Я начала выполнять задания марафона, который проводит Люциферчик. Делаю первое задание (мои скорости, конечно, оставляют желать лучшего, но как есть). Взяла красивый блокнот, который подарила сестра (как раз на прошлый новый год или день рождения). Именно захотелось написать на бумаге.
Я пока только начала вспоминать события уходящего года по месяцам,но уже поняла однозначно: дневник ОЧЕНЬ помогает. Я реально сижу и перечитываю, потому что в моей голове крутились мысли, что в радостнын события я могла бы записать только поездку на Байкал и в Калининград. А нет, почитаешь, покумекаешь и найдёшь что-то хорошее и радостное! Пусть не такое масштабное, но не менее классное на тот момент! И вот уже жизнь как будто налаживается)

Да, я осознаю, что делаю над собой большое усилие, когда сравниваю непроизвольно этот год и прошлые годы. Явно перевес не в пользу текущего. Но мне очень важно найти плюсы! Это хотя бы как-то дает опору.

Кажется, моя бабушка что-то в голове своей перекрутила и осознала, что в больнице ей намного лучше, чем дома. За ней там действительно постоянный присмотр, капельницы, уколы, разнообразное питание, в том числе с фруктами. В комнате есть душ и туалет. Сегодня она прям озвучила, что в больнице всё быстро и на месте. Даже говорить стала бодрее, чем это было еще 3 дня назад, голос более твердый и уверенный.
Не знаю, кто там с ней провел разъяснительные беседы, что ее не умирать отправили, а лечиться, что все ее очень ждут. Может, врач как-то подействовала, или она просто увидела разницу, почувствовала прогресс. Сегодня прям для меня какое-то облегчение было услышать ее в таком настроении. Постаралась поднять ей еще немного настроение и шуточками-прибауточками, и бодрым голосом. Долго с ней не разговариваю, потому что и ей может быть тяжело, и в комнате она не одна, вдруг отдыхает соседка.

Сегодня виделись с Надей, которая в декрет ушла. Погуляли с ней и дочкой в коляске полтора часа примерно.
Поговорили обо всём и ни о чем, но обеим было приятно повидаться.

Она всегда достаточно спокойная и уравновешенная, но сегодня это было очень уверенное спокойствие. Она выбрала, судя по всему, очень надежного человека во всех смыслах, в том числе финансовых, а декрет ей явно идет на пользу после пробок и метро. По крайней мере это она невербально транслирует, как мне показалось.
Это здорово! Я очень рада за нее. Она четко знала, чего хочет, и четко добилась этого. Хороший наглядный пример для меня.

Между нами 10 лет разница в возрасте (почти день в день). Когда-то она сказала, что, глядя на меня, видит себя в моем возрасте (от же азарт театров, поездок, чего-то нового). Интересно, увижу ли я ее в себе через 10 лет?) Не уверена, что мне это надо, у каждого свой путь, но просто интересно)
И да, мы еще (в шутку с долей правды) когда-то планировали на пенсии поехать во Владивосток на поезде))) по пенсионной скидке РЖД))) Надеюсь, она не забыла об этом)))) Как раз ее дочь вырастет к тому моменту, сможет отпустить в поездку одних)))))) Надеюсь, муж тоже будет не против)))

Тема здоровья (на фоне бабушки).

Я внезапно поняла, что совершенно не знаю ничего о проблемах со здоровьем своих родных. Нет, не скажу, что я хочу знать о каждом миллиметре и чихе. Я о каких-то хронических проблемах, знание которых может помочь в будущем.
Например, мы тут недавно общались с бабушкой, и как-то вскользь она сказала (к слову пришлось, не помню точно, как на это вышли), что у ее матери был рак желудка, ее оперировали. Я не стала в тот момент развивать тему, это было не к месту и не к разговору, чтобы я зацепилась, но я офигела от такой информации, если честно.
То есть я всю жизнь живу и думаю, что у нас в семье сердечники, а тут такое. И никто об этом не говорит (почему-то я думаю, папа тоже не в теме, или не говорил никогда)! А ведь это важно знать! У нашего знакомого мать умерла от рака, так его быстро протащили по врачам, так как он в зоне риска как ближайший родственник!

Или мама лет 6-7 назад лечилась. Так лечилась, что в Москву когда поехала за еще одним мнением, ее погрузили в скорую и на стол в тот же день. Надо говорить, что мы офигели и понятия не имели о всей серьёзности?

Ну вот примерно в таком духе хотелось бы знать, чтобы понимать, во-первых, что происходит сейчас, во-вторых, какие есть риски и у тебя, и у родных.

Сегодня выдался сложный день. Эмоционально.

