Скоро день варенья... совсем скоро... два дня осталось...
В пятницу... уже в эту пятницу я поеду на дачу... с друзьями... братом... его друзьями...
Все будет хорошо.... я уверена, что все будет хорошо...
Я напьюсь... все таки девятнадцать лет исполнятся...
Я уже всех предупредила, чтобы под утро меня искали в лесу с фонариком...
Будет весело....
Я буду счастлива... пусть без него... но все равно буду счастлива...
Он сам во всем виноват.... это его проблемы...
Быстрей бы... быстрей бы пятница...
А еще... по сути дела... по сути дела мы меняеи квартиру... вернее родители купили квартиру...
Пока не знаю в каком районе... типа это секрет.... брат проболтался....
Не хочу никуда.... я уже привыкла к набережной... не хочу... не буду....
А эту оставят мне...
Я схожу с ума....

Видела... поговорили... посмотрела в глаза и сказала прощай... села в машину и уехала на дачу... к маме... напилась... уснула под утро... утром долго пыталась собраться с мыслями... и определить где я нахожусь... потом увидела своего кота и поняла, что все хорошо... я дома...

Это неправда, что время лечит. Помогает забыть. Это верно. Не больше.

Но, если и можно выкинуть что-то на свалку памяти, то только мелкое, прозрачное, не оставляющее следа… Нечто такое, что не подвешивало тебя на ниточку, готовую оборваться в любой момент. На ниточку любви и счастья, ненависти и горя… Порой эта ниточка кажется толстым канатом – так много в неё вплетено чувств и эмоций, надежд и разочарований, причин и следствий, зависимости и свободы. Так много… Висишь на эдаком канате под самым куполом жизни и даже не подозреваешь, как он непрочен и уязвим…

Ты ненавидишь и любишь одновременно, ты чувствуешь себя птицей, парящей над нежным облаком счастья, и одновременно понимаешь, что связан по рукам и ногам одним только желанием, одним только движением губ, мимолётным взглядом другого человека. И становишься ещё счастливей от ощущения этой несвободы…
Разве с тобой так не бывало?

Я злюсь на тебя! Эта зависимость убивает. Ты говоришь, говоришь, говоришь… Ты всё время говоришь о своих чувствах ко мне. А я всё время молчу. Мне нельзя говорить. Я спелёнута чужими предрассудками, которые давно уже стали моими собственными. Я не могу прорваться сквозь них. Мне по настоящему страшно. Я боюсь, что ты уйдёшь. Я боюсь, что ты уйдешь, потому что тебе надоест бесконечное ожидание моих слов. Я боюсь, что ты уйдёшь, если я их скажу.

Долго ли ты ещё будешь ждать? И нужны ли тебе мои слова? А чувства? А любовь? Или ты любишь во мне отражение себя? Или ты любишь меня, пока гордишься обладанием? Приобрёл вещицу – похвастал, взлелеял, полюбовался и отшвырнул за ненадобностью…

А я? Твой свет горит в моих глазах. Я вижу его всякий раз, когда смотрюсь в зеркало. Это ты делаешь красивым моё лицо. Я это знаю. А ты?

Порой мне кажется, что я не люблю тебя вовсе. Я столько раз говорила другим мужчинам о любви, что давно уже перестала понимать, а что это такое – любовь… Разве я смогла бы удержать в себе слова, разрывающие душу, если бы любила? Значит ли это, что я не люблю? Можно ли выразить любовь иначе – не побеждая страха? Бывает ли она простой и лёгкой - без раздумий и сомнений? И, если да, то любовь ли это?

Может ли страх обладать быть большим, чем страх потерять? Обладание – это любовь? Я хочу, чтобы ты был моим. Я боюсь принадлежать тебе... Я боюсь...

Он и она. Они любят и они счастливы. Или им это только кажется?

А нам? Кажется? Ты всё время говоришь, говоришь, говоришь…

* * *

Я не успела сказать о том, что не смогу жить без тебя… Просто не понимала этого, пока ты был рядом и ждал...

Я всегда буду мучиться вопросом – ушёл бы ты, если бы знал об этом? Или нет? Может быть, ты знал? Может быть, ты не хотел знать?

Ты ушел, потому что так и не дождался от меня никаких слов? Или потому что испугался, что я вот-вот их произнесу?

Время ничегошеньки не может излечить. Оно только поможет научиться прятать тоску так глубоко, чтобы все поверили – время лечит… Оно поможет не забыть, но сделать вид. Оно научит снова улыбаться, чтобы скрыть. Мы все замечательные актёры. Все! Все, о ком мы думаем – «какой молодец – он забыл и начал жизнь заново»… Мир – театр теней наших страданий и воспоминаний, умело скрытых в складках времени...

И так же, как слёзы не всегда признак беды, так и улыбка совсем не признак счастья…

Я улыбаюсь, когда счастлива. Я улыбаюсь, когда мне плохо, чтобы никто не догадался о том, что у меня на душе. Иногда я плачу от радости. И изо всех сил скрываю слёзы боли, беды и горя…

Я ни разу не заплакала с тех пор, как ты ушёл. Время научит меня смеяться.

Прости его. Время ни в чём не виновато…

"Знать бы только, что все не зря,
Что тебе это вправду надо"

Черный пепел недоверия...
Белые перышки воспоминаний...
Как им ужиться вместе?

Недоверие циничными лапами перебирает слова, взгляды... подталкивает к предательству... жаждет перечеркнуть, уничтожить, забыть.

Воспоминание топает по облакам, улыбается... наполняет сердце мыльными пузырями и запахом смешных ромашек.

Помнишь?
Апельсиновые самолетики...
Шоколад с орехами и озябшие ладошки...
Дождь из разноцветных листьев...
Ночь на липком полу под шубой вместо одеяла...

