Ну, кто у нас умница, не желающая идти на поводу у мудака-родителя?
Ты у нас умница, не желающая идти на поводу у мудака-родителя.

Кто у нас показывает ролик и первый уровень до показа главного меню?
Ты у нас показывашь ролик и первый уровень до показа главного меню.

Кто у нас срать хотел на подробный туториал, банально говоря "нажми вот ту кнопочку и будет тебе Щастье".
Ты у нас срать хотела на подробный туториал, банально говоря "нажми вот ту кнопочку и будет тебе Щастье".

Кто у нас во время никому нахер не нужного диалога героини показывает её ноги, а не хер знат что.
Ты у нас во время никому нахер не нужного диалога героини показываешь её ноги, а не хер знат что.

Умница, дочка.

Смотрю и радуюсь.
Это ж скока пиздили имбециллов-дизайнеров прошлой части, что они так сразу начали башкой думать.
Много пиздили. Со старанием и знанием дела. И поделом.

"from Дима
Товарищ, вы мудаг

from XXX
Дорогой Дима, как только тебе исполнится хотя бы 15 лет - ты будешь думать немного иначе."

...

Там был такой момент, когда сидят значит герои на северном полюсе без жратвы.
Один говорит, мол, древние мореплаватели подмётки от сапог ели. И говорили, что если их разварить, то вполне ничего получится.
Ну решили попробовать. Сварили. Чёто не вкусно как-то.
Потом кто-то из команды так глубокомысленно: "Там у древних моряков сапоги небось на оленьем меху были. Это у нас тут резиновые."

Что некая частная фирма покупает Московский Метрополитен.
В результате, каждый, кто входит в вагон должен выслушать несколько ругательств в свой адрес (из специально подвешеного громкоговорителя) плюс, чтобы пойти по переходу, каждый раз нужно обязательно прочесть несколько небольших рекламных буклетов. Ах, да, ещё теперь перед каждой остановкой висит портрет новго владельца, и чтобы войти, нужно ему поклониться (можно не низко), иначе не пустят.

Что думают об этом люди:
С одной стороны - "мудаки какие-то, зачем они вообще устраивают какой-то балаган вместо обычного привычного всем метро?"
С другой - "все эти вещи, конечно, неудобные, но не настолько, как, например, путь до работы на маршрутках с пересадками. Да и вообще мелочи."
С третьей - "неприятно осознавать, что вот строили этот метрополитен, строили, одни люди. Он конечно был не самым лучшим на свете, там был час пик, и всё такое, но всё же другого-то не было. А потом пришли какие-то мудаки на всё готовое, заплатили денег и теперь зарабатывают, радостно демонстрируя своё желание наложить на окружающих. Причём, зарабатывают как раз таки с вас... с ваших талонов то есть."

Понятно, людям это не нравится, но новые хозяева заявляют, мол, не хотите не ездите, да и вообще - постройте (или купите) свой метрополитен, и там устанавливайте свои правила.
А тех, кто возмущается - вообще перестают подпускать к эскалаторам. Ибо нефиг пользоваться тем, что не нравится.

Представили эту фантастическую ситуацию?

А теперь вопрос, как по-вашему умнее поступить в ответ?

1) Особо не возникая, принципиально начать пользоваться только автобусами, маршрутками или такси.
2) Продолжать пользоваться метро, не переставая оглашать округу возмущёнными воплями. Когда перестанут пускать в метро - начать агитировать всех пользоваться автобусами. (самим тоже автобусами ездить)
3) Сделать вид, что всё нормально и вам всё нравиться, и продолжать пользоваться метро. На вопросы, вроде "Ну как вам новые правила?" отвечать "Просто отлично!"

p.s. ситуация совершенно гипотетическая. Я ни на что и ни на кого не пытаюсь ей намекнуть. В разных вариантах она случается во всех странах, к примеру, при любой смене власти в эту ситуацию попадает меньшинство (если повезёт) неравнодушных жителей, да и во многих корпорациях. В любой индустрии такое случается сплошь и рядом, стоит только этой индстрии начать приносить ощутимый доход.
Я просто обострил ситуацию до абсурда.
Из ярких примеров - СУП и ЖЖ.

Сценарист, который, заставил меня захотеть, чтобы быстрее закончилась эротическая сцена с Кирой Найтли, и показали уже, что там дальше - бог!

(Впрочем сценку надо будет ещё раз пересмотреть...гыг)))

Вообще, обожаю когда сценарист пишет так, будто говорит "думаете, будет то-то?.. а вот хрен вам... получите вот это!"

p.s. хочу тоже саундтрек из щёлканья клавиатур на главное меню игры...надо будет поговорить с музыкантом

Ну, это надо же - открываешь огроменного размера ворота, поджигаешь специльные фиговины, потом направляешь через гигантские зеркала световые потоки, идущие через специальные мега-полости, проходящие через весь замок. Всё это с адским грохотом запускается, вращает огроменные (там вообще всё огроменное) шары на стенах и в результате, что думаете, ебашит ядерной бомбой?

Нет. В результате открывает ма-аленькую такую дверцу.
Ну, ёмаё, а что просто ключик в замочной скважине повернуть, это типа уже не модно?

Вообще пугающая тенденция.
Принц подрос и сменил принцессу на лошадь.

...

"Блин, чё за фигня. Делали Resident Evil, а получилось снова Final Fantasy. Скока можно то, ёпт?"
(с)SquareSoft

Заметил на ютубе видео .
Ролик маленкий .
Я глянул.
Дошло до второго места. Показали Лару Крофт. "Гм" подумал я "если Лара на втором, то кто же на первом?"

оказалось - на первом Метроид))

http://superinvestor.ru/sub/

Он зашил в воротник пачку анальгина

"Если это гавно выйдет, я лягу в гроб и начну в нём вертеться"

Чото игру сделать хочется.
А работать чото - нет.
(

Вот вопрос)

p.s. Думаю ли думать?
p.p.s. Знаю ли о том, что знаю?
p.p.p.s. Заёбываться не заебался?

...что при загрузке Pure выводится надпись "не пытайтесь повторить эти трюки в жизни".

Интересно, перед мортал комбатом такая надпись появлялась?