Всегда завидовала девушкам, чьи парни способны на вербальные проявления чувств. На ласковые слова, признания...

Вчера сижу в кафе "Му-му" с подругой. Приходит ее парень со словами "Привет, любимая". Я прямо восхитилась - как просто и естественно это прозвучало. И когда он отошел, сказала подруге: "Ну надо же, молодец какой!" Она как-то прохладно отнеслась к этому "проявлению чувств"...

Через пару минут он вернулся и обратился к моей подруге: "Ты купишь мне кофе?" Она дала ему денег и он пошел за напитком...

А ничего, подумала я. Ну не говорит мой никаких слов, и не надо... Зато покупает мне не только кофе, но и продукты домой, и всю мою еду в кафе тоже...

Меня всегда это потрясало. Он может во имя этого не щадить чувств своей девушки. Главное - доказать, что именно он прав.

Браво-браво! Ты как всегда прав! А мои чувства - ненужная шелуха.

Наблюдая за мужской реакцией на события, невольно задаешься вопросом... Они действительно ничего не чувствуют или просто так виртуозно скрывают свои чувства?

Каждый, кто любит, признается в любви?

Одна моя близкая знакомая завела себе бойфренда. Приехал в Москву из провинции, а сам тупой-тупой, еще и бедный совсем. Но выглядит неплохо, когда рот закрыт. Сдерживаюсь изо всех сил, чтобы не ляпнуть, зачем ей такой тупень сдался... Для меня мужчина без интеллекта - просто урод полный...

Обычно сон тем и отличается от яви, что во сне сбываются самые дерзкие мечты.
А сегодняшний сон был очень похожим на явь - я целый час ждала тебя, а ты не пришел.
Ты должен был прийти в это место в это время и не явился.
Я могла быть с тобой целый час - пить его, есть этот час ложкой, резать его ножом, плыть в нем или лететь. А могла страдать. А потом вспоминать этот час долго-долго. А ты просто не пришел. И я проснулась и удивилась этому.

Рядом со мной эмоционально тупой мужчина. То есть полностью закрытый от меня и всего мира своим миром эмоций. Не знаю, почему именно сейчас это меня так ранит. Вообще, целых 6 лет это меня устраивало, а сейчас вот достало. Не могу решить, отказаться ли от него вообще или оставить на ролях статиста, как обычно. Есть и есть вроде, и хорошо...

Не прощаю мужчинам недостатка ума. И недостатка мужественности. Женщинам позволено все. А мужчина должен быть умен и мужествен...

Почему мужчины так не любят проституток? Желая от женщины лишь одного - секса, они тратятся на кино-кафе-магазины, некоторые даже покупают дома и машины, в итоге оплачивая секс в 100-кратном размере. Простейший математический подсчет показывает, что оплатя один лишь секс профессионалке, они сэкономят кучу денег и времени.
При этом абсолютное большинство заявляет: "Не-е-ет! Только не проститутка!"

А почему, спрашивается? Это что, брезгливость? Или нежелание выглядеть в глазах других чмошником, которому дают только за деньги?
Нужен секс? Покупай секс. Зачем лишние затраты?

Как хочется эмоционального общения. Взаимопроникающего, чувствующего, понимающего. Чтобы говорить обо всем. О том, чего нельзя пощупать. О смысле - жизни, поступков, желаний. О стремлениях. О работе. Об отношениях. И секса. Эмоционального, а не механического. Чтобы эмоции захлестнули и смыли.

Как хочется влюбиться!
Почувствовать этот драйв снова... Как жаль, что чувства уходят. Что влюбленность переходит в любовь, а потом просто в привычку.
И хочется ощутить ее снова. Как давно этого не было.... Много-много лет... Будет ли еще?
Мне бы хотелось.

Почему-то больше всего обижаешься на тех, с кем был особенно близок. И от которых отдалился. Точнее, тех, которые от тебя отдалились. Не могут найти времени для встречи либо просто заняты чем-то другим. Маятник. Слишком близко = слишком далеко. Либо ни горячо, ни холодно.

Мы часто цепляемся за кого-то или что-то, думая, что нам это необходимо.
За отношения, за работу, за жилье.
Если даже нас это не совсем устраивает, думается - а как я буду одна? Как я останусь без него? Без этой дружбы?
Если я уйду с этой работы, найду ли другую? Будет ли там лучше? А вдруг я буду жалеть?
Сила инерции. Затягивает в старое как в болото.
На самом деле настолько без многого можно обойтись... Без того, что действительно кажется необходимым.
Иногда надо пережить это, чтобы понять. И потом становится легче.
Хотя - о потере иных отношений жалеешь все равно. И веришь, что когда-то они возобновятся. Как всегда.
Я знаю, настанет день, и мы снова будем вместе. Снова ненадолго. Но будем. Обязательно.

Постоянно боялась конфликтов. Скандалов. Выяснений отношений.
Убеждаюсь, что они несут позитив. В итоге. А значит, нужны.
Выяснили отношения - и ненужное ушло. Высказала - и получила. То, что хотела. И не получила того, чего не хотела.
Вообще, страшно, когда ругаешься, что теперь поругаешься навсегда и уже ничто не будет таким, как было.
Но нет. Это не так страшно. Ведь если нарыв созрел, надо его вскрыть. Иначе он взорвется сам и разорвет все вокруг.
Да здравствуют скандалы. Вперед.

Так хочется. Всего. Большой яркой любви. Страсти. Дружбы. Взаимопроникновения. Всего.

Почему так? Все надо делать самой. Если я хочу кого-то увидеть, я должна сама к нему (к ней) обратиться, предложить.
И главное, все очень рады.
Но мне ведь тоже хочется внимания. А то - хочешь - делай сама...
Почему...

Ну и не выноси Оставь уже в покое.

Не перестает поражать мужская привычка демонстрации своих сексуальных аппетитов. "Хочу тебя" и все тут.
Никаких тебе, понимаешь, реверансов. Трахаться хочу. Как будто мы кошки или собаки. Мозги-то есть? Да есть, и немалые. Однако "хочу", и все тут.
А что к женщине необходим подход, это пофиг. Она должна возбудиться и запрыгнуть сразу же, как услышит "Я тебя хочу".
Тьфу. Никаких уже сил нет. Надоело.

Сегодня я сделала странное. Напрямую заявила мужчине, что не буду с ним встречаться, так как ему от меня нужен только секс. Вместо того, чтобы кокетничать, крутить динамо, в итоге сдастся и наутро пожалеть о бессмысленности мероприятия. Так странно я себя повела. Сама от себя не ожидала. Но все же мне комфортно внутри. И он, кажется, не обиделся. Даже сказал, что я его раскусила и ему теперь даже передо мной неудобно.
Наверное, изящество было как у слона в посудной лавке. Но все же я не хамила и не крутила динамо. Странно. Ведь можно просто сказать "нет". А чего себя насиловать? Чего ради?..
Можно все. По крайней мере, если понимаешь, что так правильно.

Который раз замечаю, что люди, которые чем-то обидели меня, уходят. Или мои с ними отношения меняются.
В очередной раз уходит складской работник тип "хам трамвайный", который раньше бесил меня на работе. Сейчас мне его уже жалко. Уходит он не сам, его уходят. За хамство.
И так всегда. Они уходят, либо изменяются. Либо изменяются и все равно уходят.