Знаешь?
В твоих глазах я вижу звезды...
Мысль о том, что я могу причинить боль, разрывает на части...
Ты - лучшее, что было в моей жизни...

"Я люблю тебя..." Как это мало для того, кто рожден брать.
"я Люблю Тебя..." Как это много для того, чье призвание - дарить...

Опять загадка… тока я пока ответ не знаю… помогите… у меня уже голова раскалывается…

Короче попал мужик в тюрьму… его осудили на пятнадцать лет…
Тюремщик ему рассказывает загадку… если он ее отгадает… то его отпустят… если нет… то он останется все 15 лет в тюрьме….
Тюремщик просит его назвать человеческие органы… которые читаются и в одну… и в другую сторону…
Мужик говорит:
- Око…
Тюремщик:
-Правильно… еще
Мужик:
- Пуп…
Тюремщик:
- Десять лет я вам уже прощаю… еще один орган… и вы на свободе…

Мужик не смог больше ничего вспомнить… отсидел пять лет…возвращается домой… видит жену… пристально смотрит на нее… а потом говорит:
- Из-за тебя сволочь я пять лет в тюрьме отсидел..

КАКОЙ ОРГАН ОН ЕЩЕ ВСПОМНИЛ????????????????????????????


Я уже с ума схожу…. Помогите… пожалуйста….. может кто-нибудь знает ответ???

Вы родились в понедельник.
Понедельник - день Луны, и его украшают благоприятные и неблагоприятные свойства ночного светила, славящегося своим непостоянством. Кроме того, в зависимости от лунной фазы понедельник может оказаться очень тяжелым и просто тяжелым.
Луна показывает нашу эмоциональную сторону жизни, ту которая не поддается анализу и контролю со стороны нашего сознания. Но эмоциональный настрой сильно влияет на адекватность восприятия внешнего окружения.
Луна и понедельник покровительствуют женщинам. Девочки, рожденные в этот день, становятся прекрасными матерями, хранительницами домашнего очага и традиций дома. Однако, частенько рожденные в этот день люди оказываются капризными и взбалмошными, переменчивы в настроении, непостоянны. Человек, находящийся под сильным влияние Луны, обладает глубокой интуицией, и его место там, где подобное свойство необходимо.

Астрологи считают, что женщина, которая была рождёна в этот день недели:

Нежная, мечтательная и чувствительная. Способна приспосабливаться и идти на уступки. Ей трудно жить одной, она испытывает потребность поделиться теплом своих чувств и по-настоящему становится женщиной, только став матерью. Идет по жизни, следуя зову сердца

Такое странное, непривычное чувство...Я боюсь его. Боюсь, что оно поглотит меня, как то, предшествующее ему чувство, которое жило во мне долго...Так долго, что я уже не помню себя без него. И вдруг его нет. А я? Ведь всю себя я растворяла в том чувстве. Но нет, я здесь, я жива. Пожалуй, более жива, чем за всё это время. Нет, я не забыла, я всё помню. Но я другая. Не новая, просто другая. Я всё так же люблю утренние лучи солнца, розовые бутоны и запах ванили. Моя походка не изменилась, я так же поворачиваю голову, так же морщу нос, когда смеюсь. Но чего-то во мне больше нет. Стала ли я хуже? Возможно. А возможно, просто раньше не обращала на это внимание. Может быть я стала суше, жёстче, а может, так и должно быть? Стоп. Не хочу думать, кем я стала. И кем была раньше. И что бы было, если бы...Это больше не моё. Оставлю всё это там, где хранится моё прошлое. И больше не вернусь туда. Прошлое в прошлом. Оно прошло. А что осталось? День, ночь, эта новая весна и этот старый мир. В котором осталась я и моё новое чувство. Безразличия. К тому, что ты мне скажешь. Знаешь, ты просто ничего не говори. Так будет лучше. Теперь всё.

Весь день потратила на крестницу... с утра... и до сегодняшнего момента... кошмар... хоть немного отвлеклась... гуляли вместе с женой... и еще с одной девушкой... с женой Сереги... она тож с ребенком была... я устала... очень... сильно... да еще и крестница достала.... не могу... и жена меня достала... седня весь день напевала песенку... "... скажи зачем....была прекрасна эта ночь...."... я думала, что просто убью ее... хорошо хоть Танюха меня успокаивала... все... я пас... сейчас буду ужин готовить... а потом пиво пить... вместе с братом и его девушкой... может к вечеру опять жена приедет.... опять куда-нибудь потащит... как вчера... в три часа ночи.... кошмар....

Вчера.... лечили мою депрессию... друзья вытащили меня из моей скорлупы и потащили в Зеравшан... танцевать танец живота... давно такого не было... все тело ломит...весь вечер... и часть ночи танцевала... только для них... состояние не улучшилось... но ребятам было приятно....
Когда мы поехали отвозить домой жену... она очень тактично попросила научить ее... ей очень понравилось... я пообещала, что с понедельника буду давать ей уроки танца живота... бля.. я офигиваю над собой.... я на нее стока времени должна буду потратить... она конечно очень способная ученица... но придется потрудиться... не все так просто....

Хреново.... хреново... хреново... хреново... и еще раз хреново... такое ощущение... что у меня вечное похмелье...
... на этих выходных мне рассказали анекдот... он рассказал...:
Молодая семья... мама, папа и маленький сын, поехала на рыбалку...
Отец с сыном поймали золотую рыбку... она им говорит, что выполнит любые три желания...
Маленький сын начинает причитать: " Хомячка бы... хомячка... маленького хомячка..."
Папа: " В пизду хомячка...."
Мама: " Из пизды хомячка..."

Пошло.... но смешно.... но все равно хреново...... становиться только хуже....