Списалась с подругой с Питера.
Подругой наверное сложно назвать,дружили в начальной школе.
Потом они уехали семьей в Питер. Мы переписывались письмами.почтовыми..
Сейчас общаемся в контакте ..
Я ей писала что мы приезжаем,и можно увидиться. Она была рада.
Но поскольку с А. такие обстоятельства,я ей не пишу)
Сижу себе в лужской квартире,и в ус не дую))
А тут она мне пишет - спрашивает когда мы приедем.
Я объяснила,что есть обстоятельства и не получится,вкратце рассказала.
Она сказала приезжать,типа сможем пожить у них,точнее переночевать пару ночей.
Я быстро подумала,собрала вещи и поехала))
Купила билет на электричку.до вокзала на такси.хоть и брала с собой по минимуму,сумка получилась объемная.плюс коляска прогулка и не ходящий пока ребенок.. носила все частями. Ощущаю себя конечно ездовой лошадью.
Очень нервничала.но мир не без добрых людей.где то помогли сумки спустить,где то подсказали где что находится)
Муж по прежнему даже не позвонил,не написал..свекровь по прошествии дня позвонила,со словами "Много говорить не будем" спросила все ли хорошо,и услышав ответ Да,попрощалась.спросила еще не звонил ли А.я сказала нет. Он не с ними.У брата.А может и не у брата,думаю от меня это замалчивают.
Электричка была на 11 утра. Я сходила в магазин,купила ее ребенку (ему 1,5 года) игрушку,книжку,и ей конверт,с днем рождения. У нее 30 августа день рождения был.
Доехали более менее.ехать 2 часа.первый час Тёма орал в истерике..Я брала еду,воду,печенье,и кормила, и поила,и качала..вырывался,извивался,я уже потеряла всякое спокойствие,нервничала,не слышала объявление станций,очень боялась пропустить свою и боялась не успеть вынести вещи с вагона тк с ребенком на руках это только в несколько заходов.
Договорились что подружка встретит меня.
В общем доехала нормально,Тёма после часа ора на час уснул,вещи мне помогли вытащить люди..
Встретились с Аней,не виделись 19лет))
Она встретила нас на машине,с ребенком)
Поехали к ним,переоделись и поехали гулять в Петергоф)
Пофоткались там,много красивых мест,очень понравилось) и дети погуляли)
Конечно это лучше,чем сидеть одной в чужой квартире в Луге.А как только наступал поздний вечер мне вообще там становилось жутковато,не по себе.. я ж трусиха еще та)
Правда мы с ней совсем разные конечно.
Ну,все люди разные..
Общих интересов у нас мало) если только дети,но я хочу отойти от этих тем и уйти в небольшой загул,с ней это не получится))
Завтра вроде как она собирается праздновать день рождения,пригласила родственников и подруг,посмотрим как все будет.переночую пару дней и назад..А там и отъезд в Хабаровск.
Тяжело на душе из за непоняток в личной жизни..

Я хочу себе женской мудрости, терпения и жизненного опыта,для того чтобы правильно реагировать на те или иные события моей жизни. Чтобы понимать какой острый угол обойти, стерпеть, не теряя самообладания, а где нужно непременно показать характер. Чтобы различать временные трудности и окончательную безнадежность. Чтобы адекватно воспринимать ту или иную ситуацию,без лишних эмоций и драматизма.. А пока я считаю, что поступаю правильно. Что заслуживаю особого отношения вообще и в данный момент в частности, участия в моей жизни,внимания и трепетной заботы. Почему все считают что это что-то из области фантастики и нереально? Что такое только в фильмах и сказках. Почему я должна выслушивать тонну историй чьих-то знакомых,приведенные примеры из шоу и телепередач,где женщины были несчастливы? Почему не оглядеться вокруг и не увидеть множество счастливых семей,где соблюдаются традиции,есть небезразличие и внимание к желаниям друг друга? Зачем равняться на худшее? Нужно стремиться к лучшему.
Почему праздники,совместное времяпровождение, создание и последующее соблюдение семейных традиций вводят окружающих меня людей в такой ступор! Мне кажется это основа основ человечества. При чем я воспитывалась в семье где ничего такого не чтилось,где не умели отдыхать и не испытывали желания. И всем своим нутром стремлюсь жить иначе. И у меня неплохо получается. Просто люди рядом,как на подбор,которых мало того,что не вытянешь за собой,так еще и не поддерживают моих инициатив,сводят все на нет. У них нет ни идей,ни запала,ни желаний к осуществлению. Есть только негатив и критика,равнодушие к тому что происходит вокруг.
Обязательно посею в своем ребенке такие качества как желание жить, действовать, заниматься делом с отдачей, усердием и стремлением к лучшему. Чтоб умел как работать,так и отдыхать,при чем на пустом месте,без специальных поводов для этого.

