебе больше, чем когда бы то ни было, но поверь, эти мысли совсем не положительные.
твоё предательство в том, что я перестала в тебя верить, а моё в том, что ты - мне.
но всё-таки, что бы там ни было, в какие бы истории бы я ни попала, я выбрала тебя и осталась с тобой! всё моё общение с другими людьми небыло в ущерб тебе, пойми! ни один поцелуй, ни одно нежное слово я не утаила от тебя и не отдала другому!!! вот это-то и обиднее всего...я же любила ТЕБЯ и ничем тебя не обделила, ничего не отнимала. или ты чувствовал себя в чем-то ущемлённым?
если кто-то из нас разлюбит, обидами и запретами ничего не изменить, это просто случится. постарайся просто сказать мне об этом.
под слоями обиды и вины я уже перестаю чувствовать что-то иное. эта пауза всё только ухудшает. лично мне это этого всё хуже и хуже. вчера мне снился кошмар о тебе....
это не послание тебе, это просто мои мысли. я не пишу это на бумаге и не пытаюсь донести до тебя. если ты захочешь до меня дотянуться, ты это сделаешь, нет так нет.... я не думаю, что ты это прочитаешь, и если мы вдруг помиримся, я закрою эту запись и она останется видимой только для моих глаз и досягаемой только в моей памяти.
я действительно обижаюсь, и сильно.
сейчас у меня полное ощущение, что меня бросили, что ты меня бросил.
я тоже мысленно предавала тебя, думала о тебе плохо, иногда думала слишком хорошо, что тоже небыло правдой.
и вообще, за эти дни я думаю о тебе больше, чем когда бы то ни было, но поверь, эти мысли совсем не положительные.
твоё предательство в том, что я перестала в тебя верить, а моё в том, что ты - мне.
но всё-таки, что бы там ни было, в какие бы истории бы я ни попала, я выбрала тебя и осталась с тобой! всё моё общение с другими людьми небыло в ущерб тебе, пойми! ни один поцелуй, ни одно нежное слово я не утаила от тебя и не отдала другому!!! вот это-то и обиднее всего...я же любила ТЕБЯ и ничем тебя не обделила, ничего не отнимала. или ты чувствовал себя в чем-то ущемлённым?
если кто-то из нас разлюбит, обидами и запретами ничего не изменить, это просто случится. постарайся просто сказать мне об этом.
под слоями обиды и вины я уже перестаю чувствовать что-то иное. эта пауза всё только ухудшает. лично мне это этого всё хуже и хуже. вчера мне снился кошмар о тебе....
это не послание тебе, это просто мои мысли. я не пишу это на бумаге и не пытаюсь донести до тебя. если ты захочешь до меня дотянуться, ты это сделаешь, нет так нет.... я не думаю, что ты это прочитаешь, и если мы вдруг помиримся, я закрою эту запись и она останется видимой только для моих глаз и досягаемой только в моей памяти.
Понедельник, 14 Июля 2008 г.
23:39
Иногда память отшибает настолько, что не могу вспомнить что было в прошлом году...а 2 года назад, а 2,5..? А хрен его знает что там было.
А сейчас так и вообще не пойми что происходит )
Соглашусь, мне стало легче жить, дышу в своё удовольствие, трачу деньги только на себя и не пытаюсь и скопить и заныкать. Так легче, потому что когда они лежат, они много весят, они тяжелые. На них я навешиваю много ожиданий и хотелок. А в итоге не сбывается почти ничего. То что хочется сильнее всего сбывается тогда, когда это отпускаещь и уже не насилуешь себя в своём рвении это получить.
Всё повторяется до мелочей - вечер, мы сидим в машине, я завожу разговор на нашу любимую тему, и тут мой милый замолкает, впадает в ступор, практически в полный коматоз. На мои попытки выудить хоть что-то мне предъявляют непроницаемую рожу с полузакрытыми глазами и полуоткрытыми ноздрями и отрицательно мотают головой. Ну и конечно же, под занавес коронная фраза - пора домой. Конечно пора! Раз сказать нечего!
Мне в последнее время всё чаще прихоит на ум фраза - девочи, на мужиком нельзя полагаться! Рассчитывайте только на себя!
