Ровно год, как я не употребляю алкоголь. Последний раз было это 20 апреля 2008 года. Я выпил баночку ГИННЕССА. И все. С того дня - только соки, воды, чаи, минералка... Даже новый год встречал с бокальчико минеральной воды с газом. И пока развязывать не планирую. Хотя и хочется иногда. Только я боюсь - что если снова начну, то точно заработаю хронический алкоголизм себе. И так ведь завязал-то только потому, что испугался - меня реально тянуло к бутылке. Дня не проходило, практически, без пива, вина, коктейля. Даже удовольствие перестал получать от опьянения. Какая-то была механическая выпиваловка с неприятным хмелением. Никакой радости - исключительно физиологическая потребность уже была. Если начну сейчас - алкоголизм обеспечен. И никакого удовольствия.

Определенно, я понял, какие фотографии могут впечатлить барышень! Ну, по крайней мере, определенную часть! Их могут впечатлить сентиментальные фото, где какой-нибудь небритый представитель мужского пола предается несвойственным его суровому облику вещам! В частности, пользуются успехом компзиции, типа "Здоровый мужик в обнимку с котенком"! Может, конечно, оно звучит пошло - но вот вчера я на "Одноклассники" выложил такое свое изображение. "Леха и Максим: настоящая мужская дружба". Так что вы думаете? У меня сразу оценки пошли и умиленные комментарии моих виртуальных "подруг". Не даром еще "Чай Вдвоем" говорили: "Мы поняли, что добиться успеха можно будет только в том случае, когда два качка запоют сопливые песни!" Вот и у меня примерно похожая ситуация наблюдается - локально.

Да-да, я знаю - мне может помочь теперь только чудо! То есть - удачный брак! Чтобы у моей гипотетической супруги и/или ее родителей было очень-Очень-ОЧЕНЬ много денег и связей. Все это могло бы мне как профессионально реализоваться, помочь, в этой связи, собственным родным, так и просто не думать о хлебе насущном до самой пенсии. Вот один мой бывший школьный товарищ: женился на дочке владельца одного из крупнейших агентств недвижимости столицы и области. И теперь может не бояться никаких кризисов до самой своей пенсии! У меня таких перспектив, конечно, нет. Не было и не будет. Это почти также недостижимо для меня, как мечтать о том, что инопланетяне выйдут на контакт с человечеством, поделяться секретами вечной жизни и перпетуум мобиле - и будет всем счастье! Ну или так же не достижимо, как вернуться на ТВ.

Рассказали кое-какие новости со старой работы - стало жутко грустно. Повышают и продвигают людей, которым на ТВ плевать, которые там случайно оказались и ничего особенного не преследовали. А я всю жизнь туда хотел, мечтал, стремился, это была моя жизнь, я ни сил, ни времени, ни здоровья - ничего ради работы не жалел! А меня оттуда вышибли грязным сапогом под зад! Так не честно!!!

Нашел описание депрессии. Один в один - все как у меня. Застарелая. Откуда? Оттуда. Просто я ничтожество и мне весьма тяжело это осознавать. Ведь я с детства был уверен, что меня ждет большое будущее - великое и блестящее! Я стану человеком, многого достигну, завоюю, обрету. А в итоге? Ничего я не добился, в итоге. Не смог. Не получилось. Не вышло. Не оказалось у меня тех способностей, которые я себе придумал. Вот и влачу жалкое существование, не в силах признать простых вещей. Ничтожество.

Был сегодня на выставке ЖКХ областной. Теперь надо делать материал - для радио, для газеты. А я не знаю, что писать. Пусто в голове. Информации хватит на абзац-два. А хороший материал - не получится. Кажется, я окончательно отупел и исписался. Ничего с этим не поделаешь. Отвратительно. И - позор мне, позор. Еще понты давил какие-то. Дурак.
А может я просто никогда и не умел толком писать. Наверное, так.

У меня папу сокращают. Сегодня приехал с работы и рассказал. Кризис сказался и на их предприятии: пришла разнарядка и батину должность, как самую бессмысленную (замначальника цеха), убирают. Ну, кажется, в двухмесячный срок хоть, как положено. По логике, еще и потом выплатить должны пособие за два месяца. Но все равно - для него это конец. Куда пойдет человек в 55 лет, всю жизнь проработавший в пищевой промышленности? И для нас конец тоже: мы жили, считай, на батину зарплату. Я год не работа, сейчас копейки получаю, мама на пенсии. мне, идиоту, раньше надо было думать, что я уже здоровый лоб и не за счет родителей жрать должен, а сам их кормить. А я все ребенком себе представлялся. Ничему толковому не учился. Не заботился ни о чем. Все "себя искал" : да чтобы интересно было, да чтобы перспективно, да чтоб не сильнов напряг. Идиот, идиот, идиот!!! А теперь я не знаю, что делать. Я обязан помочь родителям. ОБЯЗАН!!! И я найду себе другую работу. Или вторую работу. Или вторую и третью. Буду работать днем, вечером и ночью - но я родителей обеспечу! Я согласен даже туалеты чистить - я это абсолютно серьезно говорю! Только бы платили за это больше, чем 10 тысяч рублей. На триста баксов нынешние я родителей не прокормлю. А я ОБЯЗАН! Я должен это сделать, должен!