Состояние Жаждущее справедливости

в последнее время заставляю себя что-то написать. как то стало тухло на события))
вчера ходила к врачу утром. посмотрели, измерили.. по-тихоньку набираю вес. уже 58 кг)
хоть бы много не набрать после родов, не обабиться )
так не хочется прощаться с привычным образом жизни. итак уже не так живу как раньше, но и то что есть придется урезать - походы на депиляцию, маникюр, педикюр, кафе... все сама буду))) и ногти красить и кашу варить.. эх.
хочется стать молодой мамочкой (ну хотя не такая уж я и молодая) и ребеночка жду и хочу, но как-то страшно насчет своего будущего и женского облика)
неужели придется ограничиться квартирой и прогулкой с коляской.... при чем я не такая уж гуляка и тусовщица..
но все равно как-то сложно стать просто мамой. уже не будет мне кажется внимания ко мне как к девушке и не будет заботы и любви)
короче мои беременные мысли возможно неадекватны и беспочвенны, поэтому лишний раз не пишу в дневнике)
сама себя бешу. вечно рой тараканов в башке и феерия мыслей и страхов)
ну а так все делаю.. как девушка может я и ничего))) вчера пожарили с А. мясо, приготовили пюре, салат на ужин.
гинеколог сказала мне, что предположительная дата выхода в декрет 18 июля а родов - 27 сентября.
рожать в зиму придется... буду в пургу гулеванить с лялей своей)
так же думаю о том, чем буду заниматься в декрете до рождения ребенка. как бы не сойти с ума... )
работу бы найти какую-нибудь удаленную.. по набору текста или что-нибудь такое..
жаль что 99% предложений по такой работе тупо развод)
начала выкладывать набор алмазной мозаики, давно уже заказывала на Алиэкспресс.
хочу чтоб было что-то творческое, что я сделала в период беременности)
как сделаю - покажу)

Состояние Нормальное

Че то перестала писать..
Жизнь идет своим чередом.
Отпуск подходит к концу.
Покрасила свои блондинистые волосы под цвет корней,в темный цвет,из-за беременности.
Получилось хорошо,всем нравится.
Сделала коррекцию своих нарощенных ногтей, на этот раз выбрала более спокойный стиль,фото покажу.
Купила подарок А. Подарочный сертификат в Адидас.. не сильно заморочено с моей стороны,в то же время стильно и нужно.
К тому же через несколько дней день рождение еще у него..
Вчера приготовила куриный суп,мясо в горшочках с картошкой,позвали на ужин моего папу.
Но посидели ни о чем. Как то неблагодарно.
Лучше б вдвоем с А. посидели.
Получаю смс от коллег с работы,что слухи о нас набирают обороты.
Уже кто-то видел нас вдвоем, кто-то слышал,кто-то приукрасил и додумал...
По сути это не слухи конечно,но так не хочется никого ни во что посвящать, чтоб никто не совал нос в мою жизнь, не давал своих комментариев и домыслов.
Хотя А. не скрывает. Это приятно.
И я не скрываю. Я преграждаю лишь чужие поползновения в наш адрес.
Но наверное от этого никуда не деться.
Придется как-то отбивать людской интерес.
На праздники планов нет.
Хотя я бы с радостью куда-то сходила.
Но соизмеряем по материальным возможностям, которые печальнее, чем я думала вначале.
Хочу быстрее встать на учет и подтвердить беременность)
Ходить уже на полных правах беременной
Сегодня сдала кровь на ХГЧ, в итоге по результату справки он у меня намного больше нормы.очень переживаю.к врачу только 24 февраля. Бесит что приходится так долго ждать и это будет рабочим днем, отпрашиваться придется,что-то выдумывать....

