Классика: перед обедом голодный Итай подумал, что соль - это сахар, упёр банку, открыл рот и насыпал себе целую ложку. А потом с выпученными глазами бегал по всей квартире с открытым ртом, показывая пальцем внутрь и нечленораздельно мыча. Что я могу сказать, нефиг брать бесспросу еду. Но я его всё же спасла, посоветовав прополоскать рот и всё выплюнуть.

А утром Итай спросил у Орена, с чем овсяная каша (обычно Орен им готовит или с тунцом, или с мёдом, или без ничего), и Орен пошутил, что с кошачьими коготками. Наверное, потому, что в окно скреблись наши дворовые котяры Чернилка и Микеш. Итай ужаснулся - фуфуфу, не хочу кашу с коготками! "Тогда мы её съедим", - сказали Роми и Мишель, быстро уплетая свою (каша была с мёдом).
- Но котикам же больно, когда у них забирают коготки! - нахмурился Итай.
- Тебе же не больно, когда я стригу тебе ногти, - пожал плачами Орен.

Потом, конечно, они ему сказали, что каша с мёдом, но Итай её всё-равно долго с подозрением ковырял.
Как же тяжело быть самым маленьким!

Роми не очень любит здоровую еду, как выяснилось. Поэтому, заботливо приготовленный Ореном сэндвич с хуммусом и огурцом она приносит из школы целым и даже завернутым в целлофан. До недавнего времени было непонятно, чем же в школе питается Роми. Но однажды на родительском собрании моя подруга Майя встретила маму мальчика Итамара.
- Ты знаешь, что твоя дочь забирает у Итамара бутерброд с шоколадом каждый день? - спросила мама Итамара Майю.
- Эээ... да?
- Да! Точнее, он ей сам отдаёт. Поэтому я делаю ему два бутерброда. Ничего, мне не сложно, - хмыкнула она, окатив Майю презрительным взглядом.
Дома Майя учинила допрос и выяснила следующее: её дочь, лучшая подружка Роми, очень озабочена тем, что Роми плохо питается. Поэтому она ей таскает из дома халву и орехи, и забирает у несчастного Итамара булочку с шоколадом для Роми. В общем, Роми хорошо устроилась. Орен был возмущен до глубины души, но содержание бутерброда для школы не изменил.

Поскольку я сейчас сильно озабочена финансами, всё видится как-то мрачно. Например, когда мы заводил троих детей, я как-то не подумала, что они столько будут жрать. Как гусеницы вокруг холодильника пасутся, и это они ещё маленькие. Куда только все проваливается? Особенно в Роми. Ещё я не подумала, что готовить я не очень люблю. И на десяти кружках вместе с другими родителями ждать, пока закончится, тоже не самое моё любимое занятие. Да я люблю только рисовать, читать, и спать до полудня. В общем, как-то не до конца подумала весь процесс родительства. Я его себе по другому представляла. Как-то более пасторально, что ли. Типа, я сижу в шезлонге с книжкой, а вокруг бегают дети и мелодично смеются. Клянусь, моя мама с бабушкой на даче из шезлонга не вылезали, пока мы мелодично смеялись вокруг! Ну, ещё мы собирали землянику и часами тихонько играли в монопольку. А не ржали, как три взбесившихся коня. И не бегали друг за другом, с криком он опять лезет, догоню и придушу!
Нет, вру, конечно, ржали и бегали, и тоже лазили в холодильник и подравнивали пальцем торт.

А стартап, где я весело подрабатывала, закрывается! Потому что Гугль сделал что-то похожее, но бесплатное. Жаль, я там такой крутой интерфейс придумала, но им там не до меня было и не успели его внедрить как следует. Получилось, что я просто за их счет поучилась делать ux-ui. Зато меня всей душой полюбила СЕО. Там все остальные интроверты, сидят весь день молча, обедают молча, так что я на их фоне просто массовик затейник. Кроме менеджера по продажам, он тоже любит поговорить, но только на одну тему - про Грутаралли. "Грутаа" на иврите - это развалюха. Так вот оказалось, что в Израиле очень популярен автозабег на разваливающихся автомобилях. Как это происходит? Если у вас есть Очень Старая Машина, вы привязываете к крыше столько запчастей, сколько сможете, набиваете её под завязочку палатками, едой и пивом, и ещё с десятком развалюх три дня трясетесь по пересеченной местности в компании таких же любителей весёлой езды. А если у вас в процессе поездки отвалился, например, шасси, как у нашего менеджера по продажам, то вам нужно быстро придумать, как его с помощью подручных средств приклеить обратно и доползти если не до финиша, то уж хотя бы до того места, где будут раздавать ужин. При всём при этом, участие в этом мероприятии стоит несколько тысяч шекелей, уж не знаю за что. Видимо, за вход в закрытый клуб.



В общем, если меня нет, за обедом в основном идут рассказы про Грутаралли, поэтому все немного радовались, когда темы менялись. Интроверты тоже хотят общаться, только нужно правильные вопросы задавать, а это не так уж сложно. Вот как было у нас: один программер был веган и у него был брат близнец (тоже веган), с которым они во всём соревновались. У второго недавно родился ребенок-девочка, и он открыл для себя новый мир, хотя до этого интересовался только Рокки и компьютерами. Третий любил артхаузное кино, а четвертый рисовал комиксы. Пятого уволили и он стал всем рассказывать, что мы уже закрылись за полгода то того, как это случилось. Что касается нашей СЕО, то кроме стартапа она любила говорить только про своего кота (из-за того самого, которого меня и приняли на работу). В общем, кроме меня про кота никто слушать не хотел, а мне было довольно интересно. В результате, когда уже компания совсем развалилась, наша СЕО меня позвала на личную беседу и сказала, что я так хорошо работала, что она мне хочет дать опции (это такие дешевые акции, которые можно реализовать в будущем, если компания взлетит в цене). Я вежливо поблагодарила, поскольку фрилансерам никаких опций не полагается, но кажется, только диво дивное сможет превратить их в деньги. Например, если нас купит за гроши тот же Гугль, чтоб не болтались под ногами. Пока же мне снова нужно искать что-то на полставки, причем очень быстро. Вместо этого я рисую картины со злобными котиками и унылыми зайчиками.

У нас дома царит дух предпринимательства. Я это заметила ещё с тех пор, как Мишель собиралась меня подоить, а молоко продавать. А теперь подросла достойная смена - Роми пришла домой с подружкой Альмой и заявила, что они хотят что-то продать. Казалось бы, откуда такая тяга к мелкому бизнесу в семье мамы дизайнера и папы инженера? Вот мне никогда ничего продать не хотелось, а хотелось только чтоб меня оставили в покое в уголке, где я рисую. Тоже самое могу сказать про Орена, только он в своём уголке смотрит ютьюбы про яхты и роботов.
- Ладно, - вздохнула я, решив не душить мелкий бизнес на корню. - Можете вынести на улицу красный столик и всякую ненужную мелочь и продать по шекелю. А я пока обед приготовлю.
- А что если у нас будет нечётное число денег? - волновалась Роми, - как мы их поделим?
- Будем продавать, пока не будет чётное, - успокоила её Альма.

