дневник заведен 08-06-2003
постоянные читатели [57]
7thGuest, AleXX, Aoki, Asderg, Ato, Biggest, chilli, Chuta-san, Delia Grey, dobrij_fei, Dollar, Dragon Lance, EllTau, Elrond, eroticplanet, fl@sh, flieder, griaznulia, Hana Solo, Ink Ognito, joker, Julia Grata, Keti, Llaita, LV, marinatan, Mashushka, Mikki Okkolo, Moon_baby, Ms. Cellophane, Nau, pomponaz, PUT_IN, Relay, saite, Shantalya, shiza, Taviskaron, tea_tree, Ugly Elza, Ula_la, vitacha, Андрейка, Арина, Букля_, киля, Кошка-Хромоножка, Ленивый Книжный Бар, Лесная Нимфа, Он и она, ПАРАД УРОДОВ, питерсская, Рика, Риска, Сайонара, Скромняга-2, Ясёнок
7thGuest, AleXX, Aoki, Asderg, Ato, Biggest, chilli, Chuta-san, Delia Grey, dobrij_fei, Dollar, Dragon Lance, EllTau, Elrond, eroticplanet, fl@sh, flieder, griaznulia, Hana Solo, Ink Ognito, joker, Julia Grata, Keti, Llaita, LV, marinatan, Mashushka, Mikki Okkolo, Moon_baby, Ms. Cellophane, Nau, pomponaz, PUT_IN, Relay, saite, Shantalya, shiza, Taviskaron, tea_tree, Ugly Elza, Ula_la, vitacha, Андрейка, Арина, Букля_, киля, Кошка-Хромоножка, Ленивый Книжный Бар, Лесная Нимфа, Он и она, ПАРАД УРОДОВ, питерсская, Рика, Риска, Сайонара, Скромняга-2, Ясёнок
цитатник:
- • лента
Пятница, 31 Октября 2003 г.
04:23 О расизьме
При эмиграции меня больше всего напрягало, что Санька с Сонькой выйдут замуж за каких-нибудь румунцев, неважно какого цвета, но с совершенно чуждой ментальностью. О чем и на каком языке я буду с ними разговаривать?
Ну вот, дожили. У них образовалась компания в школе: Сонька, Санька, еще одна русская девочка и трое парней: выросший в Израиле азербайджанец, китаец и негр. До отношений бойфренд-герлфренд пока далеко, даже пары до конца не определились. Время они проводят так, что лучшего и желать нельзя: ездят вместе на подготовительные курсы в колледж, ходят в кино, в музеи (!). И, конечно, гуляют в парке.
Сегодня Санька вернулась в слезах. Их компанию засекла соседка (русская пенсионерка с "лавки древностей"), поймала Саньку за рукав и битый час втолковывала, какая Санька замечательная девочка и как она себя унижает, связываясь с этими китаезами и черномазыми.
Мы вдвоем выработали на будущее четыре варианта ответа:
1) Мадам, засуньте свой грязный язык туда, где ему самое место;
2) Мадам, у меня есть свои родители;
3) Мадам, вы совершенно правы, но я спешу;
и один по существу:
4) Мадам, эти ребята - лучшие ученики нашей школы. Ни один русский с ними рядом не стоит. Через четыре года они закончат Гаврард и будут зарабатывать больше, чем все брайтонцы вместе взятые.
Ну вот, дожили. У них образовалась компания в школе: Сонька, Санька, еще одна русская девочка и трое парней: выросший в Израиле азербайджанец, китаец и негр. До отношений бойфренд-герлфренд пока далеко, даже пары до конца не определились. Время они проводят так, что лучшего и желать нельзя: ездят вместе на подготовительные курсы в колледж, ходят в кино, в музеи (!). И, конечно, гуляют в парке.
Сегодня Санька вернулась в слезах. Их компанию засекла соседка (русская пенсионерка с "лавки древностей"), поймала Саньку за рукав и битый час втолковывала, какая Санька замечательная девочка и как она себя унижает, связываясь с этими китаезами и черномазыми.
Мы вдвоем выработали на будущее четыре варианта ответа:
1) Мадам, засуньте свой грязный язык туда, где ему самое место;
2) Мадам, у меня есть свои родители;
3) Мадам, вы совершенно правы, но я спешу;
и один по существу:
4) Мадам, эти ребята - лучшие ученики нашей школы. Ни один русский с ними рядом не стоит. Через четыре года они закончат Гаврард и будут зарабатывать больше, чем все брайтонцы вместе взятые.
Комментарии [16]
Пятница, 24 Октября 2003 г.
21:33 Ошибки
Самые яркие и запоминающиеся образы - результат недоразумения.
Скажем, верблюд и игольное ушко. Услышишь - не забудешь никогда. А почему именно верблюд? Почему не слон, к примеру?
