Ребенком я была первым, не запланированным, а раз папа уже смирился с мыслью, что я появлюсь на свет, то он хотел хотя бы, чтобы это был мальчик. УЗИ тогда то ли еще не делали, то ли фиг его… Против папиных ожиданий родилась девочка.
Я не знаю его реакцию, когда он узнал, что я девочка, но в возрасте лет 5, он купил мне игрушечный пистолет, от чего мама пришла в ужас и отнесла его обратно в магазин.
Кукол у меня было много и прочих девочковых собачек-мишек-рюшечек, но как то, если хорошо вспомнить, то характер у меня быстро стал такой, что если у меня что-нибудь не получалось, давалось с трудом, то я, как будто меня уже кто-то взял на слабо как мальчишку, я делала это несмотря на ободранные коленки, ссадины, легкие, нахлебавшиеся воды и пр.
читать подробнее

И если я совершала в жизни смелые, отчаянные и безумные поступки, наверное, это как-то было связано с тем, что я должна была быть мальчишкой, но я все же девочка.
Путешествие в одиночку в 14 лет по Кавказским горам, прогулки по ночному Питеру – это самое запомнившееся.
Со временем я стала общаться с папой гораздо реже и обычно совсем коротко, я стала гораздо нежней и избалованней, и возможно, и благодаря и этому тоже – свободней.
С мамой общаюсь чаще, она так хороша в моменты приступов доброты, я ей не мешаю это показывать, я играю вместе с ней.
Но если я выхожу от них и все было при этом хорошо, то я думаю, что: «вот и славно, зашибись!»:-)

Благодарить ли тех, кто будто бы помог нам быть вместе?
Ненавидеть ли кого-то (не того ли, кто до этого пытался помочь быть вместе?), кто пытался нам помешать?
Мы вместе против правил, против таких, что наличие детей якобы брак укрепляет, а отсутствие разрушает.
Мы вместе вопреки тому, что никто никому ничего не должен, вопреки тому, что мы свободны. Никакие походы ни на лево, ни направо к тому, что мы вместе просто не имеют отношения, а не то, что они должны даже что-то там укреплять или разрушать.
То, что мы вместе - это не обоз нагруженный до верху, который мы тянем, проявляя героические усилия.
Мы вместе, несмотря на то, что мы оба очень конфликтные люди. Мы еще ни разу не поссорились.
Мы никого не хотим благодарить и тем более - ненавидеть.
Нам пока что так хорошо как и в первый день.
Любовь, люди - это не наше с вами дело. Дело это, возможно, происходит на таких "кухнях", которые мы себе не можем и представить. Все что мы можем, максимум - это не мешать самим себе.
Поздравлять нас не надо. Мы просто нам не мешали. Мы просто жили вдвоем.

В 14 и 15 лет я была в лагере на Кавказе. Он был расположен возле Туапсе высоко в горах.
В отрядах были дети из разных городов. Были из Москвы, Туапсе, Сочи, Адлера, Днепропетровска, Краснодара, Киева и не помню еще откуда. Был отряд финнов.
Самые веселые и прикольные были девочки с Кубани, то есть из Краснодара.
Финские мальчики пользовались большим спросом у русских и украинских девочек.
Девочки громко кричали, чтобы все остальные знали и не лезли:
«Этот мой, все я забила!» (типа как место)
Я не трогала ничьих мальчиков. Но финны были смешные и кричали мне метров через сто с ужасным финским акцентом:
«Деееффоочкаа, у тебя ееесть спички???»
Я им кричала, что нет, а они смеялись и потом опять:
«Деееффоочкаа, у тебя ееесть спички???»
А потом наши (русские и украинские) мальчики кричали: «Сне-гу-роч-каа!!!» и пели песню: «Ой, мороз, мороз…»
А еще были повара кавказцы, они просили пионервожатых нашего отряда познакомить с той пионеркой, у которой красивые волосы.
Волосы были почти по пояс и тогда выгорели до бела.

