Как же хочется квартиру в собственности..в большом,благоустроенном городе. Укорениться там. Осознавать,что ближайшие десятилетия я буду проживать в ней. Может даже всю жизнь, оставить ее по завещанию детям... то есть быть на своем месте,в своем городе,не бежать никуда,не переезжать,быть удовлетворенной от того,что происходит вокруг.Строить планы на обстановку в квартире,ремонт,мебель,на то,какого цвета будут обои,шторы,как я хочу расположить все по своему удобству.хочу знакомиться с соседями,запомнить вид из окна,хочу изучить ближайшие магазины,салоны,места отдыха.хочу чтоб рядом было удобство местоположения,развитая инфраструктура.хочу знать,что оттуда мой ребенок пойдет в детский сад,школу,планировать свою работу,в зависимости от места жительства,или же маршрут до работы.хочу покупать мебель на века,качественную и дорогую,а не для того,чтоб перекантоваться пару месяцев.
Жить без страхов о планах арендодателей, понимать что ты сам себе здесь хозяин и только ты планируешь как поступить с этим жильем и в какое время.

Хотелось бы написать о своем дневнике.
У каждого свой стиль написания записей в дневнике,это касается и тем и изложения мыслей.
Кто-то пишет обзоры фильмов,сайтов,магазинов,кто то пишет о своих родительских буднях,кто-то просто наблюдения жизни.
Для меня понятие записей в дневнике связано с описанием личной жизни,поэтому пишу о ней.
Хотя по моим наблюдениям мало кто пишет именно о личной жизни,своих переживаниях,неудачах..или это закрытые дневники?..
Мне интересны такие дневники,жизненные темы. В них всегда можно найти что то для себя,сделать какие то выводы,улыбнуться или погрустить.люблю эмоциональных людей. Мне кажется они более живые,искренние,с ними легко отдыхать.
Открываться на сайте во всепрочтение нелегко,каждый читет со стороны,сквозь свой жизненный опыт,воспитание,субъективное мнение и понимает тебя по своему.кто-то уже навешал ярлыков,посчитал полной дурой и отписался))
Хотя мне нравится что есть обратная связь,комментарии. Без них как-то не интересно,пусто,в никуда)
Но,считаю,что нужно учитывать,что все люди разные,если у того или иного человека в данный момент жизни есть сомнения,переживания,метания,это не значит,что он такой глупый,идиот,не понимает жизни)
Есть много обстоятельств,из которых складываются те или иные поступки и действия.в конце концов только сам человек в ответе за свою жизнь.и он проживает ее сам,никто за него это не сделает.
Этой записью я хочу сказать,что открывая личную жизнь,слабые стороны,переживания,становишься уязвимым,даже вот так обезличенно,на сайте.и не хочется получать по своим больным местам