Не было никакого верблюда. Иисус сказал вещь куда более обыкновенную: легче канат протащить сквозь игольное ушко, чем богатому попасть в царствие небесное. А переводчики-переписчики потом перепутали два греческих слова - камилос (канат) и камелос (верблюд).
Или Золушкины хрустальные башмачки. Изначально они были башмачками на беличьем меху. Опять недослышка и путаница похожих слов при переводе.
Так же и ворона. Не едят вороны и тем более лисицы сыра, да и взять его в природе негде, разве что действительно бог пошлет. У Лафонтена бог послал кусочек мяса, куда правдоподобнее и куда менее яркий образ.
Теща моя рассказывала. Когда она маленькой девочкой попала в эвакуацию в глухое сибирское село, местные тетки все подходили и щупали ей голову. Оказывается, они никогда не видели евреев и были уверены, что у всех евреев маленькие рожки на голове. Когда-то такое поверье было распространено по всей Европе. Даже на скульптуре Микеланджело у Моисея на голове рожки. Откуда? Опять путаница двух слов - coronatus (венценосный) и cornutus (рогатый).
Вот и доказывай после этого, что ты не верблюд.
Скажем, верблюд и игольное ушко. Услышишь - не забудешь никогда. А почему именно верблюд? Почему не слон, к примеру?
Не было никакого верблюда. Иисус сказал вещь куда более обыкновенную: легче канат протащить сквозь игольное ушко, чем богатому попасть в царствие небесное. А переводчики-переписчики потом перепутали два греческих слова - камилос (канат) и камелос (верблюд).
Или Золушкины хрустальные башмачки. Изначально они были башмачками на беличьем меху. Опять недослышка и путаница похожих слов при переводе.
Так же и ворона. Не едят вороны и тем более лисицы сыра, да и взять его в природе негде, разве что действительно бог пошлет. У Лафонтена бог послал кусочек мяса, куда правдоподобнее и куда менее яркий образ.
Теща моя рассказывала. Когда она маленькой девочкой попала в эвакуацию в глухое сибирское село, местные тетки все подходили и щупали ей голову. Оказывается, они никогда не видели евреев и были уверены, что у всех евреев маленькие рожки на голове. Когда-то такое поверье было распространено по всей Европе. Даже на скульптуре Микеланджело у Моисея на голове рожки. Откуда? Опять путаница двух слов - coronatus (венценосный) и cornutus (рогатый).
Вот и доказывай после этого, что ты не верблюд.
Комментарии [10]
Четверг, 23 Октября 2003 г.
17:10 100 фактов, часть третья и последняя
46. Я люблю спорить. Просто так, из любви к искусству риторики.
47. В одной компании я долгое время пользовался репутацией сердцееда - без малейших к тому оснований.
48. У меня сложные отношения с едой. Коротко говоря - патологическое обжорство и попытки борьбы с ним.
49. Я азартен. Поэтому никогда не играю на деньги.
50. Если кто-то допускает ошибку в разговоре, я непременно должен ее исправить. Комплекс отличника.
51. Я знаю все анекдоты. По крайней мере большинство. И если при мне рассказывают анекдот, так и тянет перебить рассказчика и закончить самому. Тот же комплекс отличника.
52. В театре или на концерте я непременно засыпаю в середине первого действия. Потом просыпаюсь и досматриваю с интересом.
53. Я боюсь собак, умеренно симпатизирую кошкам и мелким грызунам и равнодушен к другим видам животных. А вообще на вопрос о любимом домашнем животном обычно отвечаю "ребенок".
54. За компанию я могу сделать то, чего никогда не сделал бы в одиночку. "За компанию цыган повесился" - это про меня.
55. Я грамотно пишу, но неграмотно говорю: неправильные ударения, "шинэль" вместо "шинель" и так далее. Обычное дело для провинциала, получившего большую часть знаний из книг.
56. Я люблю составлять всевозможные списки. Этот, видимо, не последний.
47. В одной компании я долгое время пользовался репутацией сердцееда - без малейших к тому оснований.
48. У меня сложные отношения с едой. Коротко говоря - патологическое обжорство и попытки борьбы с ним.
49. Я азартен. Поэтому никогда не играю на деньги.
50. Если кто-то допускает ошибку в разговоре, я непременно должен ее исправить. Комплекс отличника.
51. Я знаю все анекдоты. По крайней мере большинство. И если при мне рассказывают анекдот, так и тянет перебить рассказчика и закончить самому. Тот же комплекс отличника.
52. В театре или на концерте я непременно засыпаю в середине первого действия. Потом просыпаюсь и досматриваю с интересом.
53. Я боюсь собак, умеренно симпатизирую кошкам и мелким грызунам и равнодушен к другим видам животных. А вообще на вопрос о любимом домашнем животном обычно отвечаю "ребенок".
