Ну несколько фоток на последок.

ЛЮди добрые, вопрос на засыпку, кто может посоветовать нормального дверного мастера... а то нам замок на входную железнуого ню дверь нужно поставить... и никого вменяймого найти не можем... то побещают потом их нельзя нигде выловить то в последний момент откажутся по занятости...

Заранее спасибо.

Очередной дурацкий день....
Ночь закончилась, метяниями в липком кошмаре, где я в очередной раз теряла ребенка. Но наступившее хмурое утро не принесло никакого облегчения, на душе все так же было поскудно. Сложный вопрос: Наплевать на все и заниматся собой (как советуют врачи больше гулять спать и вообще отдыхать) и своим бедным еще не родившемся детенышем, или лучше тянуть до последнего свою лямку, чтоб создать минимально нормальные условия для своего в родившегося детеныша (если конечно он перенесет все издевательство своей буйнотрудоголичной мамаши и вооще родится), все так же терзал, не желая покидать насижанное местов моей дурной бошле.
Физически тоже мое самоощущение неьлзя было назвать радужным: проступда никуда не соберала исчезать. Я уже собералась начихать на все и снова нырнуть под одело... но совесть заявила - "Долг". И я понура поперлась на работу. Как обычно опоздала, и как обычно схлопотала порцию недовольных взглядов. Пока соберала инфу чай остыл- решила не ставить новый, так как практика показала, что пока я бегаю так или иначе любой горячий вкусный чай превратится в бурую хладную жижу.
Предательки закончились таблетки дюфастона, мозг привычно откоментил -10.000 драм... организм таскливо передернулся.
Где-то к 11 меня предала и голова начав мерзопакостно раскалывалась, настолько, что даже глаза открытыми было держать сложно: было полное ощущение, что какие-то добрые люди пихнули в виски по одному раскаленному кортику.
Конечно же позвонил Шеф со ствой фирмы обрадовать меня, что завтро к нему препрется налоговая проверка. И типо что нам нужно делать... что нужно что нужно прорычала я в ответ давать документы, когда прошу а не давать их вообще или с говодвым опозданием.
Нарычать то я нарычала... но факт, что придется ночью скорее всего не спать чтоб собрать все бумажки, слдеать кассовые приходники и расходники даи записать кассовую нигу за год стла более чем очивидным.
Конечно можно отменить поход на блины к бабушке и вместо 4-х ночи заснут в 2, но я честно не хочу отменять последнее возможно светлое пятно на днью///
И так мне порой кажется что моя жизнь эта сполшная череда приятствий, и единственное, что мне нужно просто перестать их преодолевать...

Иногда мне кажется, что просто в моей жизни по определению быть не может. Все маломальские успехи, достижения и приобретения должны быть достигнуты через целый каскад мелких и не очень трудностней, неприятностей и пережеваний.
ты
Вот и сейчас. Думается 3-4 месяц беремености, сиди ирадуйся обогретая одобрением общества... а вот и фигушки...
Стоило мне забеременеть, как на работе начались разнообразные проблемы: невменяемый коллектив, который каждый день мне треплет нервы, налоговая, возросщие долги и как эффект злой собственник вза месяц все становится настолько критичный, что появляется веротяность эдак на месяце 5-ом ( когда никакой нормальный работодатель не примет беременную на работу), могу остатся перед фактом: моя фирма закырта.

Но это не вся радость... как окозалось в марте планируемый косметический ремонт моей и мужненой комнаты может обойтисссь намного больше запланированной... суммы... где добыть деньги учитывая первый пунк, остается загадкой...

Проживание с свекрью окозалось больее травматично для меня чем я думала... да, она человек хороший... но она пытается меня улучшить приветь мен чувство порядка иответственности, благодарья чему моя бардачная сущность чувствует себя очень дискомфортно... такое ощущение что мне 12 лет и суровые родители отчитывт меня почему мое белье в белевом шкафе лежит так а не иначе (я вообще плохо перношу когда рпгогают мои личные вещи а тут такое)... Пока держусь не скандалью... так как понимаю , что от этого пострадают только мои нервы.... и не ясно как это отразится на детеныше... и так психозов на работе хватает.... правдо с другой стороны опять поднимает голову комплекс неполноценности... уже видны первые результаты, как вывод не хочу возвращатся домой, ищу причины подольще задержатся на работе или пораньше смытся... Привет и прогрессируй мой трудоголизм...