На работе все идет хорошо.
Выиграла за 2 рабочих дня 3 суда
Жаль что материального стимула нет.
По прежнему преобладает несправедливость, когда деньги получают родственники начальства, а не тот кто реально работает.
Но я знала на что шла. Видела для себя в этом пользу. Стаж и опыт. Который впоследствии может дать толчок на другие высоты.
Однако в процессе работы очень хочется испытывать и моральное и материальное удовлетворение, особенно когда работа получается.
Чуть больше двух недель осталось до моего отпуска. Но в связи с нестабильной ситуацией в стране с долларом, пока не планирую, хотя по прежнему его жду и хочу в жаркие страны и навстречу к палящему солнцу и красивому загару))
Загорелось почему то у меня нарастить заостренные ногти. Прям стало делом жизненной необходимости. Нашла картинку какой хочу дизайн и вчера мне сделали ))
Фото покажу. Мне очень нравится!
Вчера отмечали с А. старый новый год.
Я приготовила мясо в горшочках в духовке, с картофелем и грибами.
Получилось вкусно)
Салаты купили)) Ну, середина недели и все после работы... тем более я наращивала ногти и было недосуг готовить их самой))
Но на столе все было для праздничного ужина, поэтому посидели, дождались 12 часов, выпили шампанского и к 2 легли спать))
Не все в наших взаимоотношениях так гладко, все больше думаю о том, что я его плохо знаю, но писать об этом в дневнике пока не хочу
Прежде всего чтобы не накручивать и не расстраиваться самой.

Состояние сонное

веду себя просто отвратительно.
с ним )
сама не знаю почему.
стараюсь сознательно находить в нем какие-то недостатки и начинаю их отрабатывать у себя в голове и проецирую раздражением на него.
хотя по сути, он предлагает мне все то, о чем я так мечтала.
относится ко мне очень хорошо. все покупает... снял квартиру.
в итоге я там даже не осталась. и он в бессилии уговоров отвел меня обратно домой.
а ведь я всегда так хотела жить вместе с мужчиной, готовить ему, иметь общий быт, встречать с работы...
сейчас прям не понимаю что со мной творится.
ничего критичного в нем нет. всего в меру.
но я просто бешусь безмерно. придумываю себе что-то, показываю все свои беспонтовые черты характера )
как он терпит? хотя вот стоит ему прекратить все контакты со мной, я мобилизируюсь)) буду жалеть о содеянном.
короче дура дура дура.
не знаю сколько продержится. и я сколько еще такое вытворять буду. но я не специально.
это внутренние смятения, страхи, мысли и переживания.
просто всего не опишешь в дневнике.
но анализируя его прошлые отношения, я понимаю, что также могу рано или поздно остаться одна с ребенком, как и его предыдущие жены...
хотя он помогает детям.. перечисляя деньги на карточку... не мне судить, конечно.
я понимаю, что жизнь это не кинофильм со счастливым концом. что разные жизненные ситуации бывают.
но конечно пожить нам с ним-то можно было. от меня ничего бы не убыло. наоборот приобретение опыта, и осуществление желания по совместному проживанию.
короче не понимаю ничего) истеричка )
на работе все хорошо, вчера выиграла дело)
завтра корпоратив, уже скоро. жду и хочу)
он тоже там будет... вроде бы. если ниче не изменится.
как мы будем при других?) хз..)
афишировать точно не надо.
не, ну так-то я не совсем плохая)) курицу недавно готовила целую в духовке с картошкой с хрустящей корочкой, с лимонной цедрой, по рецепту, вместе поели с ним у меня дома) так что хоть так оценил наверное )))
какая-то неопределенность. и я знаю что все из-за меня и моих мыслей в башке.