54. За компанию я могу сделать то, чего никогда не сделал бы в одиночку. "За компанию цыган повесился" - это про меня.
55. Я грамотно пишу, но неграмотно говорю: неправильные ударения, "шинэль" вместо "шинель" и так далее. Обычное дело для провинциала, получившего большую часть знаний из книг.
56. Я люблю составлять всевозможные списки. Этот, видимо, не последний.
Комментарии [3]
Вторник, 21 Октября 2003 г.
17:27 100 фактов обо мне, часть 2
31. Я жаворонок, живущий жизнью совы. По опыту сессий и авралов на работе знаю, что самое продуктивные для меня часы - с 5 до 7 утра. Но обычно в это время я сплю.
32. Нет человека, более далекого от физкультуры и спорта. Ну разве что плавать умею.
33. Я почти не принимаю лекарств. Простуды лечу ледяной ванной. Помогает.
34. В школе я слыл вундеркиндом. В 8-м классе выиграл областные олимпиады сразу по трем предметам - математике, физике и химии.
35. В пионерлагере я подглядывал за девочками в бане. Однажды был застукан пионервожатой. Никогда в жизни мне не было так стыдно.
36. До переезда в Америку я носил бороду до глаз и короткую стрижку, чтобы не тратить времени на бритье и причесывание.
37. В детстве я ходил во сне (легкая форма лунатизма), в молодости - разговаривал. Сейчас только храплю.
38. Выражение "У вас прекрасные дети, а все, что вы делаете руками, никуда не годится" - точно обо мне. Обе половины.
39. Однажды я месяц работал по 18 часов день. Из постели - за компьютер, от компьютера - в постель. Работу сдал в срок.
40. Был период, кодга я пытался найти жену через брачные агентства и объявления в газетах. Желаемого результата не достиг, но процессом остался доволен.
41. Примерно с 6 до 19 лет я был влюблен в одну и ту же девочку. Она ничего об этом не знала.
42. Я очень неловок. Все время что-то на кого-то роняю и кого-то чем-то стукаю. В стройотряде у меня было прозвище "убивец".
43. После смерти жены я еще много лет жил с ее родителями. У нас были прекрасные отношения.
44. Я физически не могу врать. Могу промолчать, могу отшутиться, могу слегка преуменьшить или преувеличить, но прямую ложь на прямой вопрос ответить не в состоянии, даже когда правда явно во вред и мне, и мпрашивающему.
45. Это не значит, что в дневнике все правда. Это все же художественное произведение.
Продолжение следует.
32. Нет человека, более далекого от физкультуры и спорта. Ну разве что плавать умею.
33. Я почти не принимаю лекарств. Простуды лечу ледяной ванной. Помогает.
34. В школе я слыл вундеркиндом. В 8-м классе выиграл областные олимпиады сразу по трем предметам - математике, физике и химии.
35. В пионерлагере я подглядывал за девочками в бане. Однажды был застукан пионервожатой. Никогда в жизни мне не было так стыдно.
36. До переезда в Америку я носил бороду до глаз и короткую стрижку, чтобы не тратить времени на бритье и причесывание.
37. В детстве я ходил во сне (легкая форма лунатизма), в молодости - разговаривал. Сейчас только храплю.
38. Выражение "У вас прекрасные дети, а все, что вы делаете руками, никуда не годится" - точно обо мне. Обе половины.
39. Однажды я месяц работал по 18 часов день. Из постели - за компьютер, от компьютера - в постель. Работу сдал в срок.
40. Был период, кодга я пытался найти жену через брачные агентства и объявления в газетах. Желаемого результата не достиг, но процессом остался доволен.
41. Примерно с 6 до 19 лет я был влюблен в одну и ту же девочку. Она ничего об этом не знала.
42. Я очень неловок. Все время что-то на кого-то роняю и кого-то чем-то стукаю. В стройотряде у меня было прозвище "убивец".
43. После смерти жены я еще много лет жил с ее родителями. У нас были прекрасные отношения.
44. Я физически не могу врать. Могу промолчать, могу отшутиться, могу слегка преуменьшить или преувеличить, но прямую ложь на прямой вопрос ответить не в состоянии, даже когда правда явно во вред и мне, и мпрашивающему.
45. Это не значит, что в дневнике все правда. Это все же художественное произведение.
Продолжение следует.
Комментарии [9]
Воскресенье, 19 Октября 2003 г.
10:37 100 фактов обо мне
Подхватил у кого-то в дневнике эту заразу.
100 фактов, которые отличают меня от других людей. Знаками +/-/= отмечены пункты, которыми я горжусь/стыжусь/безразличен.
+ 1. Я никогда не пробовал курить.
