Самое удивительное открытие - как я неожиданно поднялся на классических треках. Ну то есть вот ниже Рагнарок, это древний как говно мамонтов кастомный трек, я об него и пять лет назад ломался и год назад. И вот в нем то, что начинается с 2:00, я даже мог не играть раньше, я просто смотрел на этот пиздец, откладывал в сторону джойстики и уходил в угол плакать от чувства собственной неполноценности.
Сейчас - я просто осторожно запустил его на 80% скорости - и прошел. Да это медленная скорость. Да, я чувствую себя будто выбрался из стиральной машины, пот пена и желание умереть.
Но. Хмм... а я неплох! И даже спустя пять минут с написания этого поста - даже почти могу двигать руками, и почти нормально дышу. Окей. Вот что значит турецкий репоподобный редис. Вот где сила, брат.

Мы тут продолжаем разговаривать на тему международного суда, и я задумался - ну хорошо, предположим брюсвилес и морские котики заползают к дедушке в бункер гитлера и вот завтра он в цепях в гааге что дальше?
Или предположим он сам решает нарваться (очень нехарактерно для дедушки, как мы знаем) и назначает визит в берлин, высаживается на самолетике на триумфальной арке как Руст, а вот и я, не ждали? И там такой гражданин комиссар окей добро пожаловать в тюрячку.
И отпускать дурика отказываются.

Я думаю что это тот редкий исключительный случай - когда я буду на стороне применения ядерного оружия, по любым вообще территориям, для нанесения максимального ущерба противнику, хоть по самому себе.
Дело вообще не в путене, вообще плевать на него как на личность, пускай он хоть кровь младенцев пьет в прямом эфире. Дело просто в том, что на мой взгляд любая страна должна применить все вообще доступные средства чтобы не допустить захвата своего президента, а допустив - вернуть ему свободу.

Просто ну, так не пойдет, это прямое объявление войны, то есть то, что можно делать, только если ты готов встретить грудью все вообще силы страны, президента которой ты захватил.
Как-то так я думаю.

И я совершенно убежден что ровно точно так же поступит любая другая ядерная страна, просто не моргнув глазом. Китай, Франция, Британия, Германия, Индия, Иран, кто там еще. Да у любой будет ровно такой же мгновенный ответ. Никакой ни внутренней дискуссии ни вопросов надо не надо. Даже Израиль вроде маленький, но уверен он тоже расценит этот веселый пранк как прямое нападение.

Опять же, дедулю могут свои же сдать, но я не знаю, сколько они сами продержатся у власти после такой сдачи. Помоему не очень долго. Опять же это никак независимо от личности президента. Тут скорее человек это главный представитель страны. Угроза ему лично - это просто вот лобовое объявление войны самой стране. То есть ну это начало ядерной войны, эффективнее всего гааге одновременно сразу с захватом путина выпускать ядерные ракеты по Москве, результат тот же самый, но возможно чуть меньше жертв вызовет, если повезет.

-

В целом я вообще никакой пользы от таких фокусов ни для кого не вижу ни в каком варианте развития событий. А вреда полно.
Это все забавно работает как словесные угрозы, но полностью бессмысленно как руководство к действию.

Боли пост. Ну как всегда. Каждый ебаный раз. Ну почему? Почему?

Потерял кредитку. Все перерыл. Всю одежду всю квартиру все все. Сходил в магазин спросил не оставил ли я ее.
И нашел естественно конечно же как всегда - у себя в кармане. Который перед этим я сто раз проверил.

В следующий раз найду ее через неделю у себя в руках
Потом через месяц у себя на лбу
Потом через год в других эээ местах

Что за гребаная магия? Где то отверстие в мир ксен, в которое проваливаются мои вещи, чтобы потом найтись ровно там где я миллиард раз смотрел?

я через полчаса после клининга - смотрика, гребаные клинеры лучше меня знают, куда ставить мебель!
я через день после клининга - хмм, а смотрика, гребаные клинеры лучше меня знают, куда ставить мебель...

"Пользователю нужно всего 10 секунд, чтобы принять решение остаться ему на сайте или уйти"

У меня все жизненные решения столько времени занимают, кроме вопроса уже брать чипсы с луком или их эпоха еще не пришла. Эта тема требует более серьезного ответственного обдумывания.

Мне в прошлом году звонит спамер на телефон. Я беру трубку. Оттуда играет музыка, потом голос - все операторы заняты вы третий в очереди.
Я ок, принимаюсь надевать клоунский красный нос.
Там далее музыка музыка музыка.
Я крашусь белой помадой.
Там - вы первый в очереди.
Я надеваю зеленый парик.
Там - здравствуйте, чем я могу вам помочь?
Я - ТА ДААА!!!1

Сериал про торговцев-мошенников продающих туры на Луну в ретрофутуристической америке пятидесятых. С одной стороны - стиль в сериале на пятерочку, это лучшая реализация ретрофутуризма в кино, что я вообще когда-либо видел.
С другой - весь сериал это такое пони, которое знает ровно один трюк. Ты изначально еще с трейлера понимаешь, что все лунные туры это обман и интрига - в чем обман состоит. И вот кино три серии два часа подряд эту интригу держит, но никак не рассказывает, в чем фишка, а вместо этого персонажи ходят туда-сюда, и у них отношения. И эти отношения вообще не интересны, и есть четкое ощущение, что дальше будет все ровно то же самое. Короче я промотками подождал немного и бросил.

