От меня отписываются мои ПЧ))
Видать совсем не интересно читать унылое го*** ))
Ну что поделать...эмоции не всегда бывают положительные.Я б и рада скакать от счастья!
Вчера исполнился год моему сыну Артёму!
Заранее заказала торт,шары,единичку,купила шампанское.
Я родила Тёму в 07-10 утра
С утра доставили торт,попозже шары..
Я оформила стену,создала праздничное настроение)
Кто там нас сильно хотел увидеть?
Выложу немного фото.
Вечером пришла коллега по работе. Пофттографировались,попили шампанское с тортом.
Торт был вкусный,зажгла свечку единичку)
Тёме понравились шарики,играл..
Также в этот день он сделал несколько первых самостоятельных шагов без опоры)
Видать в подарок мне я очень рада этому!
Так необычно видеть его самостоятельно идущим))
От А.накануне получила смс "спасибо за сына,прости что не сберег семью"...
И опять все внутри заболело,зажгло,мысли в голове,не спала почти... все трясется внутри.
Не знаю как расценивать эти слова! Что он хотел? Поздравить? Поблагодарить?..из чужой койки... слов поздравления не было.
Измотала себя,похудела так за эти дни.все делают комплименты какая я стройная)) хаха..
Много думаю по поводу себя,дальнейшей жизни.
Сейчас он должен передать вещи.не знаю уж что там будет..тк мне и стульчик для кормления нужен,и кроватка и одежда..и фотоальбомы . Дохрена всего.
Нужно выписываться,прописываться,вставать на очередь в сад прикрепляться к поликлинике..
Я не буду подавать на развод пока.
Деньги надеюсь он будет переводить,да и сколько там тех алиментов.50% между тремя детьми)
Считаю что почему я должна бежать в суд?
Все так просто ему... пусть со штампом будет пока) как напоминание что он женатый человек)
Хотя ему от штампа тоже есть плюсы.статус по работе.для личного дела.
Мне то заявление написать ничего не стоит..но торопиться не буду.
И если он приедет и будет звать назад,просить прощение - я соглашусь.
Понятное дело,что былого не вернуть,но с ним мне в любом случае будет легче.
Почему я должна рвать *опу с ребенком на руках.
Думать о деньгах,садах,прописках если это все уже устроено и решено.
Зачем лишний гемор,если я даже не работаю,и в ближайший год,как бы не хотела,не смогу выйти.
Выше головы не прыгнешь.
Уже выйдя на работу,через годик,можно будет оглядеться,двигаться дальше,планировать дальнейшую жизнь.
Тяжелее чем сейчас морально мне уже не будет.конечно он не изменится,но посильную помощь как мужчина,отец всегда окажет.
К тому же в силу должности думаю будут и нужные связи,деньги и тд..да и сейчас уже есть..многие просят его чтоб замолвил слово. В плане работы он еще очень многого добьется.
Это мои мысли в голове.чем то они навеяны комментариями прошлых постов.
Теперь,постепенно,я понимаю их смысл.пропуская через свою ситуацию,когда реально в ней оказался.
Почему я должна делить квартиру с 65летним отцом,имеющим свой жизненный уклад,живший последние несколько десятков лет один,и не собирающийся менять свои привычки относительно курения в квартире и всего остального...
Кому будет лучше от этого самопожертвования?.. вся такая супер независимая,гордая и все несущая на своих плечах.папа мой даже покупки не покупает.. с Тёмой и 5 мин не сидит,чтоб я ушла.боится...
Заказываю все через инет с доставкой)) хорошо хоть в Хабаровске много таких служб. В Комсомольске такого нет.
С А. конечно в любом случае жить интереснее. Вокруг него жизнь кипит.одно его слово и все начинают суетиться)
Ну и Тёме конечно нужен отец.пусть это продлится для него хотя бы еще на годик.
Раньше по студенчеству думала - если измена никогда не прощу,вся гордая,независимая,резкая,характерная...
Все эти качества есть.но они сопоставляются теперь с нынешними жизненными обстоятельствами,и точка зрения корректируется.
Я немного успокоилась.
Каждый день заботы с ребенком,по дому.общаюсь с людьми,сегодня в гости ездили с Тёмой к ровеснику его.познакомились в чате мам в вотс апе.
Может кого то и раздражает мой стиль написания,но я пишу о своей жизни,межличностных взаимоотношениях.
И люблю сама про такое читать,и смотреть фильмы!
Кто то про детей своих больше описывает,кто то работу,у меня такое написание)
И сама бы почитала про жизнь людей,всегда можно что то вынести для себя на основе этого,подумать и соотнести