- 2. Будучи программистом с ужас каким стажем, я совершенно не разбираюсь в марках и характеристиках компьютеров и не могу создать простейший сайт.
= 3. Я дословно помню стихотворение, которое сочинил по просьбе сотрудницы на день рождения ее мужа больше 20 лет назад. При этом не помню ни ее лица, ни фамилии.
- 4. Я не узнаю в лицо даже хорошо знакомых людей.
- 5. Я совершенно не могу звонить по телефону не по делу. Никого никогда не поздравляю и ни с кем не поддерживаю отношений.
- 6. Меня дважды увольняли с работы за злоупотребление Интернетом в рабочее время.
+ 7. Приехав в Америку, я нашел работу по специальности в рекордно короткий срок - за 4 недели.
+ 8. Я никогда не знал, какие предметы мои дети проходят в школе. При этом они учатся на отлично.
+ 9. В детстве я мечтал иметь 7 детей. Придумал им имена, внешность и биографии.
= 10. Моя первая любовь - обезьянка Чичи из книжки про Айболита.
= 11. Я сентиментален. Не могу читать вслух некоторые стихотворения Барто - всегда плачу.
- 12. Я довольно часто бываю на эротических сайтах, но никогда не смотрю картинок, только читаю рассказы.
- 13. Мне легче пройти 10 лишних километров по городу, чем спросить дорогу.
+ 14. Когда-то я знал наизусть почти всего "Евгения Онегина". Да и сейчас могу не напрягаясь воспроизвести строк 500.
- 15. Однажды, вселившись в комнату общежития, я устроил уборку и выкинул в мусоропровод все вещи моего соседа. Так и не сумел объяснить ни ему, ни себе, зачем я это сделал.
= 16. Я терпеть не могу новую одежду. Зато люблю донашивать за другими, чаще всего - за отцом и младшим братом.
+ 17. Я умею толковать сны близких людей.
- 18. Я не выношу никакие медицинские смешательства в свой организм. Анализ крови или укол - жестокое испытание. Гастроскопия - лучше умереть. А вот зубы лечу спокойно.
+ 19. Когда понадобилось, я легко научился делать массаж, уколы и ставить банки.
- 20. У меня есть дурацкая привычка крутить в руках и рвать бумажки. За день извожу десяток бумажных стаканчиков и два метра скотча.
+ 21. В Сети есть пяток моих рассказов, попавших туда без моего участия. Должно быть, друзья постарались.
= 22. Моя любимая книга - "Ада, или Радости страсти" Набокова.
- 23. Я всё всегда откладываю на последний день.
+ 24. Меня не напрягает по сто раз повторять одно и то же. При наличии в фирме служюы техподдержки, менеджеров и еще нескольких программистов, клиенты стремятся иметь дело только со мной.
+ 25. Я люблю мыть посуду.
- 26. На моем рабочем столе всегда жуткий бардак.
= 27. Я покупаю по нескольку одинаковых пар носков, чтобы если некоторые носки порвутся, можно было продолжать носить остальные.
- 28. Я очень легко пьянею. Однажды сел за руль, выпив меньше 100 граммов вина. И тут же въехал в ближайший столб.
= 29. Из близких знакомых у меня самая большая разница в возрасте с женой.
- 30. Чем больше мне хочется спать, тем труднее оторваться от компьютере или книги.
100 фактов, которые отличают меня от других людей. Знаками +/-/= отмечены пункты, которыми я горжусь/стыжусь/безразличен.
+ 1. Я никогда не пробовал курить.
- 2. Будучи программистом с ужас каким стажем, я совершенно не разбираюсь в марках и характеристиках компьютеров и не могу создать простейший сайт.
= 3. Я дословно помню стихотворение, которое сочинил по просьбе сотрудницы на день рождения ее мужа больше 20 лет назад. При этом не помню ни ее лица, ни фамилии.
- 4. Я не узнаю в лицо даже хорошо знакомых людей.
- 5. Я совершенно не могу звонить по телефону не по делу. Никого никогда не поздравляю и ни с кем не поддерживаю отношений.
- 6. Меня дважды увольняли с работы за злоупотребление Интернетом в рабочее время.
+ 7. Приехав в Америку, я нашел работу по специальности в рекордно короткий срок - за 4 недели.
+ 8. Я никогда не знал, какие предметы мои дети проходят в школе. При этом они учатся на отлично.
+ 9. В детстве я мечтал иметь 7 детей. Придумал им имена, внешность и биографии.
= 10. Моя первая любовь - обезьянка Чичи из книжки про Айболита.
= 11. Я сентиментален. Не могу читать вслух некоторые стихотворения Барто - всегда плачу.
- 12. Я довольно часто бываю на эротических сайтах, но никогда не смотрю картинок, только читаю рассказы.
- 13. Мне легче пройти 10 лишних километров по городу, чем спросить дорогу.