А я хочу положиться... хочу платить за это заботой, уютом, лаской и своей любовью. Разве не так должно быть? Разве этого мало???
А сейчас так и вообще не пойми что происходит )
Соглашусь, мне стало легче жить, дышу в своё удовольствие, трачу деньги только на себя и не пытаюсь и скопить и заныкать. Так легче, потому что когда они лежат, они много весят, они тяжелые. На них я навешиваю много ожиданий и хотелок. А в итоге не сбывается почти ничего. То что хочется сильнее всего сбывается тогда, когда это отпускаещь и уже не насилуешь себя в своём рвении это получить.
Всё повторяется до мелочей - вечер, мы сидим в машине, я завожу разговор на нашу любимую тему, и тут мой милый замолкает, впадает в ступор, практически в полный коматоз. На мои попытки выудить хоть что-то мне предъявляют непроницаемую рожу с полузакрытыми глазами и полуоткрытыми ноздрями и отрицательно мотают головой. Ну и конечно же, под занавес коронная фраза - пора домой. Конечно пора! Раз сказать нечего!
Мне в последнее время всё чаще прихоит на ум фраза - девочи, на мужиком нельзя полагаться! Рассчитывайте только на себя!
А я хочу положиться... хочу платить за это заботой, уютом, лаской и своей любовью. Разве не так должно быть? Разве этого мало???
Пятница, 6 Октября 2006 г.
19:29
Совсем как в той грустной роматической истории о любви молодого юноши и женщины бальзаковского возраста, посылавшей ему письмо после своей смерти, я получила послание. Но это не письмо, не фильм и не аудиозапись. ...как было бы здорово увидеть человека, по которому скучаешь, или которого ждёшь, или которого оплакиваешь наяву...нет, не могу...слов нет. Ну как описать, когда тебе даётся шанс видеть ,слышать и даже чувствовать запах (!!!) человека, которого видеть не можешь. Как будто смотришь 3D (да какой там, 7D!!!) фильм.
Комментарии [3]
Понедельник, 25 Сентября 2006 г.
15:14 .: Наука быть живым:.
Если я допущу, что моя личность окажется привязанной к объективным вещам, я окажусь чрезвычайно уязвимым внешними обстоятельствами и случайностями. Идентичность, основанная на том, что я сделал, как меня воспринимают, что другие думают обо мне, — это идентичность, привязанная к прошлому. Она может привести к застою и повторяемости в жизни. Только подлинная процессуальная идентичность является живой в настоящий момент и способной к изменению и эволюции вместе с потоком моей жизни. (с)
James F.T. Bugental
Пятница, 22 Сентября 2006 г.
19:19 ?
“что я могу делать, кроме работы или других внешних вещей”?
“есть ли что-то у меня внутри, что не зависит от того, что снаружи?”
“кто я?”
“что я представляю собой помимо внешних вещей, которые я делаю? Есть ли какое-то Я помимо внешних вещей, которые делаю?” (c)
“есть ли что-то у меня внутри, что не зависит от того, что снаружи?”
“кто я?”
“что я представляю собой помимо внешних вещей, которые я делаю? Есть ли какое-то Я помимо внешних вещей, которые делаю?” (c)
Комментарии [1]
18:01 .:volcano:.
Второй раз в жизни услышала метафору на себя - спящий вулкан. В первый раз было сказано по поводу моей женственности. Сейчас - по поводу карьеры.
Вот мне и кажется, то это моё перманентное состояние - держать всех в напряжении, чтобы люди рядом постоянно ждали чего-то от меня. Но ничего в итоге не происходит.
Вот мне и кажется, то это моё перманентное состояние - держать всех в напряжении, чтобы люди рядом постоянно ждали чего-то от меня. Но ничего в итоге не происходит.
Среда, 20 Сентября 2006 г.
13:19 .: Джем:.
Какая погода стоит замечательная....начинается настоящая осень. Она мне всегда напоминает яблочный джем..такого золотистого цвета, полупрозрачный и сверкающий. И почему-то именно осенью в руки так и просится фотоаппарат. И ощущение такое, что подобной крастоты ты в своей жизни больше никода не увидишь...