Приехала сестра матери А.,с дочерью и внучкой. Получается сестра А. и племянница.
Подарили Тёме игрушки.
А. с родственниками ушли в лес за грибами.. набрали лисичек. Я дома была с ребенком.
Все между нами молча,ничего не обговаривается,не планируется,делает что хочет. Очень тяжело.
Я себя так не удобно чувствую тут,среди его родни.хотела в отпуск,время вместе провести,а по итогу ...
Хожу как замороженная,и сделать ничего не могу,в чужой квартире,с чужими людьми. Относятся ко мне нормально,но я сама понимаю как это выглядит тупо.
Он даже не говорит ничего о нас,о нашей семье,планах,не обнимает меня,не проявляет никаких эмоций.
Считаю это как унижение меня.привез бля,и что? Зачем...
Наоборот хотела показать себя хорошей женой,хозяйкой,любимой и любящей,чтоб он где то меня похвалил,за то что действительно было.. а на деле я плачу каждый день вечерами.
Сестра еще такая у него специфическая,очень долгое время без мужчины,что сказывается на ее манере общения с братьями)
Мне сразу сказали,что жена брата А. ревнует его к ней) типа как это глупо.
А вчера я убедилась,что у нее дурацкая манера общения,какая то она не приятная)
И с моей стороны это не то чтобы ревность,сейчас тем более к каждому можно ревновать,потому что он общается со всеми кроме меня.
Я вообще не понимаю что происходит,может какую порчу на нас навели..(
Несколько раз общалась с его мамой наедине.вот она мне нравится,как человек.
Хоть она и живет в Луге,в области,к ней постоянно приезжают родственники (сын,сестра,племянница,внуки) с Питера,а это о многом говорит.
Она всегда в каком то круговороте забот,дел,энергичная,с хорошей фигурой для своего возраста.
Тоже рассказывала мне,что у нее муж был военный (отец А.) и были свои трудности.что был очень властный,тоже больше ориентированный на других,нежели на семью.что А. очень похож характером на него.а его брат совсем другой по характеру.
Понятное дело,что сыновья для нее все равно самые лучшие,но я бы даже может хотела быть такой же,в ее возрасте.
Ездили все вместе на дачу,жарили шашлык.предлагаю допустим А. положить ему шашлык в тарелку,поухаживать,он говорит "не надо".. тут же сестра кусочек протягивает ему на вилочке - ест.. в итоге ел из тарелки матери... Я вообще ничего не понимаю.
В Питер не вижу смысла ехать уже. По Питеру хочется гулять в хорошем настроении,с легкостью на душе,с любимым и любящим человеком,а не ходить в напряжении.да и останавливаться придется у этой сестры и ее матери
С учетом того,как ведет себя со мной А. - я не хочу.это унижает мое самолюбие.
Чувствую себя ничтожеством.
Думаю что делать.. наверное уже ничего не вернется назад,хотя не хочется об этом думать..даже в церковь уже сходила,еще в Хабаровске,поставила свечки за нас.