+ 14. Когда-то я знал наизусть почти всего "Евгения Онегина". Да и сейчас могу не напрягаясь воспроизвести строк 500.
- 15. Однажды, вселившись в комнату общежития, я устроил уборку и выкинул в мусоропровод все вещи моего соседа. Так и не сумел объяснить ни ему, ни себе, зачем я это сделал.
= 16. Я терпеть не могу новую одежду. Зато люблю донашивать за другими, чаще всего - за отцом и младшим братом.
+ 17. Я умею толковать сны близких людей.
- 18. Я не выношу никакие медицинские смешательства в свой организм. Анализ крови или укол - жестокое испытание. Гастроскопия - лучше умереть. А вот зубы лечу спокойно.
+ 19. Когда понадобилось, я легко научился делать массаж, уколы и ставить банки.
- 20. У меня есть дурацкая привычка крутить в руках и рвать бумажки. За день извожу десяток бумажных стаканчиков и два метра скотча.
+ 21. В Сети есть пяток моих рассказов, попавших туда без моего участия. Должно быть, друзья постарались.
= 22. Моя любимая книга - "Ада, или Радости страсти" Набокова.
- 23. Я всё всегда откладываю на последний день.
+ 24. Меня не напрягает по сто раз повторять одно и то же. При наличии в фирме служюы техподдержки, менеджеров и еще нескольких программистов, клиенты стремятся иметь дело только со мной.
+ 25. Я люблю мыть посуду.
- 26. На моем рабочем столе всегда жуткий бардак.
= 27. Я покупаю по нескольку одинаковых пар носков, чтобы если некоторые носки порвутся, можно было продолжать носить остальные.
- 28. Я очень легко пьянею. Однажды сел за руль, выпив меньше 100 граммов вина. И тут же въехал в ближайший столб.
= 29. Из близких знакомых у меня самая большая разница в возрасте с женой.
- 30. Чем больше мне хочется спать, тем труднее оторваться от компьютере или книги.
Комментарии [5]
Вторник, 14 Октября 2003 г.
05:10 О собаках, или из песни слова не выкинешь.
Прошу прощения, тут будет ненормативная лексика.
Пообщался на выходных с замечательным дядькой. Ему за 70, но дай бог каждому из нас такую память и чувство юмора. Доктор наук, филолог, рассказывает - закачаешься. На этот раз рассказал кое-что о табуированной лексике.
Оказывается, пока в дело не вмешались попы, нецензурных слов не было. Все слова были хороши даже для детей. И два примера.
Посадил дед репку. Дальше в дело вошли бабка, внучка, Жучка, кошка и мышка. А никто не задумывался, почему в этой компании только Жучка имеет имя? Так вот, она его не имела. На самом деле репку тянули дедка, бабка, внучка, сучка, кошка и мышка.
Пример второй. У попа была собака... и так далее. Три вопроса на засыпку:
1) А что ела собака раньше? Вегетарианкой, что ли, была?
2) Не слишком ли жестокое наказание за кражу куска мяса?
3) Почему в третьей строке нет рифмы?
Все три вопроса снимаются, если знать оригинальный, нецензурированный вариант:
У попа была собака,
Он ее любил.
Она цап его за сраку,
Он ее убил.
Теперь все ясно?
Пообщался на выходных с замечательным дядькой. Ему за 70, но дай бог каждому из нас такую память и чувство юмора. Доктор наук, филолог, рассказывает - закачаешься. На этот раз рассказал кое-что о табуированной лексике.
Оказывается, пока в дело не вмешались попы, нецензурных слов не было. Все слова были хороши даже для детей. И два примера.
Посадил дед репку. Дальше в дело вошли бабка, внучка, Жучка, кошка и мышка. А никто не задумывался, почему в этой компании только Жучка имеет имя? Так вот, она его не имела. На самом деле репку тянули дедка, бабка, внучка, сучка, кошка и мышка.
Пример второй. У попа была собака... и так далее. Три вопроса на засыпку:
1) А что ела собака раньше? Вегетарианкой, что ли, была?
2) Не слишком ли жестокое наказание за кражу куска мяса?
3) Почему в третьей строке нет рифмы?
Все три вопроса снимаются, если знать оригинальный, нецензурированный вариант:
У попа была собака,
Он ее любил.
Она цап его за сраку,
Он ее убил.
Теперь все ясно?
Комментарии [6]
Четверг, 9 Октября 2003 г.
17:17
А забавно ехать по Пятой авеню под песенку по Охотный ряд.
Комментарии [3]
Вторник, 7 Октября 2003 г.
16:24 Вы родом из 70-х, если...
Просыпаюсь среди ночи. На часах - 4.12. Первая мысль: "Хорошо, что не 3.62."