Как я писала, коллега ушла. Это грустно и радостно одновременно, но прослезилась, кажется, все. Даже не верится, что завтра и во все последующие дни слева от меня будет пустое кресло... Я рада, что мечта сбылась у коллеги, но мне грустно, что теперь и поговорить особо не с кем. Да, мы все общаемся нормально, но все равно, довольно близко я общалась именно с ней. Именно я первая узнала об увольнении еще за месяц, если не больше.
Кажется, это самое эмоциональное увольнение для меня. Когда уходили другие по разным причинам, я была более спокойна. Я очень рада, что у меня была такая коллега. Каждый человек не случаен, я уверена. Мне есть о чем подумать, есть, что вспомнить.

Во второй половине дня начала доставать Ирина с документами. А что делать, а как быть, а как так вышло. Да нет у меня документов! Нет! Что я могу сделать больше того, что я уже сделала?! Я что их рожу?! В итоге я отвлеклась от того, что я делала, начала заниматься ее вопросом, так как это фирма, которую я ей передаю. Так и хотелось сказать, мол, всё, ничего не знаю, делай сама.
И главное, что больше всего бесит, какое-то дурацкое внутреннее чувство вины проснулось. Ну вроде как я не могу вытребовать эти документы, плохо работаю. Сама на себя аж разозлилась, плюс это же при всех говорилось (без главбуши), было ощущение неприятное, типа у меня и нет документов.

В итоге у меня не хватило времени до конца разобраться с фирмами, которые передают уже мне. Вот это всё "я закрыла, там всё хорошо" нифига не так. Я нашла кучу косяков и сегодня вычистила красиво большую часть базы. Ничего я не сказала на это увольняющейся коллеге. А смысл уже? Написала ей пару вопросов, получила ответ, плюс завтра она обещалась еще написать.

Завтра кассир будет в отпуске. Ходила считать кассу с ней. Сижу и реально туплю под вечер. Смотрю на пачку в 5000 рублей и вижу пачку по 100. Выкинула из головы всё, сконцентрировалась и пересчитала.

Ну и вишенка на торте.
Бабушку повезут в больницу. У нее 25% поражение лёгких + почтенный возраст и обострение по мочевому пузырю (ковид бьёт по самому уязвимому), температура стабильно 37.5. Говорить, что творится в Волоколамске даже не хочется. Папа после КТ бабушки спросил в приёмном покое, мол, а какие наши действия. Ему сказали, мол, ну какие, вызывайте врача и лечитесь, зачем вам больница. Про протоколы лечения там никто не слышал явно. На скорой мужики оказались более адекватными, сказали, куда обычно возят и сказали вызывать их обязательно, самим даже не дёргаться.
В общем, папа уговорил бабушку на больницу. Ну потому что мы ей дома ничем активно помочь не можем, а там как минимум анализы и присмотр. Бабушка на нервах, чуть не плачет, она уже чуть ли не умирать решила. Папа на нервах после суток с работы пришел и не спал.
Короче. 2 часа назад они были еще дома, ждали скорую. Надеюсь, что определят в хорошее место. Папу тогда очень быстро и четко подняли на ноги.
Ну и да, хотите умирать, гоните в Волоколамск, вам помогут глупостью и равнодушием, могут ещё щепотку хамства насыпать, но тут уж как повезет.

День, конечно, мощный. Заказала себе блинов с вишней, хоть порадовать себя чем-нибудь на ночь глядя. Надо будет под душем постоять, смыть с себя этот день.

Но не хочется на грусти заканчивать.. было очень приятное для меня событие. Звонила коллега по поводу своей командировки, я ей сообщила, что фирму, где она работает, я больше не буду вести, но все договорённости остаются в силе, я всё передам новому человеку. И невероятно приятно было услышать в ответ от коллеги - второго главного лица после генеральной (а на время декрета, наверное, даже первого) - собственнические и как бы по-детски сказанные слова: "А я не хочу, чтобы ты нас кому-нибудь отдавала! С кем мне поговорить по этому вопросу?" Это очень приятно, пусть меня и не вернут, на этом и сошлись, никому звонить не будут, хоть там тот еще характер на трубке, вполне может позвонить и выяснить, как и почему)) приятно, когда тебя ценят.

У Сбера есть возможность отложить платеж на заданное время. И наша Вера это стала практиковать на нас тихонечко)) теперь премия прилетает бухгалтерии в 7 утра)) зарплатники на нас отдельный реестр сделали))) Вера вечером запускает реестр, ставит время отправления, и утром всё срабатывает.

Зарплату так не рискует отправлять, чтоб сотрудники не расслаблялись, а то потом будут названивать, где деньги выяснять с самого утра. Плюс там много людей, могут быть вопросы какие-то во время отправки.