А еще меня немного тогда злило, что наши дети выпрашивают у финских все равно что. Сувениры. В основном шариковые ручки.
Я не выпрашивала никогда.
Я вообще на этих финнов не смотрела:-)

А смотрела на дельфина, который приплывал во время тихого часа и сам играл возле нашего пляжа. Который бы далеко внизу. А чтобы к нему спуститься нужно было пройти 555 ступенек. А это было слишком до хрена... Так что вот так, только со смотровой площадки. На еле видного с высоты дельфина.

Когда-то, на 5-м курсе или на 6-м, уже не помню, мы с нашей группой играли в игру.
Кто то один выходит. Остальные распределяли между собой кто его с чем проассоциирует. Кто с цветом, кто с растением, кто с явлениями природы и т. д.
Когда пришла моя очередь сначала выйти, а потом зайти, то я все о себе узнала.
В памяти на сегодняшний день остались только две ассоциации. От двух одногрупников, в разное время бывших старостами группы:

Сережа ассоциировал меня с растением: колосок пшеницы.
Катя - с явлением природы. Она еще немного тогда задумалась, когда я зашла, махнула рукой, чуть не опрокинув стакан с водой на стол, и сказала: «ой ну вот же, ну конечно, стихийное бедствие!»:-))))

Позже, после диплома как бы между прочим, она сказала: «кто должен вообще не выходить замуж, выходит замуж первым в группе, кто должен выходить первым, выходит последним. Нет в жизни справедливости!»
Это она имела ввиду, соответственно, меня и себя.
На «стихийное бедствие» я абсолютно не обиделась. На несправедливость в мире в общем то тоже, нет никакой справедливости, так и есть.
Но недавно в Караване я, увидев Катю, как то не захотела чтобы она меня заметила. Она часто упрекала меня в институте, что я еще слишком невзрослый и несерьезный человек, но сейчас мне просто не захотелось признавать в слишком солидной, уставшего, зрелого вида даме ровесницу.
Нет, не фига я ни разу не взрослый. Все так и есть, я наверное с другой планеты:-))
Во веки веков, Ам…

Как то с самого детства мне кажутся самыми естественными идеи равноправия между людьми обоих полов. И когда я заканчивала школу, все больше в моем окружении были слышны мнения, что в Европе уже мало кто обращает внимания на то, кто за кого платит в ресторане мужчина за женщину или женщина за мужчину. И я выросла и жила с мыслью, что мне не важно кто за кого платит. В маршрутке, в ресторане, в кино и т. д.
Таким же надуманным мне кажется вопрос о подавании руки при выходе из транспорта. Мне так же не приходит в голову требовать шубу, духи и прочий гламур, не потому, что гламур имеет на самом деле мало общего с красотой, а потому, что требовать что то только потому, что я женщина, я считаю и пошлым и необоснованным.
Если есть желание мне дарить подарки, то это значит, самое что ни на есть, от чистого сердца и душевных порывов. Это нормально. А не считать возможным для себя доить мешок с деньгами как только мне захочется что-то новое.
И я не придаю значения тому, кто кого содержит. Могу сама и приходилось и буду, если надо и будет возможность. Так же легко как позволять содержать себя.

Вчера ходила гулять по городу. Пасмурно мрачно, местами очень красиво. Но и, конечно, потому что осень.

В обшарпанных домах и треснувшем асфальте, видимо, я уже давно, пожалуй, с детства, привыкла видеть что-то романтичное и загадочное.
Фактура разрушения. Уникальность момента в этом разрушении. Это как застаривают фильмы и фотографии чтобы получить эту фактуру. Свой, особый, колорит трещин, потертостей, следы времени.

Уникальность момента в том, что разрушение движется по нарастающей. И то, что оно представляло собой вчера, оно уже никогда не повторит завтра.
Автомобилисты не любят наши дороги, причем все, особенно местные, и с которыми ездишь часто в одной машине.
А кто-то был в Дании и не любит, допустим, даже (!) Львов. За ту самую, застаренную фактуру городских стен.