Комментарии [16]
Суббота, 4 Октября 2003 г.
19:08 О национальной гордости жидомасонов
Пару раз в жизни мне удавалось, правильно построив разговор, добиться нужного результата. История в дневнике 0 напомнила один такой случай. Рассказываю.
Вводная. Какая-то организация вроде Сохнута проводила трехдневные семинары в Подмосковье для еврейских семей. Чуть-чуть истории Израиля (отрабатывали спонсорские деньги), немного еврейского самосознания и очень много психологических тренингов во всех видах. Мы с Санькой туда съездили и вернулись по уши полные впечатлениями и новыми друзьями. Сонька в это время болела и не поехала.
Через какое-то время приглашение на семинар получила Юлина сестра с сыном. Я попросил их взять с собой Соньку. Сестра сказала, что она не прочь, но Пашка (сын) ехать категорически отказывается. Предлог - не хочет пропускать дискотеку в школе. Истинная причина - не хочет иметь ничего общего с евреями.
Немного о Пашке. Ему на тот момент было лет 15-16. Хороший добрый парень, но бездельник. Учился кое-как. Главное в жизни - музыка, друзья, девочки, спорт, танцы. Отец - русский, развелись, когда Пашка был маленьким. Пашка скрывал свое еврейство. Чтобы объяснить темные глаза и чернявость, рассказывал, что у него есть испанские корни. Прокатило. В классе травили другого еврейского мальчика, Пашка принимал самое активное участие в травле.
Пашина мама все это рассказала и ушла. Звоню Паше:
- Привет, у меня к тебе серьезный разговор.
- Ну?
- Скажи, пожалуйста, кто ты по национальности?
- Русский.
- Нет, ты еврей.
- Почему это?
- Потому что ты растешь в еврейской семье. Потому что мама еврейка.
- Ну да, у них считают по матери...
- Да, у нас так считают. А мама говорит, что ты этого вроде бы как стыдишься?
- Ну разумеется. Ты же понимаешь, евреев не любят...
- Понимаю. Как ты думаешь, если бы на твоем месте был чеченец, стал бы он скрывать свою национальность?
- Чеченец? Не знаю.
- А я знаю. Ни за что не стал бы. Наоборот, поставил бы так, чтобы его боялись и уважали.
- Наверно.
- Кто станет нас уважать, если мы сами себя не уважаем?
- Вот об этом я как-то не думал.
- Подумай. Мне хочется, чтобы вы поехали на этот семинар, по двум причинам: во-первых, чтобы Сонька получила удовольствие, во-вторых, чтобы тебя там научили, как быть евреем. А о дискотеке не жалей: там и танцы будут, и девочки, и отбой там в два часа ночи.
- Неужели в два?
- Официально у старшей группы в двенадцать, но раньше двух никто не ложится.
- Что ж ты раньше не сказал? Это меняет дело.
Вечером позвонила Пашина мама:
- Что ты такое сказал ребенку? Я пришла,он чуть с кулаками на меня не набросился: почему никогда не рассказывала ему о евреях.
Конечно, съездили они на семинар. Паша привез полную книжку девчачьих телефонов, потом еще ездил вожатым в лагерь от того же Сохнута. А я потом долго гордился своим умением манипулировать. Хотя случаев, когда эффект от моих разговор получался противоположный, гораздо больше.
Вводная. Какая-то организация вроде Сохнута проводила трехдневные семинары в Подмосковье для еврейских семей. Чуть-чуть истории Израиля (отрабатывали спонсорские деньги), немного еврейского самосознания и очень много психологических тренингов во всех видах. Мы с Санькой туда съездили и вернулись по уши полные впечатлениями и новыми друзьями. Сонька в это время болела и не поехала.
Через какое-то время приглашение на семинар получила Юлина сестра с сыном. Я попросил их взять с собой Соньку. Сестра сказала, что она не прочь, но Пашка (сын) ехать категорически отказывается. Предлог - не хочет пропускать дискотеку в школе. Истинная причина - не хочет иметь ничего общего с евреями.
Немного о Пашке. Ему на тот момент было лет 15-16. Хороший добрый парень, но бездельник. Учился кое-как. Главное в жизни - музыка, друзья, девочки, спорт, танцы. Отец - русский, развелись, когда Пашка был маленьким. Пашка скрывал свое еврейство. Чтобы объяснить темные глаза и чернявость, рассказывал, что у него есть испанские корни. Прокатило. В классе травили другого еврейского мальчика, Пашка принимал самое активное участие в травле.
Пашина мама все это рассказала и ушла. Звоню Паше:
- Привет, у меня к тебе серьезный разговор.
- Ну?
- Скажи, пожалуйста, кто ты по национальности?
- Русский.
- Нет, ты еврей.
- Почему это?