Все мои дни сейчас не очень отличаются друг от друга. Меня это не радует. Мое общение сводится к переписке в группе,созданной в вотс апе с такими же мамочками,как я,родившими этой осенью, и с А.,которого жду с работы,торопясь приготовить между кормлениями и качаниями сына обед или ужин...
Да я и сама сейчас редко когда успеваю поесть,обычно только разогрею или поставлю чайник и всё...облом.
Хочется каких-то внезапных радостей,внимания,но всё очень пресное,
начиная от еды,единственно которую мне можно на гв,до эмоций и чувств между нами с А.
Жду выходных,чтоб провести время вместе,а по итогу получается обычный день,ничем не отличающийся от других.. когда он смотрит ТВ, играет или спит...
Мне стыдно за эти эмоции и мысли перед ребенком,которого я люблю и появлению которого в своей жизни я рада.
Но как то тяжко все и муторно. Ночью сильный плач,в строго определенное время,который не вызван ничем внешним.Я гуляю с сыном,на ночь всегда купается,сыт и переодет. Истошный крик,который длится около 3х часов не перекрыть ничем.ни добрыми словами,ни звуками природы,ни белым шумом,ни каплями от газиков,ни качаниями... А. начинает психовать,что он не высыпается,вымещает зло на мне,доходит даже до оскорблений
Но все же тоже успокаивает сына,идет с ним в ванну сидит, отвлекает его шумом воды..
Тем не менее,на следующей неделе нам с Тёмой уже месяц. Приходила 2 раза врач,2 раза медсестра,записала нас к специалистам,которых надо пройти в месяц.
Так волнительно идти в поликлинику)
На месяц хотелось бы подарить что-то сыну,но нет времени далеко идти и что то покупать...заказываю одежду в закупках ему.
Себе уже забыла когда последний раз что то заказывала там (
Совсем скоро у меня день рождения,тоже наверное пройдет как обычный день. Ни из еды,ни из алкоголя ниче нельзя,а уж внимание к своей персоне я сомневаюсь что заслужу.
Я еще понимаю то,что А. знает что я теперь никуда не денусь. Во всяком случае в ближайшее время точно. Поэтому он спокоен и вообще не заморачивается. Хотя я каждый день нахожу время подкрасится,одеться,всегда стараюсь хорошо выглядеть.
Короче чё то пока под влиянием нынешней обстановки я в таких мыслях и эмоциях...
Мне за них стыдно.

Состояние стремное

сегодня не выходила из дома.
врач или медсестра так и не приходили.
приготовила еду, убралась в прихожей. буду постепенно это делать, все сразу не успеваю из-за ребенка)
утром я еще полна любви и энтузиазма, не смотря на бессонные ночи, а к вечеру, к приходу А. выдыхаюсь и становлюсь раздраженной)
так люди и разводятся наверное)
злюсь на него, что не ценит мою работу по дому, все как должное, хотя мне тоже нелегко.
приходит, поест и в телевизор... боюсь что все такими темпами сойдет на нет между нами, от усталости появляется безразличие ко всему..
мне бы хотелось чтоб он приходил и делал мне что-нибудь приятное, осознавая, что я тоже устаю и нуждаюсь во внимании.
и я бы отвечала тем же. итак стараюсь быть и хорошей матерью, и хозяйкой, урывками готовлю и навожу порядок.
да и в целом, хоть бы спросил о моем самочувствии, что я хочу.. он только жалуется что не высыпается) хотя ночью он не встает. все делаю я.
еще из-за мамы тяжело на душе очень. сильно ухудшилось самочувствие моей бабушки, ее мамы.
это произошло буквально на этой неделе, за несколько дней до того, как она прилетела.
бабушка лежит, не разговаривает, не узнает никого
так страшно это. даже думать об этом боюсь.
и мама вся в переживаниях, разрывается между работой и ей.
немного успокаивает только то, что бабушка прожила не маленькую жизнь, более 90 лет.
но после родов я с ней не разговаривала по телефону, теперь уже и не поговорю (
врач сказала, что лучше уже не будет.
в общем устала я тоже и морально, и физически. мне много не нужно, но даже то немногое почему-то сложно дается А.
хочется пожить для себя, для своей семьи и своего удовольствия. зарабатывать деньги, красиво их тратить на удовольствия)
ну а пока сухарики, да гречка мои верные друзья)
сегодня сырников пожарила, теперь боюсь что будет, ведь жареное нельзя.
на завтра записаны на фотосессию Нью борн, не знаю как добираться будем.
случайно записалась на нее, в рамках мастер-класса, который будет предоставлять фотограф нашим хабаровским мастерам)
надеюсь Тёма будет вести себя хорошо)