Но, несмотря на лирическое отступление в пользу останков старины, я буду говорить о грустном…
Вчера я шла по Комсомольской, естественно присматривая что-то либо для фотографий, и нашла. Домик, настоящий модерн, рядом с охотничьим магазином, на который мы с нашей компашкой на первом курсе ходили специально посмотреть, а еще это было рядом с Настиным домом и она нас охапкой тогда затащила всех к себе. Сколько было радости, боже! Щеки и глаза горят, каждый в кого-то влюблен. Чай, секреты, звезды с чердачного окошка. Огромные ветки в снегу, свисающие на нас из темноты. Сейчас, кажется, что может, это все было во сне.

А что в этом печального? Да я вот вчера шла по некогда очень красивой улице, а в начале прошлого века так вообще роскошной, и увидела, что старые дома ведь никто как не реставрировал и не реставрирует. Они тускнеют как пожилые люди. Они исчезают, превращаются в развалюхи. Еще немного и их больше не будет совсем.
Кого то восхищают наши новые дома в центре. Вот Вите, например на фотографии понравились, где они все в ночных огнях. Такие яркие, ага.
Но я то ли не люблю помпезной грубой роскоши, то ли просто отворачиваюсь от безвкусицы, но я говорю следующее: роскошные здания у нас если и были, то, в начале прошлого века. И именно в таких зданиях мог жить и работать, допустим, профессор Преображенский.

А еще я сегодня увидела свою подругу, которая тогда, в 94-м году ходила с нами и с Настей смотреть дом в стиле модерн. Здороваться она со мной как и раньше не стала.
Но может это и хорошо. Я без злорадства заметила, что время ее не пощадило тоже очень сильно. И возобновлять общение значило бы давать ей повод думать, что только одним своим присутствием рядом с ней я самоутверждаюсь за ее счет и отбираю у нее мужчин. Зачем, если она бы все равно не подумала, что я ее не только опять нашла, но и теряла? Все уходит постепенно в небытие. И дома и Наташа, с которой мы гуляли после школы по этим же стареющим улицам.
Все предстоит отпустить.

Когда мужчина, который тебе нравится, называет тебя дурой как минимум раз в месяц это не обидно, это просто больно. Улыбаясь, называет дурой. Это как бы и понятно, что это признак того, что он хочет показать, что он умнее, что он весь из себя самец и это такая игра в нормальных человеческих отношениях. Но меня тошнит от нормальных человеческих отношений. Например от флирта, который ни к чему не ведет.
А сейчас я, кажется, уже и принимаю правила игры.
Потому, что наконец то начала понимать, что других не делают (с) не только умом, но сердцем.

В общем то если вспомнить всех, с кем я перестала однажды общаться в своей жизни по своей инициативе, то в основном потому, что либо все было так прекрасно, что лучше вовремя прекратить дабы оно не испортилось окончательно. Или уже так надоело, что сил нет. Но так или иначе все портит скука, обыденность и стереотипность поведения.
Но если от меня требовались обоснования, то конечно же особые. И мне приходилось их создавать. Иногда они были ужасны и даже отвратительны.
А все ведь на самом деле просто: "Ваше время истекло".

Мда... И этот человек называл меня дурой...:-)

Мой бывший муж говорил, что я - суккуб:-))))
Вот сейчас мне смешно, а тогда было обидно.

У мужчин, которых я большего всего любила в своей жизни не платонически была единая общая черта - запах. Сладковатый запах конфет, цветов и молока. Я стала со временем определять его как тот самый. Даже если его обладатель был несколько грубым на вид. Даже если все обладатели этого запаха были очень разные. Тот самый запах - это признак, он говорит о многом.

Цветы полевые. Запах собственный, естественный, не парфюмерный.