Пока я копалась на кухне, слышу, как что-то шуршит в комнатушке, которую я гордо именую студией. Детям туда заходить нельзя. И тут эта парочка бизнес-леди появляется и они несут скульптуру, над которой я как раз работаю последнее время.
- Мамочка, правда, тебе это не нужно?
- Так! - возмутилась я, - эту скульптуру я сама собираюсь продать и немного подороже. А почему вы начали с моих ненужных вещей? Свои продавайте!

И тут я вспомнила, что собрала целый мешок всякого старья, чтобы отвезти в Южный Тель Авив,тем где мой друг Янив живёт. Там район такой, где много беженцев из Аритреи, натурально Африка, им всё надо. Ладно, думаю, протянут аритрейцы как-то и без нашего барахла, и отдала мешок Роми с подружкой.

Варю я суп, и слышу краем уха, что торговля идёт очень бойко. Прямо, если на слух судить, очереди к нам выстраиваются и машины гудят. Выглядываю в окно, а там и правда машины останавливаются, рядом с нашим столом с сокровищами. А бедных пешеходов торговки отлавливают, приводят к столу и показывают: тут всё за шекель, берите, пока не разобрали! Соседка Эдна выглянула на секундочку из калитки, посмотреть, что за шум на улице, так её тоже поймали и за руку к столу подвели. Я так понимаю, что народу проще откупиться, чем отвязаться от настырных девчонок. И тут меня накрыли амбивалентные чувства. С одной стороны, мне захотелось сделать вид - мол, чьи это дети балуются? Я здесь не живу и эта распродажа вообще всё ко мне никакого отношения не имеет. С другой стороны, я подумала - раз у них так хорошо идёт, что бы такое ещё ненужное под это дело продать? Собрала всякую бижутерию, которую не ношу, шарфы, серёжки, какие-то керамические фигурки и отнесла девицам. Они как раз на все лады расхваливали бабульке старый экскаватор, в который Татай никогда не играл. Бабулька купила экскаватор и убежала в даль.

И тут торговля приняла новый драматичный оборот, потому что домой приехал Орен и привёз Мишель с её подружкой Май. Зоркий взгляд Мишель сейчас же опознал в некоторых распродаваемых вещах её собственность. Обуятая гневом, она попыталась совершить то ли бандитский налёт, то ли государственный переворот. Но у предпринимателей была сильная крыша, Роми завопила на всю улицу: "Это нам мама разрешила!" Май тем временем решила выпихнуть малявок из-за стола и поторговать самой. Роми завизжала так, как будто зарезали поросёнка. Шум поднялся на всю округу. Одна только Альма стояла рядом молча со сжатыми кулаками и выглядела угрожающе. Неожиданно Орен поддержал уличную торговлю, и велел старшим отвалить и заниматься своими делами.
- Мама! Почему Роми продаёт мои вещи?! - примчалась ко мне Мишель, просить защиты и справедливости.
- Я три месяца назад собрала всё, во что вы не играете и ты о них и не вспомнила, а сейчас вдруг они тебе понадобились? - оправдывалась я. - Невозможно жить в этом плюшкинизме, повернуться уже негде, давайте избавимся от всякого старья!
Но мои лозунги на Мишель явно не подействовали. Зато она очень воодушевилась, когда я ей пообещала, что в следующий раз они с Май будут всё старьё продавать. Мы с Ореном решили съездить за Татаем в садик вдвоём, авось, вернёмся, а конфликт уже сам по себе рассосался.

И действительно, когда мы вернулись, страсти уже поутихли. Оказалось, что Мишель выкупила по шекелю своё добро у Роми с Альмой, а те по такому случаю сделали ей скидку. Татай тоже захотел торговать, но ему нельзя гулять за забором рядом с машинами, и было объявлено закрытие базарного дня. Предпринимательши поделили выручку, каждой досталось по 25 шекелей, для таких малышей сумма приличная.

На следующий день еду я по нашей улице и вижу: все соседи вытащили столы и продают на них всякое старьё! Вот, прям, вся улица в столах, у меня глаза на лоб полезли! Звоню альминой маме и давлюсь от смеха:
- Ты представляешь - наши-то дети вдохновили целую улицу на продажу! Хаха! Везде старьё продают!
- Кхм.. Лена, - вежливо ответила мне альмина мама, - сегодня и завтра официальные дни весенней распродажи старья во дворах. Везде реклама висит, ты что, не заметила?

Пару месяцев назад я устроилась подрабатывать на полставки в один симпатичный стартап. Наняли они меня очень своеобразно. У владелицы стартапа есть большой кот с плоской мордой, в котором она души не чает. Однажды на выставке ей попалась моя картина, воительницы с котом, и показалось, что это вот, прям, она со своим питомцем. Правда, я рисовала монстра, больше похожего на леопарда, но когда человек хочет купить картину, то я не спорю - конечно, это кот с вами, раз вы такое видите. Вдруг, года через три или четыре она мне звонит. И попала как раз на такой момент, когда я заполняла финансовый отчёт для бухгалтера. А отчет был ой-ой, совсем не ахти, поскольку последние месяцы я занималась, в основном, не фрилансами и выставками, а производством шелковых шарфиков с моими рисунками. Сначала фабрику искала, потом занималась декорациями для съёмок, потом фотосессией шарфиков, клипами с шарфиками, постройкой интернет магазина для шарфиков, брендингом, упаковками, наклейками для упаковок, поисками магазинов в реале, куда эти шарфики можно сбагрить, стендом, как они в магазине будут висеть и т.п. Какие-то три несчастных шарфика, а возьни с ними оказалось выше крыши! В принципе, возилась я с ними с удовольствием, пока не спохватилась, что мои финансы поют романсы, а прибыль от шарфиков, конечно, предвидится огого! но в каком-то совсем необозримом будущем. Это мой пыл слегка поубавило, потому что у меня дома живут три поросёнка прожорливых ребёнка.

Короче, смотрела я на отчёт, вспоминая фразу Хемуля "А что вы будете есть зимой? Пуговицы от штанов?", как вдруг позвонила мне владелица плоскомордого кота и моей картины и спросила:
- Лена, я владелица стартапа Х. Ты же дизайнер, да?
- Да, - обрадовалась я.
- Прекрасно, нам нужен дизайнер ux/ui. Хочешь у нас работать.
Я скисла. Потому что как дизайнер, я специалист по брендингу и упаковкам. А всякие ux/ui знаю очень приблизительно.
- Брендинг нам тоже не помешает... А на полставки? - и тут она назвала очень симпатичную сумму. Я сделала вид, что глубоко задумалась. Секунд на пять. И тихо попрыгала от радости на стуле.

- Чудесно, начинаешь завтра. - обрадовалась она. - И пришли портфолио, просто любопытно посмотреть.
- Слушай, - призналась я честно, чтобы потом не возникло проблем, - я НЕ разбираюсь в ux/ui.
- Ну, так придётся научиться, - и хозяйка стартапа и кота повесила трубку.