От меня отписываются мои ПЧ))
Видать совсем не интересно читать унылое го*** ))
Ну что поделать...эмоции не всегда бывают положительные.Я б и рада скакать от счастья!
Вчера исполнился год моему сыну Артёму!
Заранее заказала торт,шары,единичку,купила шампанское.
Я родила Тёму в 07-10 утра
С утра доставили торт,попозже шары..
Я оформила стену,создала праздничное настроение)
Кто там нас сильно хотел увидеть?
Выложу немного фото.
Вечером пришла коллега по работе. Пофттографировались,попили шампанское с тортом.
Торт был вкусный,зажгла свечку единичку)
Тёме понравились шарики,играл..
Также в этот день он сделал несколько первых самостоятельных шагов без опоры)
Видать в подарок мне я очень рада этому!
Так необычно видеть его самостоятельно идущим))
От А.накануне получила смс "спасибо за сына,прости что не сберег семью"...
И опять все внутри заболело,зажгло,мысли в голове,не спала почти... все трясется внутри.
Не знаю как расценивать эти слова! Что он хотел? Поздравить? Поблагодарить?..из чужой койки... слов поздравления не было.
Измотала себя,похудела так за эти дни.все делают комплименты какая я стройная)) хаха..
Много думаю по поводу себя,дальнейшей жизни.
Сейчас он должен передать вещи.не знаю уж что там будет..тк мне и стульчик для кормления нужен,и кроватка и одежда..и фотоальбомы . Дохрена всего.
Нужно выписываться,прописываться,вставать на очередь в сад прикрепляться к поликлинике..
Я не буду подавать на развод пока.
Деньги надеюсь он будет переводить,да и сколько там тех алиментов.50% между тремя детьми)
Считаю что почему я должна бежать в суд?
Все так просто ему... пусть со штампом будет пока) как напоминание что он женатый человек)
Хотя ему от штампа тоже есть плюсы.статус по работе.для личного дела.
Мне то заявление написать ничего не стоит..но торопиться не буду.
И если он приедет и будет звать назад,просить прощение - я соглашусь.
Понятное дело,что былого не вернуть,но с ним мне в любом случае будет легче.
Почему я должна рвать *опу с ребенком на руках.
Думать о деньгах,садах,прописках если это все уже устроено и решено.
Зачем лишний гемор,если я даже не работаю,и в ближайший год,как бы не хотела,не смогу выйти.
Выше головы не прыгнешь.
Уже выйдя на работу,через годик,можно будет оглядеться,двигаться дальше,планировать дальнейшую жизнь.
Тяжелее чем сейчас морально мне уже не будет.конечно он не изменится,но посильную помощь как мужчина,отец всегда окажет.
К тому же в силу должности думаю будут и нужные связи,деньги и тд..да и сейчас уже есть..многие просят его чтоб замолвил слово. В плане работы он еще очень многого добьется.
Это мои мысли в голове.чем то они навеяны комментариями прошлых постов.
Теперь,постепенно,я понимаю их смысл.пропуская через свою ситуацию,когда реально в ней оказался.
Почему я должна делить квартиру с 65летним отцом,имеющим свой жизненный уклад,живший последние несколько десятков лет один,и не собирающийся менять свои привычки относительно курения в квартире и всего остального...
Кому будет лучше от этого самопожертвования?.. вся такая супер независимая,гордая и все несущая на своих плечах.папа мой даже покупки не покупает.. с Тёмой и 5 мин не сидит,чтоб я ушла.боится...
Заказываю все через инет с доставкой)) хорошо хоть в Хабаровске много таких служб. В Комсомольске такого нет.
С А. конечно в любом случае жить интереснее. Вокруг него жизнь кипит.одно его слово и все начинают суетиться)
Ну и Тёме конечно нужен отец.пусть это продлится для него хотя бы еще на годик.
Раньше по студенчеству думала - если измена никогда не прощу,вся гордая,независимая,резкая,характерная...
Все эти качества есть.но они сопоставляются теперь с нынешними жизненными обстоятельствами,и точка зрения корректируется.
Я немного успокоилась.
Каждый день заботы с ребенком,по дому.общаюсь с людьми,сегодня в гости ездили с Тёмой к ровеснику его.познакомились в чате мам в вотс апе.
Может кого то и раздражает мой стиль написания,но я пишу о своей жизни,межличностных взаимоотношениях.
И люблю сама про такое читать,и смотреть фильмы!
Кто то про детей своих больше описывает,кто то работу,у меня такое написание)
И сама бы почитала про жизнь людей,всегда можно что то вынести для себя на основе этого,подумать и соотнести

Очень похолодало на улице.
От этого идешь по улице, с ребенком гуляя,и какой то привкус грусти,одиночества.
Как будто в этом мире осталась только я и эта холодная осень.
Завтра утром мама улетает,ее отпуск подошел к концу.
Жить с родителями снова,тем более в холостяцкой квартире отца,который имеет уже свой сформированный образ жизни,который менять не будет,не очень лайтово)
Поэтому где то в глубине души я жду А.,который подумает и тоже придет к выводу,что семья это важно.
Но пока тишина,за исключением пары смс,в которых спросил за Тёму.
Я написала в ответ по поводу моего похода к педиатру,выписанных медикаментах на 2900 руб,он больше не писал)
Лечу Тёму,но пока видимого результата нет,переживаю,скорее бы все наладилось.
Мне самой этой ночью почему то было так плохо,тошнило и рвало((
Уснула только к 5 утра.
Купили вчера на ужин в магазине,где всякие вкусности крошку-картошку,ленивые голубцы,маринованных маслят,бутылку вина...
Сели с мамой вечером,после того как уложила Тёму.посидели,поели..
Наверное грибы всему виной.но такие вкусные были...
Прилетела в Хабаровск моя хорошая знакомая,коллега с Магадана,в командировку.
Вместе работали в суде.
Так хочу с ней увидиться,пообщаться,правда с ребенком это получится не так как хотелось бы и ненадолго.еще и не погуляешь,дубак такой.
Но увидиться надо обязательно..общение для души
Она спрашивает ты типа замуж вышла,у тебя ребенок,обо всем расскажешь...)))
Не буду,наверное,говорить что я теперь почти не замужняя) как то стыдно и унизительно.
А. же снял кольцо.Я тоже по приезду в Хабаровск сняла,но долго без него ходить не могла.
К врачу надо было с Тёмой идти,еще куда то и так некомфортно,что я как не замужем,на это всегда обращают внимание,и я обращаю.это как определенная статусность..принадлежность или к разведенкам или к женам,как к чему то элитному))
Хожу в кольце))