Вторник, 12 Сентября 2006 г.
17:03 .: Совесть:.
Что ж я такая совестливая-то....
Позвонили по поводу вакансии, на которую я отправляла резюме. Поговорила. Теперь начальнику стыдно в глаза смотреть
Он ведь такой хороший...не хочу его расстраивать.
Блин, была бы работа, я бы и не дёргалась. А так чувствую себя здесь комнатным растением, которое говорит здравствуйте, до свидания, иногда кушает, ходит в туалет, и целыми днями смотрит в монитор....эх (
Позвонили по поводу вакансии, на которую я отправляла резюме. Поговорила. Теперь начальнику стыдно в глаза смотреть
Он ведь такой хороший...не хочу его расстраивать. Блин, была бы работа, я бы и не дёргалась. А так чувствую себя здесь комнатным растением, которое говорит здравствуйте, до свидания, иногда кушает, ходит в туалет, и целыми днями смотрит в монитор....эх (
Комментарии [3]
Пятница, 8 Сентября 2006 г.
13:24 .:Сон:.
...так давно хотела сладко поспать, не просыпаясь ночью, и кажется сегодня мне это удалось (хотя я всё-таки просыпалась, не помню во сколько). Спала я сладко, но мало
я вот думаю, может это всё из-за наволочки? Я одела свою подушку в наволочку, которой уже наверно лет 5 от роду, если не больше. Она вся такая мяяягкая, заюзаная ))) когда я проснулась, мне показалось, что дело именно в ней - как будто это такая умудрённая опытом наволочка, которая умеет делать сон глубоким и приносить сны (это не паранойя, этопросто мои ассоциации).
Мне снилось, что мы с моей школьной подругой должны подготовиться к какому-то выступлению, что-то типа спектакля. Нам раздали слова (причём всем по несколько сраниц, а мне 2 строчки), и мы естественно всё это радостно прое..ли. Запомнился мандраж перед спектаклем. Мы вспомнили, что надо идти и выступать всего за несколько минут, и, естественно подготовиться нет никакой возможности...очучение просто потрясающее ))) Была мысть - вот щас как выйду, как начну нести чушь какую только захочу!
Чем дело кончилось - не помню...
И ещё один момент. Мне снилось, что я умираю. Как будто у меня рана в животе, но мне не больно, а даже как-то приятно...но я понимаю, что эти ощущения предвестики смерти. Я лежу на животе и вижу, что у меня изо рта идёт кровь. Кто-то (кажется Мася) теребит меня, зовёт, но я отвечаю...спокойно так: "Не мешай, не видишь я умираю."
P.S. Не принимайте это близко к сердцу, умирать я не собираюсь, это всего лишь сон. Просто прикольное было очучение, захотелось его описать пока не забыла.
я вот думаю, может это всё из-за наволочки? Я одела свою подушку в наволочку, которой уже наверно лет 5 от роду, если не больше. Она вся такая мяяягкая, заюзаная ))) когда я проснулась, мне показалось, что дело именно в ней - как будто это такая умудрённая опытом наволочка, которая умеет делать сон глубоким и приносить сны (это не паранойя, этопросто мои ассоциации).
Мне снилось, что мы с моей школьной подругой должны подготовиться к какому-то выступлению, что-то типа спектакля. Нам раздали слова (причём всем по несколько сраниц, а мне 2 строчки), и мы естественно всё это радостно прое..ли. Запомнился мандраж перед спектаклем. Мы вспомнили, что надо идти и выступать всего за несколько минут, и, естественно подготовиться нет никакой возможности...очучение просто потрясающее ))) Была мысть - вот щас как выйду, как начну нести чушь какую только захочу!
Чем дело кончилось - не помню...
И ещё один момент. Мне снилось, что я умираю. Как будто у меня рана в животе, но мне не больно, а даже как-то приятно...но я понимаю, что эти ощущения предвестики смерти. Я лежу на животе и вижу, что у меня изо рта идёт кровь. Кто-то (кажется Мася) теребит меня, зовёт, но я отвечаю...спокойно так: "Не мешай, не видишь я умираю."