Стартап занимался глубоким анализом мобильных приложений, почему их бросают пользователи и как это исправить. Вся графическая часть была ужасной. Я обрадовалась, потому что в таком случае что ни сделаешь, всё будет гораздо лучше. Проблема была одна - хозяевам нравилось то, что у них было. Такое часто бывает - клиент чувствует, что что-то не то, но стартап для него, как ребёнок, и он его любит вот таким, страшненьким. И с бухты барахты им не скажешь, как всё плохо, нужно постепенно. Намекнуть туманно, что когда они это делали, то такое было шикарно, а сейчас немного устарело. A когда они к новому немного попривыкнут, то старое сами уже повыкидывают без сожалений. И вот за пару месяцев я там всё, что касается брендинга поменяла, причесала и подвела к стратегии. Где могла, выклянчила копирайтера, где сама понаписала, чего не было, а слоган мне придумал друг, что-то типа: Наш анализ. Ваша прибыль.

В общем, вчера, наконец-то, понаделала я всяких брошюр и листовок с новым брендингом, поменяла все заставки в социальных сетях, визитки отослала в печать. И сижу дома, довольная, своими делами занимаюсь.

И вдруг пишет мне наш директор по маркетингу:
- Лена... Ты везде поставила слоган: Ваш анализ. Наша прибыль. И мы это всё разослали ВСЕМ новым клиентам! :-0
Я упала. Шок, но и смешно очень!
- Смотри, - говорю, - мы очень правдивый слоган дали, наша прибыль, а че. Нам тоже на что-то жить надо!

В общем, высоко-профессионально вышло, не то слово. Но ни один клиент не заметил. Потому что слоганы эти дурацкие всё равно никто не читает. Пойду лучше ещё шарфик с горя нарисую.

О-о-о! Народ, какие вы милые, не забываете меня, поздравили! Захожу, а здесь полно поздравлений, так приятно! Это был мой 40-й День рождения. А дневник этот я завела, когда мне было 25 или 26...

А сейчас я вернулась с сюрпризной вечеринки моей подруги Шири, которой тоже 40 праздновали. Кстати, я, наконец-то поняла, почему я терпеть не могу такие вечеринки, если их делают мне. Потому что совершенно не переношу, когда все что-то про меня знают, а я не в курсе. Но для других такие вечеринки устраивать весело. Ты про них что-то знаешь, а они не в курсе, хохо.

В общем, муж Шири решил устроить для неё что-то особенное. Позвал восемь подружек и придумал пригласить натурщика, чтоб мы его порисовали обнаженным. Для этой цели была создана группа в вотсапе. Получилось так, что подружки почти не были между собой знакомы. Например, я познакомилась с Шири, потому что её сын был влюблён в Мишель в первом классе и нам приходилось влюблённых возить друг другу в гости. Шири мне сразу очень понравилась, она была классная: весёлая, умница, с тёмной стрижкой под мальчика. Мы с ней быстро нашли общий язык. С её подружками в вотсапе мы тоже сразу договорились, что кто готовит, обсудили цвета вечеринки (решено было всё делать в чёрно-розовой гамме с золотым оттенком). Осталось дело за малым, найти натурщика. Это оказалось не так-то просто, поскольку по плану шириного мужа натурщика должна была предоставить я, как самая художественная. Хотя я обнаженную натуру писала в последний раз в академии художеств, это был глубокий старик с седой бородой, боюсь, что он уже отбыл с тех пор в мир иной. Я написала знакомой художнице, которая ведёт курс живописи. "О, я как раз сама ищу, - призналась художница. - Когда найдёте натурщика, скинь мне его координаты". Я посмотрела по списку контактов, кто у меня из друзей самый незакомплексованный. Оказалось, что Ифтах.
- Слушай, ты не хочешь нам попозировать в голом виде? - с надеждой спросила его я.
- Кому это "нам"?
Я вкратце объяснила. Ифтах задумался.
- А у Шири есть красивые незамужние подружки?
- Понятия не имею, - честно призналась я.
- Ты выясни. Но позировать я всё равно не буду. Я теперь профессор в университете, ты забыла? Это может подпортить мою репутацию.

На этом мои идеи насчёт натурщиков закончились.
К счастью, одна из подружек нашла красивого молодого натурщика на форуме нудистов и прислала его фотку, только лицо. Лицо мы одобрили.

В назначенный день мы все пробрались к Шири в дом через оставленную открытой дверь кухни, накрыли стол черной скатертью, разложили еду по чёрным тарелкам, развесили золотые шарики. Одноразовые стаканчики тоже были золотыми. Все пришли в чёрном с золотыми украшениями. Все, кроме меня, поскольку я оказалась самой тормозной и подумала, что цвета касаются только оформления стола. Пока мы ждали Шири, все перезнакомились и украсились розовыми венками. Муж Шири "вдруг вспомнил, что забыл дома кошелёк", и когда они зашли в дом мы грянули хором "Айом йомуледет" (израильский эквивалант песни "с днём рождения"). Шири удивлённо уставилась на наше сборище в розовых венках, мы угостили её шампанским, муж сиял - сюрприз удался. А через час нагрянул новый сюрприз - наш натурщик. Симпатичный такой, стройный, с хипстерской бородой. Он тоже выглядел ошарашенным, поскольку почему-то решил, что его пригласили на вечеринку для подружек невесты перед свадьбой, а не на сборище циничных сорокалетних тёток. Я зашла на кухню налить воды в стакан для акварели, натурщик сидел на табуретке с перепуганным видом и ему явно не хотелось оттуда вылезать. Муж Шири налил себе виски и уселся в саду в позе наблюдателя, с явным намереньем тихо над нами поржать.

Все расселись с карандашами и альбомами и выжидательно посмотрели на меня. Оказалось, что именно мне предлагается по-быстрому научить всех рисовать! Я покопалась в памяти и показала, как измерять пропорции на карандаш. Натурщик вышел из кухни в трусах и в носках. Спросил не будет ли он нас смущать своим голым видом. Мы попросили смущать, он разделся и тоже выжидательно посмотрел на меня, мол, что делать.

Я смирилась со своей ролью художественного руководителя и попросила три позы по 5 минут, одну на 15 минут и последнюю на полчаса.
- Встаньте, пожалуйста, вначале к нам задом, - попросила я, памятуя что круглые части рисовать легче. И действительно, попу все нарисовали быстро, натурщик поменял позу. Дело пошло. Периодически кто-то из подружек вскрикивала: о нет, это не моё призвание и шла пить виски с шириным мужем, но в общем, целый час все сосредоточенно сопели и наклепали массу рисунков. Натрущик был безмятежен и не шевелился. В конце все выложили свои рисунки на пол и стали их рассматривать. Я спросила у натурщика, не хочет ли он подработать у моей подружки художницы. Он замялся.
- Ну, может быть. Это мой первый опыт позирования. У меня недавно отрезали одно яйцо и я волновался насчёт этого. Но судя по рисункам, вы не углублялись в такие детали.
Мы все ошарашенно что-то промычали, типа, ммм, не углублялись, нет.
Когда натурщик ушел, началось обсуждение, кто заметил, что яйцо одно, а кто нет. Я, лично, не заметила. Я как-то больше в общем всё фигуру видела.
В общем, отличный день рождения у Шири вышел.
Про свой потом как-нибудь напишу.