На улице очень холодно. Прям пахнет осенью.14 градусов,уже несколько дней идет дождь.
С А. по прежнему нет понимания.как будто что то сломалось.хотя я этого не хочу,и боюсь об этом думать. Но смысл обманываться.
Пробовали разговаривать,но кроме ссор ничего не получается.сказал,что так как я хочу не будет.что он будет жить как хочет и делать что хочет )
В итоге сошлись на том,что он поменяет билеты на ближайшие даты и мы все уедем.он оставит нас в Хабаровске,а сам поедет в Комсомольск на Амуре,вещи передаст...
Он эту ситуацию видит так.Я возражать не стала.свою позицию что я хочу отдых с семьей я обозначила,но она вызвала бурный протест.
Он вчера съездил в Питер и поменял билеты на 6 сентября(а должны были уезжать 2 октября).
Вести себя непринужденно,ходить улыбаться,наигранно притворяться что все хорошо я не умею.
Поэтому хожу как замороженная,руки опускаются,нервы на пределе,подавляю все в себе,чтобы не ругаться.
Представляю как мы смотримся со стороны,ужас,так неприятно и стыдно.
Привел жену и хер на нее навалил...
Унизительно
Вещей еще теплых никаких не взяли,тк собирались хер знает как,с квартиры съехали той,в никуда.все наши вещи у него на работе.ребенок болеет,сопли,сейчас кашель добавился,вызвала врача.
Специально весной брала сыну вещи с запасом,с учетом чтоб хватило на осень и в итоге все пролеживается,а ребенок раздетый...
Я ж еще первая уехала в Хабаровск летом,с мамой чтоб время провести,переезжал он один,конечно про вещи и ребенка не думал.да и мою обувь и вещи не взял.не знаю что родителям своим буду говорить,мама осудит меня и скажет что это я во всем виновата.
В середине сентября она уже улетает .
Еще 2 недели тут находиться,не хочу.
Смысл теперь чего то,если понятен уже посыл А. по смене билетов и дальнейшей жизни.. чему улыбаться,если итог ясен..
Почти ниче не ем,хотя его мама постоянно приглашает меня за стол..
В новую жизнь с новой фигурой)
Платьев с собой набрала,думала по Питеру гулять буду,отдыхать вместе.. смотреть новый город..
Зачем вообще летели..(

Сегодня сходила на окрашивание волос..
Вообще записалась везде по приезду мужа,какой то день вообще забила под несколько процедур,мама это узнала,говорит - перезапишись раньше,я посижу с Тёмой... типа что А. подумает,застеснялась и решила поиграть в хорошую бабушку))
Сказано - сделано)) я перенесла окрашивание на сегодня.
Дала маме все ЦУ,чем кормить,во что одеть,и ушла с неспокойной душой)
Про не спокойную душу это капец какой то,неужели так всегда будет? Я вообще не могу расслабиться,смотрю на время,напряжена,не могу отвлечься,да и процедура долгая,4 часа там провела..уже вся изнервничалась.и виду что тороплюсь не хочется подавать (хотя я сказала,что у меня ребенок 10 месяцев),чтоб сделали хорошо,а не наскоряк.
Я сделала мелирование,тонирование,немного с розовым оттенком,как перламутр,получилось красиво)
Звонила 2 раза маме,все было хорошо,справилась,Тёма вел себя достойно
Не понравтлосб,что мама посидев один раз,к моему приходу прям такой вид деловой приняла,мне говорит "Так,корми его" и всякие комментарии..тут же как возгордилась,вознесла себя,как супер помощницу.
Конечно помогла,долго посидела,все сделала по уходу,но это не подвиг. Она его родная бабушка,через 10 дней мы уедем и увидятся минимум через год,поэтому считаю ей надо наслаждаться данным временем.

Чё то опять у меня период усталости..
Тёма температурил пару дней,39 градусов,вызывала врача,на руках носила.но других признаков простуды нет,поэтому скорее всего на зубы.
Из за этого не доделали последние разы уколов и физио,но может завтра схожу доделаю.
Времени на себя сколько бы хотелось нет,не хватает отвлеченного общения и времяпровождения.
Общаюсь только в группах вотс апе с мамами по интересам,хабаровскими и комсомольскими по поводу детей,врачей и тд..
Иногда встречаемся,гуляем,но это редко,у кого то свой режим,кто то болеет,кто то не может...
С А. идет какой то беспонтовый период,человек себе на уме..в играх,телефоне,телевизоре.
Хочется совместного времени,посмотреть фильм по инету.ему проще по тв,что идет,то идет..
Тёма очень беспокойный,лезут зубы,уложить целая проблема,с криком.
Мажу десна гелями даю Нурофен.
Хочу выйти на работу,снова стать нужной кому то,при деле и в коллективе.
Но сейчас это нереально,Тёму тоже не хочется кому попало оставлять,да и некому,в сад еще рано,и жалко совсем маленького в сад отдавать,не хочется им рисковать.
Да и чтоб мне выйти на работу,мне надо ее найти,уволиться с Хабаровска,что тоже несколько рисково и страшновато.
Нет эмоционального разряда,все очень ровно,каждый сам по себе