P.S. Не принимайте это близко к сердцу, умирать я не собираюсь, это всего лишь сон. Просто прикольное было очучение, захотелось его описать пока не забыла.
Комментарии [3]
Пятница, 1 Сентября 2006 г.
15:44
Перечитывала записи...икак всегда не узнаю себя. Даже когда читаю слова в голове чей-то другой голос.
Сейчас пустота - в мыслях. А оказывается было и по-другому. Даже странно.
Сейчас пустота - в мыслях. А оказывается было и по-другому. Даже странно.
15:09 .: New Design:.
Обычное голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
How do you like it?
• Одобрямс
2
100.00%
• Фу Бяка
0
0%
• Верни как было
0
0%
Всего проголосовало: 2.
Заведено: 01-09-2006 15:11
Отредактировано: 01-09-2006 15:16
Заведено: 01-09-2006 15:11
Отредактировано: 01-09-2006 15:16
Представляю вашему вниманию новый. Мне он почему-то напоминает вишни... и почему-то непременно в Японии.
Как всегда рада комментариям
Комментарии [2]
Среда, 30 Августа 2006 г.
12:42 .: Хочу в отпуск:.
Так хотелось записать что-то в дневник...потому что только это остаётся. Только слова и образы, всплывающие в моей голове.
Как бы мне хотелось оказаться на природе, чувствовать под ногами живую землю, рассматривать каждую травинку и не думать "фу какая она пыльная и тщедушная".
Я вспоминаю, что когда была помладше, почти впадала в какой-то транс, оказавшись одна где-нибудь на природе. Может это смешно прозвучит...но это так. Я прислушивалась, присматривалась, принюхивалась, и мне казалось что время останавливается. Не могу объяснить это. Примерно то же самое, когда лежишь в густой траве, смотришь на небо и облака, и на стрижей. Когда кожа чувствует мельчайшее прикосновение каждой травинки. И запахи...м...как же я хочу отдохнуть :.( просто пожить где-нибудь в глуши и ни о чём не думать. Смотреть на всю эту красоту и наслаждаться....ну хотя бы на недельку.
вдруг прилетит волшебник в голубом вертолёте и отвезёт меня...куда-нибудь на Тянь-Шань или в Страну Души...или на необитаемый остров с золотым песком и голубым морем....
Как бы мне хотелось оказаться на природе, чувствовать под ногами живую землю, рассматривать каждую травинку и не думать "фу какая она пыльная и тщедушная".
Я вспоминаю, что когда была помладше, почти впадала в какой-то транс, оказавшись одна где-нибудь на природе. Может это смешно прозвучит...но это так. Я прислушивалась, присматривалась, принюхивалась, и мне казалось что время останавливается. Не могу объяснить это. Примерно то же самое, когда лежишь в густой траве, смотришь на небо и облака, и на стрижей. Когда кожа чувствует мельчайшее прикосновение каждой травинки. И запахи...м...как же я хочу отдохнуть :.( просто пожить где-нибудь в глуши и ни о чём не думать. Смотреть на всю эту красоту и наслаждаться....ну хотя бы на недельку.
вдруг прилетит волшебник в голубом вертолёте и отвезёт меня...куда-нибудь на Тянь-Шань или в Страну Души...или на необитаемый остров с золотым песком и голубым морем....
Среда, 16 Августа 2006 г.
14:51 .: Crossroad:.
Ох...неужели всё так серьёзно. Хоть и есть в этом нечто хорошее (отпуск), но если это всё-таки случится, будет совсем невесело. Я вот думаю, что в аспирантуру всё-таки пойти стоит. С самого начала было ясно, что положение фирмы не очень крепкое, а моё уж и подавно. Возможно всё и разрешится, но кто знает откуда ветер подует завтра? А так хоть буду делать то, чему училась....только вот с темой проблемы.
Если честно, то после того, как ну хоть немнооожко вникнешь в работу программистов, отношение к тому, к чему в последнее время стремлюсь я становится какое-то несерьёзное. Вся эта психология вилами на воде писана. И никому она ни нафиг не нужна (и не будет нужна ещё долгое время, по крайней мере здесь, в Казани).