Несколько лет назад Орен сдал на шкиперские права и записался в яхтклуб. Пока он на них сдавал, я сидела молча и не отсвечивала. Просто возраст такой, что всем его друзьям чего-то такого хочется, то ли феррари, то любовницу, то ли развестись, так что оренские яхты на этом фоне нормально смотрелись. Хотя, конечно же, мне было что сказать. Во-первых, яхтами увлекался мой папа, с какого хрена Орен тоже в тот же огород ломанул, ведь ничего же не предвещало! Папа мне всё детство пытался любовь к этим самым яхтам внушить. Но внушил только, что капитаном быть весело, а всеми остальными членами команды - не очень, потому что они драют палубу, чистят картошку, и ещё всё время тянут за какие-то канаты, сами не понимая, зачем. А во-вторых, мы не семейство ротшильдов, чтоб таким дорогим спортом увлекаться. Хотя, с другой стороны, наверное феррари, любовница или развод ещё дороже бы обошлись.

В общем, я не очень люблю прогулки на яхте: жарко, рисовать и читать невозможно, укачивает, да ещё и постоянно нужно следить за детьми, чтоб они не падали с палубы и не нажимали на всякие кнопки. Зато оренские друзья и семья восприняли яхту на ура. Правда, через год желающих покататься на яхте сильно поубавилось. Орен перешел на моих друзей, но они тоже быстро закончились. Почти в каждой поездке кто-то зеленел и бежал к борту вызывать ихтиандра. Дети хотели на берег и мороженое, им было жарко и скучно. И вот сегодня пришел тот день, когда с нами не захотел кататься на яхте НИКТО. Даже моя мама сказала нет, спасибо. Вместе с ней дезиртировала и Роми, которой в прошлой раз на яхте стало плохо, поэтому на борт поднялись только Орен, я, Мишель и Татай. Мишель никогда не укачивает, а у Татая вообще есть такой бзик, он обожает качели. Если он на них залезет, то минут 40 вытащить его оттуда невозможно. Так вот яхта на волнах на него действует, как качели. Он сидит и кайфует. Правда, иногда вспоминает похулиганить, лезет к приборам и быстро жмет на все кнопки, пока не началось.

Мне очень понравилось кататься в формате "только мы". Например, можно было просто загорать и не волноваться, с какого боку я красивее лежу. Вокруг - никого. И тут Мишель обнаружила "абув". Это такая круглая шина с ручками, что-то среднее между легким надувным кругом и лодкой, которую привязывают сзади и тянут вслед за яхтой. Мишель уговаривала Орена, чтоб он дал ей на этой штуке покататься, а Орен не соглашался. Но в конце концов под Мишиным напором он начал сдавать позиции, при условии, что я первая опробую, как оно там. Я подумала, в конце концов, какая разница, где загорать, и согласилась. А зря!

Инструктаж Орена был таким: я должна спрыгнуть четко в середину шины, но если случайно промахнусь, то ни в коем случае не отпускать верёвку, а не то яхта уплывёт, а я останусь.
- Ты всё поняла? - грозно вопросил шкипер.
- Ясное дело, чего ж тут сложного, - сказала я и лихо прыгнула в середину этой надувной хреновины.

Ну что я вам скажу. Вы видели когда нибудь картину Брейгеля "Падение Икара"? Там, где пасторальный пейзаж, а сбоку нелепо торчат из воды две ноги? То ли я траекторию неверно сосчитала, то ли там на другой вес было рассчитано, но шина тут же перевернулась, накрыв меня с головой, зато ноги мои весело брыкались снаружи. Памятуя оренский наказ, я попыталась ухватиться одной рукой за шину, а другой поймать солнечные очки, которые уже уходили в пучину. Очки-то я поймала, а вот шину - нет, и когда вынырнула, увидела удаляющуюся яхту, где на палубе стояло моё семейство с квадратными глазами. Орен, бледный, как мел, лихо развернул яхту и каким-то образом подогнал мне снова шину, я даже испугаться как следует не успела. Я попыталась вскарабкаться внутрь, но она всё время переворачивалась. Успокоившийся Орен с детьми с удовольствием наблюдали за моими дикими попытками туда влезть и подбадривали меня советами и комментариями. В конце концов, булькая под водой, как большая белая лягушка, обхватившая шину руками и ногами, я пришла к выводу, что быстрее будет по канату доползти до яхты и влезть на эту штуку с лестницы, что я и сделала.

Не успела я перевести дух, как Орен уже развернул яхту по ветру и мы помчались с дикой скоростью. Шина прыгала с волны на волну, а внутри, сложившись пополам, сидела я. Больше всего это напоминало скачки на охреневшей кобыле, когда руки вцепились в сбрую, а ноги подпрыгивают где-то в районе ушей. Короче, адская конструкция. Скачу я в ней по волнам, а сама пытаюсь вспомнить, водятся ли у наших берегов акулы? А тут ещё Орен завопил: "Хочешь виноградику?" и начал в меня кидаться такими крупными виноградинами, чтоб мне там ещё уютней стало. Потом мы остановили яхту и в шину влезла Мишель, она вопила от восторга, подпрыгивая на волнах, а я на палубе с интересом рассматривала мизинец на правой руке, который почему-то болел и посинел, сломался, может?
В общем, понимаете, почему я недолюбливаю парусный спорт, вечно какие-то подлянки.

Я решила пойти учиться. Поразмыслив, что же такое мне интересно, я пришла к выводу, что ювелирное дело. Хочется руками что-то такое делать интересное, а то всё через компьютер, надоело уже. Но экзамены сдавать не хочется. Я, когда академию искусств закончила, поклялась себе, что больше никогда ни один экзамен сдавать не буду. Я это ненавижу просто, мандраж перед экзаминами, страх, что что-то забудешь или не выучила. Казалось бы, с чего бы это, оценки у меня вполне нормальные всегда были, а академию я вообще с отличием закончила. Но это я от страха, наверное, что что-то не получится так перестаралась. К слову сказать, никто и никогда, ни на одном рабочем месте у меня эти оценки не посмотрел, а сам диплом я как забросила в шкаф после учебы, так и не доставала с тех пор. Всё это мучение превратилось в одну единственную строчку в резюме: закончила Бецалель. Зачем стоило так пахать? Лучше б я на улице больше гуляла.

Зато сейчас у меня возникла внезапная жажда знаний. В ютьюбе, вместо музыки, курс мировой истории - так интересно оказалось! Правда, читает его Юваль Харари, может, поэтому? Это автор нашумевшей книги "Сапиенс. Краткая история человечества". Там у него всемирная история как боевик с загадками выходит. Короче, на почве внезапной любви к учебе я записалась в Шенкар на курс ювелирки. Первое занятие уже было. Группа - 14 человек, и все такие разные! Возраст - от 20 до 60, есть там и переводчик, и мастер театра кукол, и архитектор, и бывшая солдатка, и стилист еды. Кстати, последняя - это моя подруга, я её уговорила на курс этот вместе со мной пойти. Хотя совсем непонятно, зачем это ей, поскольку она в этом году закончила в том же Шенкаре степень по ювелирному делу. Но она сказала, что хочет "снова немного поработать на всех замечательных станках и машинах". На первом занятии мы выпиливали лобзиком по металлу. Это очень напоминало уроки труда для мальчиков. Нужно было выпилить прямую, кривую и зубчатую линию. Я очень старалась, но лобзик перегревался и лезвие рвалось. Рядом со мной сидела моя подруга и уверенно выпиливала идеальные линии. Я скосила глаза на её работу и решила что всё, тоже так хочу. Почему-то из всех линий у меня хорошо выходил только зигзаг. Тогда я выпилила из металла корону и челюсть с острыми зубами. И наклеила их в скетчбук. После урока у меня сильно болели пальцы с непривычки.