Сегодня не ходил на работу. Просто не захотел. Отпросилсяю. Ездили с приятелем по Москве. Солнце, весна, тепло. Студенты гуляют. А в кофейне - красивая девушка за соседним столиком. Здорово... Вспомнил молодость, годы учебы в институте. Какой я был тогда юный, наивный, сколько у меня было надежд на светлое будущее... Если бы была возможность начать что-либо заново, я бы хотел еще раз прожить последние десять лет. Я бы многое сделал по-другому...

Эпизод 1. "Скрытая угроза"

Сегодня на работе случилось то, что я давно предрекал. Утром, войдя в кабинет, я первым делом лицезрел нашего редактора отдела - тихого и неторопливого алкоголика - который с несвойственной ему суетливостью и поспешностью разбирал какие-то бумажки на столе.

Немного удивившись и даже еще не раздеваясь (будто чувствуя подвох), я сообщил, что вчерашний поход в РЭУ не удался. Начальник не приехал, хотя было как бы договорено.

Даже не дослушав рассказа, тихий алкоголик вдруг начал суетиться и взвизгивать: "ЧТо такое, как так можно, надо было людей опросить - как их устраивает расчистка снега!?!"

Я сглотнул. И про себя решил, что смысла обяснять алкоголику нет: тупо опрос жильцов на предмет снега не есть достаточный материал для полноценного репортажа.

Сказал я ему другое - то, что повторял уже неоднократно: планировать выпуски надо заранее. На неделю вперед, извините. Ну, частично. Не новости, конечно, не оперативные мероприятия - а именно тематику "вечнозеленых" репортажей, на которых, по сути, и надо строить работу проводного радио.

После этого алкоголик просто начал скакать по комнате и визжать на полную громкость! Причем - что-то малопонятное: что все то, что я несу - фигня полная, планирование - говно, тут бы с бумажками этими разобраться, а то "потом снова доказывай, что не верблюд". И все в таком ключе.

Кстати, что касается "микрофонных папок" - так это, по сути, эфирная верстка. И расписывать ее, опять же, надо сразу по окончании сборки выпуска. А не через три недели искать, "что у нас там за песня шла после какого-то там репортажа".

Венчал гневную отповедь мой адрес просто убийственный тезис: "Нам записи, записи нужны - программу заполнять - а не планирование какое-то!!!!!" Потом он попытался отправить меня В очередной раз "кого-нибудь записать" - минут на 30-40, а когда я отказался тупить - раздраженно бросил: "Ну и сиди тогда молча отдыхай".

Я решил поступить в разрез с рекомендацией: пошел на совещание руководителей дошкольных учреждений. Тупое мероприятие, которое мои "коллеги" записали бы "от и до", потом написали две "подводки" по паре-тройке строк - а оставшиеся минут 12-15 (!!!!!!!) заполнили абсолютно не порезанными (только чуть почищенными) речами "выступавших с докладами". Я же взял синхрон по основным вопросам совещания у дамы-ведущей - и у меня получилось даже симпатично. Сам не ожидал! Хотя, конечно, меня с этими фриками не следует сравнивать. Даже самому себе.

Эпизод 2 "Месть фриков"

А еще мне дали денег. Зарплату. Аж в два раза больше, чем я предполагал. Ну, то есть - как за полный месяц. И потому, думаю, в дальнейшем мне будут платить столько же, сколько дали и сегодня - как бы только за 16 рабочих дней. Так что, радоваться особо нечему.

Тем более, что "коллеги" чуть ли не с ножом к горлу подступают на тему, что завтра "надо проставляться". Дескать - "так положено". А на деле - такого с первого дня образования отдела радио требует газетный фотограф: еще молодой и потому пока, в отличие от редактора радио, нехронический алкоголик Коля, с которым активно общается моя "коллега" по радио. Я не хочу ничего "проставлять". Во-первых, мне неинтересно пить, во-вторых - мне неинтересно пить с этим коллективом, в третьих - я прекрасно найду, куда эффективно и полезно потратить деньги, которые у меня вытянут на тупое бухло. Какой смысл вообще в этом мероприяти??? Кому хочется пить - купите алкоголь и бухните, с кем хотите, кулуарно. Или тут другой фактор играет роль: на халяву и уксус сладкий?