- Потому что ты растешь в еврейской семье. Потому что мама еврейка.
- Ну да, у них считают по матери...
- Да, у нас так считают. А мама говорит, что ты этого вроде бы как стыдишься?
- Ну разумеется. Ты же понимаешь, евреев не любят...
- Понимаю. Как ты думаешь, если бы на твоем месте был чеченец, стал бы он скрывать свою национальность?
- Чеченец? Не знаю.
- А я знаю. Ни за что не стал бы. Наоборот, поставил бы так, чтобы его боялись и уважали.
- Наверно.
- Кто станет нас уважать, если мы сами себя не уважаем?
- Вот об этом я как-то не думал.
- Подумай. Мне хочется, чтобы вы поехали на этот семинар, по двум причинам: во-первых, чтобы Сонька получила удовольствие, во-вторых, чтобы тебя там научили, как быть евреем. А о дискотеке не жалей: там и танцы будут, и девочки, и отбой там в два часа ночи.
- Неужели в два?
- Официально у старшей группы в двенадцать, но раньше двух никто не ложится.
- Что ж ты раньше не сказал? Это меняет дело.
Вечером позвонила Пашина мама:
- Что ты такое сказал ребенку? Я пришла,он чуть с кулаками на меня не набросился: почему никогда не рассказывала ему о евреях.
Конечно, съездили они на семинар. Паша привез полную книжку девчачьих телефонов, потом еще ездил вожатым в лагерь от того же Сохнута. А я потом долго гордился своим умением манипулировать. Хотя случаев, когда эффект от моих разговор получался противоположный, гораздо больше.
Пятница, 3 Октября 2003 г.
22:41 О славе
Почему-то заговорили в компании про семь чудес света. Решили их вспомнить. Начинаю перечислять:
- Статуя Зевса, сады Семирамиды, храм Герострата...
На последнем пункте меня перебили дружным хохотом.
А ведь добился, подлец, своего!
- Статуя Зевса, сады Семирамиды, храм Герострата...
На последнем пункте меня перебили дружным хохотом.
А ведь добился, подлец, своего!
Комментарии [2]
20:50 Диалог
Звонит соседка. Обычно это значит, что хочет одолжить молока для ребенка или памперс. Вдруг:
- Айки, правда, что ты все знаешь?
- Ммм... стараюсь.
- Знаешь, кто такой... ? (называет фамилию, которую я никогда не слышал и тут же забыл. Беренштейн? Боренбойм?)
- Это из какой области знаний?
- Литература. (Кроссворд они, что ли, разгадывают?)
- Не знаю.
- (кому-то) Он не знает. (мне) А говорил, ты эрудит.
- Вот такой я хреновый эрудит.
- Это еврейский писатель, сидел при Сталине.
Рассказывает мне в общих чертах биографию этого Беренбойма. Я вообще в непонятках: зачем тогда было меня спрашивать? Наконец:
- Айки, ты только что смертельно обидел моего мужа.
- ???
- Он думал, что его родственника все знают. Оказалось, нет.
Вот так ни за что ни про что обидел человека.
- Айки, правда, что ты все знаешь?
- Ммм... стараюсь.
- Знаешь, кто такой... ? (называет фамилию, которую я никогда не слышал и тут же забыл. Беренштейн? Боренбойм?)
- Это из какой области знаний?
- Литература. (Кроссворд они, что ли, разгадывают?)
- Не знаю.
- (кому-то) Он не знает. (мне) А говорил, ты эрудит.
- Вот такой я хреновый эрудит.
- Это еврейский писатель, сидел при Сталине.
Рассказывает мне в общих чертах биографию этого Беренбойма. Я вообще в непонятках: зачем тогда было меня спрашивать? Наконец:
- Айки, ты только что смертельно обидел моего мужа.
- ???
- Он думал, что его родственника все знают. Оказалось, нет.
Вот так ни за что ни про что обидел человека.
Комментарии [1]
Среда, 1 Октября 2003 г.
17:35 Формула любви :)
В слово "любовь" вкладывают столько разных смыслов, что в нем вообще никакого смысла не осталось.
Попробуем это дело слегка формализовать. Во-первых, выделим из множества составляющих любви две, на мой взгляд, самые основные и бесспорные: желание близости и желание добра любимому. То есть под "Я тебя люблю" будем понимать "Я хочу быть с тобой и хочу, чтобы тебе было хорошо". Кто-нибудь возражает?
Во-вторых, оставим в стороне качественную сторону любви, то есть соотношение этих двух компонентов и наличие других примесей. Попробуем проградуировать ее силу или размер. В том, что какая-то количественная харатеристика любви существует и поддается оценке, сомнений нет: в большинстве случаев человек может с уверенностью сказать, что Машу он любит больше, чем Дашу, а Пашу и Наташу любит одинаково.