У нас на прошлой квартире висел большой календарь, который мне очень нравился. Что он рекламировал уже не важно. Там были очень красивые рыцарские доспехи и слоган: Fac fideli sis fidelis (Будь верен тому, кто верен тебе) :-)

Разговаривать в лунном свете кем то с похожим на сатану. Не с тем, которого рисуют так примитивно, как будто это комикс, а с настоящим, не однозначным, с доброй, грустной улыбкой, прекрасным.
А потом с подоконника он обязательно срывается в абсолютно черную темноту, чтобы там конечно же стать ангелом.
В детстве я иногда рисовала демонов в таких же точно позах, сидящих на камнях, улыбающихся доброй, и очень печальной улыбкой. Пером и тушью.

Я - молодая сатиресса,
Я - бес.
Я вся живу для интереса
Телес.

Таю под юбкою копыта
И хвост...
Посмотрит кто на них сердито
- Прохвост!

Зинаида Гипиус
Очень рыжая женщина...

Сегодня был и тяжелый и легкий день. Тяжелый и воздушный одновременно. Удовлетворенно и ровно дыша, я вышла в шесть с работы. И вдруг пошла пешком по Криворожской. Я медленными шагами вошла в вечер созданный сегодня только для меня. Потому что со всей этой августовской, позолоченной солнцем красотой я должна была остаться один на один. Затеряться на 40 минут в моем и ее одиночестве.
Ласково, очень мягко стелился путь до Рабочей. Как будто из коридора золотоокого безвременья можно, сделав шаг, попасть обратно в реальность с ее обыкновенной проторенной колеей.
По Криворожской мы ходили с родителями к дедушке на дачу. На Криворожской бегал очень маленький кудрявый мальчик, с солнечной улыбкой, лукавыми голубыми глазами. Вместе с бабушкой они пережили на Криворожской много невзгод, но она старалась не зря. Мальчик вырос что надо, как раз на радость мне. Уже четыре года как:-)
Но как же я давно не ходила по ней как по моему собственному коридору во времени. Как будто и нет там длиннющего забора ЮМЗ. Просто единый, целый отрезок моего личного пути августовским, ласковым вечером пятницы…
А еще там было эхо. Отголоски дальних уголков моей жизни. Почти затерявшихся уже в в разросшейся памяти.

На новой квартире нашла ожерелье со слонами. Сразу захотелось надеть. Хожу в нем. Красивое. Нравится!:-)))
В году 92-м это бы называлось дючка:-)

Я сегодня упомянула возраст 26. А ведь у меня осталась моя фотка, сделанная именно в этом возрасте. Выложу ка я ее и здесь, для сохранности:-)
Цвет волос тогда решила носить свой собственный. Краситься декоративной косметикой тогда еще было в кайф:-))

И в кайф самой себя стричь:-) Сейчас облом.

