Иногда я оглядываюсь назад и начинаю анализировать свое детство, какие-то моменты переходного возраста, который особо никого не напряг, и понимаю, чего я бы не хотела допустить в воспитании своих детей. Может, это я говорю сейчас, а потом как-то это забудется, наделаю своих ошибок...
Мне очень хочется, чтобы я не забыла говорить регулярно ребенку, что я его люблю. Не действиями (это чувствуется и понимается), а именно словами, обнимая его. Это не сложно, но очень помогает, как мне кажется. У меня в детстве этого не было. Более того, я подходила к родителям с вопросом: "А ты меня любишь?", иногда в порыве какой-то обиды ложилась клубком, плакала и говорила, что меня никто не любит. Видимо, у родителей в семьях, сейчас в семье это как-то не принято говорить... Не знаю, но очень хочется не повторить этого. И почему-то мне кажется, что не у меня одной такое.
Сюда же отнесу папину фразу, что я толстая. Это был (а может, и сейчас остается) комплекс. Из-за чего это появилось? Я быстро перешла из девочки в девушку по размеру одежды (ну и обуви). Мы с мамой одного размера сделались и остаемся. И папа, видимо, не мог этого понять. С учетом того, это был единственный мужчина на тот момент, то не удивительно, что это очень засело у меня. И у меня в гардеробе сейчас нет практически балахонистых или свободных вещей.

У ребенка должны быть небольшие карманные деньги, чтобы можно было и учиться ими распоряжаться, и возможность накопить, купить себе что-то. Но при этом ребенок должен понимать, что деньги с небес не падают. У меня был момент (который не вычеркнуть, поэтому стоит смириться и сделать выводы), когда я таскала у родителей деньги и покупала всякие чипсы, жевачку, газировку еще какие-то вредные штуки, которых очень хотелось. Конечно меня на этот путь наставила "подружка", которая делала то же самое, говоря, что потом мы же всё вернем, когда вырастем, заработаем и всё такое. Я была очень наивным и доверяющим ребенком. В итоге мама не нашла ничего другого на тот момент, как во время одного из похода по делам со мной, показала и напугала милицией и детской комнатой. Естественно, это подействовало, с той девочкой я больше не общалась, но и каких-то выводов относительно причин моего поведения не было сделано мамой, всё как было, так и осталось.
Еще был момент, когда мы в Вильнюсе со старшей сестрой ходили и собирали бутылки, чтобы их сдать и купить что-то себе. Сейчас мы это уже со смехом вспоминаем обе, но это снова к вопросу о карманных деньгах.

Не нужно запрещать есть сладкое. В смысле, что ребенок должен знать, что это такое, есть в небольших количествах, но не так, чтобы это было что-то запретное, а потом дорвался и хомячит подряд день и ночь. Вот у меня так и было. И сейчас я пожинаю плоды до сих пор, хотя это скорее оправдание тому, что шоколад я могу есть плитками. Первая моя конфета была в 3 года, бабушка с дедушкой подарили конфету на палочке на день рождения. Даже фотография есть)) Мама считала, что сладкого много нельзя (я не против этого), поэтому подарок от Деда Мороза нужно было есть медленно, чуть ли не буквально по полконфетки в день. Мне кажется, трудно понять ребенку это, поэтому естественно мне хотелось съесть максимум и сразу. Думаю, если нормально объяснять и угощать сладким, не будет такого, когда ребенок дорвался и объедается конфетами.
Мама же приучила пить чай без сахара. Я и сейчас так пью, потому что после чая с сахаром хочется еще его запить) Я не считаю, что это плохо, но на фоне папы, который сыпет по 2-3 ложки в чай, выглядит забавно. Но в данном случае мне самой с сахаром не нравился чай. Это я о том, что своим примером нужно учить ребенка. Удивительно, но тогда я ориентировалась на маму, у меня не было вопроса, почему папе можно, а мне нет.