Состояние неопределенное

пока в моей жизни сладкие речи, много обещаний и все это в многочисленных смс ))
мой телефон хронически разряжен.
не сказала бы, что мне это не нравится.
если по приезду ниче не изменится, уже можно делать выводы.
хотя по прошествии такого небольшого количества времени, давать чуть ли не клятвы с его стороны наверное глупо.
я не верю.
точнее стараюсь себя отрезвлять и возвращать в действительность))
с облаков мечты)) а то довитаюсь. будет больно падать.
готова ко всему.
накануне нового года хочется чуда.

Состояние хорошее

празднование моего профессионального праздника на днях на работе привело к каким-то неоднозначным последствиям.
может быть я даже жалею, что переборщила с алкоголем.
все таки надо думать немного наперед, о возможным проблемах, слухах.
их пока нет и буду молиться что и не будет)
но именно в этот день нескольким людям с работы надо было со мной созвониться и я даже плохо помню суть разговора....
и потом один из них на следующий день понимающе смотрел и улыбался...
это мелочь, возможно. но из этого может что-то неприятное вырасти.
в нужное время в нужном месте что-то скажут и кирдык))
но отдохнули мы классно))) все пили водку. а я ж такое крепкое не пью. отказалась.
но не зря говорят, что все зависит от компании. пила конечно вместе со всеми)))
но просила наливать супер маленькими порциями.. но видать не помогло))
к концу сего веселья решили познакомить меня с начальником филиала нашего учреждения (оно в другом городе находится, но близко), типа что он один и я одна... начали ему звонить, меня рекламировать... фуууу, сейчас думаю зачем?)) стрем такой))
ну и потом когда мы уже были на пути к дому, ехали все вместе на машине, этот начальник филиала мне звонил и мы тоже с ним о чем-то говорили.... я плохо помню... мне это неприятно, что это все произошло именно тогда, когда я была не в себе))
все поехали по домам, а мы с одним из нашей компании поехали праздновать дальше...
я считаю это тоже не добавляет мне плюсов.. точнее дает поводы для пересудов и сплетен.
но наш вечер закончился очень невинно. благодаря моей рассудительности все же )))
самоконтроль все таки присутствует, слава тебе Боже )
но на следующий день, в пятницу я чувствовала себя хуже некуда.
и не выспалась абсолютно.
продолжаем переписываться смс с этим начальником, спрашивает меня как я себя чувствую... )))))
позоруха)
а впереди корпоратив! но к нему я отнесусь с большой осторожностью.
буду себя контролировать во всем.
слишком много глаз и тех, кто любит оценить.
да и самое странное, что я ж не человек у которого есть проблемы с алкоголем?? такое бывает раз в год, чтоб прям до частичной потери памяти)) отдыхать-то тоже надо) не всегда может выдаться такой случай.
тревожно мне.
и сны сняться про выпавший зуб передний, ну без крови правда, но все равно.
и про свадьбу, которую я отменила.
какие-то нехорошие сны...
нервничаю))
короче пьянству бой! )
здравствуй здравый контроль.
сегодня купила вторую часть подарка начальнику нашему, сегодня у него день рождения, но дарить будем уже в понедельник.
купила себе кое-что из одежды.
ну вот и все мои события недавних дней.
округлила их как могла тут, в дневнике)))