Маленькие радости с самого утра)

В четверг сила интернета и мысли привели меня к пересмотру записей концертов Сургановой и Арбениной (даже не буду говорить свой ход мыслей, как я дошла до них в ютубе в 12 ночи, ну а когда же еще). И я подумала, чтоб мне зажигать так в плюс/минус 50, вот что.
С возрастом у меня не появляются новые исполнители так, чтобы прям слушать альбомы, заслушиваться, остались старые. Ну ладно, я послушала 1 альбом ZAZ после концерта и месяц ходила с ее музыкой. В принципе в детстве-юности у меня тоже особенно не было огромной любви к кому-то, но с того времени остались те, за кем интересно следить и слушать какие-то новинки.
У меня нет такого, как, например, у папы, который в юности слушал Металлику, Скорпионз и другие иностранные группы, были пластинки, а позже кассеты. Что интересно, русскую музыку папа не слушал особо, ну разве что Высоцкого (Ленинградский рок-клуб в частности прошел мимо него как-то).
У меня были 2 кассеты Ночных снайперов и кассета с переписанными песнями (я брала разные кассеты у подружки и копировала себе отдельные песни, пират еще тот я, да, но тогда это не приходило в голову, и лишних денег не было). Да, у меня был пишущий магнитофон, и мне завидовали)) Как сейчас помню, где у нас в городе были музыкальные магазины, там кассета стоила 40 рублей, а диск 100, поэтому брали кассеты, собственно, денег не водилось на диск, плюс всё было и на кассетах, тогда зачем платить больше (считать деньги я уже тогда умела, ага).
Я не ходила на дискотеки и в клубы, чтобы узнать новую музыку. У нас дома было радио и музыкальные каналы. Откуда я узнала про Снайперов - понятия не имею, я не помню, как купила кассету. Помню только, что на первой кассете были записи дуэтные, а когда я купила вторую кассету, там уже знакомые песни звучали иначе, и я была слегка расстроена (я не знала, что группа распалась, да и в принципе про исполнительниц ничего не знала). Потом папа откуда-то притащил диск Сургановой, но он мне вообще не зашел (и на долгое время я вообще забыла о ее существовании), сам папа несколько раз потом еще слушал, что меня удивило даже несколько, я тогда не доросла до более сложного, видимо. Сейчас могу слушать под настроение и ту и другую, они на столько разные, что сравнивать нет никакого смысла, и да, я бы не хотела, чтобы они объединились, ну разве что на концерт юбилейный какой.

Я слушаю музыку так: услышала что-то, понравилось, добавила себе. Могу послушать несколько радиостанций, где в основном музыка, а не разные передачи (типа Радио 7). В итоге плей-лист максимально разношерстный. В последнее время периодически слушаю классическую музыку.
Нет такого, что я постоянно слушаю музыку. Скорее смотрю/слушаю на ютубе что-то на фоне или более внимательно. Я не хожу постоянно с музыкой в наушниках. Я вообще стараюсь не ходить с наушниками по городу, потому что это может быть опасно и из-за нагрузки на уши от лишней громкости, и из-за того, что можно не уловить происходящее вокруг.

Ничто так не выматывает как комбо из отсутствия солнца и визита к стоматологу. И всё нормально, и на работе сейчас спокойно без отчётности, а сижу как будто уже 8 вечера в обед.
И еще больше меня удивляет позиция руководства: вот хоть к обеду от врача приходи, но только в офис. То есть я вышла от врача, добиралась больше часа до офиса, а могла через 15-20 минут уже работать дома удалённо. Но это даже в голову не приходит начальству. Приезжай в офис. То есть им важно, чтоб я сидела на месте, неважно, работаю или нет, сиди, чтоб тебя видели. Какой-то непроходимый тупизм.

И надо будет снова записаться посмотреть еще одну пломбу. Ох.

Всё, коллега объявила, что уходит.
Главбуша договорилась с директором, как будут раскидывать ее работу. В очередное увольнение раскидывают. Забавно и грустно одновременно.

Мне кажется, я сегодня немного псих. У меня периодически всё чешется. Потом спокойно сижу, работаю или еще на что-то залипла - и я норм, ничего не чешется, всё спокойно.
Я уже у себя подумала всё, что только можно, но, кажется, это все же нервное. Пойду в душ схожу, чтоб наверняка зачислить себя в психи)))

На самом деле я отвратительно спала, в метро тоже не получилось отключиться, на работе какие-то посторонние мысли весь день о вечере и главной его цели. В итоге жду радостного смс, если не придет, завтра буду звонить и выяснять. Хотя "горячая" линия круглосуточно работает, можно и сегодня вызвонить, а то всю ночь чесаться буду))))

Завтра иду утром к стоматологу. Надо набраться сил и спокойствия. Моя любимая врач прекрасна, но все равно каждый раз небольшое волнение. Глупость, конечно, но вот так.