У нас тут Роми лихо собирает какого-то медведя, типа кубика рубика, и мы ей купили обычный кубик. Роми его тут же разобрала, а Орен мне говорит:
- Не трогай её, дай ей самой его собрать.
То ли у него в детстве не было кубика рубика, то ли он уверен, что его дочь - гений (что само по себе неплохо). Я ему говорю:
- А ты сам его собери хоть разочек.
Всё, Орен залип. Гордость не позволяет ему подглядеть формулы, и теперь, вместо культурного отдыха перед телевизором, он уже три дня вертит кубик, приговаривая: "А если мы его туда? Нет? Ой, тут же уже собрано было..." И собрал уже половину. Пока он спал, я все формулы быстренько выучила напамять, на всякий случай. И теперь вот думаю, то ли всех детей втихаря обучить кубик рубика собирать, то ли просто невзначай у Орена под носом его собрать

Очень хочется посмотреть, какая я была в детстве. Какая я, настоящая, без дизайнерского образования, несчастных и счастливых любовей, без страха за будущее и амбиций настоящего. А просто я... Недавно мечтала, вот бы полететь на машине времени на дачу и посмотреть, как бабушка моет на кухне посуду, а потом читает книгу на веранде за круглым столом, а Витя с Олегом на верхнем этаже играют в картонный форт, который сами сделали, и в пластилиновых человечков, покрытых клеем "Аго", чтобы блестели. Похожий на космонавта, в странном костюме и маске с сеткой, дедушка в саду возится с пчелами. Мы с ним скоро пойдем за земляникой. День бесконечен. А я, где я в этой картинке? Я всё лето делаю, что хочу. Никто не занимается моим развитием, не говорит мне, что читать, или рисовать, во что играть. Я тихо жру малину прямо с куста, или копаюсь в старых вещах на чердаке (там, в основном, стопки журналов "Наука и жизнь"), или смотрю, как бьётся об окно пчела. Мне жалко её и хочется выпустить, но я не знаю, как. Дедушка меня учил накрыть пчелу стаканом, а потом просунуть бумажку, чтобы она не вылетела и отнести на улицу, но мне всё равно страшно. На выходные приедет мама, она младше меня теперешней лет на десять, и я хочу на неё, тридцатилетнюю, посмотреть сейчас, взрослыми глазами. Какая она? Как сейчас? Другая?

Как-то я совсем забыла, что в шесть лет снималась в эпизоде короткого фильма "Обуза". Я там кучерявая подружка, которая стирает и жарит курицу. И надо же, кто-то выложил именно этот эпизод в ютьюб. Конечно, это совсем не тоже самое, что вдруг очутиться на даче в 83м году, но хоть что-то.



В детстве мне казалось, что там полфильма - про меня

Мои дети летом ходят в лагерь. Роми ходит три недели в субсидированный лагерь при школе до четырёх, то есть, просто ходит в школу со своими подружками, но вместо того, чтоб учиться, они там развлекаются. Для Мишелькиного возраста этого уже нет, поэтому, по её просьбе, я её записала в лагерь Д&Д (Dungeons & Dragons - Подземелья и драконы). Сама я в Д&Д никогда не играла и очень смутно представляю, что это. Мишель мне много раз пыталась объяснить, что они там делают - не ясно. Типа, играют в какие-то игры фэнтази с правилами, которые всё время меняются. Вчера Мишель снова терпеливо пыталась мне рассказать, что они делали.
- Каждый выбрал себе роль. Фея, там, или рыцарь. Я была дикой девочкой.
- Кем?!
- Дикой девочкой. Ещё можно выбрать имя, меня сначала звали Гизмо, но я передумала и меня снова зовут Мишель.
- А почему ты себе не выбрала другое имя? Это помогает превратиться в другую личность.
- А ты б какое себе имя выбрала?
- Ну, не знаю. Может, что-то смешное на русском, чтоб было понятно только мне.
- Например?
- Ну... - я огляделась по сторонам, - например, меня бы звали мадам Разбериуже Свойшкаф.

Мишель хмыкнула и сказала, что моя идея ей нравится. А сегодня сообщила, что воспользовалась моим советом и выбрала в лагере себе новое имя. Так что теперь в игре участвует дикая девочка Укусымэнийя Запопу.

Роми как-то ухитрилась лишиться трех передних зубов одновременно, и теперь она похожа на юную ведьму, или бабу Ягу в молодости. Как гармоничная личность, Роми всегда стремится, чтобы внешнее соответствовало внутреннему, поэтому она увлеклась созданием эликсиров и приобщила к этому всех своих подружек.

Как создаётся эликсир? Берется небольшая банка с крышкой. Туда наливается секретная жидкость (подходит любая интересная жидкость: молоко, вода, лак для ногтей, шампунь и т.п.). Затем насыпаются остальные ингредиенты (они тоже секретные, но некоторые я видела: бумажки от конфет, трава, цветочки, рис, песок, невкусные остатки еды, корнфлекс). Всё это тщательно перемешивается, встряхивается в банке, сопровождаемое каким-то бормотанием и шепотом - видимо, заклинаниями, и настаивается. Некоторые эликсиры настаиваются прямо на 40-градусной жаре, некоторые в холодильнике, а некоторые в морозилке.

После того, как один из эликсиров взорвался фонтаном вонючих брызг, их создание взято под контроль Министерством Магии в моём лице. Создавать их можно только в строгом согласовании ингридиентов и места настаивания эликсира (чтобы побыстрому его выкинуть, пока он не найден Звёздным Мальчиком и не открыт с вопросом: "Ачойта?"). Буквально только что я обнаружила и обезвредила два эликсира: один, который напоминает переваренную зелёную лягушку, был найден в ванной, а другой лежал в холодильнике и притворялся бутылочкой с молоком. Надеюсь, ромины зубы скоро отрастут, и она переключится на что-то другое.

Звёздочку (или то, что от неё осталось) я нашла. Это был незабываемый биологический эксперимент. Но мы оставим его позади, и лучше взглянем как глотатель звёздочек кружит в вальсе свою юную подругу Диану на первом выпускном балу. Его вторая любовь, ветренная Сонечка, в платье, символически усыпанном черными сердечками, танцует рядом с серьёзным молодым человеком, забыла, как зовут.