Помоему авторам стоило найти какой-то более интересный замут для своего стиля, ну то есть в ретрофутуризме тонну всего можно придумать, что будет хорошо интересно раскрываться. А здесь ну будни продавца листовок это такоэ.

Наконец-то дочитал. Сабж это университетский учебник, написанный крупным коллективом авторов в 2007 году. И в нем первая половина вот очень очень крутая. Там даются довольно краткие (слишком краткие даже, на мой вкус) очерки по цивилизациям, периодам развития человечества, начиная от кроманьонцев, и далее античность, Индия, Египет, Китай, Япония. Идет разбор всех ключевых религий, опять же очень очень кратко и по делу. Реально хочется чтобы учебник был раз в десять больше, десятитомник.

Не так, чтобы в нем что-то новое-новое, но все очень грамотно собрано.
За античностью средневековье, мусульманство, христианство, реформация. К сожалению где-то с середины все это начинает сдавать, там прорывается Маркс с Энгельсом, начинаются увлекательные истории про борьбу классов и вот это вот все.

Но по античности и раннему-среднему средневековью вот просто пиздец как круто собрано, я не ожидал.
Блин вот этот материал надо преподавать детям в школе, а не имена королей фараонов ебаных, кто кого убил кто кого родил.

Всем рекомендую. Даже если вы знаете тему - все равно рекомендую пробежаться обновить.

Когда я отказываюсь от какой-то еды - я перестаю хотеть ее есть.
После того как я отказался от алкоголя - вообще почти не могу его пить, может бутылочку пива раз в три месяца, но уже на вторую мне становится внутренне неуютно. Как отказался от сладкого - я половинку сникерса еще съем, а вторую мне уже не хочется, слишком сладко, я его выкидываю. А раньше мог просто купить ебучий торт и сожрать в одно рыло ходить брызгая холестерином из ушей просто как тюлень с тортом внутри

-

Иногда, где-то раз в месяц-два, я вдруг хочу доширак. Я вхерачиваю его на максимальной сложности, высыпаю все все специи и выпиваю даже из него всю эту воду отвратительную, причем посередине процесса кислотность в организме подскакивает, я чуть ли не задыхаюсь, и тогда я принимаюсь запивать его молоком, после чего переключаюсь снова на переперченое дошираковское мурло, потом снова молокоааааахахахахаааа. И мне вообще заебца, желудку похуй ой вей.
Но морально я чуствую себя опорченным, коснувшимся грязюки какой-то и я обещаю что никому никогда этого не расскажу, это останется между нами и дошираком ох щит чтош я сделал то

-

Я люблю лимонную кожуру. Причем сильнее чем сами лимоны. Поначалу я стеснялся, мне казалось что это что-то неправильное нечестное непорядочное. А сейчас мне вообще похуй я покупаю лимоны срезаю кожуру и хреначу, а лимону выкидываю.

-

Обожая репу. А здесь в турции я нашел огромный разноцветный репообразный редис. И я короче чищу его нарезаю огромными кругами и воще каеф безничего.

-

Раз в месяц покупаю двойной чиз в макдачне. И вот сколько я не пробовал других бургеров, в каких только пафосных бургерных - ничего лучше не нашел. Более того чем пафоснее бургерная и чем дороже там бугер, тем он обычно отвратительней, а вот классический двойной чиз он идеален. Я короче как аня тейлор джой из Меню спойлер спойлер.

-

Ненавижу пустые тарелки с остатками еды. Я не могу рядом с ними сидеть вообще, и самое худшее если я от них запах чувствую это просто уээ. В ресторане если стол забит и некуда их отодвинуть и официанты не торопятся - я просто внаглую переставляю их на соседний стол к другим людям в подарок.

Ад скажите.

Римский Папа Александр Борджиа Шестой собирал до 50 проституток на огромные оргии, сожительствовал со своей дочерью Лукрецией, которая одновременно была любовницей его сына, и которую он одновременно выдал за муж политическими браками - аж четыре раза.

Кстати на эту тему есть прекрасная серия графических новелл, которая так и называется - Борджиа - от крупнейшего европейского порнушника (а так же одновременно серьезного крутого реставратора истории в комиксах) Мило Манары.

Это кстати не было чем-то из ряда вон выходящим. Вскоре вышел отдельный церковный декрет, запрещающий священнослужителям содержать публичные дома.