Я где-то читала, что применение одного из направлений психотерапии возможно только при соблюдении некоторых условий. И вот одним из этих услоий был культурный уровень пациента (клиента). Ну не готовы мы, вчера ещё сошедшие с автобуса из Аксубаево или какого-нибудь Альдермеша воспринимать все эти высокие материи. у людей существуют свои защитные механизмы...как говорила Фролова, а до неё кто-то ещё, психика - гибкая. Мы способны приспосабливаться, и худо ли, бедно ли, проблемы с ребёнком решим, изнь свою устроим. Вот только если верить доктору, третье место среди всех смертельных заболеваний занимают именно психические расстройства. Опять же, согласно ему, лечение депресси проходит ооочень сложно и зачастую не приносит успеха. Только если запереть человека в клинике и мучить до тех пор, пока он не умрёт своей смертью (а жизнь в таком состоянии, с чувством вины или непреодолимого страха становится невыносимой пыткой).
А вставать под знамёна всеобщей психологизации я не готова. Только вот....если выбрать детский возраст как отправную точку. Мне вот кажется, что это направление будет востребовано ВСЕГДА, вне зависимости от того, будет психология в моде или нет.
А ведь я жертва моды....
Хотелось бы с кем-нибудь поговрить на эту тему. Я в раздумьях. Не знаю что мне делать - вестить на туже удочку неутолимой жажды самореализации, или окунаться с головой в серые будни и в зарабатывание денег.
Буду признательна любым комментариям.
Если честно, то после того, как ну хоть немнооожко вникнешь в работу программистов, отношение к тому, к чему в последнее время стремлюсь я становится какое-то несерьёзное. Вся эта психология вилами на воде писана. И никому она ни нафиг не нужна (и не будет нужна ещё долгое время, по крайней мере здесь, в Казани).
Я где-то читала, что применение одного из направлений психотерапии возможно только при соблюдении некоторых условий. И вот одним из этих услоий был культурный уровень пациента (клиента). Ну не готовы мы, вчера ещё сошедшие с автобуса из Аксубаево или какого-нибудь Альдермеша воспринимать все эти высокие материи. у людей существуют свои защитные механизмы...как говорила Фролова, а до неё кто-то ещё, психика - гибкая. Мы способны приспосабливаться, и худо ли, бедно ли, проблемы с ребёнком решим, изнь свою устроим. Вот только если верить доктору, третье место среди всех смертельных заболеваний занимают именно психические расстройства. Опять же, согласно ему, лечение депресси проходит ооочень сложно и зачастую не приносит успеха. Только если запереть человека в клинике и мучить до тех пор, пока он не умрёт своей смертью (а жизнь в таком состоянии, с чувством вины или непреодолимого страха становится невыносимой пыткой).
А вставать под знамёна всеобщей психологизации я не готова. Только вот....если выбрать детский возраст как отправную точку. Мне вот кажется, что это направление будет востребовано ВСЕГДА, вне зависимости от того, будет психология в моде или нет.
А ведь я жертва моды....
Хотелось бы с кем-нибудь поговрить на эту тему. Я в раздумьях. Не знаю что мне делать - вестить на туже удочку неутолимой жажды самореализации, или окунаться с головой в серые будни и в зарабатывание денег.
Буду признательна любым комментариям.
Комментарии [2]
Воскресенье, 18 Июня 2006 г.
21:34
Даааавненьо я ничего не писала в девник. И вообще к домашнему компу давно не подходила. Сейчас вот смотрю на экран - не равится...видимо видеокарта подводит. И клавиатура какая-то не такая. И монитор не под тем углом повёрнут....3-я улица Строителей, квартира 12? Мда.
Открыла сегодня купальный сезон. На теле осталась поолска от купальника Мило. Кстати тоже справа 
Лето!!!!!!!
Открыла сегодня купальный сезон. На теле осталась поолска от купальника
Мило. Кстати тоже справа Лето!!!!!!!
Понедельник, 5 Июня 2006 г.
17:45 .: Сегодня:.