Состояние тревожное

я окончательно успокоилась.
засыпаю я теперь мгновенно, тьфу тьфу тьфу)))
ложусь и сразу так удобно становится, спокойно и безмятежно.
очень приятные ощущения))
на работе вместо сокращенного на час предпраздничного дня, сделали время работы до 13 часов
навестили с коллегой нашего начальника который сейчас лежит в госпитале, принесли ему целый пакет продуктов и газеты, сканворды (последнего я была инициатор) он почему-то им очень обрадовался.
так же сегодня была в кино на фильме "Без границ", который имеет возрастной ценз 12+
никогда такого не видела, но в зале было полно маленьких детей. конечно они уже школьники, затрудняюсь определить их возраст, тем не менее фильм не совсем для них)
я понимаю, что продажа билета в кино все таки не алкоголь, и не сигареты, но дети окружали везде )) весь зал!!
взрослых было человека 3-4. вместе со мной.
сначала я подумала, что ошиблась залом и сейчас начнется какой-то мультфильм.
в фильме были не однозначные сцены и смысл, не совсем для детских глаз.
в целом фильм не очень понравился, если честно. очень сказочный, очень неестественный.
ожидала чего-то более современного, динамичного. люблю русские фильмы.
ну вот и завтра выходной день.
даже не знаю чем буду заниматься.
пройдусь по магазинам может, хоть высплюсь.
хотела бы высказать мысли по поводу моего так называемого образа, который мне приписывают уже несколько человек. довольно близких.
о том, что я напускаю на себя такой вид, что ко мне "на хромой козе не подъедешь", от этого я и одна.
это проявляется в выражении лица, в том как я держусь на публике
что по любому поводу я расфуфыриваюсь, даже в гости, а надо быть ближе к народу, проще и понятнее, вот тогда, как говорится в известной поговорке, люди и потянутся.
когда мне высказали эту мысль несколько человек я конечно задумалась и стала анализировать себя.
я вообще очень внимательно прислушиваюсь к словам в мой адрес (что не совсем хорошо).
я не согласна с данной формулировкой относительно меня.
я не считаю себя со звездой во лбу или поцелованной вселенной, НО я действительно считаю что на публике (любой) нужно быть воспитанной, уметь держаться в обществе, одеваться соответствующе, в гости в том числе. мне это по кайфу, нарядиться и хорошо выглядеть.
при чем я это все делаю не специально. я даже не знаю кто меня этому учил. у меня очень простые родители... и я очень хочу жить лучше чем они. вообще по-другому.
не думаю, что чтобы быть ближе к народу нужно быть обязательно клушей и простофилей.
зачем проживать жизнь беспардонщины, когда можно сделать ее более красивой. не для кого-то, для себя. я считаю так вести себя правильным.
возможно это отпугивает народ, мужчин в том числе. наверное с такой не просто, хотя при общении я очень простой и адекватный человек.
но все таки теплится надежда, что в данном случае увеличивается шанс встретить мужчину который будет умнее меня, воспитаннее и сильнее, и соответственно мое поведение его не отпугнет и будет для него абсолютной нормой.
что уж теперь если я такая мне колхозом становиться?!

Состояние рассудительное

чувствую загибается мой дневник... как и моя жизнь)
точнее мне нечего в нем писать... только если о природе, о погоде
вообще ничего не происходит. все предсказуемо и неизменно.
не скажу что плохо. если уж судить из элементарного, то все есть.
но нет самого главного, что изменило бы весь ход жизни и я никак на это не могу повлиять.
даже моя эмоциональность и предприимчивость тут не помощник
еще заметила тот факт, что почему-то те сферы или качества личности которые я осуждаю, очень скоро становятся частью моей жизни. то есть жизнь меня буквально погружает на общение с такими людьми или в случаи, когда то, что я так не люблю, находит свое подтверждение.
Это касается, например, медицины, когда мне приходится разбираться с фактами ненадлежащим образом оказанной помощи людям, когда я тем более стою на стороне того, кто должен доказать, что помощь оказана в соответствии с обязанностями... хотя я в своей жизни прекрасно понимаю, что все бывает совсем не так и приходится в этом разбираться...
или пьянство мужчин. при его очень сильном порицании и неприязни, судьба усадила меня в один кабинет с начальником, который абсолютно безнаказанно злоупотребляет своим положением и запах перегара не выветривается у нас 24 часа в сутки.
говорят, что такие ситуации возникают как уроки, которые способны нас чему-то научить и что те качества, которые мы порицаем в людях есть в нас самих.. но я не нахожу связи. это неправда. зачем это дано мне слабо понимаю.
продержаться бы до отпуска, но это еще так далеко. график еще не составляли, но планирую в феврале.
из плюсов дня - сегодня распределяли премию. пришло сразу две ) с разных источников. но насколько она меня порадует покажет время))
с горя взяла после работы бутылочку пива и всяких соленостей к нему.
посидела, выкурила сигаретку ...
кайф )))
хотя считаю это не совсем нормальным.
ну а че еще делать... хоть так расслабляться) с помощью еды и алкоголя
сам себя не порадуешь, никто не порадует.

Состояние иронизирующее