Я сейчас, когда мыла двери, вспомнила историю, которая произошла давным-давно.
В год, когда был самый первый переезд, после которого мы и мой бывший муж жили в коммуналке на две квартиры.
Наши соседи были самые обычные люди. Семья с ребенком, распитием водки по выходным и не только. У них все было как у людей: работа, увлечение попсой (то есть навешивание ее фоном в свою жизнь наподобие ковра) дружелюбие, пьяный барагоз, требование с ними выпить, обиды, гости, такие же как и они. Хрустальные рюмочки, сервиз, парадные платья, рассказы о любви к чистоте, о том, а вдруг мы не знаем, что обувь нужно оставлять в прихожей.
Все самое обычное и потому нормальное.
У них был предмет особой гордости – персидский, голубого окраса, кот Тишка. Тогда я курила, в 19 лет, и на фоне самой обычной благополучной жизни, меня впервые удивило то, что Тишка боится зажженных сигарет.
За фасадом относительной нормальности наших соседей начало проглядывать нормальное говно. Однажды мне не удалось отказаться от совместной пьянки с ними, и я помню как, придя от них в нашу комнату, я куда то проваливалась, лежа в постели, в гадкую, тошную черноту. В следующий раз я отказала им уже смело. Они особо виду не подали, и все продолжалось как обычно. Они уезжали на выходные в куда то к родителям и Тишка приходил к нам.
С начала он это делал неловко, стесняясь. Потом он уже жалобно мяукал, если его не пускали даже когда они были дома.
Мадам (на тот момент 26 лет), но уже почтенный вид семейной Матрены (а что, это ведь нормально…), устроила мне однажды скандал, напившись водки. Потому, что я редко подметаю в кухне, не чаще, чем раз в неделю. Она орала с красным пьяным лицом. А мне, поскольку я с «нормальными» людьми до этого практически не контактировала, и потом еще много лет спустя не случалось этого делать, было чувствовать происходящее так мерзко, что я не знала что сказать, уподобиться ей было ужасно. Я тоже, что-то крикнула ей, уже не помня себя от ярости и злости. Мой муж увел меня с кухни. Йогой я тогда только начинала заниматься и в ярость приходила вообщем-то без труда. Были бы благоприятные для этого обстоятельства.
Кот Тишка стал совсем уж нашим котом. Он спал у меня на руках, когда я чертила проект. Он ласково мурлыкал, что-то на ухо. Он просил у нас поесть. Мы мыли его горшок. Соседи становились все злее и напряженней. Видимо ревновали. Он начал ссать им в обувь. Один раз мадам пришла жаловаться, как же так… он ссыт только в их обувь, а нашу не трогает. Ой-йо-йой, как жалко мадам, ей даже некогда расчесать его шерсть… То, что колтуны ему выстригаем мы, она восприняла уже как должное… И чем дальше, тем больше все усугублялось и нарастало.
Однажды, когда наше терпение было уже наполнено до краев, мы нашли себе внезапно другую квартиру. У знакомой старушки за дешево, по знакомству, 4-х комнатная. Мы быстро и легко собирались. Но когда я пришла забирать все с кухни…

Кот Тихон запрыгнул на наш стол и начал его судорожно вылизывать, трясясь и издавая звуки, похожие на всхлипы, так мне казалось тогда. Но забрать мы его не могли. Скрепя зубами, его упорно выдавали за предмет своей гордости перед гостями, грузно подпрыгивая под песни Гарика Кричевского и что-то крича во всю глотку в открытую у них форточку. Знай, мол, наших!

Я уже сбилась со счета считать все переезды, этот, который нам предстоит, возможно 13-й. Но вот сейчас мыла двери и вспомнила Тишку. Не знаю почему. Просто так.

Когда слушаю Земфиру, мне немного стыдно. Мне редко когда бывает стыдно. Но Земфиру я обычно слушаю на нычке и никому никогда об этом не говорю. Это не тайная любовь, это просто действие, которое хочется сделать в среднем раз в году, чтобы забыть о нем. Когда она появилась, я восприняла ее как попсу. Она ее для меня олицетворяет. Ту единственную часть ее, которую я могу слушать.
Возможно, это что-то напоминает, какую то эпоху, где то в момент появления ее первого альбома, ставшего тогда хитом, звучащим на каждом углу, я уже не хочу знать какую именно эпоху. Но настроение ее песен иногда сейчас бывает близко. Вот так, и без всякого "люблю".

"А на забытом тобою отрезке мне все было ново и все интересно, а на забытой тобою фотке, минус 140 и вечное лето..." (с)

Однажды в школе, в моем классе был мальчик. Он всех даже не просто обижал, а старался задавить как танк. У него на то были основания – масса. Он был очень и очень толстый. Но, благодаря тому, из какой семьи он происходил, унаследовал от родителей совершенно ошеломляющую хамскую наглость и способность переть буром на кого угодно. Злобу, то ли ему привили одноклассники, которые его дразнили с 1-го класса, а может тоже в наследство. Но скорей всего и то и другое.
Однажды он мне плюнул на передник школьной формы. Просто так, подошел и плюнул. Это не было чем-то выдающимся. Например, проходя мимо, кого то из мальчиков, схватить за член и помять его руками, это было нормально, а уж в кого то плюнуть тем более. Отлупить его могли только старшие по возрасту и, достаточно превосходящие в среднем наших одноклассников по силе, люди. Это нашему классу было где то по 12 лет.
читать подробнее