С детьми не соскучишься. Стоит только немножко ослабить бдительность и подумать, не заняться ли чем-то интересным, как хоп! они тебе находят другое занятие. Вот вчера, например, я тихо-мирно рассаживала цветочки. Мама мне подарила какое-то целебное растение, называется Золотой ус. Так этот Ус всёду распустил такие мощные усы, что я решила отсадить парочку в отдельный горшочек. Мама своего питомца даже не узнала: "Ой, говорит, я даже не знала, что это растение может так выглядеть!" У мамы все цветы, почему-то, быстро дохнут. Наверное, не выносят той атмосферы бурной деятельности, которую мама вокруг себя разводит, и предпочитают по собственной воле уйти с миром, раз уж из горшка нельзя сбежать. И вот пересаживаю я эти усы, а рядом Татай стоит и тоже занимается садоводством: закапывает в горшок с землёй всё, что видит вокруг: туфельку барби, ключ от мишиного велосипеда, пластиковую звёздочку и монетку в два шекеля. Вокруг летают бабочки и комары, Роми валяется в шезлонге в тенёчке и рисует себе усы зелёным фломастером, глядя в маленькое зеркальце. Я объясняю Татаю, что нужно всё хорошенько полить, иначе не взойдёт. Татай уже открыл было рот, чтобы ответить, и вдруг глаза у него становятся круглые, как блюдечки и он начинает плакать, давиться и даже пытается блевануть. Поскольку он плачет (то есть нормально дышит), я предполагаю вслух:
- Ты что, проглотил муху? - Татай кивает, давится, рыдает, и показывает на рот - да, проглотил!
- Не плачь, солнышко, - утешаю его я, - я много раз глотала мух, пчел, комаров всяких. Это не страшно, давай просто водичку попьём.

Мы идём в дом. Я пытаюсь его успокоить и выяснить, в чем дело - может, муравья какого-то здорового проглотил и он там ползает внутри? Татай пьёт воду, снова давится и сквозь слёзы говорит мне:
- Я проглотил звёздочку!

И тут я почувствовала, как у меня подкосились ноги. Вот, буквально: толчок сердца, и вся кровь устремилась вверх, к голове, а потом завертелась по венам в бешенном темпе. Потому что я эту звёздочку видела, здоровая такая, чуть больше шекеля. Значит, он её не посадил в горшок, а положил в рот? Я в ужасе позвонила маме. Моя мама педиатр и в панику быстро не впадает.
- Мама, она выйдет с другой стороны или что?
- Конечно, выйдет. Если не застрянет. Какого, говоришь, размера? Хм. А края у неё острые?
- Нет, кругленькие.
- Я выпишу вам направление, едьте в больницу, встретимся там.

Итай больше не плакал, но забрался ко мне на руки и был сам не свой. Не хотел ни шоколадку, ни мультики, что показывало - состояние хреновое. Я позвонила Орену, и тот примчался с работы. Мы схватили всех в охапку, засунули в машину и поехали в больницу. Там нас встретила моя мама и удивлённо воззрилась на Роми. И только тогда я заметила, что щёки моей дочки всё ещё украшают замечательные кошачьи усы зеленого цвета. Ещё у неё как раз выпали два передних зуба, так что видок у Роми был очень залихватский. Поскольку было уже поздно, в больнице остались одни интерны. Все они пугались моего рассказа про звёздочку и давящегося Татая, который пускал слюни на плече у моей мамы. Мама ему говорила:
- Когда врач попросит посмотреть ротик, скажешь ему: "Ааа!".

К ухогорлоносу мы ввалились всей толпой, во главе с усатой Роми. Тем временем Татай явно успокоился и звёздочку, видимо, совсем проглотил. По крайней мере, слюни уже не пускал и заинтересовался происходящим.
- Мне нужно будет запустить ему зонд с камерой через нос. Дети это не любят, вам придётся всем вместе его держать. Но сначала я просто попробую с ним поговорить, - и ухогорлонос присел на корточки и спросил у Татая:
- Слушай, у тебя есть во рту зубы?
Тот кивнул.
- Да ты что! Ну-ка, покажи!
Татай раскрыл рот, а врач посветил туда фонариком.
- Ого, сколько зубов! А язычок высунуть можешь?
Татай высунул язык.
- Я хочу посмотреть, что там у тебя ещё есть интересное, - и с этими словами врач ловко обернул татаин язычок какой-то салфеткой и засунул ему в рот зеркальце: - Так-так-так...
Малыш молча сидел с открытым ртом. Мы все хором говорили ему, какой он крутой и вообще, герой.

В общем, без камеры обошлось. И теперь мы ждем звёздочку с другой стороны. Промываем водой содержимое горшка на манер золотоискателей. Нашедшего ожидает награда - пластиковая звёздочка, но лично я ей обрадуюсь, как если бы она была из чистого золота.

Раз в пару недель к нам домой приходит домработница Анна. Она помогает мне разгрести авгиевы конюшни, в которые превращается за это время наш дом. Убирает она интенсивно, с виду получается довольно чисто, особенно, если не присматриваться. Впрочем, это и не важно, поскольку табун детей за пару часов сметает все признаки того, что она вообще заходила. Позавчера Анна заметила новое жироудаляющее средство, воодушевилась и решила подвинуть плиту, чтобы вымыть пол и стены вокруг. Я в это время тихо работала на компьютере, когда пробки щелкнули и монитор погас. Я прошла через потемневший дом в поисках причины короткого замыкания. На кухне возле плиты Анна хмуро рассматривала спрей, удаляющий жир, которым она обильно побрызгала розетку возле плиты.
- Тебе чего, жизнь не мила больше? - перепугалась я.
- Так это ж не вода, - успокоила меня Анна, - это чтобы жир удалить.
- Ты, походу, электричество во всём доме удалила.
Я проверила, что пробки выключены и вытащила вилку из розетки возле плиты. Розетка треснула и рассыпалась под моими пальцами. Она была очень древняя, наверное, еще первый хозяин её вставил.
- Ничего страшного, - сообщила Анна, - я и без электричества могу работать.
- А вот я не могу, - нахмурилась я и поехала покупать новую розетку.

- 12 шекелей, - сказал мне хозяин местной хозяйственной лавочки.
- А это очень сложно, поменять самой розетку? - спросила я.
Хозяин внимательно посмотрел на меня и хмыкнул:
- Смотря кому. Запомни, что я тебе скажу: желтый должен быть внизу, а где красный и коричневый, это уже не так важно. Ты меня поняла?
- Да. Желтый внизу, - если честно, я вообще не поняла, что он имел в виду, но решила, что если не разберусь на месте, то погуглю, чего там и как.

Дома Анна разобрала пылесос и пыталась вытащить из него мешок с мусором. Она ругала его по-боснийски, пылесос трещал, но не сдавался и мешок не отдавал.
- Слушай, давай я потом сама мусор вытащу из него, - заволновалась я, поскольку покупка нового пылесоса в мои планы не входила. Анна пожала плечами, и удалилась вытряхивать ковёр, а я занялась розеткой. Там было очень много винтиков, и я не знала, какие отвинтить. Я позвонила Орену, но он не отвечал. Тогда я позвонила своему другу Ариэлю.
- ЧТО ты делаешь? Розетку меняешь? А Орена дождаться не хочешь? Электричество ты вырубила? А тестер у тебя есть?

Я поискала. Тестера не было.

- Вызови электрика, - предложил Ариэль.
- Да ладно, что я, с какой-то розеткой не справлюсь? - возмутилась я.
- Если не справишься, тебе парамедика нужно будет вызывать, а не электрика, - буркнул Ариэль и повесил трубку. Зато перезвонил Орен.
- Немедленно отойди от розетки и ничего не трогай, я вечером починю, - закричал он. - Если ты в электричестве не разбираешься, то это может быть очень опасно!
- А до вечера я как буду? Мне завтра проект сдавать нужно!