Состояние Грустное

Проводила мужа в командировку.
Так тяжело на душе..
Сразу стало темно в квартире, слишком пусто, тихо и неуютно. Только холодильник трещит..
Не кого уже ждать на обед,и вечером с работы.. нет смысла следить за временем.
Плачу сижу.. эти дни и не видела его толком,поздно приходил с работы,в том числе сегодня..пришел,собрал вещи,поел и пора выходить ((
В такие моменты и понимаешь действительную значимость человека.
Может и он поймет значимость для него нас.
Надеюсь она для него будет.
Так как-то страшно одной,темно... страшно спать
И пригласить в гости особо некого,и пойти не к кому,особенно сейчас,с ребенком.
Понятное дело,что я не одна в полном смысле этого слова, теперь мой сынок со мной, и у меня нет страха,что я с ним не справлюсь.
Просто такое остро-тоскливое душевное состояние..как пережить ночь? завтра будет легче.
Вот так вот люди переживают,плачут,а потом настолько привыкают к своему режиму, что и приехавший муж помеха) у моих подруг был не один такой случай. Муж уже воспринимается как ,человек,нарушивший привычный уклад..
Я даже не знаю срок когда он приедет
Он сам не знает.
Мне к врачу еще завтра на прием,к гинекологу,записывалась специально на вечер,когда еще ни о чем не знала,а теперь не знаю как к ней идти.
А сходить надо,скажет результаты анализов.
Наверное с ребенком придется.
Еще очень похолодало,вроде не далеко идти,а в то же время куда его тащить по такому морозу.. такси наверное вызывать.
Как то все грустно

Состояние печальное

Новости о назначении на должность А. подтвердились и скоро переезд...
Он поедет уже 6 декабря,принимать дела и должность,а я останусь тут одна. Тяжеловато конечно будет. И морально страшно,и физически с ребенком не всегда есть возможность выйти за продуктами или необходимыми вещами.и не представляю как долго его не будет.потом выписываться,собирать вещи...
По поводу переезда мои мысли противоречивые. С одной стороны я люблю изменения,тем более это на благо А.,т.е. по идее движемся к чему-то лучшему и перспективному.
Ну а с другой стороны,я очень плохо привыкаю к новым вещам,городам.плохо ориентируюсь и запоминаю местность,для меня это тяжело.
Хотя с ребенком исследовать местность города мне наверное придется не скоро))
Там еще очень холодно,даже северный коэффициент причитается жителям,прям как в Магадане))
Мама отреагировала недовольно и больше за себя - как же она теперь будет приезжать в Хабаровск и видиться с внуком,типа как я ее расстроила.
Чужие люди и то могут больше поддержать,чем она.
Успокаивают меня тем,что теперь изменится мой статус,я стану женой командира части)))
Поживем увидим) надеюсь в новогоднюю ночь я не останусь одна

Состояние сонное

переписываюсь с подругой на протяжении вот уже 6 лет.
почти настоящими письмами) в социальной сети Вконтакте..
очень дружили. ездили вместе с отпуск. она в Москве, а я в Хабаровске.
но я не совсем об этом.
в феврале этого года она тоже родила сына.
и на мой вопрос - как скоро собираешься выходить с декрета? - о насущном)) - она ответила, что собирается посвятить себя материнству и не создана для работы, некомфортно себя там чувствует и не любит это.
что в ближайшее время они планируют дочку и ее муж только за)
почему то меня это удивило и натолкнуло на мысли)
мне кажется посвятить себя материнству можно уже когда тебе за 40-45... когда ты всего достиг и можешь отдохнуть, наслаждаясь неспешной жизнью, спокойно смотреть как она проходит "мимо тебя".
я не скажу что жизнь заканчивается с рождением ребенка)
но много сфер закрываются за неимением времени и возможности выбраться в них, прекращается реализация себя в чем то социальном, карьерном в том числе.
все же в ощущении счастливого и неспешного материнства наверное большую роль играет и муж.
если он полностью обеспечивает семью, если не приходится думать о своих потребностях и невозможности их осуществления из-за ребенка и есть возможность полностью на него надеяться, планировать что-то, то почему бы и не посидеть дома)
неужели правда такие бывают) ведь все не идеально.
хотя даже не знаю что должен мне дать мужчина, чтоб я захотела лет 6 сидеть дома с детьми.

Состояние задумчивое