Состояние Грустное

вот и наступили очередные выходные дни)
А. ушел на работу, а я с 7 утра, как всегда, не сплю.
наверное это мои последние бездетные выходные
вчера была на приеме у врача в консультации. удивились что я пришла, т.к. уже выдали направление в род дом.
померили меня, послушали, поругали за вес хотя за беременность я набрала 9-10 кг. это же не много)
кто-то и 20 набирает. и ничего ))
у меня под вечер одна сторона живота прям ходит ходуном, ребенок растягивает ее ногой и отталкивается головой от мочевого пузыря...ощущения еще те может опускается)
только жду наоборот, что затихнет, к родам, а тут такие пляски)
насчет мамы грустно, может больше и не пообщаемся с ней как раньше, не погуляем, а совсем скоро она уже улетит...
может я была с ней не права и не справедлива... прям расплачусь сейчас. не знаю что со мной.
теперь неизвестно когда увидимся, я ведь в понедельник уже ложусь на госпитализацию
вчера сделала торт с бисквитных коржей, фруктов и йогурта. сегодня позвала маму на чай, придет скоро.
также вчера ходили с коллегой по работе в кафе, выпили кофе, съели по кусочку торта)
поговорили о новостях ее и моих.
решила попробовать и заказать "книжную коробочку", тем более, что это замутили наши хабаровские бизнесмены)
отправляют по всему свету. там каждый месяц в специальную коробочку упаковываются 2-3 книги, канцелярия и никто не знает какие книги там окажутся. получив коробочку, поиграв в так называемую рулетку, можно посмотреть что тебе прислали, насладиться чтением) я решила попробовать)) тем более за доставку платить не надо. а так они почтой доставляют.
узнала о них в инстаграме. по прошествии месяца они рассекречивают какие книги были в коробочке, в принципе прикольно))
на этих выходных должны отдать фото со свадьбы наконец-таки) 3 месяца прошло. ну так и договаривались...

Состояние расслабленное

2 дня провели в сборах вещей, посуды, мебели, уборке...
казалось бы - небольшая квартира-студия, однако стоит только копнуть по шкафам, по углам, куча пакетов собирается.
в среду прилетела мама. встретили ее. приготовила вкусный ужин. посидели у нас )
вчера переехали окончательно. как-то не радует меня сей факт.
может поторопились и квартира не очень. искали первые этажи или с лифтом, чтоб с коляской попроще было, но теперь на утро я понимаю минусы первого этажа.. дом расположен так, что в квартире темно, как в низине.. а что будет зимой?
инет плохо ловит... и холодно я ночью замерзла. правда были открыты все окна, может сквозняк...
плохо спала.
я очень плохо осваиваюсь на новых местах и привыкаю к чему-то новому.
тяжело всегда.
при чем новое люблю, что-то менять, но сейчас наверное не то время и не то место для этого.
прям руки опускаются и ничего делать не хочу тут - ни убираться, ни готовить..
сегодня на плановый прием в консультацию, посмотрим что мне скажут...
а до этого времени может с мамой посижу, у них дома)
вечером уже с А. будем вместе решать что-то... наводить порядки.
сын внутри меня активно выпирает своими конечностями.. ощущаю круглешки) ближе к ночи особенно.
днем тоже, когда хожу, но менее ощутимо.
теперь понимаю что значит по-ощущениям, когда бьет по мочевому пузырю
кайфа мало конечно)
скорей бы уже родился, хочется обнять, поцеловать, быть мамой... ухаживать за ним.
у меня пока полных 34 недели.. рановато еще наверное) хотя я уже и сейчас не против.