Я попыталась выковырить винтики из розетки, но там всё прогнило, отвёртка прокручивалась, сыпалась ржвачина. Я была уже злая, как чёрт. Какого хрена у нас в доме вообще такие гнилые розетки? Почему Орен за ними не следит, раз уж он такой знатный электрик? И чего Анна туда вообще полезла? Я как раз искала электрика в интернете, когда мимо прошел сосед, муж моей подруги.
- Поль, - взмолилась я, - можешь мне розетку поменять?
Поль посмотрел на розетку и воскликнул:
- Ой вейзмир! Это так опасно! Ой-ё-ёй! Давай её срочно заклеим изолентой!
- Ладно, - сдалась я. Мы заклеили розетку изолентой. Рабочий день накрылся. Пойду, думаю, кофе попью, и начну вместе с Анной убирать, благо, на этом поприще работа никогда у нас в доме не кончается.
И тут неожиданно приехал Орен. Он проверил, что пробки отключены, нашел тестер и вынул из стены старую розетку.
- Не помню, что там где было, - пробормотал он. Из стены торчали провода.
- Желтый снизу, а красный и коричневый неважно куда, - похвасталась я своими знаниями. Наконец, я поняла, что имел в виду продавец. Правда, из стены торчали белый, черный и коричневый.
- Кто тебе сказал, что неважно? - фыркнул Орен. Мы погуглили, какой провод куда и, наконец-то новая розетка встала на место.
- Чего ты туда вообще полезла? - начал выяснять Орен.
- Я не лезла!
- Это всё из-за меня, - объяснила Анна. - Кстати, я убирать уже закончила.
Мне очень хотелось поругаться с Ореном на тему того, что у нас дома всё разваливается, а он не чинит. Но я уже давно заметила, что крики и ссоры хороши только для одного - снять напряжение, а вот действенной пользы от них ноль. Так что вместо этого я Орену рассказала про Поля, как он испугался и заклеил всё изолентой, и какой Орен герой, потому что спас меня от верной смерти от удара током и мой проект тоже. Пока рассказывала, подумала - а действительно, какой молодец, посреди работы всё бросил и примчался розетку дома менять. Я потом эту историю еще маме и друзьям пересказала, после чего Орен вообще сильно воодушевился, отодвинул от стен мебель и замазал все трещины в гостиной. Правда, на этом его энтузиазм иссяк, и теперь у нас пятнистые стены.

Вопрос «Можно ли детям играть в похороны?»
сегодня, наверное, многих повергнет в шок.
Но факт остается фактом: после смерти
В. И. Ленина дети играли в его похороны.

из интернета

Иду вчера вокруг дома, и натыкаюсь на маленькую свежую могилку, ухоженную, с памятником, и заботливо обсаженную крапивой - госспади, свят-свят-свят! Вспомнила, что дети вчера там игрались с соседскими ребятами, и шушукались чего-то. Пересчитала котов - вроде, все на месте: Шницель, Чернилка, и второй черный, назовём его условно Чернилка2, потому что я их не различаю. И стало мне очень любопытно, кого ж они там похоронили. Может, ёжика дохлого нашли, или жука? Но не осквернять же ради собственного любопытства могилку? И потом, мало ли, что там найти можно... Так что я еле дождалась, пока вернулась из школы Роми, и первым делом её спрашиваю:
- Кого это вы там вчера похоронили в саду?
Роми оглянулась вокруг и прошептала:
- Мама, я могу сказать тебе это только на ухо.
Я придвинулась, сгорая от любопытства.
- Там лежит Гамба-стайл, - прошептала Роми.
- Кто?!
- Ну, помнишь, ты нам вчера на обед давала красный перец*? Понимаешь, мы его не доели и поэтому здесь похоронили. Но ты не волнуйся, Мишель сказала, что скоро прямо из могилы вырастет новый перец.

А я и не волнуюсь

* на иврите большие красные перцы называются гамба и есть песня Гамба-стайл, на мотив Гангам-стайл

Мой папа - колоритная личность по всем параметрам. Внешностью он напоминает Лаврентия Палыча Берию, хотя, думаю, потолще будет раза в два, обладает зычным басом, как у попа, и манерами царя. Например, он считает, что моя мама до сих пор его жена, только она первая жена, старшая, а в Харькове есть еще вторая, младшая. Поэтому папа был оскорблен маминым поведением до глубины души - она как раз завела себе нового друга и ходила на свидания. Поскольку жил папа у мамы дома (у нас уже некуда его поселить, все места заняты), то он ревностно отслеживал все её приходы и уходы. Когда я научила его пользоваться фейсбуком, то он немедленно подписал все мамины фотки, где она не одна, многозначительными надписями, типа: "Напрасные хлопоты" или "Уймись, старушка". Мама взвилась до небес, после чего я ей показала, как эти надписи стирать. К слову сказать, я подарила папе смартфон, и он мгновенно обучился всем новшествам: уже через неделю свободно переписывался в вотсапе, постил фотки в Фейсбуке, смотрел сериалы с экрана и скачивал музыку и аудиокниги. Первым делом он скачал приложение с Новым Заветом и попытался конвертировать меня в христианство. Но я ему поставила пару клёвых игр, после чего папа в них завис и забыл про свой миссионерский порыв.

Мама от папы пришла в ужас. Потому что он стал Очень Толстый. Поэтому моя мама закатала рукава и принялась исправлять ситуацию. Первую неделю она еще сдерживалась, и только пристально наблюдала со стороны, как папа жарит себе на сковородке баклажаны, вылив на них полбутылки масла. Но когда он съел за два дня всё, что она приготовила им двоим на неделю, мама не выдержала и поставила папу на рельсы здорового образа жизни. "Как ты можешь на себя смотреть в зеркало?" - возмущалась мама. "А что такое?" - оправдывался папа. - "Хорошего человека должно быть много!" Он себе, в принципе, нравился. Мама рассказывала ему про дробное питание. Напоминала, что у папы только весной была язва. Папа кричал, что чем больше он общается с мамой, тем больше скучает по жене. Жена у него в телефоне была записана как "Неваляшка". Видимо, тоже не худенькая.

Орен был тоже в ужасе, но уже по другому поводу. Он обнаружил, что папа приехал без медицинской страховки. "А ты мне про страховку ничего не говорила," - разводил папа руками. "Лена, его нельзя выпускать на улицу!" - кричал Орен. Пока он искал самую лучшую страховку, папа взял бесспросу мой велосипед, укатил в супермаркет, купил там две бутылки водки и напился. Он хотел душевно посидеть с мамой, но мама не пьёт, пьяные душевные разговоры терпеть не может, и вообще, ускакала на свидание. Поэтому папа нахряпался в одиночку и завалился спать.
- Где твой папа? - спросил Орен назавтра.
- Наверное, отдыхает с бодуна? - предположила я.
- Нет, он сидит там, у Нины в квартире грустный и всеми покинутый, пойдем с ним погуляем, - настаивал Орен.
Мы пришли, папа был еще пьяный, нам он обрадовался, особенно Орену и стал уговаривать его продолжить банкет уже вместе. Я предложила папе еще отдохнуть, он с удовольствием согласился, и мы ретировались. Мои дети до сих пор пьяных вообще не видели, поэтому странное поведение дедушки их очень позабавило. Мишель и Роми по дороге домой обнялись, начали разговаривать "пьяным" голосом и ходить на заплетающихся ногах, то и дело ухохатываясь. Мне было очень стыдно. Как только папа пришел в себя, я устроила ему беседу, что мы хотим гордиться своим дедушкой, и что от алкоголя может открыться язва, а от нее страховки нету, а у меня лишних сто тысяч на его госпитализацию не завалялись. Если честно, то мне его логика насчет здоровья вообще неясна. Курить он бросил тут же после операции, а есть жирное и пить водку - нет. Кроме того, без алкоголя жизнь ему тоже нравилась - всё было интересно, он то и дело смеялся, подкалывал маму, играл с внуками, в саду у нас копался, гулял - короче, не похоже было, что без стакана водки ему никак не справиться с реальностью. Папа уже и сам был не рад, и больше не пил, даже на дне рождения у Роми и Итая.