Сегодня школьники сдаваи ЕГЭ по математике...бедолаги. Всё-таки это жестко устраивать людям такие испытания, когда на улице лучшее время года. Тут я, конечно, и о себе говорю. На недавнй встрече, научный руководитель...или как правильнее - руководительница? (звучит как директриса, что, кстати, тоже неправильно)..ну так вот, спросила уменя: ну как? полюбили Вы свою работу? Мне хотелось в этот момент её съесть...в смысле работу...хотя за такое можно и руководителя. Я неавижу эту кипу бумаги на 130 листов больше всего на свете!!! Наверно больше я ненавижу только тараканов.
Сегодня настоящее лето. С утра, сидя в квартире, я некоторое время принюхивалась...воздух был такой, как будто я оставила на плите чайник, и он выкипел. А на самом деле просто воздух очень влажный и тёплый.
Я вышла из прохладного подъезда на улицу, и мне показалось, что мы все, как таракашки, которых поймали в банку и забыли на слоцепёке. И вот мы бегаем по стеклянным стенкам по кругу в поисках выхода и глотка свежего воздуха. Я не помню, писала ли я про нынешние морозы...вроде нет. Они меня не так впечатлили, как первые 3 минуты на летней жаре. Неужели на самом деле лето...?
Сегодня настоящее лето. С утра, сидя в квартире, я некоторое время принюхивалась...воздух был такой, как будто я оставила на плите чайник, и он выкипел. А на самом деле просто воздух очень влажный и тёплый.
Я вышла из прохладного подъезда на улицу, и мне показалось, что мы все, как таракашки, которых поймали в банку и забыли на слоцепёке. И вот мы бегаем по стеклянным стенкам по кругу в поисках выхода и глотка свежего воздуха. Я не помню, писала ли я про нынешние морозы...вроде нет. Они меня не так впечатлили, как первые 3 минуты на летней жаре. Неужели на самом деле лето...?
Среда, 31 Мая 2006 г.
18:23
Моё отвращение не знает границ. Как же мне это всё остахренап..ело!!!
З.Ы. А обещалась картинки не вставлять...эх! Не наигралась ещё 
З.Ы. А обещалась картинки не вставлять...эх! Не наигралась ещё
Вторник, 30 Мая 2006 г.
01:31 .:Внутренник:.
Читаю книжку про интровертов. Очень на меня похоже. Но что самое интересное, автор почти через строчку пишет о том, что интроверт - это здорово; а в следующей пишет о том, как сложно ему живётся. И с избытком информации-то он не справляется, и опустошение-то у него возникает, и то-то и сё-то...в общем жуть. Жду недождусь главу, в которой всё-таки опишут преимущества такого характера. (не люблю забегать вперёд, люблю всё по полочкам)
Цветочки 
Цветочки
Комментарии [1]
Воскресенье, 21 Мая 2006 г.
22:26 .:Zeitnot:.
Он длится давно, и я уже к нему привыкла...мне это не нравится. Так быть не должно. Видимо я стала менее восприимчива в нехватке времени на важные дела. Хотя что-то всё-таки ёкает и трепыхается где-то внутри...недобитая школьница наверное.
К вопросу а самоорганизации - с оценкой не могласна, у меня она выше. Но не намного. Надо обо всём этом подумать...может в следющей записи.
К вопросу а самоорганизации - с оценкой не могласна, у меня она выше. Но не намного. Надо обо всём этом подумать...может в следющей записи.
Суббота, 13 Мая 2006 г.
23:20 .:NEW BORN:.
Ну вот...я наконец-то отдохнула. Всячески расслабилась и оттопырилась. Для полного счастья не хватает только амнезии, чтобы забыть обо всём, что ещё предстоит впереди. НО по крайней мере я могу сказать что я в трезвом уме и доброй памяти, и ничего не мешает мне заняться делами. Не буду пока загадывать...мне так хорошо сейчас И кайф приходит от осознания того, что и это пройдёт...
Состояние: щастье 
И кайф приходит от осознания того, что и это пройдёт...ни о чём не хочу думать, просто смотреть, дышать и жить...
Состояние: щастье
Совсем как в той грустной р...
[Print]
Забрел случайно