История болезни
MMM
дневник заведен 22-01-2003
постоянные читатели [199]
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
местожительство:
Москва, Россия, Санкт-Петербург
интересы [21]
море, деньги, секс, Питер, горы, хакер, ценные бумаги, шиповник, активный отдых, рыба, шипение
антиресы [10]
ложь, снобизм, недосказанность, некомпетентность, бесперспективняк
Понедельник, 3 Марта 2008 г.
15:10 Ролик дня
Пятница, 15 Февраля 2008 г.
18:33 Юзербар
Четверг, 14 Февраля 2008 г.
16:43 Министерству образования РФ на заметку
Очень краткое содержание
unim по наводке Черского)
Вторник, 12 Февраля 2008 г.
18:00 Закладная
Пятница, 1 Февраля 2008 г.
11:43 Похудевки и Худобабы
Четверг, 31 Января 2008 г.
17:30 Баян
Вторник, 21 Февраля 2006 г.
13:22 Опять ржунимагу
МЕДИЦИНСКИЕ ПРИКОЛЫ
  • Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
  • Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
  • Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
  • Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
  • Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
  • Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
  • В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
  • В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. [OT](Из диагноза ветеринара)[/OT]
  • В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
  • Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
  • Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
  • Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
  • Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
  • И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
  • Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
  • Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
  • Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
  • При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
  • Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
  • Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
Четверг, 16 Февраля 2006 г.
16:38 Народные приметы
  1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
  2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
  3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
  4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
  5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
  6. Если голова болит - значит, она есть...
  7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
  8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
  9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
  10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
  11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
  12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
  13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
  14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
  15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
  16. Если перхоть двигается - это вши!
  17. Кто ищет, тот что-то знает
  18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
  19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
  20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
  21. Ходить на работу - к деньгам.
  22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
  23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
  24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
  25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
  26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
  27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
  28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
  29. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
  30. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
  31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
  32. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
  33. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
  34. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
  35. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
  36. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
©копировано
Вторник, 31 Января 2006 г.
15:43 Баян. Но смешной. На память.
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, Пейте сок "Моя семья"
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя.
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, иди ты на хуй!
15:39 Актуально
Дама заходит в магазин оружия.
    - Дайте мне, пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
Продавец:
    - Вам для защиты?
    - Hет, для защиты я найму адвоката!
Пятница, 27 Января 2006 г.
00:53 Поговорим?
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...
Среда, 25 Января 2006 г.
17:46 Анализ
© Сдал анализ на IQ.
Результат отрицательный.
Вторник, 24 Января 2006 г.
18:32 Актуальные советы автолюбителю
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, это помогает до 45 градусов мороза.
11:47 Билайн
Новая рекламная акция Билайн:
Позвони 01, скажи, что в Белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!
Понедельник, 16 Января 2006 г.
13:45 И так бывает...
- Нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тёщи недостаточно.
- А вот, пожалуйста, моё свидетельство о браке, с печатью.
- Так вам две дозы?
10:33 Просто анекдот
Вовочка:
- Спрашиваю родителей: нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет. Так я им презервативы проколол - пусть ищут повнимательнее.
Пятница, 13 Января 2006 г.
09:48 Тест
Самый короткий тест на уровень IQ состоит всего из одного вопроса: смотрите ли Вы "ДОМ-2"?

Current music: Radio Silver Rain 100.1 FM Moscow
Состояние: не проснулся еще
Пятница, 23 Декабря 2005 г.
10:00 Оказывается...
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
Среда, 14 Декабря 2005 г.
12:37 У меня такого не было
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной,
Грудь номер три сексуально вздыхает,
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки,
Словно принцесса из радужной сказки.
Вот улыбнулась, поправила челку...
Как же в постель затащить эту телку?
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого.
К ней подошел я нетвердой походкой,
Дальше что было - не помню, был пьян.
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней...
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины,
Сисек нет спереди, нет со спины,
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона.
Случается, блин, всяко разно по пьяни,
Особенно если накуришься дряни,
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы...
Слава богу, со мной такого не было никогда.
Кажется не было. Не помню по крайней мере.
Пятница, 9 Декабря 2005 г.
10:41 Где пила?
Однажды шел домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.

И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
пилу пошел я раздобыть.

Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: "Где пила?"
Она ж, глазами округлившись:
"Ей богу, Коля, не пила!"

Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело все в пи@де?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: "Пила где?"

И сделав морду удивленной,
Она в ответ: "Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!"

Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: "Ты ох@ела?"
Сейчас спрошу в последний раз!

"Ну, у соседа" - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.

"Зачем дала?" - спросил я строго.
И от ответа ох@ел.
"Да, не давала я, ей-богу!"
Тогда, я чуть не протрезвел.

"Да как же, ссука не давала?" -
Во мне вновь злоба ожила -
"Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, бля, пила!"

И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
"Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!"

Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мОзги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашел я,
Пилить мне было уже лень.
Закрыть