День рождения полностью подготовил Орен, потому что я сломала руку на тренировке, и не могла ему помочь. Орен сам замариновал мясо, сделал запеканку с луком и бататом и испек творожный торт. Я только диву давалась и молча размышляла, почему я не догадалась сломать руку на несколько лет раньше. Поскольку в машину мы вшестером не влазим, то папа поехал вместе с мамой. Мама не любит ездить далеко, и даже с навигатором предпочитает ехать за нами. А Орен не любит, когда мама едет за нами, особенно, если мы спешим - она, по его мнению, "еле ползёт". Ну вот, едем мы, Орен нервничает, что мы уже опаздываем, и тут звонит мама и говорит, что у неё в машине начинает что-то звенеть, когда она едет слишком быстро.
- Пока по городу еду - всё нормально, а как выезжаем на трассу - звенит и очень меня бесит, - пожаловалась мама. - Как это отключить? - она недавно поменяла машину и еще не все кнопки выучила.
- Может, это у тебя система "иммобилай" так работает? - предположил Орен. - Как только превышаешь дозволенную скорость, начинает звенеть.
- А как её выключить? - взмолилась мама.
- В гараж надо ехать, и то не факт, что они смогут её убрать. Давай просто помедленнее ехать пока что.

Когда мы, наконец, добрались до места, то из машины вышел очень смущенный папа, и хихикающая мама.
"Твоя мама, это нечто!" - бурчал папа. - "Она так лихачит, что я чуть не уписался. С криком: "Врёшь, зятёк, не уйдешь!" твоя мама подрезает на двух колёсах, вот я и напрягся немножко..."

Оказалось, что машина продолжала звенеть всю дорогу, но вдруг неожиданно вместо звона раздалась нежная колыбельная. "Это еще что такое?" - удивилась мама, поскольку система "иммобилай" вряд ли стала бы наигрывать детские напевы. Оказалось, что всё это время папа, в ужасе от маминого вождения, как бы жал ногой на воображаемый тормоз, как только мама начинала ехать быстро. А у него под ногами стоял мешок с игрушками, и в нём было электронное пианино...

Дети от такого весёлого дедушки были в восторге. Они на него карабкались и скатывались, показывали ему свои игрушки, пели вместе караоке - он их научил песне про замерзающего ямщика, а они его "Зибен, зибен, айлюлю". Особенно понравился дедушка Итаю, он всё время хотел сидеть рядом с ним.

Даже в аэропорту не обошлось без приключений. По дороге к паспортному контролю папа уверенно направился к единственному месту без очереди, с надписью "только для лиц с особым разрешением". Почему-то его ручную кладь там просветили, после чего папа отправился в проход только для лётчиков и стюардесс, где не нужен паспортный контроль...

Несколько месяцев назад нашем районе участились кражи со взломами. На районном собрании решили, что мужчины пойдут добровольцами в полицию, и будут по ночам раз в пару месяцев патрулировать вокруг. Мы на собрание не ходили, Орен вообще был в командировке, но меня встретил на улице его друг и, хмыкнув, сказал:
- Передай Орену, что я его записал добровольцем, а то мне самому скучно на курсы ходить.
Я передала. Орен решил, что это такая шутка. Но, когда он вернулся из командировки, друг его убедил, что патрулировать родной район - долг каждого мужчины. И вообще, это даже весело, пистолет дадут и машину с мигалкой, это же круто, пиу-пиу! "Кстати, - прибавил друг, - женщины тоже могут на этот курс записаться," - и выразительно на меня посмотрел, мол, нефиг отлынивать от общественного долга, когда родина в опасности! Но я решила притвориться ведической женщиной, и быстро ушла печь пироги и ходить в юбке.

Курсы длились несколько месяцев, и за это время воров поймали, это были какие-то арабы с ближайшей стройки.
Вчера курс, наконец-то, закончился, и гордый Орен вернулся домой с удостоверением добровольца и в кепке с надписью "Полиция". Без всей остальной формы эта кепка выглядела, ну... как атрибут ролевых игр. Очень даже симпатично в этом плане. Но не успела я задуматься, как мы эту кепку можем использовать, как Орен сказал, что он хочет мне показать еще что-то интересное, только мне нужно вести себя очень тихо, и поманил меня на крыльцо. Я забыла про кепку и побежала смотреть, гадая, что там на крыльце такое? Может, кролик? Или огромная лягушка? Или змея? Хотя тогда я пожалуй, дома останусь...

Орен посветил фонариком и я увидела огромную птицу с выгнутым клювом. Она, не мигая, сидела, забившись между крыльцом и стеной и смотрела на нас.
- Это орёл? - спросила я. Орен покачал головой. Я пыталась вспомнить, каких еще израильских хищных птиц я знаю.
- Сокол?
- Скорей всего.
- А он что, ранен?
- Не похоже на то...
Я принесла соколу котлету и воду в мисочке. Он не отреагировал.
- Что ж с ним делать-то? - спросил Орен.
- Может, обучим его соколиной охоте? Будешь патрулировать район соколом на плече... Не, а что, хищная птица гораздо круче кепки!
- Я серьезно. Нужно позвонить куда-то, пока его кошки не слопали.

Мы позвонили в общество охраны диких животных. "Не парьтесь, - ответили там, - соколы иногда устают и забираются на веранды или балконы отдохнуть и поспать. Они дневные птицы, так что к утру он, скорее всего, улетит. И кошки к нему не полезут, что они, идиотки - он же хищная птица."

И правда, утром сокола уже не было. И котлеты не было. То ли он сам съел, то ли кошки помогли.

Говорю Татайке:
- Скоро ты пойдешь в садик, будешь там играться с детками.
- И бабками, - дополняет он.


Как вы отучали детей кусаться? Сегодня снова от Татая пострадала Роми. Она тихо лежала себе на ковре, рисовала и болтала ногами. Сзади подкрался Татай и укусил ее за попу! Причем вцепился и не отпускал, прямо как бультерьер какой-то. На крики прибежали мы с Мишель, стараясь не ржать, отодрали его от роминой попы, долго утешали плачущую Роми и объясняли Татаю, что с теми, кто кусается никто не хочет дружить. Предложили вместо Роми покусать диван. Для примера старшие по очереди его с удовольствием покусали, Роми даже перестала плакать. Татай тоже пару раз куснул диван, но по нему видно было, что Роми кусать за попу гораздо веселее, потому что диван все сносил молча и вообще никак не прореагировал, скукота.