Летом мы с подружкой лет в 13-14 ходили играть в волейбол к школе, там собиралась команда, мы к ней присоединялись и учились. Точнее вечером мы, если везло, присоединялись к команде старших, пытались не испортить игру, а днем сами отрабатывали подачи и перебрасывались. В итоге было очень интересно, втянулись, даже забивали что-то или передачи делали. Потом уже наши одноклассники присоединились, у нас сложилась небольшая компания из мальчишек и девчонок. Лето, тепло, темнеет поздно, играли практически до момента, когда домой уже почти ползешь. С моей подругой мы жили в одном доме на разных этажах. Часы были только у нее (я с ними не подружилась до сих пор). И меня жутко раздражало, что ей домой можно было вернуться в 10 вечера, а меня заставляли приходить в 9. Мне казалось это жуткой несправедливостью. Во-первых, я уходила одна, а остальные там еще тусовались как раз часов до 10. Во-вторых, почему мне не разрешали возвращаться вместе с подругой? Мы одного возраста, в одном классе, в одном доме. Почему? В-третьих, за этот час они общались о чем-то, что я на следующий день могла быть не в теме. Я пыталась протестовать против этого, специально опоздала разок, но, схлопотав разок, поняла, что это бессмысленно. Итог этой истории? Я общаюсь сейчас только с подругой, с ребятами из компании я не общаюсь. Плюс после 9-ого класса все разлетелись кто куда. При этом подруга примерно в курсе этих ребят через своего молодого человека (с которым еще с того времени и стала встречаться, мы с ним недолюбливаем друг друга, поэтому практически не общаемся, хотя сейчас у всех мозги встали на правильное место). Нет, я не жалею, что не общаюсь с ними, это скорее констатация факта.

На ребенка нельзя поднимать руку. Вообще. Даже если нет сил сдержаться, надо держаться. Нет, не то чтобы меня сильно когда-нибудь побили или еще что-то, но по попе периодически прилетало. Лет 5-6 назад я услышала про методику, когда нужно родителю опуститься на уровень глаз ребенка и сказать ему спокойно, что и почему нельзя делать, это действеннее и правильнее. Я услышала, но ни разу не видела применения на практике. И вот 2 года назад на Красной площади был книжный фестиваль, куда пришла мама с сыном, который убегал от нее. Мама поймала сына, присела до уровня глаз и спокойно объяснила мальчику, что на площади очень много людей, поэтому она может потерять его. И до ребенка дошло сразу! А сидевший рядом мужчина вслух сказал: "Какая молодец!". У меня этот пример стоит перед глазами. Я не знаю, какое самообладание у этой мамы, но она меня тогда действительно восхитила.

Еще один момент я четко не помню. Я не помню, из-за чего это возникло, но я маме в глаза сказала, что она для меня не авторитет, папа для меня авторитет. Она жутко обиделась, конечно. До сих пор иногда вспоминает, но уже в шутку. Наверное, в тот момент мама просто сильно напрягала меня чем-то, а папа просто присутствовал и что-то разрешал больше. Не знаю, я этого не помню. Но это опять же факт, который не вычеркнешь. Не хотела бы я услышать что-то подобное от своего ребенка.

И последнее. Я с родителями не делюсь многим. Например, личной жизнью. На мой взгляд, им это не нужно. У меня нет мамы-подружки. Я не знаю, хорошо это или плохо. У нас какая-то дистанция. И маму, думаю, это устраивает. Она не выстраивала такую ситуацию, когда я всё могу и хочу рассказать. Меня скорее удивляет, что периодически она мне что-то рассказывает, а на выслушать меня уже или не хватает времени, или сил, или просто она слушает через слово, что потом удивленно говорит, что я ей это не говорила. А по факту она просто варила что-то и разговаривала со мной, поэтому в данной ситуации кастрюля была более важной информацией. Нужно ли быть мамой-подружкой? Не знаю. Это опять же скорее констатация факта, который еще не переработан. Одно знаю точно, меня всё устраивает сейчас.
_________
Я не знаю, почему мне захотелось сейчас это сформулировать и рассказать. Это не самые приятные моменты, но они почему-то вспомнились именно сегодня вечером. Может, после концерта группы того времени вспомнилось и вылилось. Я ни на кого не в обиде, у меня нет претензий, это скорее выводы, надеюсь, правильные.