Ну и как заверщение в отсутствие минимальных соц условий (даже нет колонки чтоб помытся) я все время чувствую что простуженна... стоит немного постоять на остоновке как начинаю хлюпать носом, отчаяно чихать и рвать... постонно хочете ся лежать и даже самые минимальные обязаноси получается себя заставиьт сделать только с 15 раза... конечно данный факт тоже не улучшает отношений с свекровью... так как дома малоп бываю и редко что по дому делаю;...

Полугрипозное состояние так же отбивает всякое желени гулять (после 6-и уже холодно а в выходные я пытаюсь успеть все что не успела...), что явно плохо скажется на здровии ребенка...


Я знаю, что в конце будет хорошо... намного лучше и неожиданно лучше... чем я думаю... но только одной этой уверенности последнее время стало слишком мало... чтоб всерез уберечь себя от затяжной депресии, на что я не имею никакого права... ведь я - сейчас - это мой детеныш завтро...

Всю ночь во сне мучилась как в бухгалтерии оформляется ребенок и каким документом он вносится на склад...


Бред.

Жуткая нагрузка на работе... я давно столько не писала... жутко болит рука... начинаю понимать ананистов.

Еще несколько линков...

вечером нужно будет таки составить диету на месяц. Хех муж ходил к врачу... сказали срочно худеть, так что я не одна буду худеть это радует

http://www.visness.net/zdorovje/pro...hudeniyu_5.html

http://www.inflora.ru/diet/diet292.html

http://www.womansclub.do.am/publ/7-1-0-99

http://www.womenhealthnet.ru/weight-loss/1941.html

http://www.womenhealthnet.ru/weight-loss/1797.html

http://www.inmoment.ru/beauty/healt.../rice-diet.html

Последние времена, как наверное стало понятно потому, как мало писала а в случае писания писала муру, окозались для меня достаточно сложным периодом. Когда на фоне общей загруженности - вымотаности, мысли никак не желали сползаться и формировать хоть какое то отношение к миру и к себе в том числе. Я уже боялась, что окончательно потеряла точку опоры, точку конфорта и никак мне уж не вернутся на круги своя жизнеобожания и хорошего настроение. Но шаман, окозался не прав. Стоило найти себе хорошую книжку вернее продолжение книжки которую я читаю без малого третий год, как мир совершил очередной кульбит, из враждебно военного он преврастился в осенную кошку и теперь удовлетворенно мурлычит на коленях. Эх если бы еще умудфрится попасть на железку или в ехниканоц. И еще найти тему и что то написать... боюсь в моей душе окончательно воцариться мира, и даже налоговая будет не всилах этому помешать...

Срочно нужен тотем защиты от неодбражелатейства коллег и назойливости налоговой для установки на рабочий стол...

Только что ходила по делам... прохпдила мимо цветочной будки... там продовали большие корзинки с красными роазми... Большая плетенная корзинка... внутри много много алых роз,, по краям зеленые лепесточки.. никаких прибамбасов никаких излишеств... только лепестки посеркивают от капилек воды... это было так красиво... наверное впервые я пожалела что всегда отмахивалась от цветов... хоть нельзя сказать что ими меня часто радовали... а еще вспомнился первый букетик роз... его на мое день рождение... практически 4 года назад на мое 20летие подарил мой нынешний муж... в течение дня пока мы гуляли букет подвял и муж предложил пустить его по течению Раздана... как прошедший год... помнью как мне жалко было бросить цветы... такие у них были нежные и хурпкие лепестки нежный запах... но потом подумалось что лучше уж свободно плыть, чем грустно мучительно завядать... но все равно было как то грустно...