Назовем эту количественную оценку коэффициентом любви. Этот коэффициент тем выше, чем большим человек готов пожертвовать, чтобы быть с любимой(любимым) или чтобы ей (ему) угодить.
За единицу примем любовь братскую, она же любовь равных, она же любовь как к самому себе. "Я люблю тебя с коэффициентом 1" означает, что:
- лакомства хочется поделить пополам;
- тяжести хочется поделить пропорционально силам, чтобы обоим было одинаково тяжело;
- из двух одинаковых стульев я выберу тот, который ближе к твоему;
- если у меня есть выбор из двух занятий - одно интересное для меня, а другое неинтересное, зато вместе с тобой, то половину времени я уделю первому занятию, а половину - второму;
- и так далее.
За максимум примем любовь Джульетты и Ромео, который, как известно, любил как десять тысяч братьев. То есть 10 000 - это максимально возможное значение коэффициента любви, вроде скорости света.
Теперь можно расставить вехи:
1000 - полный снос крыши, тем не менее встречающийся в реальной жизни. Например, фанатки артистов или девушки, травящиеся от того, что Он "не так посмотрел".
100 - максимальный уровень, при котором человек не становится клиентом психиатра. Пример - вспомните свой медовый месяц.
10 - ровное сильное горение. Пример - типичная любовь матери к ребенку.
0.1 - отношение нормального человека к шапочно знакомому. Поздороваюсь, отвечу на вопрос, окажу услугу, если мне это ничего не стоит.
0 - полное безразличие.
Есть еще и отрицательные величины, когда я готов чем-то пожертвовать, чтобы быть от тебя подальше или тебе напакостить. Неприязнь, а при больших значениях - ненависть.
И наконец собственно формула, ради которой я весь этот огород городил.
Устойчивы пары, в которых произведение коэффициентов любви друг к другу находится между 1 и 100.
Ниже - постоянная ругань и счеты, кто кому должен. Выше - страсти в клочья и поломанные судьбы.
Попробуйте опровергнуть.
Попробуем это дело слегка формализовать. Во-первых, выделим из множества составляющих любви две, на мой взгляд, самые основные и бесспорные: желание близости и желание добра любимому. То есть под "Я тебя люблю" будем понимать "Я хочу быть с тобой и хочу, чтобы тебе было хорошо". Кто-нибудь возражает?
Во-вторых, оставим в стороне качественную сторону любви, то есть соотношение этих двух компонентов и наличие других примесей. Попробуем проградуировать ее силу или размер. В том, что какая-то количественная харатеристика любви существует и поддается оценке, сомнений нет: в большинстве случаев человек может с уверенностью сказать, что Машу он любит больше, чем Дашу, а Пашу и Наташу любит одинаково.
Назовем эту количественную оценку коэффициентом любви. Этот коэффициент тем выше, чем большим человек готов пожертвовать, чтобы быть с любимой(любимым) или чтобы ей (ему) угодить.
За единицу примем любовь братскую, она же любовь равных, она же любовь как к самому себе. "Я люблю тебя с коэффициентом 1" означает, что:
- лакомства хочется поделить пополам;
- тяжести хочется поделить пропорционально силам, чтобы обоим было одинаково тяжело;
- из двух одинаковых стульев я выберу тот, который ближе к твоему;
- если у меня есть выбор из двух занятий - одно интересное для меня, а другое неинтересное, зато вместе с тобой, то половину времени я уделю первому занятию, а половину - второму;
- и так далее.
За максимум примем любовь Джульетты и Ромео, который, как известно, любил как десять тысяч братьев. То есть 10 000 - это максимально возможное значение коэффициента любви, вроде скорости света.
Теперь можно расставить вехи:
1000 - полный снос крыши, тем не менее встречающийся в реальной жизни. Например, фанатки артистов или девушки, травящиеся от того, что Он "не так посмотрел".
100 - максимальный уровень, при котором человек не становится клиентом психиатра. Пример - вспомните свой медовый месяц.
10 - ровное сильное горение. Пример - типичная любовь матери к ребенку.
0.1 - отношение нормального человека к шапочно знакомому. Поздороваюсь, отвечу на вопрос, окажу услугу, если мне это ничего не стоит.
0 - полное безразличие.
Есть еще и отрицательные величины, когда я готов чем-то пожертвовать, чтобы быть от тебя подальше или тебе напакостить. Неприязнь, а при больших значениях - ненависть.
И наконец собственно формула, ради которой я весь этот огород городил.
Устойчивы пары, в которых произведение коэффициентов любви друг к другу находится между 1 и 100.
Ниже - постоянная ругань и счеты, кто кому должен. Выше - страсти в клочья и поломанные судьбы.
Попробуйте опровергнуть.
Еще детка
[Print]
Mikki Okkolo