Состояние опустошенное

пару дней назад мне пришли декретные выплаты)
при чем даже не рассчитывала на такую сумму) неплохая.
а все из-за моей магаданской зарплаты) все таки с зарплатами Хабаровска не сравнить)
хоть будет на что купить основные детские крупные покупки.
записалась на среду в парикмахерскую на контурную стрижку, шлифование кончиков, лечение волос.
пора привести себя в порядок))
А. все дни на работе.. и сегодня приходит после 19 часов. грустно от этого.
сегодня ходили на фотосессию "В ожидании", А. ушел на час с работы.
я предварительно навела марафет, накрутилась, накрасилась, сходила на рынок купила лепестки роз, надули цветные воздушные шары, взяли фото УЗИ, детские вещи и фотографировались с этим антуражем)
я брала несколько платьев и нарядов. были фото совместные меня с А., так и меня одной.
потом он просто уехал обратно на работу, а мне так грустно стало...
или это мой беременный мозг это так воспринимает или он правда не стремиться проводить время со мной.
он уходит я сижу плачу.... дура дурой) хотя я себя понимаю. кто меня поймет, как не я сама)))

Состояние одинокое

С 1 июня мой гореначальник уходит в отпуск до 10 июля! почти до самого моего декрета. Я буду исполнять обязанности начальника отдела 👏 чуть больше получу,надеюсь))
Ну и главное не буду дышать перегаром, работать под храп и видеть перед собой пьяное тело...
Одно только настораживает,что те не сделанные дела,которые прощались ему,не простятся мне... Придется работать вдвойне,закрывая его косяки.
Не могу спать без А. Из-за этого похерены все мои выходные,в которые он работает. Стоит ему встать утром - я уже не сплю
Даже не смотря на то, что не выспалась,тяжелая голова, но повернуться,закрыть глаза и уснуть не могу.
Страшно представить что будет в декрете когда он будет уходить на работу,а я оставаться дома)

Состояние на домашнем

Привет дневник)
Если ты думаешь,что я в счастливом опьянении от любви,то ты глубоко ошибаешься...
Может это пмс,может играет во мне мой человек-настроения,но весь день думаю о том,что наше общение с ним это никчемная никчемность)
Вообще ни о чем... Прям меня все в нем раздражает и бесит
Ни взрослости,несмотря на возраст,ни рассудительности,ни способности к принятию решений..
При чем только пообщавшись ближе начала это замечать..со стороны кажется другим.
Не знаю как это читается,но я не бешусь с жиру))
Я просто как прозрела... Хотя ниче такого не случилось...
В пятницу уже корпоратив,отдохну...
Завтра на маникюр...
Все по старому.

Состояние утопическое

Веду репортаж из кровати)
Легла немного пораньше,не очень хорошо себя чувствую,налила Колдрекс,буду пить и спать))
Вообще не люблю разговоры о здоровье,а точнее жалобы на него.
Категорически не люблю передачи о здоровье,сразу же переключаю...
Это не значит,что я плохой слушатель,собеседник или бесчувственная скотина
просто после прослушивания чьих то жалоб и просмотра таких передач сразу начинаю искать какие-то симптомы в себе..а главное что я их всегда нахожу) если даже не у себя,то у своих близких, за которых тоже очень переживаю.
А потом начинается тревожная мысль - что же теперь делать и я впадаю в истеризм))
Поэтому и сама не жалуюсь на здоровье,попиваю себе тихонечно Колдрекс и надеюсь на скорое выздоровление))
Вообще простудой болею редко (ттт), никогда не брала больничный даже с температурой,всегда переношу *на ногах*.
Тоже считаю это правильным для себя,ибо если еще и лечь дома, раскваситься,то будет еще хуже.
А за делами как-то отвлекаешься,забываешься и поправляешься!
Еще бы рядом сейчас мужчину заботливого,чтоб пожалел,поцеловал,согрел,обнял...))
Вообще классно б было.

Состояние мечтательное